hIstOrIA

¿Ha vuelto?, regresa con el paso del tiempo, ¿para que? ¿Que intenciones tiene?
No lo se…
No recuerdo el ultimo día que le vi, ni como se llama, ni donde le encontré, pero en cambio recuerdo como recorrió cada centímetro de mi piel, recuerdo perfectamente el olor que desprendía sobre mi, recuerdo su sabor, el dulce sabor que me hacia enloquecer, recuerdo su sonrisa resplandeciente que me hacia estremecer, casi tanto como su mirada, cuando sus ojos se clavaban en mi hasta hacerme desaparecer…
No tiene sentido, no logro averiguar porque regresó, después de haberme hecho tanto daño, después de haberme sumido en la oscuridad por su ausencia, tras noches en vela, tras pesadillas imborrables…
Ahora espero su vuelta con ansiedad, aguantando cada segundo que pasa mientras recorre mi calle, mirando tras la ventana como se acerca, sintiendo como mi corazón se desboca ante su sola presencia, lucho por no abrir la ventana y ¡saltar!
¿A dónde salto? Al vacío, a la inmensidad del indescriptible cielo que me acompaña este día, al débil espacio de tiempo que nos separa, salto para no aguantar mas la agonía de estar sin el, para que sea como si nunca se hubiese marchado, como si no me hubiese dejado…
Anhelo todo su ser, el sabe que lo daría todo por el, incluso mi propia alma sin contemplaciones, ¿es por esto que regresa? ¿Porque sabe que no me voy a poder negar? ¿Porque ni siquiera voy a poder resistirme ni un solo segundo en tocar su piel?
Hay dios que locura más placentera, ¿será que ya no queda en mí ni un atisbo de lucidez?, es una droga y yo su más fiel drogadicta, me conoce tan bien que puede ir y venir a su antojo, siempre le recibiré con los brazos abiertos
No me eches a mi la culpa, yo soy débil y el no, yo no puedo hacer otra cosa mas que suspirar por el, es sobrehumano su poder sobre mi, no hay nada que pueda hacer una simple mortal como yo, a menos que…
¡Que idea mas absurda! No soy nada ni nadie para pedir eso, digo mas ni siquiera para pensarlo, ni para fantasear siquiera con ello, solo soy una mas del montón, alguien a quien maneja a su antojo siempre que le apetece, no creo siquiera que sepa quien soy…
Dudo mucho que algún día logre entrar en su mente, dudo que pueda ni sospechar lo que ronda por su cabeza, es tan impenetrable como en su día recuerdo haber sido yo, aun a sabiendas de que el es el único que a llegado hasta el fondo de mi ser, mi inútil mente pensó que yo podría hacer lo mismo por el, como siempre me equivocaba

Mi interior

Si algo te molesta, algo te inquieta o tienes muchas cosas en la cabeza ¿qué sueles hacer?
Me dirás, fácil ¿no? Pues para mí no
Normalmente en estos casos consideramos el hablar con alguien con el que te sientas cómoda, ya que no importa en qué etapa de la vida nos encontremos, siempre existe una parte nuestra que necesita de la comprensión y ayuda de alguien con más experiencia o simplemente que te escuche

Sinceramente sé que es un recurso valioso el visitar o telefonear a alguien para expresarle tu gratitud por pertenecer a tu círculo de confianza, mi problema NO es el no tener a nadie de confianza con el que me sienta cómodo, al contrario, es que para mí es difícil mostrar mi interior libremente, supongo que la culpa es mía por haber creado una barrera en un determinado punto de mi ser, tras el está lo mejor de mí, la persona que soy y seré siempre aunque intente camuflarla la mayor parte del tiempo, podrías preguntarme: ¿entonces que queda fuera de esa barrera? ¿Qué es lo que conocen los demás?

