...Dia Negro...

Sin duda hoy no ha sido un buen día…

No tengo excusas ni pretextos por los que hoy no haya sido un buen día, ni siquiera puedo decir porque fue malo, simplemente lo fue
Quizá me afecte el tiempo más de lo que creía, o puede que haya llegado a mi límite demasiado pronto…

No sé porque, pero he perdido la ilusión, he perdido la esperanza, he perdido tantas cosas hoy, que aun escribiéndolo no logro recuperarlo. Miro a mi alrededor y de nuevo veo que lo he dejado todo igual que cuando empecé este vendito invierno, no me ha dado la gana de caminar hacia delante, mejor dicho no he tenido las ganas suficientes como para hacerlo. Observo a los demás, veo como continúan, veo como se levantan día a día, veo como se sobreponen a los cambios, a los baches del camino, veo tantas cosas en ellos, pero no logro seguirlos, no puedo…

Me falta ilusión, me falta volver a soñar, se me escapa la esperanza por cada poro de mi piel, y no hago nada, no intento remediarlo, dejo simplemente que se vaya pensando que irá a otro sitio en el que haga verdadera falta. No es por no poder, no es por no querer y mucho menos porque no tenga solución, es que no le veo sentido…
Yo misma me he buscado el estar así, por mi misma he llegado a este estado y aun así aquí me ves, no se que espero, ni cuanto tiempo pretendo estar así, ni siquiera entiendo porque lo hago. Supongo que será vagancia, es mucho mas fácil no hacer nada que hacer algo, sé perfectamente que esto no lleva a ningún lado, que es totalmente una perdida de tiempo, acepto totalmente las opiniones negativas de ello, pero aun así soy tan imbécil que no cambio, no hago el esfuerzo por cambiar…

Pasan las horas y el cielo se oscurece, entonces decido escribir, aunque no tenga sentido lo que escribo es todo cierto, no hago nada. Al contrario de lo que se puede pensar, tendría varias cosas para hacer a parte de pensar en mi futuro, por ejemplo:
-tengo unas notas musicales esperando a poder salir melodiosamente del querido y ansiado saxofón, que perfectamente me podría comprar ahora,
-podría si hubiese querido continuar “trabajando” de ayudante en la clínica veterinaria (algo que verdaderamente me apasionaba el año pasado, aunque solo fuesen unas horas)
-o sencillamente podría estar trabajando de socorrista en alguna piscina mientras espero que me llamen del trabajo del año pasado

En cambio no hago nada de eso, no hago absolutamente nada de nada, y como dije al principio mi único problema es que he perdido la ilusión para poder seguir manteniendo vivos mis sueños. Ya no me vibra nada por dentro cuando me preguntan sobre mi futuro de veterinaria, he dejado que el tiempo y la larga espera pueda con ese sueño, es cierto que no lo a extinguido del todo, que aun queda una pequeña llamita que lucha contra la lluvia y el viento, que aun queda un pequeño suspiro por dar y en mi esta la decisión de que sea para soplar y apagarla o que ese soplo sirva para avivarla.
Son muchas cosas las que me planteo con eso, muchos inconvenientes y algunas ventajas, pero aun así no me veo haciendo otra cosa, no logro averiguar que otra alternativa podría coger, sin que ello supusiese enterrar la mayor parte de mi, sin que no crease un vacío tan grande como el que separa mi cabeza de mi corazón.
No hay nada visible que me impida avanzar, simplemente un cableado mental que hay que reparar