Reinventando

Te entiendo. ¿Cuantas veces habrás oído esto de mi boca?, ¿cuantas veces te lo habrá repetido la gente?, ahora se sincer@ y dime: ¿cuantas veces te has sentido identificad@ con quien te lo ha dicho?, o ¿cuantas veces has escuchado realmente a quien te lo decía?

Pocas. No se si es cosa intrínseca del ser humano, es decir, que lo llevemos en los genes, pero es así. Tenemos casi la certeza (o mejor dicho eso nos hace creer nuestra mente) de que nadie nos entiende, de que nadie comprende por lo que estamos pasando. Nuestra mente nos hace creer que somos lo únicos, que no hay nadie más que sienta y sepa realmente lo que pasa por nuestras cabezas, con la absurda intención de encerrarnos en nosotros mismos. Esto me hace pensar muchas cosas, ¿acaso estamos diseñados para autodestruirnos?, ¿igual nos programaron tan chapuceramente que crearon el botón más grande de la soledad junto al pequeñito de la vida en sociedad?, tantas y tantas preguntas que pasan por mi cabeza y aun así no desisto.

Muchas son las veces que te voy a repetir esto, muchísimas las que no me vas a entender cuando te lo diga, aun así me veo en la obligación de serte sincera una vez más. No estas sol@, me da igual lo que pienses del resto del mundo, YO estoy y estaré siempre que me necesites, aunque te cueste creerme no somos tan diferentes como crees. Sé que cada una de las personas pasamos por nuestros propios momentos, que tomamos distintas decisiones en la vida y somos imagen de sus consecuencias, aun así no dejes que eso te encierre, no dejes que pueda contigo, tu eres más fuerte de lo que crees, no dejes que el pasado te gane la partida ni que bloquee tu futuro, vive este presente y no el que tu mente proyecta para ti.

Porque aunque yo no haya vivido lo que tú has vivido, eso no significa que no te entienda, he pasado por cosas diferentes que pueden haberme hecho llegar a pensar como tú, me conoces y has vivido conmigo todos estos años, hemos pasado muchas situaciones de las que realmente no hemos hablado y que nos unen más que ninguna otra cosa, quiero que eso cambie, que aprendamos en conjunto las pequeñas, medianas y grandes lecciones de la vida, que nos demos el lujo de compartir más que esa sonrisa superficial que dejamos ver al mundo. No es cosa de uno, dos o tres días, el tiempo es relativo, pero mientras antes empecemos mayor será nuestro acercamiento.
La vida me enseñó sus dos caras, me avisó de que nada es fácil y lo que uno quiere encontrar en ella lo es aun menos, estuve mucho tiempo con el botón de la soledad en ON, pase gran parte de mi tiempo encerrada en mi misma sin dejar que nada ni nadie traspasase la barrera invisible que yo misma construí, mírame ahora: ¿Qué ves?

Sigo siendo la misma persona que antes solo que con un cambio de botón, puede que aun no haya fijado del todo el mecanismo, pero las obras se empiezan poquito a poco y con cabeza, sé que puedo volver a caer en cualquier momento por ese mismo tobogán hacia abajo, hacia la facilidad de quejarme continuamente y echarme la culpa de todo, pero esta vez si ocurre no será igual que las otras veces, contaré con ayuda extra tanto de mis lecciones aprendidas como de tenerte conmigo.
Yo no puedo darte todas las respuestas, sencillamente porque no las conozco, no puedo mostrarte como será lo que vendrá en el futuro, mis poderes de vidente aun no están tan desarrollados jajaja, pero lo que sí puedo hacer es estar contigo aquí y ahora, decirte que eres:

EL/LA MEJOR

P.D: llevo 1 semana intentando publicar esta entrada, pero por culpa de las p... actualizaciones de WINDOWS y su nuevo Internet Explorer 9 que me lo impide, no pude hacerlo hasta no encontrarme con un ordenador que aun no lo tuviese, así que no se como me las voy a apañar a partir de ahora...cosas que le pasan a una xD

