Ahí quedó el verano

Voy a tener que dejar de contar las veces que repito las cosas, igual así algún día mi cabeza lo engloba dentro de las cosas prescindibles y le da su toque de pérdida de memoria. Otro verano más que pasa volando, de nuevo habiendo intentado conseguir algo de mi mente pero habiéndome quedado de nuevo a las puertas de algo que ya roza lo inexplicable, algo que ya no crea en mi nada, ni ilusión ni tristeza, simplemente ya me acostumbré a su negativa, incluso mi gata se echa a reír cuando me ve “estudiando”, y no me extraña porque con anécdotas como ponerse a buscar el lápiz mientras estudias y darte cuenta de que lo llevas sobre la oreja (si a lo carpintero, se ve que en otra vida fui manitas xD) cualquiera se echaría a reír...
Pero como ya hace tiempo que cambie de actitud (salvo excepciones), me quedo con lo bueno del verano: con esos fines de semana trabajando de socorrista en un hotel de lujo al lado de ‘Niki Beach’ lleno de anécdotas, con las nuevas personas que conocí (que aun no sabrán que tengo mala memoria y que me va a costar recordarles, soy mala con los nombres…), con las que renové de veranos anteriores (porque aun no me habían conocido del todo y no hay mejor momento que el verano para reencontrarse) y con las que terminé de conocer (porque ya saben cómo soy, yo sé como son y si todo va bien la confianza nos mantendrá unidos), por supuesto con l@s amig@s de siempre (porque me dicen lo que me tienen que decir y cuando me lo tienen que decir, por estar ahí sencillamente), con esos días de cliente liante en los parques acuáticos (incluyendo las horas de mira lo que hizo la loca!! xD), con mis cambios alimenticios que me han dado satisfacción interior, con los paseos nocturnos y sus charlas profundas, con esa tarde de basket con los increíbles primos largos que tengo (porque desde que los conocí pasaron a ser dos pedazos de mi y los quiero con locura, uno por nuestras únicas, confidenciales e irrepetibles conversaciones, y otro porque me da mil y una razones para reír), con esos días de relax en la piscina, en fin, tantas y tantas cosas que le pasan a una...
Ahora toca despedirse momentáneamente porque vuelvo a Sevilla, así que me paso por los sitios claves...esa vista desde mi ventana en Málaga en la que mi mirada se ha perdido en el horizonte tantas veces, esa sensación al salir de casa en Fuengirola y estar a dos pasos de la playa, esa brisa refrescante del mar que te recuerda día a día porque adoras la costa ^^

No hablar, no mirar, no tocar...

Quizá eso debería ser mi advertencia siempre, igual así ahorraría los disgustos que voy dando por ahí...
Arruino todo lo que toco, quizá sea cosa del destino o que inconscientemente haya olvidado como hacerlo de forma diferente. Odio es una palabra que uso bastante poco y sólo suelo usarla para una cosa, refiriéndome a mi misma, así que en este momento odio la personalidad que todos ven, esa que siempre tiene una sonrisa estúpida en la cara, odio lo que poco a poco la vida a creado en mi y me odio a mi misma por haber creído que esa era yo, porque se me haya siquiera pasado por la cabeza que podía ser así. Realmente soy un ser odioso, alguien que no merece recordar, porque tiene el NO obligado en la boca, porque suelta borderías constantemente, porque tiene memoria de pez, porque ya no hay nada en el espacio que debería ocupar un corazón, porque su mirada es tan fría que te hace olvidar quien es de verdad, porque solo le falta echar fuego por la boca...

Por eso debería seguir las lecciones de esa advertencia, así ya no tendrán que arrepentirse de haberme conocido, de haberse quedado con la falsa imagen de alguien que no soy yo, de haberse hecho la falsa idea de que puede haber algo bueno en mi o que puedo hacer algo bueno por los demás, después de tres intentos fallidos creo que mejor sola que arruinar otra vida más...

(había que dejarlo salir)

¿Inmunizada?

