Hace tres años...

Parece mentira que haya pasado tanto tiempo desde que empecé este blog, tantos dias compartidos que me parecen segundos, como si hubiese empezado ayer a escribir, no me doy cuenta de cuan rápido pasan los meses, la curiosidad de estos dos años anteriores es que no he escrito en los meses de verano (de junio a agosto) a ver si cambiamos algo este próximo año, aun así no soy consciente de lo que pasa a mi alrededor, total para ver cosas así...

¿Qué es esto?

No me puedo creer aun lo que tuve que leer hoy en: http://www.noalcierredewebs.com/
¿Acaso estamos en la prehistoria donde uno mandaba y los demás le seguían como borregos?
¿Donde queda la libertad, los derechos y tantas otras cosas que pone en la constitución?
¿Seguirá esta sociedad con la venda puesta, aceptando la crisis como si no pudiésemos hacer nada, viendo como se empobrece más y mas el país mientras los políticos nos quitan el dinero, y no son capaces de reducirse ellos mismos el sueldo?
¿Y ahora encima nos prohíben la libre información, pretenden conseguir unos ciudadanos incultos y pobres mientras ellos se enriquecen a nuestra costa?
¿Que diferencia habrá entre esto y una dictadura

Viene y va

De nuevo por aquí, una vez más con la extraña sensación de que no ha pasado el tiempo desde que escribí la ultima entrada.
Ya han pasado 3 meses desde que llegué a Sevilla, semanas y semanas de muchos momentos y sensaciones vividas, días anecdóticos para mis pequeñas historias y horas de estudio interminables…

Para que nos vamos a engañar, una sigue teniendo sus días buenos y malos, sus comederos de cabeza y sus días de híper felicidad, ya cada vez en menor grado de extremidad uno de otro, puedo decir con satisfacción y sinceridad que estoy logrando dar pequeños pero muchos pasitos en el camino de la vida. También reconozco que me han ayudado bastante muchas personas que tengo a mi alrededor, cada una de ellas sabe que es importante en mi vida y que no los olvidaré por muchos kilómetros que nos separen o por la mala memoria que tenga ^^

Sin duda tengo muchas historietas que contar, guardadas en folios sucios en algún rincón de mi cuarto como tantas otras cosas, pero hay una que se lleva el premio y que merece el honor de ocupar un pequeño hueco en mi blog.
Hace algunos días, en esta semanita llena de exámenes uno detrás de otro, tuve la lucidez, digna de una persona como yo, de patearme 4 kilómetros de una carretera interminable que une dos pueblecitos de Sevilla (Bollullos y Benacazón), por la sencilla razón de tener el móvil en silencio (algo totalmente normal en mi) y no enterarme de que me estaban llamando para recogerme.
Quien me conozca seguramente no se lo crea, puesto que me gusta menos andar (y mucho menos correr) que a un gato el agua, así que les adjunto fotos del paseíto para que se hagan una idea del panorama que vi durante los 3 cuartos de hora que tuve de trayecto…
Sin duda la sensación con la que empecé el camino, de autoconvencimiento de que era poco, que tardaría apenas 15 minutos, etc., empezó a convertirse en paradas para ir quitándome capas de ropa que llevaba encima y que me iban sobrando, que sin duda hubiese sido un espectáculo difícil de explicar si diese la casualidad de que pasara alguien justo en el momento en que me paraba a repostar xD y en ver como iba pasando el tiempo de lento en mi reloj. Para colmo ya veis el paisaje olivo, olivo, ah y más olivo, salvo alguna que otra entrada a la finca.
Tampoco me puedo olvidar de que en algún que otro momento pasaran algunos coches (a los que mi mente pensó en hacer autostop, gracias a dios que sigo teniendo algo de conciencia y me acuerdo de que el mundo esta lleno de desechos, aunque sin duda quedará algún alma caritativa de las de antes en algún rincón, no me arriesgue a comprobarlo) y tuviese casi que engancharme al olivo para evitar el atropello. Pero sin duda, a parte de que se me hacia interminable la carretera pensando que detrás de cada curva que veía estaba el final de mi paseíto, lo mortal era que iba con las botas del decatlón, botas de montar a caballo que uso en vez de las convers para evitar empaparme los pies cuando veo el día con mal tiempo, lo que me esta resultando difícil aquí en Sevilla, porque lo mismo madrugo con un día de 4º y a medio día estamos ya a 21º, con lo cual imaginaos que paseíto mas lindo me iba dar con la camiseta, la chaqueta, el palestino y la chamarreta con el polar (todo con lo que sale cualquier persona cuando ve 4º ¿no?) a las 2 de la tarde con el solecito en todo el cogote ¬¬
En definitiva llegué a casa tres cuartos de hora después como era normal, sudando y con alguna que otra molestia en los pies, con un hambre que me moría pero sin poder tenerme en pie, y con la coletilla de pensar en que sigo sin verme capaz algún día de hacer siquiera el mínimo recorrido del camino de santiago que tantas veces a pasado por mi cabeza xD

GRACIAS

¿Vaso medio lleno o medio vacío?

Es tan delgada la línea que los separa, blanco o negro, arriba o abajo, si o no, tanto estos como otros miles de antónimos que hay, siempre han estado y estarán enfrentándose a lo largo del tiempo a muchas situaciones que hacen elegir uno u otro.
Todo puede cambiar con esa elección, en cuestión de segundos, hay una gran diferencia entre ellos pero una fina línea en su intermedio, ser positivo o negativo, ver lo constructivo o bueno de las cosas frente a un pensamiento pesimista es una gran diferencia.
Siempre he pensado que hay que buscar esa delgada línea de separación, buscar ese equilibrio del que todo el mundo habla pero que muy pocos logran alcanzar.
En esa búsqueda me he dado cuenta de tantas cosas, algunas me han servido de mucho, han sido una enorme ayuda en muchos momentos de mi vida, otras no tanto, pero aun así he ido aprendiendo a sacarles el lado positivo, reconstructivo o como lo queráis llamar.

Al principio siempre cuesta todo más, pero poco a poco vas sabiendo quitar las ataduras que fijan cada una de las vendas que aparecen sin darte cuenta en casi todo lo malo, dejándote ver esa pequeñita luz de detrás, dándote una nueva lección para tu evolución, para tu crecimiento personal.
Para que negarlo, este no es un camino de rosas, el que algo quiere algo le cuesta y ya debemos saber desde hace mucho que nadie dijo que la vida fuese fácil, solo te la solían dibujar distorsionada. No todo es como lo dibujabas de pequeña eso lo sabemos todos, aun así hay quien se empeña en no dejar esos dibujos, realmente es más fácil crear una vida entre ellos, pinturas que ves perfectas pero que si sabes observar detenidamente las líneas están mal dibujadas y algunos colores están fuera de su sitio,
Hay que sortear las piedras del camino: al principio tropiezas, te caes, le echas la culpa a la piedra por estar ahí (¿te has parado a pensar que estas hablando con una piedra?) y te cuesta el doble de tiempo del que te retraso la caída el volver a levantarte; después la saltas, pero resbalas en el último momento al caer, aun así te pones de pie, te sacudes el polvo y sigues tu camino, entendiendo que la piedra no esta ahí por gusto si no porque debe estarlo, porque el camino nunca es rectilíneo; más tarde llegará el día que te pares a observar la piedra, veas en ella una bonita frase que tiene escondida, la rodees y que incluso llegues a darle los buenos días (no, no estas loco por hablar con una piedra, ¿es que aun no entendiste la simbología?).
Es un gran trayecto contado simuladamente y en pequeñísimos pasos, cada uno de ellos puede repetirse o no a lo largo del camino, pueden durar más o menos, incluso puede haber varios pasitos intermedios, todo dependerá de la persona (de sus ganas de vivir, de su fuerza de voluntad, de su constancia, de su predisposición al cambio), de lo que esa misma vea por el camino (no todo el mundo sabe observar lo que le rodea, hay muchos que únicamente ven lo que quieren ver, dejando a un lado todo lo demás, que en la mayoría de casos será lo realmente útil para el crecimiento personal), y además de lo que se encuentre recorriendo el camino (de saber sacarle a todo su jugo y no quedarse mirando la cáscara).
Es verdaderamente fácil escribir esto (aunque no lo es llegar a esas conclusiones) pero ahora toca plasmar todo, hacerlo real y ser capaz de creértelo, da igual que ahora no veas el resultado final, ¡da el primer paso!
Sal a la calle, habla con esa persona que llevas mucho sin ver, dile a quien tienes al lado que le quieres, que le aprecias, y recuérdaselo todas las mañanas.

