Lo que dejo de lado...¿o no?

Estoy en el sitio donde nos vimos por última vez, pero ahora el banco está más frío, el sol calienta mi cara pero apenas llega a mi corazón, el húmedo olor del césped me recuerda que aun es temprano para mí y una leve brisa me trae multitud de sensaciones pasadas…
No es la primera vez que sacrifico algo por centrarme en lo que creo una cosa de la que dependerá mi futuro, pero dudo mucho que esta vez sea algo posible.
Algunas veces me digo a mi misma que debería decírtelo, que te ayudaría el saberlo, pero cuando me miras esto es lo último en lo que piensa mi cabecita…
Cada vez que estoy a tu lado el mundo se para y eso me asusta, no hay peor sensación que la de ver, una y otra vez, como mi boca dice palabras que mi corazón no siente, de ver como se entierra mas y mas el sentimiento bueno por miedo a no lograr controlarlo, a tener el convencimiento equivocado de que su exteriorización significará sufrimiento.
Por eso te miro, me pierdo en el fondo de tus ojos, te cojo la mano imaginando que no la he soltado aun, y empiezo a relatarte cosas sin sentido, cosas que ni siquiera yo entiendo, quiero que lo sepas, quiero que entiendas porque lo hago, pero no logro explicártelo como debería…
Mi vida siempre a estado pendiente de un fino hilo, tan fino que apenas un simple suspiro podía romperlo, tan frágil que una simple palabra podía dañarlo, por ello tuve que crear algo que lo protegiera, algo que impidiera que fuera dañado y que significase poder hacer vida normal. Así nació la famosa doble personalidad de esta Iris que conoces, de ahí que sea posible que me puedan describir de dos formas distintas. Esa protección lleva mucho, mucho, mucho tiempo viviendo conmigo, como todo a sufrido modificaciones (tanto buenas como malas) a lo largo de la vida, ya estoy tan acostumbrada a verla que no concebiría la posibilidad de que no existiera.
Si algún día lees esto, si por casualidad de la vida te topas con este texto, significará que no he logrado mi objetivo, que he dejado una vez más escapar la ilusión o que simplemente dejo de escuchar a mi corazón porque la protección me impide acceder a el.
No importa que no sea racional, que no lo comprendas, todo lo que impide que lo haga soy yo misma, por ello hace tiempo que deje de intentarlo y me centre en mi misma, en arreglar lo que tengo dentro antes de poder regalarte lo que te mereces, no te puedo prometer nada y no sé lo que me deparará el futuro, por eso te dejo ir, por eso quiero que seas feliz y que no gastes tu valioso tiempo, eres maravilloso y te mereces a alguien que de verdad te hará realmente feliz, lo se ^^

…de repente abro los ojos, y veo como caen las gotas de agua sobre mi cara, ¿Qué pasa?, nada, otra vez mi cabeza vuelve a jugarme una de sus malas pasadas, haciendo que mi mente viaje mientras me ducho…

¿Otra vez?

Supongo que me toca volver al mismo punto, esta vez con la lección aprendida, con el cuerpo tenso y el corazón congelado resulta más fácil enfrentarse a ella: la desesperanza.
Ya no es igual que antes, cuando trataba estos temas de estudios, ahora pienso menos y actúo más, no dejo espacio entre cada respiración, no permito que quede un hueco en el que pueda invadirme su sentimiento, simplemente la combato, la ignoro no dándome tiempo para pensar, con el fin de no caer en sus redes.
¿Que porque vuelvo? Cosas de la vida, cambios que afectan a la puerta que intentaba abrir hacia veterinaria, me cegó demasiado la luz y no estuve alerta de que siempre hay algo más en cada puerta, no me di cuenta de que había un pequeño pestillo en la esquina inferior y ahora me impide terminar de abrirla. Aun así me dejaron una adivinanza, un texto que tengo que aprenderme y resolver, sobre dos antiguas asignaturas (biología y química) que hay que sobrepasar, que hay que dejar KO.