MOVIMIENTO

Reunión en Málaga el sábado 21 de Mayo

Si, no hay mejor palabra para describir a la sociedad española en este momento. Hemos despertado PORFIN, demostramos con actos y palabras todo lo que llevamos callando tanto tiempo, aunque no actuemos haciendo uso estricto de la palabra puesto que estamos mostrando nuestra INDIGNACIÓN sentados en miles de plazas alrededor de la mayoría de provincias españolas (incluso en el resto del mundo). Pero sin duda es IMPRESIONANTE el resultado de una simple llamada de expresión en las calles el 15 de Mayo. Basta con salir a la calle, escuchar como han cambiado las conversaciones rutinarias en pos de dar respuesta a todo lo que llevamos reprimiendo sobre el sistema político que nos gobierna, pasas por cafeterías donde varias mesas intercambian opiniones (ya sea de las asambleas, del movimiento, de los políticos, etc.), te montas en el tren y en cada vagón hay personas que expresan abiertamente su opinión sobre todo lo que nos esta aconteciendo.
No os engañéis o que no os engañen, esto no es una respuesta de los jóvenes, es de toda la sociedad española, de los miles y miles de españoles indignados por cada una de sus situaciones particulares que les lleva a preguntarse porque tenemos que aguantar todo esto. Ya era hora de que DEMOSTRASEMOS a esos monigotes que no representan más que la falsedad que corre por sus venas con quien se la están jugando, que veamos sus caras de nerviosismo ante lo que se les viene encima, que sintamos como tiemblan de miedo al conocer que se les va acabar eso de llenarse el bolsillo a nuestra costa. Porque sin duda no somos conscientes que dependen enteramente de nosotros, de que nos han tenido todo este tiempo manejados a su antojo, viendo como a nosotros nos quitaban la sonrisa de la cara mientras ellos las lucían con depravada naturalidad, pero hasta aquí podían llegar. El grito de BASTA YA resonará de norte a sur y de este a oeste hasta que logremos el cambio, hasta que acepten que ya se han aprovechado bastante de esta sociedad y que no hay marcha atrás, no tienen otra alternativa que la de reformar el sistema y dejar de jugar al Monopoly con el país. La UNIÓN nos hará fuerte, estés donde estés álzate, aporta tu granito de arena a este gran movimiento y no le des la oportunidad a los poderosos de seguir manejándote para su propio beneficio, date cuenta de que no hay porque conformarse o resignarse, OTRO MUNDO es posible y solo con tu apoyo, entre todos, lo podremos conseguir.

Ahora mismo me siento ORGULLOSA de todas y cada una de las personas que están en cualquier punto de España dando su mano al cambio, incluso de las que no están pero se sienten identificadas en cuerpo y alma con ellas, más aun de cada una de las personas que van a utilizar su fuerza en este sistema para lograr un futuro (no digo mejor porque realmente si siguiéramos así no lo habría), para conseguir de este mundo algo por el que merezca la pena vivir.

Primer día de playa del año ;D

“Recorro tus límites buscando una entrada apropiada, algún rinconcito por el que pueda acceder a ti, te pregunto si puedo pasar, me miras con cara de sorpresa, diciéndome que me esperabas y preguntando el porque tarde tanto, te intento explicar resumidamente lo que me retuvo, intentando no tardar más de lo necesario con mis historias porque quiero disfrutar el tiempo que tenemos, me invitas a ponerme cómoda y yo no me hago de rogar, me hundo en ti y me arropas calentando todo mi cuerpo, recorres cada poro de mi cuerpo con tu mirada de luz al tiempo que me recorres de pies a cabeza con una débil brisa poniéndome los pelos de punta, me invitas a refrescarme en tu inmensidad pero te digo que aun estoy fría, aun así insistes y me persuades para que me interne en tu profundidad, sabes que no puedo resistirme así que empiezas acercándote a mis dedos, voy metiéndome poco a poco sintiendo el frío en mis huesos, me dejas caer y me mantienes en ese estado hasta que mis dientes empiezan a castañear, entonces me liberas y me recibes de nuevo con los brazos abiertos dispuesto a recompensarme con tu calor, no sabes lo que me reconfortas, aun así se hace tarde y tengo que marcharme, me pides que vuelva pronto y que no te olvide, lo que desconoces es que por más que quiera, vaya donde vaya y sea cuando sea, siempre volveré a ti”