P.D.: si has leído mi trayectoria en este blog, puedes darte cuenta de que yo no nací positiva y dudo mucho de que aun lo sea, pero estoy en ello, me queda aun camino por recorrer, no siempre escribiré estas entradas pero espero acostumbrarme ^^

SIEMPRE

Sin duda es difícil decir algo que sea para siempre, todos cambiamos y modificamos en mayor o menor medida nuestra vida, nuestros pensamientos y en definitiva lo que somos.
Pero creo que no me equivoco si digo lo que voy a decir, si hablo de algo que siempre me ha acompañado a lo largo de mi vida, una pequeña frase que bien podría estar tatuada en alguna parte de mi cuerpo para que aquel que compartiera algo conmigo supiera de antemano a que se esta arriesgando…
Una maldita frase que mi mente no me duda en recordar una y otra vez, las veces que sean necesarias para no dejarme escapar, para no poder hacerle una llave de yudo al miedo, sencillamente para no poder vivir.
Aquí la tenéis: “siempre me auto boicoteo cuando estoy apunto de ser feliz”
Tranquilos que os la intento explicar… para mi ya hace tiempo que dejó de ser una simple frase, es algo mas, es un sentimiento que sale de muy dentro de mi, inevitable a mi entender (según lo que conozco de su trayectoria) y en la mayoría de ocasiones inoportuno, surge en mis “mejores momentos”, siempre que voy a alcanzar la felicidad (o mejor dicho estoy en esos pequeños momentos que hacen que tu vida llegue a un sentimiento feliz, dichos momentos por los que se debería luchar en la vida), pues en ellos una parte pequeñita que hay dentro de mi dice: ‘no te lo mereces’ y me deja pensando en ello, pero es que entonces hay otra parte pequeñita que le contesta: ‘es verdad’
¿Entonces que hacer? Ni idea, si vivís uno de esos momentos conmigo no os podéis hacer una idea de lo mucho que me cuesta, lo mal que me siento de no poder salir de ese encierro, el no poder explicarlo sin que se me parta el corazón, mientras la mirada del que esta a mi lado busca una minima parte de confianza en mi, de accesibilidad a mi mente, de necesidad de apoyo o ayuda, algo con lo que pueda entender, no se, por mas que piense por mas que intente dejar a un lado ese sentimiento, una y otra vez vuelve a mi…

Esto, estas palabras, este blog a sido un gran escape para mi, no tiene el significado de compartir mis historias (que dudo que le interesen a alguien mas que a mi), no tiene nada que ver con que solucione totalmente algo el escribir mis sentimientos, vino a mi como una oportunidad de desahogo, como algo con lo que dejar que las malas sensaciones salgan de mi aunque sea en un pequeño párrafo, esta claro que el sentimiento se quedará en mi, pero con esto me ayudo a mi misma a no acumularlo todo, a soltar las cosas y dejar hueco en mi mente para algo mas que estas paranoias, para que cuando tenga una alegría pueda meterla y dejarla dentro de mi todo el tiempo que me sea posible, todo el tiempo que sea capaz de no volver a dejar que esa frase me aparezca en la mirada, simplemente tener hueco para permitirme vivir.
Por todos es sabido mi mala memoria, ese estado al que llegue hace algo mas de 1 año, gracias a el he podido vivir muchas cosas, he podido estar mas de 6 meses sin comerme la cabeza (hasta hoy), lo puedo contar como un gran record personal, sé que mañana será otro día y que probablemente este mejor, que gracias a mi mala memoria adquirida esto solo sea un borrón mas en mi blog, aunque no puedo negar que esto me influya, que cada uno de esos momentos en los que esta frase sale a la luz hayan creado cada uno de los ladrillos de mi muralla interior y lo que mas me jode…que cada vez se resquebraja un poquito mas mi corazón.

Si hay algo que me molestaba de pequeña era el que no te contasen todo lo que pasaba a tu alrededor (de lo que siempre se suele hablar, de esa bendita ignorancia infantil), y es algo que me sigue jodiendo ahora, el que no me digan las cosas claras, el que la gente se calle lo que piensa, el que no me digan lo que hago mal para poder rectificarlo, o lo que dejo de hacer por entretenerme en otras cosas, ya se me diréis que no se lo que digo, que la verdad duele y molesta cuando te la dicen, pero ¿y?
Yo necesito que me digan las cosas, necesito saber si de verdad eres alguien para mi o estas ahí por conveniencia, odio eso y la falsedad, no puedo evitar sentir lástima por las personas que actúan así.
Necesito que me recuerdes las cosas (es algo que conlleva el estado de mala memoria en el que me encuentro), ya se que se hace pesado y entiendo que hay veces en los que no tendrían que hacerlo sino que saliese de mi, pero no lo puedo evitar: se me olvidan las cosas.
No lo hago queriendo, no lo hago porque me de igual o porque no te tenga en consideración, es que simplemente retengo las cosas un máximo de 3 segundos (es una exageración porque lo igualo a la memoria de los peces, pero es para que nos entendamos), me acuerdo de una cosa poco tiempo porque eso me ayuda a no recordar lo malo (aunque ello implique el olvidarme también de lo bueno), como dije antes tengo mucho que agradecerle a ese estado y espero seguir haciéndolo, aunque ello signifique doble trabajo para estudiar…

¿Qué estoy estudiando ahora? Por si alguien no lo sabe aun, estoy viviendo en un pueblo de Sevilla, se supone que estudiando un modulo superior agrónomo (de agricultura para que nos entendamos), no os diré el nombre porque es largo y os quedaríais igual que si no lo digo, así que nada aquí ando estudiando las plantitas y cultivos que el hombre utiliza para su propio beneficio (se supone que el segundo año es de ganadería para rematar bien la faena)
¿Qué porque lo hago? Fácil, por masoquismo, por intentar una y otra vez seguir inútilmente mi sueño de la infancia: ser veterinaria. Suponiendo que saque, o me dejen sacar, la suficiente nota como para tener una mínima posibilidad de acceder a la carrera.
Por ello me recuerdo día a día porque lo hago, porque aguanto el tirón, porque todos los días me levanto a las 6 de la madrugada para asistir a 6 horas diarias en las que solo escucho hablar de benditas plantitas.
Aunque todavía no logro explicarme porque hoy he tenido la santa voluntad de levantarme a las 5 de la madrugada, coger el autobús, recorrerme media Sevilla corriendo, para llegar tarde a un examen de primera hora de la mañana (siendo las 2 únicas horas de clase porque las siguientes las teníamos libre) y que la “profesora” te diga que ya no puedes hacerlo ¿?

Ya se me esta pasando darme 3 segundos… vale
Pues eso, un día para no recordar, para que no me tengáis en cuenta las formas en que escribo las cosas, yo se que en el fondo, fondo, muy fondo aprendo de estas cosas, reconozco que lo que estoy estudiando es una salida válida y que mi vida no es tal y como la pintaron mis manos hace 20 años…

Ahora si, la parte mas afectada de su pasado puede por fin reiniciarse (o eso me hace creer), le miro y observo atentamente, ahí esta sentada en su asiento del tren, con la mirada perdida a través de la ventana, tiene los ojos abiertos pero su mente anda muy lejos de este lugar, la dejo descansar porque aun queda camino por recorrer, apenas acabamos de subir al tren y quedan muchas paradas hasta llegar a nuestro destino, me quedo con la satisfacción de que por fin pudimos mantener una conversación, hacia mucho que no podíamos compartir un dialogo, ella misma se da cuenta de su mejora y ahora ve un resquicio en su muralla interior, divisa un pequeño recoveco por el que puede tanto dejar salir lo que lleva dentro como permitir la entrada a lo que le depara la vida, espero que pueda mantenerlo mas tiempo que la última vez...
Me alegro tanto por ella, al fin y al cabo somos la misma persona pero en momentos diferentes de la vida, ella es la persona que pocos llegan a conocer y yo la que todos creen y esperan que sea, después hay una tercera menos significativa que únicamente actúa ocasional y espontáneamente como barrera o separación de ambas, en esos momentos es mejor y recomendable evitar el contacto directo, además de no crear mas conflictos que los internos ya seguros, para su tranquilidad ya cada vez esta perdiendo más fuerza y cuesta el doble sacarla a la luz
Ella antes me solía pedir consejo y ahora espero que poco a poco vuelva a poder hacerlo, que cuente conmigo como algo bueno y no como una mala influencia (tal y como solía pensar hace algún tiempo).

