Hoy abre de nuevo los ojos, después de mucho tiempo ha podido hacerlo, siempre dice que le falla la memoria, que no retiene más recuerdos de los que recordaría un pez si pudiera hacerlo, así que no le hago mucho caso a su definición de mucho tiempo(http://irismundy.blogspot.com/2008/05/alma.html)
Mira a su alrededor, su mala memoria comienza a hacer de las suyas, me mira y refleja su deseo de poder recordarme siempre, se pregunta porque ahora no puede hacerlo, no siempre fue así…
No espera tener que arrepentirse de casi nada si logra recuperar la memoria, pero nunca se sabe, piensa que si ha dejado de recordar es por un motivo, algo habrá hecho a su mente que lo borre todo y que le impida recordar cada cosa que hace de un día a otro.
Solo tu le das luz a ese vacío, solamente te recuerda a ti, hace relativamente poco que te conoce, pero es contigo con quien vuelve a recordar, aunque solo guarde en su memoria los momentos que vive contigo, el anhelo, el deseo, tu risa, tus gestos, el tiempo contigo se le hace corto, en cambio vive ese tiempo como si todo se congelase a su alrededor, piensa que contigo podrá hacer nuevos recuerdos y que gracias a tu compañía no los olvidará
Me pregunta que si es real, que si tu eres real, y la verdad yo no sé que contestarle, hace poco que a empezado a salir y solo ha visto parte del exterior, no entiendo como te vio por primera vez pero ahí estabas, haciéndole compañía, hablándole y haciéndole hablar, sacándole palabras que yo jamás pude conseguir, devolviéndote miradas cuyo significado no logro ni siquiera a imaginar…
Sin duda hoy no ha sido un buen día…
No tengo excusas ni pretextos por los que hoy no haya sido un buen día, ni siquiera puedo decir porque fue malo, simplemente lo fue
Quizá me afecte el tiempo más de lo que creía, o puede que haya llegado a mi límite demasiado pronto…
No sé porque, pero he perdido la ilusión, he perdido la esperanza, he perdido tantas cosas hoy, que aun escribiéndolo no logro recuperarlo. Miro a mi alrededor y de nuevo veo que lo he dejado todo igual que cuando empecé este vendito invierno, no me ha dado la gana de caminar hacia delante, mejor dicho no he tenido las ganas suficientes como para hacerlo. Observo a los demás, veo como continúan, veo como se levantan día a día, veo como se sobreponen a los cambios, a los baches del camino, veo tantas cosas en ellos, pero no logro seguirlos, no puedo…
Me falta ilusión, me falta volver a soñar, se me escapa la esperanza por cada poro de mi piel, y no hago nada, no intento remediarlo, dejo simplemente que se vaya pensando que irá a otro sitio en el que haga verdadera falta. No es por no poder, no es por no querer y mucho menos porque no tenga solución, es que no le veo sentido…
Yo misma me he buscado el estar así, por mi misma he llegado a este estado y aun así aquí me ves, no se que espero, ni cuanto tiempo pretendo estar así, ni siquiera entiendo porque lo hago. Supongo que será vagancia, es mucho mas fácil no hacer nada que hacer algo, sé perfectamente que esto no lleva a ningún lado, que es totalmente una perdida de tiempo, acepto totalmente las opiniones negativas de ello, pero aun así soy tan imbécil que no cambio, no hago el esfuerzo por cambiar…
Pasan las horas y el cielo se oscurece, entonces decido escribir, aunque no tenga sentido lo que escribo es todo cierto, no hago nada. Al contrario de lo que se puede pensar, tendría varias cosas para hacer a parte de pensar en mi futuro, por ejemplo:
-tengo unas notas musicales esperando a poder salir melodiosamente del querido y ansiado saxofón, que perfectamente me podría comprar ahora,
-podría si hubiese querido continuar “trabajando” de ayudante en la clínica veterinaria (algo que verdaderamente me apasionaba el año pasado, aunque solo fuesen unas horas)
-o sencillamente podría estar trabajando de socorrista en alguna piscina mientras espero que me llamen del trabajo del año pasado
En cambio no hago nada de eso, no hago absolutamente nada de nada, y como dije al principio mi único problema es que he perdido la ilusión para poder seguir manteniendo vivos mis sueños. Ya no me vibra nada por dentro cuando me preguntan sobre mi futuro de veterinaria, he dejado que el tiempo y la larga espera pueda con ese sueño, es cierto que no lo a extinguido del todo, que aun queda una pequeña llamita que lucha contra la lluvia y el viento, que aun queda un pequeño suspiro por dar y en mi esta la decisión de que sea para soplar y apagarla o que ese soplo sirva para avivarla.
Son muchas cosas las que me planteo con eso, muchos inconvenientes y algunas ventajas, pero aun así no me veo haciendo otra cosa, no logro averiguar que otra alternativa podría coger, sin que ello supusiese enterrar la mayor parte de mi, sin que no crease un vacío tan grande como el que separa mi cabeza de mi corazón.
No hay nada visible que me impida avanzar, simplemente un cableado mental que hay que reparar
Sigo en mi camino, poco a poco voy aprendiendo a dejar fluir el amor, aprendo a no edificar mas barreras, mi vida dejará de ser de nadie para volver a ser mía
Cada vez me doy mas cuenta de todo lo que me solías decir, el autocontrol no lleva a ningún lado, hay que dejar las cosas fluir, pues contra mas te reprimas mayor será la fuerza que te lleve a explotar y mas fuerte será la explosión
Agradezco tu paciencia, tu insistencia y tu gran poder de convicción, espero perdones mis insolencias, mis altibajos y mi malhumor, ahora se que tengo el camino delante y solo necesito seguirlo
Se que a veces no tomo las decisiones acertadas, puede que me equivoque en casi todo, que no sean buenos los principios que tomé, pero prefiero dar este paso yo misma, prefiero que no haya nadie que pueda dañar en el camino, aun si me equivoco haciéndolo así es mi sensación ahora mismo, aun no tengo la fuerza suficiente como para compartir mi vida con otra persona, digamos que aun no tengo el valor para enfrentarme a eso, me conformo con verte feliz, con veros feliz
Este invierno me dio mucho de si, en el paso algo que hizo que todo diera un giro de 180º, deje de creer en muchas cosas y aprendí otras tantas
Deje de creer en mi cabeza, en las cosas que me decía, en las cosas que soñaba, deje de lado su mundo de fantasía, abandoné la idea que tenia del amor…
Aprendí a conocerme más a mi misma, a saber hasta que punto puedo serte sincera sin hacer daño a los demás, llegué a conocer a una persona totalmente opuesta a lo que quiero ser que vivía dentro de mí y ni siquiera nos habían presentado, aprendí a vivir cada día sin pensar en el siguiente, incluso me di cuenta de porque soy realmente como soy
Quiero que sepáis que solo una sonrisa vuestra me hace revivir, que una mirada vuestra me ayuda a seguir, que haré lo que esté en mi mano para no dejaros caer en los baches del camino, para poder aprender juntos que las pequeñas cosas son importantes y que no hay que hacer de ellas un mundo, no hace falta que conviertas un simple adiós en un final, tómatelo como un respiro que te da mas libertad, que te da tiempo para descubrir lo que antes no podías ver, lo que no apreciabas por tu situación, aun nos queda mucho por ver y mucho por contar
Empieza hoy y no pares de observar tú alrededor, abre los ojos pues las vendas no te dejaron ver con atención, no olvides que si tú eres feliz yo seré feliz