Después de esta breve explosión literaria (si se puede llamar así), decir que me refiero al día 3 como es lógico, porque no tuve tiempo esta semana para nada.
Cada día que paso fuera me doy más cuenta de lo que una puede añorar sus raíces, los sitios donde pasé casi la mitad de mi vida, las personas que me robaron un pequeña parte de mi corazón, los momentos inolvidables que vivimos, etc.
Sé que el cariño que les tengo a esas personas no se puede comprar ni con todo el dinero del mundo, que son irremplazables y siempre las llevo conmigo (L)

Si no fuera porque aprendí a disfrutar de esos pequeños momentos, porque grabé esas pequeñas pero grandes palabras de ánimo en mi cabeza y porque me ayudan a seguir día a día, no haría lo que hago ni viviría tan segura de que nunca les podré agradecer lo suficiente lo mucho que hacen por mi ^^

¿En qué mundo vivimos?

Estoy sentada en la silla del cuarto que ocupo, una tarde como otra cualquiera, pasan por mi cabeza todos los momentos vividos estas semanas…
Me pregunto muchas cosas (como siempre), no entiendo como he podido vivir en este mundo del que ahora estoy conociendo como es realmente en su interior, cada cosa que descubro me quita las ganas de seguir haciéndolo y refuerza el dicho de ‘bendita ignorancia’.
Mi cabeza no logra imaginar como puedo pertenecer a una especie, llamada raza humana, de la que la mayoría de lo que se dice es malo, una cosa detrás de otra…
Me pongo a pensar en como era la vida antes… ¿Dónde están el respeto, la educación, los valores morales y éticos, la madurez, etc.? Cierto que no me voy ni a la época de mis padres ni a la que se está viviendo hoy en día, no creo que sea tan difícil mantener los modales y las formas, el respeto entre semejantes, etc. sin caer en el autoritarismo, ¿o es que acaso no somos seres racionales? Quizá yo esté confundida, puede que sea yo la que pretenda exigir demasiado de esta especie y deba dejar que el supuesto futuro tienda de nuevo al barbarismo del que evolucionamos…
Intentaba separar las cosas, ordenar mis pensamientos en la cabeza con el fin de lograr entender y comprender el mundo en el que vivimos. Pero te puedes encontrar de todo en todos sitios, desde los mismos políticos que supuestamente nos gobiernan hasta el vecino de al lado, tienden a la posibilidad de actuar individualistamente en vez de buscar el bien común.
Sigo necesitando pensar en que aun hay esperanza, en que todavía hay una mínima parte de la humanidad que no se deja corromper, que aunque haya cuatro tipos que tengan el mundo cogido con hilos podemos seguir pensando y actuando libremente, me consuelo autoconvenciéndome de que todo lo que hago tiene sentido y que nuestro destino no esta marcado.

Pero entonces veo tantas cosas…veo calles, caminos o lugares enteros adornados con asquerosa basura, veo animales atados con cadenas condenados a vivir en 5 metros cuadrados hasta que les hagan de nuevo falta a sus amos o esperando su fin por haberse echo alguna herida o incluso siendo abandonados a su suerte en alguna carretera, veo obligada un amanecer sobre la ciudad en un cielo que se impone morado por la contaminación, veo como nos controlan mostrándonos las noticias que quieren que veamos y las que ya no son actualidad las olvidan (¿Qué pasó con todos esos sitios que sufrieron catástrofes?, ciudades de las que no sabemos nada en cuanto los desastres pasan del primer mes), veo la falsedad en las caras de la gente, veo como se gastan millones y millones en cosas tan absurdas como una boda mientras miles de personas mueren cada día de hambre, veo como los políticos se pelean unos con otros por ver quien tiene más poder y no por demostrar quien tiene soluciones para el futuro, en fin tantas y tantas cosas que no son para nada agradables de presenciar y que en estos días me hacen arrepentirme tanto de pertenecer a la misma raza…