Me cuenta los cambios que tiene en su vida, la diferencia entre su vida actual y lo que algún día tubo en el pasado, disfruta de las mejoras y añora lo que antes no le dejo conocer su mente, se siente liberada, me agradece una y otra vez el haber estado a su lado en esos malos momentos, el que haya tirado de ella en tantas ocasiones sin dejarle caer, en definitiva no para de recordarme el importante pilar que fui para ella en esos años malos. Relata su día a día, los madrugones, el paseíto aun nocturno para coger el bus de ida mientras escucha cantar el gallo o el perro malhumorado de la esquina le da los buenos días pegándose a la valla ladrándole bruscamente (no seria la primera vez que le da las gracias a esa valla por permitir que siga su camino), la transformación que sufre cada mañana su cara (inapreciable para el ojo humano), la impresión que causan en ella cada una de las personas que ve, la de vueltas que da su imaginación cada vez que su mirada se pierde por la ventana, tantas cosas en una sola mañana que a veces se pregunta si de verdad vive tanto o si será que lo hace intensamente.

De una manera u otra, ambas sabemos que es el camino correcto, tardemos mas o menos la cuestión es el trayecto recorrido, aprender a disfrutarlo paso por paso, intentar tropezar lo menos posible pero también aprender de los errores cometidos, sin pensar en lo que vendrá si no en lo que hay aquí y ahora por vivir.

Y aquí me ves, sigo viva que es lo importante ¿no? Jajaja
Venga va ya fuera de coña, os cuento que tal la experiencia por ahora (pues ya deberíais saber que mi humor cambia mas que el viento)

Todo nuevo: nuevo lugar donde depositar mis pies, nuevos horizontes por donde dejar vagar la imaginación, aires cálidos que te hacen añorar tantas cosas…
Los primeros días es casi lo único que ocupa tu mente: el recuerdo, después las comparaciones con tu ciudad, la añoranza de tus costumbres, l@s hermanit@s pejiguera@s que se hacen querer, amig@s que tardaras en ver, casi todo te hace estar los primeros días con el teléfono echando humo…

Empiezas a caminar, con un rumbo fijo pero sin ganas de ir en línea recta, sabes que si lo haces acabarás perdida en medio de todo y de nada, porque no conoces el lugar ni la gente que te rodea, aun así prefieres no elegir el camino recto, huyes de la facilidad que te ofrecen por tu poca afición a las prisas, te estas asegurando tu llegada tardía pero sigues andando, un día es un día, ¿Qué mas da? Piensa tu mente infantil…
Quizá por ese camino no se llegue al mismo destino, cabe la posibilidad de que te pierdas aun más de lo que ya estas y no tengas que empezar el día como te lo planearon al desayunar, si te pones a pensar siempre o casi siempre te ocurre lo mismo, día tras día suelen ocurrirte anécdotas distintas pero que llevan a la misma conclusión: la explosión de tu bella risa, la formación de tus pequeños hoyuelos y el dulce brillo de tus ojos, ¿Qué más puedes pedirme?
Quiero y deseo tenerte aquí conmigo, ya se que me dirás que nunca desaparecerás de mi pequeño corazoncito, que te encargaras personalmente de que no pueda lograr olvidarme ni por un segundo de tu presencia en el, aun así permíteme que te añore, deja que recuerde esas tardes contigo y nuestras largas conversaciones, limítame el tiempo para que se me pasen rápido los momentos de soledad y pueda seguir pensando que una pequeña parte de ti aun cree en mi, aun me da esperanzas para seguir y mas aun que de verdad confía en mi regreso con el inicio del sueño cumplido, créeme cuando te doy las gracias de corazón por ser mi amig@
Entonces descuelgo el teléfono, gracias a dios tengo muchos números a los que llamar, marco las teclas de memoria ya, no me hace falta mirar la agenda para saber que llamo a la persona indicada en cada momento, entonces descuelgas y te escucho hablar, solo con eso parece que no pasa el tiempo, me cuentas tus cosas y soy feliz de oírte de nuevo, porque tu naturalidad al hablar me hace olvidar la distancia que nos separa, porque ya dijimos que nos encargaríamos de mantener el contacto siempre que nos fuera posible
Ya sabes, no olvides nunca que: si tu eres feliz, yo seré feliz ^^

Llego la hora, el último día de libertad, el día para recordar los momentos ya vividos, para reunir a la gente que tardaras en ver, para dejar el lastre en una esquina y seguir mi camino, para llevarme lo bueno de cada uno y olvidar lo malo, para seguir escribiendo mis batallitas mentales y como no para recuperar el tiempo perdido

Mis últimos días en málaga antes del traslado a Sevilla, mis últimos momentos para darme cuenta lo que de verdad tengo en la vida, que según pasen los días comprenderé que no supe aprovecharlo, días en los que prometes aprender de los errores el tiempo que te dure la memoria (lo que a una persona como yo, con memoria de pez, resulta a veces algo complicado)

Entonces me pongo a pensar (cosa que preferiría no haber hecho), a darle vueltas a la cabeza, sobre como lograr empezar esta nueva fase con buen pie, me pongo mis metas, trazo en mi mente los planos que me ayuden a no tropezar por segunda vez la misma piedra, pero entonces me doy cuenta de algo: mi memoria me suele fallar…
Vuelvo a recordar mis cagadas pasadas y lo más importante, la conclusión que saqué hace ya casi 1 año: no me vale la pena planificar las cosas porque al final no hago casi nada lo que quería hacer, por lo tanto no quiero hablar de futuro, lo que de verdad necesito es que si realmente me quieres tener en tu vida asegúrame este momento que vives conmigo, dime lo que me tengas que decir ahora, no esperes a mañana porque quizás ya no valga la pena, igualmente yo me tendré que aplicar el cuento

No necesito nada mas, solo sentir que estas hoy aquí y conmigo, sentir con tu mirada como se para el tiempo, me da igual el resto de circunstancias, que estés lejos o cerca, que me veas o no, que signifique algo especial para ti o seas mi amig@, recuérdame que estas aquí ahora y entonces yo seré feliz

P.D: la foto es supuestamente del dia 27 de agosto de 2009, noche en la que se vieron la luna y marte igual de grandes, ahora si es verda o no ya es cosa suya, porque yo desde luego no lo vi por mas que mire esa noche el cielo xD

Alma 2

Hoy abre de nuevo los ojos,

después de mucho tiempo ha podido hacerlo,

siempre dice que le falla la memoria,

que no retiene más recuerdos de los que recordaría un pez si pudiera hacerlo,

así que no le hago mucho caso a su definición de mucho tiempo

(http://irismundy.blogspot.com/2008/05/alma.html)


Mira a su alrededor, su mala memoria comienza a hacer de las suyas, me mira y refleja su deseo de poder recordarme siempre, se pregunta porque ahora no puede hacerlo, no siempre fue así…
No espera tener que arrepentirse de casi nada si logra recuperar la memoria, pero nunca se sabe, piensa que si ha dejado de recordar es por un motivo, algo habrá hecho a su mente que lo borre todo y que le impida recordar cada cosa que hace de un día a otro.

