Tiovivo

Siempre me gustó la idea del tiovivo, esa en la que simula el ritmo de una vida que nunca deja de girar, dando igual lo que hagas dentro de el, tanto si te mueves como si te quedas parada, ese tiovivo no dejará de girar jamás. A ciencia cierta, nunca me gustó montarme en uno, me mareaba, me agobiaba y lo pasaba fatal, me limitaba a verlo girar y disfrutar de las caras de felicidad de mis hermanos cuando se subían.

Hoy me encuentro delante tuya y no dejo de pensar que no me había dado ni cuenta, pero inexplicablemente llevo años montada en tu locura, pasando de figura en figura, buscando la manera de encajar en alguna, haciendo malabares para tratar de encajar mi cuerpo con el tuyo, sin parar. Al final he salido despedida, lo que da de si la fuerza centrípeta y su manía de mantener la energía en constante transformación.

Desde aquí, desde este momento de pausa, he vuelto observar, a ver la rutina de la gente, las vidas de los demás, y de repente ha pasado, y a quien no?

A quien no le ha pasado el despertarse un día y que le invada de repente un desasosiego tan tremendo que le quita hasta el aliento, quien no ha podido evitar que la sensación se le instale en el pecho y le arrebate el presente de un plumazo.

Quien no ha salido a la calle con el abrumador sentimiento de darse cuenta que jamás tendrás lo que quieres, única y exclusivamente porque tu cabeza te lo impide, quien no ha visto desvanecerse entre sus dedos esa vida que nunca tendrá, esos momentos que no podrá vivir, esas sensaciones que ni siquiera logrará sentir. Quien no ha sido la persona de hierro que todos piensan que es, quien no ha soñado con tener alguien al lado que le haga sentir como si fuera un delicado pétalo pero a su vez que le anime como si fuera un tremendo dragón capaz de todo? Quien no se ha sentido así en algún momento?

Que jodido, que jodido es tener que ser siempre la fuerte, que el peso de las decisiones siempre recaigan sobre ti, que jodidamente absurdo es tener que despedirte del amor de tu vida y sobrevivir.

A veces me asaltan las dudas, me atrapan y me llevan donde quieren, yo me resisto, pataleo, grito y les pongo todas las trabas que puedo, pero a veces son ellas las que ganan, las que me hacen caminar entre piedras, entre baldosas sueltas, dificultándome la elección, teniéndome entre opciones que no puedo decidir, y eso puede ser un rato o la vida misma.

Muchas veces esas dudas me bloquean, me hacen sentir torpe, me hacen introvertida, enlentecen mi pensamiento hasta un nivel insostenible, me ahogan hasta dejarme sin una pizca de aire, paralizan mis cuerdas vocales, y a duras penas puedo extender el brazo o levantar la mirada, se llevan mis sueños y me dejan sin noches.

Y no es mas que esa duda que me asalta de si te acariciaba los lunes, si me perdía en tu cuello los martes, si me instalaba de ocupa en la curva de tu sonrisa los miércoles, si te comía a besos los jueves, si te escribía en la espalda solo los viernes, si me acurrucaba en tu pecho la mañana o la tarde de los sábados, si me embobaba mirándote todo o solo parte del domingo, esa duda no dejaba de estar, aun cuando yo lo que deseaba era no dejar de hacerlo ni un solo día.

Entonces me quedo pensando en ello, en todo lo que en un mundo hipotético podría hacer, visualizo esa película como si fuera una realidad, que me estuviera sucediendo en este preciso instante, hasta que todo vuelve a la normalidad. Al flujo normal de la respiración, al caminar normal sin ningún rumbo, al abrir los ojos cada normal mañana, al vaivén de la normal vida diaria, y, en definitiva, yo concentrando todo lo que odio en esa jodida palabra: normalidad.

¿Es donde quiero ir o donde merezco estar?

En el fondo aun espero, porque quizá es lo único que creía que debía esperar, que debía hacerlo, que no importaría nada más, que abrirías la puerta a patadas y me salvarías de mi misma.

En lo mas profundo de mi ser aun añoro, porque creía que quizá hiciste tantos añicos el muro que me rodeaba, que no habría forma de poder reconstruirlo, que me abrazarías tan fuerte y todo se esfumaría.

En el ultimo rincon de mi mente aun te veo, porque transformaste mi mente de ‘Dory’, en millones de instantes imborrables, mirándome y preguntándote si mi sonrisa tenia fin.

Y ahora me resigno a vivir en una media luna constante a cada paso que doy, ahora no tengo mas ganas de ser fuerte, se me agotaron las pilas de salvadora, volvió esa careta, ese disfraz que hace tanto había quemado y enterrado, se me adhiere a la piel sin encontrar resistencia, como quien sabe que ya no hay nada mas que hacer…

Ogeul astah

 

Qué haces cuando las cosas no salen como uno espera? Qué pasa cuando desaparece algo que estaba tan dentro de ti y no puedes volver atrás? Cómo se sigue si lo que deseas es contrario a lo que la vida te da?