Menos mal que gracias a dios aun puedo controlar el círculo cercano a mí, que puedo rodearme de personas auténticas, de caras verdaderas y palabras reales. OS QUIERO

Día de la madre ^^

A esa persona incansable, a la que tanto hago de rabiar, a la persona que más caso debería hacer, a la que tanto trabajo le doy, aquella que me da tanto sin pedirme nada, la que responde mis dudas siempre que le pregunto, la que mejor logra entender esas entradas mías tan especiales, la que me levanta una y otra vez del suelo, la que me cose más fuerte mis alas para que vuelva a volar, la que no me deja perder la esperanza, la que insiste tanto como haga falta por no verme triste pero cuando hace falta me da su hombro para llorar, la que ríe con mis ataques de locura cuando me pongo a cantar o a bailar, la que aguanta mis quejas sin rechistar, la que mide la temperatura con un simple beso, la que esta (incluso cuando no esta) siempre conmigo, la persona que más quiero en este mundo y una de las únicas a las que me rompe el corazón dañar.

No puedo más que agradecer y no dejar de hacerlo, recordando un texto que escribí hace ya algún tiempo de una conversación que tubimos…
Puede que ahora mismo este completamente de acuerdo con el dicho de más vale tarde que nunca, si tuve que esperar 10 años para que me contaran como fue la parte de mi infancia que mi mente borró, no me importa, aun siendo así agradezco el poder conocer esa verdad, el que me saquen de ese vacío que tenía y lo llenen con la verdadera historia de esos años, no hay nada que pueda agradecer más, no hay mejor cosa que quitarme el sentimiento de confusión, de coraje, de vacío.
Realmente me resulta extraño no ser capaz de recordar nada desde los 12 más o menos, es como si no hubiese vivido esos años, como si mi vida hubiese sufrido un paréntesis, del que siempre he querido salir, porque me sentía engañada, es el mismo sentimiento que cuando no te cuentan la verdad, cuando omiten parte de tu historia y solo conservas vagos recuerdos de lo que te quisieron hacer creer, de lo que querían que supieses y aun no le encuentro el sentido.
Puede que simplemente mi mente los borrase como medio de supervivencia, como estrategia para evitar el sufrimiento, aunque creo que en su momento fue una opción para salir del bache realmente ahora necesito conocer la verdad, deseaba que reconstruyeran esa parte de mi vida para poder avanzar, para poder dejar de una vez por todas el pasado atrás, para que no me reconcomiera por dentro y mi mente se dedicase a vivir el presente definitivamente.
Se que no va a cambiar nada que lo recuerde o no, pero es algo que me ayuda interiormente bastante, una siempre tiene el pensamiento de que preguntando por ello haría daño a las partes implicadas de ahí que haya esperado todo este tiempo. Deseo de todo corazón hallar las respuestas a mis preguntas sin provocar daños con esos recuerdos y espero saber hacerlo con sabiduría y madurez.

Ahora mismo mis metas personales son encontrar mi sitio, estar a gusto conmigo misma y dar a conocer lo que tanto tiempo estuvo escondido.

"Lo que no te mata te refuerza"

¿El mundo contra mi?

Ayer fue un día raro, pero raro de cojones, un día sacado de la mejor película de suspense en la que no te esperas nunca lo que puede llegar a pasar, incluso cuando ocurre no te lo puedes creer, uno de esos días que sientes que mejor hubiese sido no levantarse, ese que no le deseas ni a tu peor enemigo…
Pongo en situación: he tenido una semana bastante estresante (aunque menos que las 2 que me quedan aun de mayo seguro, sin contar los 15 días de después hasta que haga selectividad) por lo que estaba deseando que llegase el viernes, bendito día en el que volvía a mi querida Málaga, la historia empieza con que tengo que retrasar un día más mi vuelta porque tengo que dar clase de química el sábado por la mañana (y pienso bueno no importa, tan solo son unas horas más, no me voy a morir), entonces me doy cuenta de que tengo una comunión el domingo y aun no tengo nada que ponerme (un detallito más para subir mi nivel de estrés, pero sigo intentando tranquilizarme con que ya buscaré algo entre el armario de mi madre o de mi hermana), estaba cansada de toda la semana así que me quedé dormida pronto después de hacer varios ejercicios de química, sin preparar la maleta y sin buscar ropa en el armario, únicamente habiendo cambiado el billete del tren para las 17:25, así llegamos de lleno al día de ayer…