Queda una pequeña porción de mí tapada con un disfraz, con una careta, con una armadura, con años y años de desconfianza, y en definitiva una persona inventada por mi mente para agradar a los demás
Esto sencillamente quiere decir que muy pocas personas conocen a Iris tal y como es, hay veces en las que me dejo llevar y se forman grietas en la barrera, salen pequeños hilos de mí ser y eso reconforta a mi mente, cansada ya de tanto control, cansada de que retrase el tratamiento de mis problemas o de que le exijo demasiado, porque es indicio de que mi vida carece de equilibrio, algo difícil de conseguir

Esa barrera además de haber sido creada por mí misma, también han contribuido a forzarla las situaciones y momentos que he vivido, los que han hecho fortalecer mi carácter dubitativo y desconfiado y recluir mi alegría, mi espontaneidad, mi inocencia, mi niñez tras la barrera, creando un sentido de la precaución muy fuerte en mi interior, este me ahorra más sufrimiento pero tiene grandes inconvenientes, me hace perder oportunidades, me hace no vivir la vida plenamente, me aleja de los demás y me acurruca en la soledad
Fuera de la barrera muestro menos de lo que soy, tiene la ventaja o inconveniente de que suelo ser excesivamente generosa por naturaleza, puedo ser compasiva hasta la exageración, ya que pongo demasiada de mi propia energía para ayudar a los demás con sus problemas, entonces me quedo sin la concentración suficiente para dedicarla a mi misma y a los problemas que pueden complicar mi propia vida, por el contrario me es imposible dejar que alguien comparta su energía conmigo para variar

Posiblemente lo haga inconscientemente porque me asusta centrar mi pensamiento en mis cuestiones, no quiero hablar de mis problemas porque no quiero tener la conciencia de que los tenga, prefiero evitarlos aunque me hagan más daño por dentro, por lo menos tengo la certeza de que nadie saldrá herido por mi culpa, que nadie se tendrá que preocupar por mi estado, que nadie sufrirá por mi…
Es difícil explicar a tus amigos, a tu familia, a los que más te quieren todo esto, porque ellos no tienen culpa de nada, pero solo pueden hacer una cosa: seguir estando conmigo
Puede sonar egoísta y es lo último que quiero dar a entender, lo que me ocurre no lo hago con esa intención ni mucho menos, es algo que escapa a mi control, que hago involuntariamente, algo que se ha convertido en dueño de mi, algo que quiero pero no puedo apartar, algo que se crece con el miedo, que aumenta con cada paso dubitativo que doy, con cada pregunta que me hago, algo que pretende evitar (sin apenas conseguirlo) mis errores, mis caídas, pretende evitarme cualquier tipo de dolor, pero ¿no se da cuenta que me hace más mal que bien?

Yo lucho contra él, tenemos batallas internas constantemente (casi todas ganadas por él), escapo a penas a unos centímetros de él para luego volver a caer en sus redes, es como un yo-yo que nunca deja de ir y venir, la cuerda me vuelve a traer una y otra vez, si consigo estirarla demasiado podré ir haciéndola ceder hasta que llegue un momento en que no tenga suficiente fuerza como para hacerme volver a sus garras, para ello os necesito
Porque cada conversación que comparto contigo significa un milímetro menos para él, porque cada vez que voy a tu encuentro estoy resistiéndome a seguir los pasos que me marca, porque necesito teneros a cada uno de vosotros para ganar esta batalla
No importa si te digo que no, no importa si ahora estoy lejos de ti, no importa lo que él piense de mi si voy a tu encuentro, no me importa nada más que TU

¿Qué hago entonces para solucionar esos días de inquietud?
Pongo algo de música para que me haga compañía, salgo a pasear, cojo la bici y me voy a rinconcito del olvido, leo uno de mis libros, etc.
Todas estas cosas tienen un efecto muy fuerte para mi, de la misma manera que la conversación lo tienen para otros, es porque cada una de esas cosas son una via de comunicación con la parte más profunda de mi ser, mi naturaleza sensible encuentra consuelo y esperanza a través de la armonía y ritmo como no lo encontraré en otra cosa, aunque quizá es porque no he podido probar otra cosa…

14 de Febrero

Supuestamente para algunos un día bañado de rojo, para el resto de los mortales un día como cualquier otro
Podría decir lo que pienso sobre el 14 de febrero, pero sería alargar más de lo necesario esta entrada, sencillamente diré que soy anti consumista y que no me gustan este tipo de días para sacarle el dinero a la gente
Por el contrario voy a utilizar este día para algo mucho más útil, dando de nuevo las gracias, pero ahora más personal y particularmente:

-Si hay una persona a la que tenga que darle las gracias desde hace mucho, muchísimo tiempo es sin duda a la que entradas atrás habéis conocido como el pilar de mi vida: mi madre (http://irismundy.blogspot.com/2008/01/el-pilar-de-mi-vida.html)
Sé que la vida cambia, que hay momentos y momentos, que no todo es lo que parece ni nada es lo que se ve, pero como siempre digo y diré no cambiaría por nada los momentos vividos a su lado, tantos los pasados como los que nos quedan por pasar ;-)
Porque sé que a veces hechas en falta que te lo diga, pero que no dudes jamás que para mi serás siempre la súper mujer, por encima de todo y de todos
Por todo, por siempre y para siempre GRACIAS

-Otra de las personas sin duda alguna es la figura paterna ¡cómo no! Igual que a mi madre, a él también le debo ser la persona que soy, como se que no sabrá ni lo que es un blog dudo mucho que lo lea, aun así es imprescindible hacerle mención en una entrada como esta, simplemente por ser como es ya le doy las gracias

-La tercera persona a la que le daría las gracias, casi seguro que tampoco leerá esto je je je
Una persona a la que conozco desde creo que hacen ya 17 o más años, con la que he pasado muchos momentos buenos, con la que he compartido y superado los malos, junto a la que he aprendido sin duda a escuchar, es mas aunque me cueste reconocerlo es gracias a ella por la que aprendo día a día a mostrarme tal y como soy (su trabajito le cuesta sacarme las palabras :-P) , por supuesto no se me olvida mi mami adoptiva que tantos disgustos le doy ;)
Por ti, para ti y para que te cojas un buen berrinche GRACIAS MANA!

-Vamos por la cuarta persona, puede que sea al que conozca desde hace menos tiempo, pero al contrario de lo que se puede pensar me ha demostrado muchas cosas, ha conseguido saber más cosas de mi que ninguna otra persona, y no precisamente porque se lo haya puesto fácil para averiguarlas ni porque se lo haya dicho directamente (al contrario creo que ha sufrido más que nadie los rodeos que le doy a las cosas para decir algo sencillo), si no que tiene ese don de saber entender lo que quiero decirle, lo que quiero explicarle sin apenas decir nada, ojalá pudiera darle todo lo que se merece y mas, ojalá que encuentre lo que tanto desea y que sea el hombre más feliz del mundo, ese día seguro que disfrutaré viéndole feliz, hasta entonces te agradezco que sigas aguantando mis días especiales y que esperes siempre tan ilusionado las cosas que salen de mi mente ;)

-Voy por la quinta ¿no? Bueno aquí me gustaría incluir a varias personas, amigos que tengo lejos, compañeros de fatigas y de diversiones, aquellos que han sabido robar una pequeña parte de mi y que siempre les acompaña en su camino, aunque nos separen algunos kilómetros y pasemos un tiempo sin hablar, siempre que coincidimos es como si no hubiese pasado el tiempo,
Dicen que son para toda la vida las amistades verdaderas, esas que por más que pase el tiempo no se olvidan, ya que por una cosa u otra siempre acabas haciéndoles referencia en algún momento de tu vida, cierto que con el paso de los años si no se riega la relación se va marchitando, pero bueno ya se producirá algún que otro encontronazo casual ;)
PARA TODOS ELLOS MUCHAS GRACIAS

-Por ultimo y no por ello menos importantes, y aunque parezca mentira, también agradezco los hermanos que tengo xD porque de cada uno se aprende algo (ya sea bueno o malo)
Supongo que tener 5 hermanos te hace la vida totalmente diferente a la de cualquier otro, más que nada porque te ves obligado a convivir con sus virtudes pero también con sus defectos (al igual que ellos también con los míos), con eso se aprende muchísimo sin siquiera salir de casa
Así que nada, espero que sigamos siendo la familia loca ubicada en el loquero “El Orbayu” http://irismundy.blogspot.com/2008/04/amor-de-hermana.html

Por ahora son las personas que mas me aportan y a las que quiero seguir manteniendo a mí lado con el paso de los años, espero saber hacerlo lo suficientemente bien como para que no me gane una colleja de alguno de ellos =D