Solo tu le das luz a ese vacío, solamente te recuerda a ti, hace relativamente poco que te conoce, pero es contigo con quien vuelve a recordar, aunque solo guarde en su memoria los momentos que vive contigo, el anhelo, el deseo, tu risa, tus gestos, el tiempo contigo se le hace corto, en cambio vive ese tiempo como si todo se congelase a su alrededor, piensa que contigo podrá hacer nuevos recuerdos y que gracias a tu compañía no los olvidará

Me pregunta que si es real, que si tu eres real, y la verdad yo no sé que contestarle, hace poco que a empezado a salir y solo ha visto parte del exterior, no entiendo como te vio por primera vez pero ahí estabas, haciéndole compañía, hablándole y haciéndole hablar, sacándole palabras que yo jamás pude conseguir, devolviéndote miradas cuyo significado no logro ni siquiera a imaginar…

...Dia Negro...

Sin duda hoy no ha sido un buen día…

No tengo excusas ni pretextos por los que hoy no haya sido un buen día, ni siquiera puedo decir porque fue malo, simplemente lo fue
Quizá me afecte el tiempo más de lo que creía, o puede que haya llegado a mi límite demasiado pronto…

No sé porque, pero he perdido la ilusión, he perdido la esperanza, he perdido tantas cosas hoy, que aun escribiéndolo no logro recuperarlo. Miro a mi alrededor y de nuevo veo que lo he dejado todo igual que cuando empecé este vendito invierno, no me ha dado la gana de caminar hacia delante, mejor dicho no he tenido las ganas suficientes como para hacerlo. Observo a los demás, veo como continúan, veo como se levantan día a día, veo como se sobreponen a los cambios, a los baches del camino, veo tantas cosas en ellos, pero no logro seguirlos, no puedo…

Me falta ilusión, me falta volver a soñar, se me escapa la esperanza por cada poro de mi piel, y no hago nada, no intento remediarlo, dejo simplemente que se vaya pensando que irá a otro sitio en el que haga verdadera falta. No es por no poder, no es por no querer y mucho menos porque no tenga solución, es que no le veo sentido…
Yo misma me he buscado el estar así, por mi misma he llegado a este estado y aun así aquí me ves, no se que espero, ni cuanto tiempo pretendo estar así, ni siquiera entiendo porque lo hago. Supongo que será vagancia, es mucho mas fácil no hacer nada que hacer algo, sé perfectamente que esto no lleva a ningún lado, que es totalmente una perdida de tiempo, acepto totalmente las opiniones negativas de ello, pero aun así soy tan imbécil que no cambio, no hago el esfuerzo por cambiar…

Pasan las horas y el cielo se oscurece, entonces decido escribir, aunque no tenga sentido lo que escribo es todo cierto, no hago nada. Al contrario de lo que se puede pensar, tendría varias cosas para hacer a parte de pensar en mi futuro, por ejemplo:
-tengo unas notas musicales esperando a poder salir melodiosamente del querido y ansiado saxofón, que perfectamente me podría comprar ahora,
-podría si hubiese querido continuar “trabajando” de ayudante en la clínica veterinaria (algo que verdaderamente me apasionaba el año pasado, aunque solo fuesen unas horas)
-o sencillamente podría estar trabajando de socorrista en alguna piscina mientras espero que me llamen del trabajo del año pasado

En cambio no hago nada de eso, no hago absolutamente nada de nada, y como dije al principio mi único problema es que he perdido la ilusión para poder seguir manteniendo vivos mis sueños. Ya no me vibra nada por dentro cuando me preguntan sobre mi futuro de veterinaria, he dejado que el tiempo y la larga espera pueda con ese sueño, es cierto que no lo a extinguido del todo, que aun queda una pequeña llamita que lucha contra la lluvia y el viento, que aun queda un pequeño suspiro por dar y en mi esta la decisión de que sea para soplar y apagarla o que ese soplo sirva para avivarla.
Son muchas cosas las que me planteo con eso, muchos inconvenientes y algunas ventajas, pero aun así no me veo haciendo otra cosa, no logro averiguar que otra alternativa podría coger, sin que ello supusiese enterrar la mayor parte de mi, sin que no crease un vacío tan grande como el que separa mi cabeza de mi corazón.
No hay nada visible que me impida avanzar, simplemente un cableado mental que hay que reparar

Iguales pero diferentes

Sigo en mi camino, poco a poco voy aprendiendo a dejar fluir el amor, aprendo a no edificar mas barreras, mi vida dejará de ser de nadie para volver a ser mía
Cada vez me doy mas cuenta de todo lo que me solías decir, el autocontrol no lleva a ningún lado, hay que dejar las cosas fluir, pues contra mas te reprimas mayor será la fuerza que te lleve a explotar y mas fuerte será la explosión

Agradezco tu paciencia, tu insistencia y tu gran poder de convicción, espero perdones mis insolencias, mis altibajos y mi malhumor, ahora se que tengo el camino delante y solo necesito seguirlo
Se que a veces no tomo las decisiones acertadas, puede que me equivoque en casi todo, que no sean buenos los principios que tomé, pero prefiero dar este paso yo misma, prefiero que no haya nadie que pueda dañar en el camino, aun si me equivoco haciéndolo así es mi sensación ahora mismo, aun no tengo la fuerza suficiente como para compartir mi vida con otra persona, digamos que aun no tengo el valor para enfrentarme a eso, me conformo con verte feliz, con veros feliz

Este invierno me dio mucho de si, en el paso algo que hizo que todo diera un giro de 180º, deje de creer en muchas cosas y aprendí otras tantas
Deje de creer en mi cabeza, en las cosas que me decía, en las cosas que soñaba, deje de lado su mundo de fantasía, abandoné la idea que tenia del amor…
Aprendí a conocerme más a mi misma, a saber hasta que punto puedo serte sincera sin hacer daño a los demás, llegué a conocer a una persona totalmente opuesta a lo que quiero ser que vivía dentro de mí y ni siquiera nos habían presentado, aprendí a vivir cada día sin pensar en el siguiente, incluso me di cuenta de porque soy realmente como soy

Quiero que sepáis que solo una sonrisa vuestra me hace revivir, que una mirada vuestra me ayuda a seguir, que haré lo que esté en mi mano para no dejaros caer en los baches del camino, para poder aprender juntos que las pequeñas cosas son importantes y que no hay que hacer de ellas un mundo, no hace falta que conviertas un simple adiós en un final, tómatelo como un respiro que te da mas libertad, que te da tiempo para descubrir lo que antes no podías ver, lo que no apreciabas por tu situación, aun nos queda mucho por ver y mucho por contar

Empieza hoy y no pares de observar tú alrededor, abre los ojos pues las vendas no te dejaron ver con atención, no olvides que si tú eres feliz yo seré feliz

¿Egoismo?

Si, creo que se podría llamar así…
Esta etapa de mi vida es una de las mas contradictorias para mi, porque me debato entre lo que es bueno para mi y lo que yo creo que es bueno para ti, es decir, entre lo que debería hacer para conseguir ser yo misma y lo que hacía normalmente al dejar de lado mi bienestar y darlo todo por los demás.
Supongo que puede sonar egoísta para quien no me conozca, pero el resto debería entenderlo un poco mejor, ya que siempre me dicen que tengo que mirar por mi misma las cosas y no vivir a través de los demás.
Otros pueden pensar que no hay nada de malo en ayudar a los demás, y en una determinada proporción están en lo cierto, es muy gratificante poder prestar tus recursos y cualidades al resto del mundo.
Ahora viene el ‘pero’, porque yo llevo casi toda mi vida en los extremos, o lo doy todo por los demás o me encierro en mi misma, por esto viene la primera frase, intento como siempre buscar un termino medio, lograr mi estabilidad emocional y poder seguir aportándole un poco de mi a los demás. Ya se que es complicado, pero todo es querer, si se quiere se puede (o eso se dice para autoconvencerse).