Me siento diferente, distinta, no logro adivinar cuándo logré llegar a este estado de autoestima, cuando deje de compadecerme y empecé a sobrellevar las pesas que caen sobre mi, y ¿sabéis que? Me encanta la sensación, estoy disfrutando los últimos días que me quedan de plena libertad, porque sé que a partir de ahora es un viaje a contrarreloj, una prueba de convicción, de fuerza de voluntad y de mucha entrega. Estoy dispuesta a pasar aproximadamente estos 5 meses que me quedan por delante sin echar mí vista atrás, sin dejar que mi mente difumine mi objetivo y con un solo fin en mente: sacar el mayor partido a mi cerebro XD
Vale, vale, la mayoría de mi parrafada es más autoconvencimiento que otra cosa, pero ¿y porque no empezar por aquí?, se que me va a costar mucho más de lo que ahora me parece, pero ya aprendí que nada es fácil y que nadie me va a regalar nada, así que aquí me veis poniendo casi mi ultimo pie en la arena y despidiéndome de lo que hasta ahora estaba haciendo, para dejar únicamente espacio a lo que realmente debo hacer, o mejor dicho, quiero hacer.

Voy a echar muchísimo de menos todo y a todos, sobre todo estos pequeños ratos en los que me desahogo contigo, espero no me lo tengáis en cuenta. Mi tiempo se reducirá aun más de lo que ya estaba y lo único que voy a poder hacer es: ESTUDIAR, ESTUDIAR Y ESTUDIAR.

Todo sea por convertir esa ilusión en algo por lo que vivir y por lo que luchar.
Espero dar la talla y que valga la pena el tiempo invertido.
Cuidaros y cuidar a los que os rodean ^^

En medio de todo y de nada

Un día como hoy, en el que mi cuerpo esta derrotado del cansancio y mi mente lucha por recibir respuestas, te escribo de nuevo.
Lo hago ahora porque quise que se ordenasen las ideas en mi cabeza, atrás quedaron los tiempos en los que escribía cosas sin sentido (aunque no os librareis del todo), espero que con algo de éxito...
Estas sentada en el sofá de casa terminando de ver la típica película de un sábado por la tarde, después de haber estado una hora y media nadando por la mañana, tu cuerpo cansado busca la mejor posición de descanso, pero tu mente ansía libertad, movimiento, acción, busca una y otra vez en tu cabeza algún indicio de novedad, y lo encuentra, ¿si?
En un rinconcito detecta un incremento del estado perfecto para ella: la crítica, si señor o señora, hoy a sido uno de esos días en los que mi mente se levantó crítica (por una vez no autocrítica, si no en relación al mundo en el que vivimos), por ello termine de ver la película y me despedí del sofá durante un rato, salí a hacer un par de recados (la mayoría de los cuales no pude hacer porque estaban las tiendas cerradas, ¿quién lo diría?, un sábado por la tarde todo cerrado…) pero acabe comprando únicamente unas pastillas para encender la chimenea, de regreso a casa me picó el gusanillo de ir a la playa y no me lo pensé, me senté allí viendo como atardecía y escuchando el relajante sonido del mar, en ese momento, en ese preciso instante empezó todo…

Miras al cielo una vez ha atardecido y te das cuenta de que hay una capa extraña justo encima de los edificios de la ciudad, criticas el efecto de una contaminación que nosotros mismos producimos, y es entonces cuando te acuerdas de cierta charlita que te dio un profesor hace apenas un par de días. Todos sabemos la vida que llevamos pero no todos nos damos cuenta del mundo en el que vivimos, ¿acaso no ves que nos pasamos más de media vida quejándonos?, escuchas y prestas atención a esa clase, sabiendo que no cambiará nada que escuches algo de lo que ya eres consciente, pues el resto lo olvidará nada más salga por la primera puerta que tienen a mano, ¿no interesa conocer el mundo porque se vive mejor de la otra forma?, la vida es fácil mientras le echamos al culpa a los demás, mientras te quejas por lo que no tienes sin agradecer lo que si mantienes diariamente. Es entonces cuando ves una y otra vez las desgracias “naturales” que están ocurriendo en el mundo: inundaciones, sequías, terremotos, etc. Nos engañamos pensando que no tenemos la culpa, que alguien lo solucionará por nosotros o que no viviremos para verlo, desde luego que no si seguimos en ese plan, hay que construir entre todos un futuro, ya sea mejor o igual, pero algo que sepamos que va a durar más de x años.
Y aquí entra otra cuestión (si, una clase dio para esto y mucho más xD), ¿quién dirigirá ese futuro?, está difícil encontrar entre la raza humana alguien capaz de no sucumbir a los deseos o tentaciones básicas, pero quien sabe lo mismo existe y aun no se a dejado ver. Lo que si tengo algo claro es que los políticos de hoy en día no merecen dirigir un país, su mente no vale más que el de la gata que tengo encima por ejemplo, se mueven por instintos, ya sea de supervivencia, poder o dinero, ¿Dónde queda la lealtad al pueblo, a la nación y en definitiva a los ciudadanos?, que poco está dejando de valer la palabra de alguno de ellos, ¿hay quien se cree aun lo que dicen?, o acaso ¿no ven lo que intentan conseguir?, tantas leyes nuevas (Sinde, pensiones, tabaco, bajas para padres con niños enfermos, etc.) algunas mas constructivas que otras pero de las que me ahorraré la opinión para no aburrir al personal y porque no habría fin para esta entrada, pero con el mismo fin: que dejemos de hablar de lo que realmente importa, como superar esta crisis.