He llegado a la conclusión de que mi cabeza no está bien, teóricamente hablando ni ella ni yo logramos entendernos, en un principio no le hacía ni caso porque me guiaba otro, después de que este se resquebrajase me convenció haciéndome creer que tenía que hacer todo lo que dijese y ahora creo que se le ha subido el poder a su neurona principal, me hace dudar su poca lógica, su incapacidad de razonamiento y la burbuja impermeable que está creando a mi alrededor. En el proceso me hizo echar todas las lágrimas, no paró hasta ver como caían cada una de ellas, hasta que mi ser quedó seco e inhóspito para cualquiera, a veces incluso para mí. Me ayudó tanto en el pasado que ahora me duele tener que enfrentarme a ella, pero es que ya no vive por mí, sino contra mí. Ella no tiene la culpa, la tengo yo, porque le dejé, le permití crear en mi la indiferencia, la insensibilidad, le dejé que hiciese y deshiciese a su antojo, me quitó las fantasías y me dio realidad, me enseñó a estar cómoda con el dolor y a incomodarme con la felicidad, me inculcó que el miedo que recorre mi cuerpo no debe hacerme temblar sino mantener mi estabilidad, me cambió el cariño por necesidad, me grabó de la nada el herir para no volver a ser herida, me quitó la memoria y me dejó únicamente algunos lapsus mentales (según ella porque me son necesarios), me dijo que todo y que todos pasarían pero que ella seguiría aquí eternamente.
Dicen que debajo de ella existe algo mejor, algo rojo que late incesante, algo que yo ya no logro ver, oír o sentir, me hablan de algo que tiene la fuerza de cambiarlo todo y que sólo necesita una chispa para fundirse junto a mí, pero no lo encuentro, no logro adivinar que es ni donde está, hay veces que pienso en que es algo que ya había descubierto antes y es entonces cuando me inclino a pensar que ya no queda nada ahí abajo que se pueda revivir, si había algo yo lo destruí, si quedaba algún resquicio de su latencia yo lo congelé. No siento el frío, salvo cuando me congela los huesos (aun a salvo de su dominio), no siento calor, excepto cuando me quema, ya sea por dentro o por fuera (las células epiteliales aun tienen más dominio sobre ellas que yo sobre mi misma).
Porque como dicen por ahí: quien quiere encuentra motivos y quien no solo da excusas, ¿no? Yo ya hace tiempo que me acostumbré y que aprendí a vivir así, no vivo buscando o esperando nada relacionado con lo que mi cabeza a querido suprimir, asumo que es algo que no encaja, algo que rechaza el contacto natural, algo que no sirve cuando hay que vivir en sociedad, algo que te inmuniza ante todo lo demás…

Promesas...(final)

http://irismundy.blogspot.com/2008/08/promesas.html
http://irismundy.blogspot.com/2008/09/promesascontinuacin.html

…se levanta sobresaltada, un punzada en el pecho le despertó, son las 5 de la mañana y aun quedan varias horas para que vaya a trabajar, aun así sabe que tiene que levantarse, lo hace con cuidado para no despertar a su pareja, ¿por qué alarmarle?, igual son solo cosas suyas, por si acaso le deja una nota, en ella le pide perdón por no haber estado a la altura y le da las gracias por todos los momentos que pasó a su lado. Sabe que esta vez tiene que ir, no puede evitar tener ese mal presentimiento que le recorre todo el cuerpo, así que sale a la calle con prisas, sin mirar a nada ni a nadie, con el único objetivo de llegar a ese lugar, ese sitio que le ha estado atormentando todos esos meses, aquel en el que un día fue inmensamente feliz. Mientras recorre el camino, va pensando en todo, esta vez deja que los sentimientos vuelvan a fluir, se dice a si misma que no va a volver a irse, que pase lo que pase ya no regresará por ese mismo camino, fantasea con la idea de irse a una isla desierta, pero…
…el fue como cada mañana a esa playa, volvió a dejar otra nota en el mismo sitió y se quedó a esperarla como tantas otras veces, pero esta vez algo pasó, el estaba débil por tantos días tumbado en la arena, el frío comenzó a helarle los huesos y aun así no desistió, sintió en el alma que esa era la definitiva, que ella estaba a punto de llegar y aguantó, se dijo a si mismo que solo serían un par de horas más, que pronto llegaría el único y verdadero calor que tanto había esperado…
…allí estaba, tumbado en la arena, con su rosa en la mano y su rincón de notas, estaba extrañamente rígido, ella le tocó y supo que sus presentimientos no habían sido en vano, estaba helado, tan helado que su corazón había dejado de latir, pero no tenía sentido, su cara decía otra cosa, sus mejillas resplandecían, sus ojos brillaban y su boca sonreía, desprendía felicidad aun en su final, cuando se dio cuenta de lo que pasaba no quiso creerlo, le abrazó, le acunó en sus brazos para darle calor, fue entonces cuando sus ojos empezaron a llorar, sus lágrimas caían sin parar en el cuerpo ya sin vida de aquel que le quiso sin cesar, se dio cuenta de cómo había dejado que su corazón se marchitase igual que las cientos de rosas que le dejó, de que había llegado tarde, de que había dejado pasar algo que le había costado la vida a su corazón…