Por eso ahora mas que nunca estoy luchando contra mi misma, contra mis primeros y vagos impulsos de no dejar que nadie traspase mi barrera, estoy destruyendo la muralla ladrillo a ladrillo para dejarle sitio a todo lo que se queda fuera, es un proceso largo y lento pero sin pausa, en el no me siento cómoda, no estoy segura, actúo como una niña pequeña que recién empieza a dar el primer paso después de varios años gateando, pero sé que tengo que hacerlo. No quiero justificarme pues ni yo misma toleraría ese comportamiento de agresividad, es así como me siento pues mi pasado se revela una y otra vez contra mi, el sabe con seguridad que lo que menos soporto es ver como hiere a mis seres queridos, sé que son muchos días que no podré borrar, muchas contestaciones que se quedaran grabadas, quiero que me creas, necesito que lo hagas, ahora mismo no puedo creer las imágenes que se me pasan por la cabeza…
¿Por qué cuando intento solucionar mi vida empeoro la tuya más aun?
Esos días es mejor pegarme una colleja, darme una torta, cualquier cosa antes de volver a hacerte daño, estoy deseando verte, abrazarte y no soltarte nunca mas, quedarme acunada en tus brazos y que solo existamos tú y yo, que nadie ni nada podrá jamás separarnos.

Solo te pido tiempo, tiempo para poder lograr mi objetivo, tiempo para enmendar mi tremendo error, que fue querer a los demás antes de poder siquiera mirarme en el espejo sin bajar la vista al suelo, ahora lo estoy, lo quiero y lo puedo solucionar.
Quiero amarme a mi misma siempre, cada día de mi vida, quiero levantarme cada mañana y poder mirarme al espejo feliz, viendo mi sonrisa de oreja a oreja, poder agradecer cada uno de los amaneceres que viva, para así poder darte lo mejor de mi, para poder estar contigo hasta el fin de los días, para que cada segundo que pueda estar a tu lado sea una gota mas de vida para mi corazón, sé que si estoy a tu lado todo lo demás me sobrará

(L) TE QUIERO (L)

Reflexiones

Te invito a que durante un minuto te pares, dejes lo que estas haciendo y reflexiones
¿Sobre qué? Me da igual, sobre lo que te de la gana, sobre lo que estas pensando ahora mismo, sobre lo que te llevó a buscar mi pagina y leer esto de nuevo, sobre lo que tratas de descubrir a través de mi…










¿Qué?
¿Aun sigues leyendo?
¿No te dije que te invitaba a reflexionar?
¿Acaso esperas algo de mí?
¿Pretendes hacerme creer que de verdad lees esto para llegar a conocerme o incluso a intentar comprenderme? Bah!

Probablemente hubiera sido mejor que hoy no empezase a escribir...
Pero bueno es mi forma de desahogarme, así digamos que con las palabras expreso lo que probablemente no sería capaz de decir en voz alta
Espero que te hayas tomado el primer párrafo en serio, porque antes de leer lo siguiente, tienes que haber reflexionado...

Te has parado a pensar por un momento ¿los cambios que sufrimos?, ¿las modificaciones que sufre nuestra personalidad a lo largo de la vida?, ¿el porqué la frase “no cambies nunca” no tiene sentido?, ¿acaso de verdad crees que podemos ser iguales toda la vida?
Esta claro que si me conociste con 5 años, conocerías a una Iris totalmente diferente a la que fui con 14 años, y ya mejor no comparemos con la que tienes hoy delante
No estoy hablando de los posibles intereses que tengamos a cada edad, tampoco de lo poco o mucho que se haya vivido, hablo de la personalidad
Esta claro que conforme crecemos, la madurez debe hacerlo al mismo tiempo, unas personas maduran antes que otras, pero al fin y al cabo cambian conforme pasan los años, ya sea por experiencias vividas que te hagan cambiar o simplemente porque la madurez te haga olvidar ciertas cosas que hacías antes

Dando esto por hecho, quiero que aceptes que Iris a cambiado y que no volverá a ser la que fue por mucho que insistas, no porque no quiera si no simplemente porque no se puede, cuando ya se han vivido una serie de situaciones no se puede volver atrás, aun así seguiré cambiando para bien o para mal como consecuencia de lo que me depare la vida
Ahora mismo solo pido una cosa: dejar de preguntarme constantemente como estoy
Dejar de protestar por todo lo que se dice o se hace, vive y deja vivir siempre ha sido mi frase y como bien suelen decir, cada uno siembra lo que quiere recoger
Si hablo ¿Por qué hablas?, si no hablo ¿Por qué no hablas?, si escribo ¿Por qué escribes?, si no escribo ¿Por qué no escribes?, si no tienes ganas de dar razones por todo lo que haces ¿Qué te pasa? o ¿te pasa algo?, si tienes la sonrisa en la boca ¿Qué o quien te hace reír?
PASO, PASO Y PASO

No voy a contestar a ninguna de esas preguntas, así que mejor no me las hagas
¿Por qué soy tan borde? Porque estoy CANSADA, HARTA y hasta la punta de los pelos de tener que escuchar una y otra vez las mismas preguntas

NO ME PASA NADA, ESTOY BIEN Y ADORO MI LIBERTAD

Si necesitas saber algo mas puedes esperar sentado...únicamente tienes que respetar mi personalidad, no se pide nada más
Supongo que ahora entenderás porque he dicho antes que mejor que no hubiese empezado a escribir hoy, aun así no me arrepiento de haberlo hecho, creo que esto hace falta expresarlo, sé que los que de verdad me aprecian sabrán leerlo con suficiente inteligencia como para no darse por aludidos y simplemente se lo tomaran como una pequeña invitación a reflexionar
Repito: esto no va por nadie en concreto, NO ni siquiera POR TI
Espero que entendáis que mi vida a partir del 15 de septiembre empezó a girar solamente alrededor de MI, lo que pase o deje de pasar será porque yo así lo decidí, no tiene nada que ver contigo, cuando digo todo esto, cuando escribo todo lo que escribo, estoy pensando en MI y solamente en MI, por mas que le quieras sacar doble sentido NO LO HAY
Son reflexiones personales que no van dirigidas a NADIE, ni son para nadie más que para mi propio interés personal
Espero de verdad no tener que volver a explicarlo...

Un Video Diferente

http://video.google.com/videoplay?docid=8883910961351786332#

Sin duda un giro de 180º a todo, puede que la primera parte del video ya la tuviese mas que clara, por no decir que me daba un poco lo mismo, así que los 38 primeros minutos si no eres religioso mejor pasarlos porque puede aburrir muy mucho...
Y eso de aburrirse es lo ultimo que hay que hacer, porque sin duda es totalmente necesario e imprescindible ver las otras 2 partes de este video, se que la duración puede llegar a asustar un poco, pero no hace falta que lo veas todo del tirón, tómatelo con calma pero termínalo, de principio a fin es increíble pero cierto

Cansada ya de tener que cambiar de canal cuando ponen las noticias, para no ver una y otra vez como nos sueltan el mismo royo, como nos manipulan a su antojo, como somos burros que siguen la comida que nos ponen por delante, me recomendaron ver este video
Porque como bien sabreis, mi mente siempre a estado haciendose preguntas y buscando respuestas, porque aunque una parte de mi quiera seguir viviendo en el mundo de fantasia que nos crean en la infancia, otra ansía encontrar LA VERDAD

¿Qué pasa después de verlo? Que me a dejado SIN PALABRAS, todo o casi todo lo que creía se a visto fundamentado, cosas que ni en el mas remoto rincón de mi cerebro se imaginaba que fuese posible, lo he podido apreciar...
¿Y? no puedo explicarlo, tienes que verlo

Como suele pasar, unos dirán que me sigo influenciando pero por otro tipo de cosas, no se si tendrán razón o no, pero díganme que piensan después de verlo ¿OK?

Os pongo esto como anticipo por si no os animais a verlo ;)
La vida es como un paseo en un parque de diversiones, y cuando te subes piensas que es real porque así de poderosas son nuestras mentes.

El paseo sube y baja, da vueltas, tiene emociones, sustos, está coloreado con luces, es muy ruidoso y es divertido por un rato...

Algunos han estado en el paseo por mucho tiempo y empiezan a preguntarse: ¿esto es real o es solo un paseo?

Otra gente ha recordado y nos ha dicho: oye, no te preocupes, no temas nunca porque esto es solo un paseo, entonces hemos matado a esas personas, justificándonos así:¡cállenlo! que tengo mucho invertido en este paseo, ¡cállenlo! mira mi ceño de preocupación, mira mi gran cuenta bancaria y mi familia, ¡esto tiene que ser real!