P.D.: lo siento si tuviera todas las respuestas no estaría aquí ^^

Quien soy? Que soy? Que quiero? Que busco?

Hace apenas un día que entramos en el nuevo año, así que debería decir: ¡Feliz año!
Tengo claro que os lo deseo a todos de corazón, que espero que reflexionéis sobre todo lo que tenéis en la vida y sepáis agradecer a todos los que están a vuestro lado la suerte de compartir con ellos las alegría y las penas, tampoco espero que dejéis de pedir cosas que os falten para ser mejores personas cada día ^^

Aun así, siento decir que año tras año acabo teniendo el mismo pero…
Esas cuestiones que dan vueltas en mi cabeza sin saber porque y sin venir a cuento, sensaciones que hacen que quiera cada vez más que las navidades pasen rápido.
Eternas preguntas que dudo mucho que terminen por salir de mi cabeza, las aparto, las recluyo en un rincón, intento olvidarlas y rehúyo a su encuentro siempre con evasivas, además tengo que cambiar una y otra vez su escondite con la intención de que me cueste cada vez más encontrarlas, no se si es que mi mente se ha vuelto mas perspicaz o es que en estas fechas no pongo tanto empeño en esconderlas.
Ahora pienso que si no se contestan esas preguntas no se puede pretender buscar nada, no se puede escoger que camino seguir ni que recorrido realizar, si no sabes responder esas preguntas creo que no se puede realmente vivir en sociedad.
A estas preguntas es muy habitual que se junte la eterna sensación de no encajar, la sensación de buscar algo más que no existe, de engañarme a mi misma simulando que soy capaz de sentir.
Me gustaría tanto poder notar esa caricia sobre mi cara, ver como se me eriza el pelo mientras tus helados dedos recorren mi cuello, tener una y otra vez la necesidad de estar cerca tus labios…pero no, te digo que me alegro por ti, que te vaya bien y que te cuides.

¿Seré una persona tan insensible como aparento? O ¿será que no soy capaz de hacerlo?, quizás, y solo quizás, me engañe nuevamente al creerlo, al pensar lo peor antes de intentarlo, ya he aprendido que todo comienza y termina en el estado mental.
Muchas cosas he perdido antes de haberlas recorrido, solo por el hecho de pensar que no lo lograría, parece algo absurdo pero en las batallas de la vida no siempre gana el más fuerte sino el que cree poder hacerlo, es un pequeño pero ineludible matiz que puede hacer grandes cambios en el recorrido de la vida.
Mi mente va más haya de eso, recorre mentalmente el sitio donde caerá el pie en el siguiente paso y me hace imaginar que en él hay un hueco, vacío o no da lo mismo, hay un momento donde no pisaré tierra firme, donde probablemente me caiga, y yo soy tan sumamente irracional de caer en su trampa, de hacer caso a la pequeña vocecilla.
Esta es sin duda mi gran contradicción, tengo claro que hay que arriesgarse, que la vida son dos días y hay que disfrutar de ella al máximo, aun así sigo siendo incapaz de dar ese paso y siempre acabo esquivándolo o dando media vuelta, no me aventuro ni le hecho coraje a nada.

Sin duda, mi vaga imaginación cree que lo lograré, que encontraré el pequeño botón de reset y dejaré de escuchar esa vocecilla, que por fin podré decirte cuanto me importas y cuan necesario eres para mí, pero no puedo hacerte eso, no pretendo que tu accedas, recuerda siempre que la vida es corta, no gastes ese tiempo tan valioso que tiene una persona tan brillante como tu en esperar a esta pequeña tonta.