Confianza

Palabra cada vez más difícil de mantener en mi cabeza…
¿Cómo confiar en el ser humano?
Hay tantos y tantos tipos de personas que una ya no sabe quién es quién, se ha llevado a tal extremo la falsedad, que ahora te encuentras a mini actores a cada sitio que vas, cómo evitar hablar con franqueza con las personas que te rodean sin pensar que te la van a jugar, peor aún, cómo continuar siendo como eres si a cada palabra que das cada uno crea un mundo por detrás.
Inevitable que mi cabeza piense, pero aun menos inevitable que ponga un abismo entre esas personas y yo, igual siempre dicen que calladita una está más guapa y quizás es lo que debería hacer, por mucho que quiera los falsos nacen y mueren siéndolo.

Ahora bien, dejando a un lado a esas personas, cómo volver a recobrar la confianza en las personas que de verdad valen la pena, cuando una burbuja ha sido pinchada, lo que contiene sale fuera y ya es difícil volver a reunir lo mismo. Lo que antes regalaba ahora solo sale con algún incentivo, las palabras que antes salían solas ahora hace falta sacarlas con sacacorchos, las caricias ya no dan su calor, los besos ya no significan lo mismo, una parte de mi ya no volverá a existir…

Y aun así no busco el remedio, no intento encontrar alguna solución, no pretendo ver más allá, porque en realidad quiero escapar de todo eso, quiero irme y no volver, quiero no tener atadas las cadenas nunca más, quiero no tener que conocer mi destino, no tener que hacer lo que todo el mundo hace y poder vivir libremente.

Naturaleza o humanidad

En esa elección tengo poco que dudar, me la haga quien me la haga, siempre escogeré naturaleza sin pensar. Porque no hay nada inigualable, nada puede ser tan simple siendo a la vez tan complejo, porque puede durar siglos o destruirse en un solo segundo, porque no hay nada comparable a su forma de dar sin recibir, porque es tan simple como la supervivencia y a la vez tan complejo como el sistema que rige al cuerpo humano.
Porque yo veo un mundo con nula perspectiva de futuro, distinto al tuyo, veo un ser humano codicioso, avaricioso y muy necesitado de cosas que le acolchen la mente para vivir. Poco a poco fui perdiendo lo poco que me hacía mantener viva esa esperanza de recuperación para amanecer aceptando una realidad con la que no estoy nada de acuerdo.
Porque la naturaleza pone a cada cual en el sitio que le corresponde, da y quita el poder a los seres que en ella habitan, de ella saco la fuerza y solo ella me da la energía necesaria para levantarme cada mañana.
Porque aunque es criticada casi constantemente, cuando da calor o da frío, cuando hace llover o graniza, nunca baja la cabeza ya que sabe que miles de personas aun le seguimos mostrando el respeto que merece.

Es entonces cuando pienso en lo injusto que es todo, en la gran cantidad de cosas que hace por mi y todo lo malo que hago yo en su contra, menos mal que pasito a pasito intento enmendar mis errores, menos mal que su sabiduría me inunda en cada rayo de sol, y menos mal que todo lo que hago tiene diariamente, tanto en mi como en ella, la recompensa ^^