Es solo un paseo...pero siempre matamos a esos tipos buenos que tratan de decírnoslo ¿lo has notado?
En cambio dejamos a los demonios que sigan libres, pero no importa porque es solo un paseo y podemos cambiarlo cuando queramos
Es solo una decisión, sin esfuerzo, sin trabajo, sin ahorros, solo una decisión actual: entre miedo y amor

40.000 palabras...

Prometí no dar señales de haber vuelto a dejar que las historias de antes rondasen de nuevo en mi cabeza, prometí que no permitiría que mi mundo dejase de girar
Y hasta hace un rato era así, hasta hace un momento estaban ahí bien ocultas, esquivando a los curiosos, y yo al otro lado aparentándole a la gente que todo va bien, fingiendo que hace tiempo que cayeron esas ruinas, poniéndole buena cara al mundo
Pero si uno no le es importante al mundo ¿porqué a uno debería de importarle lo que piense el mundo?
Ahora paso el día disimulando, cuando alguien me pregunta por esas historias de antes, me levanto y me marcho pensando: tranquila es un rato y se pasa…
Pero ¿dónde las meto? ¿Dónde las guardo? ¿Dónde las suelto?
Mientras las intento olvidar ¿dónde escondo todas esas historias de mi cabeza?
Vida tú sabes que lo he intentado, muchas veces y no hacen ni caso, lo he intentado de muchas maneras: les puse frenos, les di alas, les puse muros, les di tiempo y no se callan…
Nunca entendí bien aquellas historias, nunca entendí porque estaban en mi cabeza, por más que lo intento no consigo borrarlas totalmente de mi alma, me duran media vida y paso las horas poniéndoles parches, buscando otras formas que me hagan sentir de nuevo…
Prometo no dar señales prohibidas, quedarme aquí y esconderlas, diciéndole a la gente que todo va bien, que cayeron esas ruinas
Inevitablemente siempre acabo igual, quizás alguna vez no me duela tanto, quizás llegue un momento en el que mi alma sea inmune a su bombardeo, quizás con el tiempo aprenda a mantenerlas a raya, quizás llegue a comprenderlas algún día…

Porque tanto tiempo esperando en el que apenas faltó un suspiro para que se me durmiera el corazón, tanto tiempo que por poco la que se marcha soy yo
Pero aun así sigo manteniendo la esperanza de que al final todo gire como tiene que girar, y todo acabe como tiene que acabar
Mira que me prometí a mi misma que si escapaba era para siempre, mira que lo pensé, lo medité y lo tuve en cuenta, pero en cuanto me despisto las tengo de frente nuevamente…
Si es que tanto tiempo aguantando hizo que se despistara hasta mi razón, tanto tiempo que dejé de escapar, que hasta dejé de esquivarlas
Pero entonces me vuelven a la mente, me las encuentro un día de frente preguntándome porqué llegué tan tarde, y yo no se muy bien que contestar…

Entonces en el momento que vuelven, vengo a ti y llego aquí…
Me siento despacito frente a ti, ahora se que todo lo malo lo dejé hace tiempo mirando atrás, ahora que entendí que mi solución se encuentra siempre que lo necesite en un folio en blanco donde poder volver a empezar, sabiendo ya donde suelo tropezar supongo que será más fácil saber por donde avanzar ¿no?
Como me gustaría poder decirte que fue suficiente que ya no te necesito, como me gustaría poder contarte que puedo soportarlo, aun mas me gustaría decirte que ya he tropezado suficientes veces…
Tú que me conoces bien, sabes que no quiero perder ni un solo rato más con esto, que no quiero tener la necesidad de volver a ocupar una de tus hojas en blanco para esto, pero aun así permíteme que me desahogue esta vez…
Sabes que han sido muchas veces las que he dicho ¡basta ya!, sabes que son muchas las ocasiones en las que he comprendido que de la cama al sofá nada se va a arreglar, es más sabes que lo estoy logrando poco a poco y cada día doy un paso mas
Porque hace ya meses que entendí la verdad de todo esto, de que lo que me queda es mucho más largo y que si dejo que me haga daño es porque no estoy tomando el control, porque tengo que girar la rueda donde yo quiera andar y nada más, y si no gira sola tendré que empujarla yo, si aun así no esta de mi lado tendré que cambiarme de bando y no esperar una reacción del viento
Esta vez las cosas son diferentes: yo puedo y quiero

Te parecerá mentira, pero hay días que de verdad siento que ya pasó, que ya se acabó, que ya no hay ansiedad, que ya no hay nudo ni ganas de llorar…
Aun más, que desaparece el miedo al andar por las calles, al encontrar algo que me haga recordar, a la necesidad de esquivar…
Podría ahora escribirte un texto entero de esos que nadie entiende, cinco minutos de palabras tristes, podría contar me mil maneras la misma historia, darle mil vueltas y marcharme a la cama
También podría tratar e intentar resumir en un momento, porque no hace falta dar más vueltas y rodeos, porque seguramente esto sea simple y sencillo, pero a quien le va a importar si ya no hay vuelta atrás…
Probablemente debería disimular, decirte que yo estaré bien y que pronto lo olvidaré, mentirte y echar a correr, pero ya me cansé de hacerlo mal

Ahora explícame: ¿Cómo haces tú para avanzar y no mirar atrás?

hIstOrIA

¿Ha vuelto?, regresa con el paso del tiempo, ¿para que? ¿Que intenciones tiene?
No lo se…
No recuerdo el ultimo día que le vi, ni como se llama, ni donde le encontré, pero en cambio recuerdo como recorrió cada centímetro de mi piel, recuerdo perfectamente el olor que desprendía sobre mi, recuerdo su sabor, el dulce sabor que me hacia enloquecer, recuerdo su sonrisa resplandeciente que me hacia estremecer, casi tanto como su mirada, cuando sus ojos se clavaban en mi hasta hacerme desaparecer…
No tiene sentido, no logro averiguar porque regresó, después de haberme hecho tanto daño, después de haberme sumido en la oscuridad por su ausencia, tras noches en vela, tras pesadillas imborrables…
Ahora espero su vuelta con ansiedad, aguantando cada segundo que pasa mientras recorre mi calle, mirando tras la ventana como se acerca, sintiendo como mi corazón se desboca ante su sola presencia, lucho por no abrir la ventana y ¡saltar!
¿A dónde salto? Al vacío, a la inmensidad del indescriptible cielo que me acompaña este día, al débil espacio de tiempo que nos separa, salto para no aguantar mas la agonía de estar sin el, para que sea como si nunca se hubiese marchado, como si no me hubiese dejado…
Anhelo todo su ser, el sabe que lo daría todo por el, incluso mi propia alma sin contemplaciones, ¿es por esto que regresa? ¿Porque sabe que no me voy a poder negar? ¿Porque ni siquiera voy a poder resistirme ni un solo segundo en tocar su piel?
Hay dios que locura más placentera, ¿será que ya no queda en mí ni un atisbo de lucidez?, es una droga y yo su más fiel drogadicta, me conoce tan bien que puede ir y venir a su antojo, siempre le recibiré con los brazos abiertos
No me eches a mi la culpa, yo soy débil y el no, yo no puedo hacer otra cosa mas que suspirar por el, es sobrehumano su poder sobre mi, no hay nada que pueda hacer una simple mortal como yo, a menos que…
¡Que idea mas absurda! No soy nada ni nadie para pedir eso, digo mas ni siquiera para pensarlo, ni para fantasear siquiera con ello, solo soy una mas del montón, alguien a quien maneja a su antojo siempre que le apetece, no creo siquiera que sepa quien soy…
Dudo mucho que algún día logre entrar en su mente, dudo que pueda ni sospechar lo que ronda por su cabeza, es tan impenetrable como en su día recuerdo haber sido yo, aun a sabiendas de que el es el único que a llegado hasta el fondo de mi ser, mi inútil mente pensó que yo podría hacer lo mismo por el, como siempre me equivocaba

Mi interior

Si algo te molesta, algo te inquieta o tienes muchas cosas en la cabeza ¿qué sueles hacer?
Me dirás, fácil ¿no? Pues para mí no
Normalmente en estos casos consideramos el hablar con alguien con el que te sientas cómoda, ya que no importa en qué etapa de la vida nos encontremos, siempre existe una parte nuestra que necesita de la comprensión y ayuda de alguien con más experiencia o simplemente que te escuche

Sinceramente sé que es un recurso valioso el visitar o telefonear a alguien para expresarle tu gratitud por pertenecer a tu círculo de confianza, mi problema NO es el no tener a nadie de confianza con el que me sienta cómodo, al contrario, es que para mí es difícil mostrar mi interior libremente, supongo que la culpa es mía por haber creado una barrera en un determinado punto de mi ser, tras el está lo mejor de mí, la persona que soy y seré siempre aunque intente camuflarla la mayor parte del tiempo, podrías preguntarme: ¿entonces que queda fuera de esa barrera? ¿Qué es lo que conocen los demás?