Me había puesto el despertador pero como comprendereis me quede dormida, asi que me levanto con la esperanza de que me de tiempo a todo (8:45 AM), algo indispensable para la explicación es el clima de este día de sábado (inestabilidad), que venia de la mano para hacer de él un día raro-raro, desayuno tranquilamente intentando relajar la mente, preparo las cosas de química y hago un par de ejercicios más, tengo las clases de 10 a 13, durante ese tiempo estuvo lloviendo pero justo al final paró y salió el sol (pienso estupendo no voy a tener problemas para llegar a la estación), luego me meto en la ducha, hago la maleta y todo lo que me mandaron hacer antes de irme (sacar la basura, tender una lavadora, cerrar persianas y apagar el router), total que me dan las 15 y sin comer, preparo la comida y me la meto en un taper con la esperanza de comer más tarde para llegar a tiempo al tren de Benacazón (salida 15:40), pero voy a salir de casa y empieza a llover (igualmente salgo con la ilusión de que pare), me cojo el paraguas y me las ingenio para meterme debajo junto con la maleta, el portátil y la comida, algo relativamente fácil comparado con los 20 minutos que pretendía recorrer de esa forma y cayendo la de san quintín (he recorrido ese camino cada día que iba a clase, no ví complicación alguna hasta ayer), a medio camino deje la locura por imposible y me di media vuelta, empapada tanto yo como la maleta y el portátil (ambas cosas salieron de buena calidad porque por lo menos no se me mojó nada de dentro), para mi sorpresa me veo riendo a carcajadas (es parte del efecto de la unión del estrés y la locura de día que llevaba), llego a casa me desnudo para intentar secarme un poco, me abro el taper y me pongo a comer (ya no tenía sentido correr, el tren estaba perdido), llamo a Fuengirola para explicar la situación pero tras la segunda llamada sin respuesta desisto del

intento (se ve que la familia anda ocupada también), me vuelvo a meter por tercera vez en la página de renfe para volver a cambiar la hora de salida del tren dirección Málaga (tuve que volver a encender el router, que como era lógico después olvidé apagar),
cuando termino abro la persiana y veo un esplendido sol de nuevo (¿se está quedando conmigo?), vuelvo a vestirme y me dispongo a intentar de nuevo la osadía de los 20 minutitos de camino pero eso si ahora sin llover, a medio camino me encuentro a un par de benditas personas conocidas del pueblo que gracias a dios se ofrecen amablemente a llevarme y quitarme trayecto hasta la estación del pueblo (menos mal porque mi brazo ya empezaba a flaquear, no se da una cuenta de lo que llena la maleta hasta el momento de cargar con ella T.T), sentadita ya en el tren de camino a Santa Justa me piden el billete, le doy mi abono mensual que resulta estar caducado desde ayer (¿casualidad del destino?) por lo que le tengo que pagar al revisor que al ver mi cara de descomposición por lo menos se comporta y no me pone multa (me hubiese empezado a preocupar si eso también hubiera pasado), logro llegar a la otra estación en la que me esperan dos horitas y media de eterna espera antes de que salga el siguiente tren que pude coger a las 20:10, y ¡por fin! Voy montada en el tren dirección a Málaga y espero haber tenido ya suficientes sorpresas…

De chiste, para no parar de reírse porque ya no tiene sentido echarse a llorar, espero que esta sea una más de mis muchas anécdotas graciosas, que tenga una semanita con pocos sobresaltos…

¿No pido tanto no?
P.D: suponeros que no he ido a la comunión, crei conveniente no llevar el gafe a toda la familia...