Queda una pequeña porción de mí tapada con un disfraz, con una careta, con una armadura, con años y años de desconfianza, y en definitiva una persona inventada por mi mente para agradar a los demás
Esto sencillamente quiere decir que muy pocas personas conocen a Iris tal y como es, hay veces en las que me dejo llevar y se forman grietas en la barrera, salen pequeños hilos de mí ser y eso reconforta a mi mente, cansada ya de tanto control, cansada de que retrase el tratamiento de mis problemas o de que le exijo demasiado, porque es indicio de que mi vida carece de equilibrio, algo difícil de conseguir

Esa barrera además de haber sido creada por mí misma, también han contribuido a forzarla las situaciones y momentos que he vivido, los que han hecho fortalecer mi carácter dubitativo y desconfiado y recluir mi alegría, mi espontaneidad, mi inocencia, mi niñez tras la barrera, creando un sentido de la precaución muy fuerte en mi interior, este me ahorra más sufrimiento pero tiene grandes inconvenientes, me hace perder oportunidades, me hace no vivir la vida plenamente, me aleja de los demás y me acurruca en la soledad
Fuera de la barrera muestro menos de lo que soy, tiene la ventaja o inconveniente de que suelo ser excesivamente generosa por naturaleza, puedo ser compasiva hasta la exageración, ya que pongo demasiada de mi propia energía para ayudar a los demás con sus problemas, entonces me quedo sin la concentración suficiente para dedicarla a mi misma y a los problemas que pueden complicar mi propia vida, por el contrario me es imposible dejar que alguien comparta su energía conmigo para variar

Posiblemente lo haga inconscientemente porque me asusta centrar mi pensamiento en mis cuestiones, no quiero hablar de mis problemas porque no quiero tener la conciencia de que los tenga, prefiero evitarlos aunque me hagan más daño por dentro, por lo menos tengo la certeza de que nadie saldrá herido por mi culpa, que nadie se tendrá que preocupar por mi estado, que nadie sufrirá por mi…
Es difícil explicar a tus amigos, a tu familia, a los que más te quieren todo esto, porque ellos no tienen culpa de nada, pero solo pueden hacer una cosa: seguir estando conmigo
Puede sonar egoísta y es lo último que quiero dar a entender, lo que me ocurre no lo hago con esa intención ni mucho menos, es algo que escapa a mi control, que hago involuntariamente, algo que se ha convertido en dueño de mi, algo que quiero pero no puedo apartar, algo que se crece con el miedo, que aumenta con cada paso dubitativo que doy, con cada pregunta que me hago, algo que pretende evitar (sin apenas conseguirlo) mis errores, mis caídas, pretende evitarme cualquier tipo de dolor, pero ¿no se da cuenta que me hace más mal que bien?

Yo lucho contra él, tenemos batallas internas constantemente (casi todas ganadas por él), escapo a penas a unos centímetros de él para luego volver a caer en sus redes, es como un yo-yo que nunca deja de ir y venir, la cuerda me vuelve a traer una y otra vez, si consigo estirarla demasiado podré ir haciéndola ceder hasta que llegue un momento en que no tenga suficiente fuerza como para hacerme volver a sus garras, para ello os necesito
Porque cada conversación que comparto contigo significa un milímetro menos para él, porque cada vez que voy a tu encuentro estoy resistiéndome a seguir los pasos que me marca, porque necesito teneros a cada uno de vosotros para ganar esta batalla
No importa si te digo que no, no importa si ahora estoy lejos de ti, no importa lo que él piense de mi si voy a tu encuentro, no me importa nada más que TU

¿Qué hago entonces para solucionar esos días de inquietud?
Pongo algo de música para que me haga compañía, salgo a pasear, cojo la bici y me voy a rinconcito del olvido, leo uno de mis libros, etc.
Todas estas cosas tienen un efecto muy fuerte para mi, de la misma manera que la conversación lo tienen para otros, es porque cada una de esas cosas son una via de comunicación con la parte más profunda de mi ser, mi naturaleza sensible encuentra consuelo y esperanza a través de la armonía y ritmo como no lo encontraré en otra cosa, aunque quizá es porque no he podido probar otra cosa…

14 de Febrero

Supuestamente para algunos un día bañado de rojo, para el resto de los mortales un día como cualquier otro
Podría decir lo que pienso sobre el 14 de febrero, pero sería alargar más de lo necesario esta entrada, sencillamente diré que soy anti consumista y que no me gustan este tipo de días para sacarle el dinero a la gente
Por el contrario voy a utilizar este día para algo mucho más útil, dando de nuevo las gracias, pero ahora más personal y particularmente:

-Si hay una persona a la que tenga que darle las gracias desde hace mucho, muchísimo tiempo es sin duda a la que entradas atrás habéis conocido como el pilar de mi vida: mi madre (http://irismundy.blogspot.com/2008/01/el-pilar-de-mi-vida.html)
Sé que la vida cambia, que hay momentos y momentos, que no todo es lo que parece ni nada es lo que se ve, pero como siempre digo y diré no cambiaría por nada los momentos vividos a su lado, tantos los pasados como los que nos quedan por pasar ;-)
Porque sé que a veces hechas en falta que te lo diga, pero que no dudes jamás que para mi serás siempre la súper mujer, por encima de todo y de todos
Por todo, por siempre y para siempre GRACIAS

-Otra de las personas sin duda alguna es la figura paterna ¡cómo no! Igual que a mi madre, a él también le debo ser la persona que soy, como se que no sabrá ni lo que es un blog dudo mucho que lo lea, aun así es imprescindible hacerle mención en una entrada como esta, simplemente por ser como es ya le doy las gracias

-La tercera persona a la que le daría las gracias, casi seguro que tampoco leerá esto je je je
Una persona a la que conozco desde creo que hacen ya 17 o más años, con la que he pasado muchos momentos buenos, con la que he compartido y superado los malos, junto a la que he aprendido sin duda a escuchar, es mas aunque me cueste reconocerlo es gracias a ella por la que aprendo día a día a mostrarme tal y como soy (su trabajito le cuesta sacarme las palabras :-P) , por supuesto no se me olvida mi mami adoptiva que tantos disgustos le doy ;)
Por ti, para ti y para que te cojas un buen berrinche GRACIAS MANA!

-Vamos por la cuarta persona, puede que sea al que conozca desde hace menos tiempo, pero al contrario de lo que se puede pensar me ha demostrado muchas cosas, ha conseguido saber más cosas de mi que ninguna otra persona, y no precisamente porque se lo haya puesto fácil para averiguarlas ni porque se lo haya dicho directamente (al contrario creo que ha sufrido más que nadie los rodeos que le doy a las cosas para decir algo sencillo), si no que tiene ese don de saber entender lo que quiero decirle, lo que quiero explicarle sin apenas decir nada, ojalá pudiera darle todo lo que se merece y mas, ojalá que encuentre lo que tanto desea y que sea el hombre más feliz del mundo, ese día seguro que disfrutaré viéndole feliz, hasta entonces te agradezco que sigas aguantando mis días especiales y que esperes siempre tan ilusionado las cosas que salen de mi mente ;)

-Voy por la quinta ¿no? Bueno aquí me gustaría incluir a varias personas, amigos que tengo lejos, compañeros de fatigas y de diversiones, aquellos que han sabido robar una pequeña parte de mi y que siempre les acompaña en su camino, aunque nos separen algunos kilómetros y pasemos un tiempo sin hablar, siempre que coincidimos es como si no hubiese pasado el tiempo,
Dicen que son para toda la vida las amistades verdaderas, esas que por más que pase el tiempo no se olvidan, ya que por una cosa u otra siempre acabas haciéndoles referencia en algún momento de tu vida, cierto que con el paso de los años si no se riega la relación se va marchitando, pero bueno ya se producirá algún que otro encontronazo casual ;)
PARA TODOS ELLOS MUCHAS GRACIAS

-Por ultimo y no por ello menos importantes, y aunque parezca mentira, también agradezco los hermanos que tengo xD porque de cada uno se aprende algo (ya sea bueno o malo)
Supongo que tener 5 hermanos te hace la vida totalmente diferente a la de cualquier otro, más que nada porque te ves obligado a convivir con sus virtudes pero también con sus defectos (al igual que ellos también con los míos), con eso se aprende muchísimo sin siquiera salir de casa
Así que nada, espero que sigamos siendo la familia loca ubicada en el loquero “El Orbayu” http://irismundy.blogspot.com/2008/04/amor-de-hermana.html

Por ahora son las personas que mas me aportan y a las que quiero seguir manteniendo a mí lado con el paso de los años, espero saber hacerlo lo suficientemente bien como para que no me gane una colleja de alguno de ellos =D

Es un quiero y no puedo

~~Carta de un Perro a los Reyes Magos~~

"Os escribo porque sé que os gustan los animales, tenéis unos camellos preciosos, y es que los animales os damos amor y alegría.

Lo primero, quiero pediros que este año las mascotas no seamos una vez más juguetes navideños, un deseado regalo que meses después se abandona en la calle como un muñeco roto

Esta Navidad, por favor, no llevéis mascotas a ningún hogar.

Luego deciros que he sido bueno, mi amito me ha regañado muy poco este año, alguna vez porque me subo a su cama, es muy grande y cabemos todos...¿por qué le molestará? ¡bah, son cosas suyas!
Como cuando dice que tiro mucho de la correa, y es que el parque esta lleno de olores, si fuésemos a su paso me los perdería todos (¡soy un incomprendido!)

Otras veces me regaña porque no le obedezco a la primera, pero no es maldad, es, como dicen los humanos, que se me va el santo al cielo, bueno en mi caso se va San Roque, y es que estoy en otras cosas vaya.

Y ahora lo importante: me gustan las pelotas: grandes, medianas, pequeñas...¿me podéis traer una pelota de acuerdo a mi tamaño? otra grandota amarilla y otra más...

¡vereis como nos lo vamos a pasar mi amito y yo!

Me gustan mucho los mordedores y los juguetes que suenan, aunque a veces me duran poco, así que me tendríais que traer por lo menos ¡una docena!

También quiero chuches, palitos limpia dientes y las galletas especiales con un sabor riquísimo

Me gusta estar cómodo ¿tenéis por ahí una cama calentita para mí? ¡qué gusto! así no me subiré a la cama de mi amito.
Finalmente, quiero pediros que no os olvidéis de los perros abandonados, llevándoles un abriguito para este invierno, comida rica rica, muchos mimitos, y un hogar a cada uno donde les cuiden, que es el mejor regalo de todos.

Espero que siempre haya humanos que sigan queriéndonos por lo que somos, sin importar que seamos grandes o pequeños, guapos o no tan guapos, porque nos ven no con sus ojos sino desde su corazón.

Y para mi amito, no le traigáis nada, no necesita nada más que todo el cariño que yo le doy"

^^

Feliz Año a Todos ^^

Propósito de este nuevo año: seguir contandoos mis batallitas personales


Llevo más de 3 meses sin escribir...
Hace una semana que le estoy dando vueltas a como empezar de nuevo, a retomar este blog en condiciones
A lo largo del verano pasado no escribí nada, pero despues de la ultima entrada he estado escribiendo cositas en mi libreta personal, ya sean frases que me han venido a la cabeza o párrafos que me inspiraba cada situación o momento concreto, estan guardadas y quizá las comparta en otra ocasión
No he escrito hasta ahora en el blog porque no me a apetecido, ya sabeis que esto lo hago de imprevisto y sin avisar asi que no estoy diciendo nada nuevo
Tengo muchas cosas que decir, por eso voy a ir por partes...

En estos 3 meses no me han ocurrido grandes cosas nuevas que contar simplemente he estado nuevamente ausente (con todo lo que ello puede ocasionar en mi)
Por lo general, suelo encarar los acontecimientos que ocurren en mi vida con mucho escepticismo, cierto es que la mayoria de las veces los sentimientos que despiertan en mi las situaciones que vivo son meros viajantes en mi sesera, pero hay otros que se instalan con verdadera rapidez en cuanto les abres una pequeña rendija y, creerme si os lo digo, que dificilmente podreis convencerles para su marcha...
Esta claro que el no haber podido empezar este año veterinaria a sido duro, a marcado un antes y un despues...

De hoy a unos meses atras, soy mas consciente del mundo que me rodea y me siento especialmente intuitiva, esto me hace mas complicado actuar como lo hacia siempre
Hace meses que se acabaron los madrugones, las horas al sol y el no parar del verano, dando paso a al frio invierno, las mañanas muertas y los dias de lluvia
Hace tiempo que mi cabeza quedó sola y libre para tomar las decisiones que crea oportunas y transportar el cuerpo inferior, que tiene a su total dominio, pero no por ello a ganado la batalla ya que, por mucho que le cueste reconocerlo y admitirlo, todavia hay una zona aislada en su frontera que se seguirá revelando siempre a su liderazgo: el espíritu

Es esa parte de mi misma que me da la inspiracion, motivandome a escribir sus experiencias, quien sabe si quizá con la idea de publicarlas algún día, por ello me utiliza cuando mi concentración es mas intensa, no se si por propio interés o porque conoce la facultad terapéutica de escribir...
En estos meses he tenido tiempo de sobra para pensar, para darme cuenta de cuanto puede cambiar mi vida en apenas un mes, y de el poco tiempo que necesita mi mente para darle la vuelta a todo

Cuando digo que no se expresar lo que siento, quizá sea porque puedo tener la impresión de que el resto de personas no sepan comprender mi estado de ánimo en ciertas ocasiones, por ello siento la urgente necesidad de actuar de manera física y constructiva para corregir ese estado, bien saliendo de casa para caminar o bien yendo a nadar, o simplemente cojiendo la bici, asi consigo abrir mi mente del encierro en el que se recluye y obtengo nuevas perspectivas en mi vida, hay dias en los que me siento especialmente fuerte y saludable, por lo que esos ejercicios que particularmente realizo sola y al aire libre aumentan mi nivel de inspiración e intuición, cuando los termino me apetece sentarme en el paseo, preferentemente cerca del agua, y relajarme, asi medito y presto atencion a mi estado interior, son mayormente las ocasiones en las que suelo escribir (aunque hay excepciones)

A veces tengo lapsus en los que se me olvida que no soy la única persona viva en el planeta y no reparto amor a mi alrededor, puede que por eso la gente se equivoque conmigo, haciendome sentir como si fuera un jarro de agua sobre un plato caliente, estando el fuego encendido y la tapa apunto de explotar, entonces es cuando me pregunto: ¿debo dejar que la tapa explote sin mas o asegurarme de no golpear a nadie cuando la tapa salga volando? al final siempre acabo apretando aun mas la tapa...

Puede que ahora mismo no sepa en que direccion seguir pero, por desgracia o gracia, el motor se encuentra ya encendido por alguna razón, el parabrisas se ve empañado, intento concentrarme en las áreas de mi vida que necesitan más atención, buscando la forma de mejorarlas, una vez que despejo un poco el parabrisas (creo que lo que mas me cuesta), ya puedo meter primera y acelerar, no sea que si no tomo alguna acción me pasen por encima

Como veis tengo muchas ganas de escribir pero ya lo iré haciendo poco a poco para no colapsar esto ^^