Ya no se cuantas películas he producido, cuantas de ellas he vivido en primera persona, ni cuantas he tenido que dejar a medias. Ni te cuento las veces que he estado a punto de poner la maqueta a la última escena y no me ha dado tiempo ni a decir ‘acción’.

Parece que estas en bucle de finales tergiversados, de bruscos giros de guión, de afilados acantilados y pendientes interminables, a veces pienso que en otra vida debí ser MacGyver y no he sido informada.

Sabes qué? Que yo no soy de esas, yo no imagino guiones idílicos, ni aventuras de escándalo, ni finales de cuento. Que yo soy de las que echa a andar sin mirar el camino, que mi piel esta llena de moratones por las piedras que voy sorteando en el camino, que disfruto de ver mis músculos agotados de placer, que rozo el éxtasis solo con ver y sentir, que ni uno solo de los pelos de mi indomable cabellera ha llegado hasta aquí sin buscar desmelenarse cada día.

Y claro que tengo miedos, dudas e inseguridades, claro que habrá veces que me veras parada, claro que me permito a mi misma esos momentos de compadecerme, porque cada una de las veces que he tenido que pasar por algo, lo he hecho lo mejor que he podido y que he sabido. Porque no sería nada sin mis defectos, mis fallos y mis decepciones, y aun lo sería menos sin cada vez que me levanté, me sacudí profundamente y te miré de nuevo a los ojos.

Parece que fue ayer, cuando te miraba de reojo mientras pasabas por al lado, cuando te esquivaba la mirada si te tenia de frente, cuando te observaba a escondidas y me quedaba embobada.

Empezaste apareciéndote en mis sueños, mucho antes de que entendiera lo que significabas para mi, antes de que el brillo de mis ojos reflejara tu intensidad en mi alma, antes de que tu risa me erizara de la nuca a los pies, antes de que siquiera cruzara mas de dos palabras contigo.

Luego comencé a conocerte, trataba de memorizar cada gesto, sonido o palabra que salía de ti, me sorprendía teniendo conversaciones largas, de las que jamás había mantenido, me embriagaba con tu olor y me cautivaba con tu risa.

Después me descubrí a mi misma a través de ti, mis potenciales, mis defectos, mis limites y limitaciones, estirándolos, moldeándolos y adaptándolos a la persona que quería llegar a ser, a la que sorprendí tranquilamente esperando dentro de mi para que la sacara a relucir.

Entonces llego el día en el que nos atrevimos a derribar barreras y suspirar profundo, a contener la respiración a siete centímetros y sentirnos a menos uno, a subirnos a este mar lleno de maravillosos e inesperados rincones. A sortear los baches del camino, a naufragar por esas veces que creímos desistir, que respiramos sin estar al lado.

Porque la vida es como una intensa corriente oceánica, que hoy te pone aquí y mañana allá, no se puede estar siempre en la cresta de las olas, si no que debemos dejar que nos enseñen a surfear con ellas.

Gracias por enseñarme que a veces la cabezonería tiene un buen fin, por tu paciencia para que acepte ayuda, por estar en los momentos imprescindibles y también en los otros que tu sabes, por ser ese punto de apoyo y mi mayor fuente de realidad, por dejar huella en cada rincón de mi ser.

Sigo creyendo que fue ayer y ya han pasado unos pocos años, sintiendo que no dejamos de aprender y reinventarnos cada día, porque haces que todo mi caos se pare y que diez años parezcan un suspiro.

Lo sabes

 

No te pasa que a veces buscas excusas para escribir? Que estas en casa y te descubres poniendo 2 cepillos en el baño, con tal de que te salga sola la sonrisa mientras te lavas los dientes e imaginas a esa persona en el espejo, justo detrás, haciéndolo también? Que vas andando y te agarras el borde de la manga o la camiseta, como si tuvieras sus dedos entre los tuyos? Que te duchas y al enjabonarte te parece que son sus manos las que te recorren? Que logras algo y lo primero que te viene a la mente es su imagen diciéndote ‘Sabia que lo harías’?

No te pasa que a veces te invaden las cosas que escribir? Que estas eligiendo algo y sabes que le quedaría mejor? Que sueñas despertarte en medio de esa playa y que lo primero al abrir los ojos sea el brillo de su piel tostada con el sol? Que te pones a leer y te ríes solo por imaginar la cara que te pondría si se lo leyeras? Que estas sentado comiendo y de repente te da ese escalofrío en la pierna como si su pie estuviera junto al tuyo?

No te pasa que estas terminando tu ultima frase pero no puedes dejar de escribir? Que escuchas musica y parece que te la susurra al oido? Que cada atardecer es como su abrazo por la espalda con su boca en tu cuello? Que miras tus pupilas y justo en el centro solo ves su brillo? Que te cuenta su día y te parece irreal que te haga sentir tan importante solo por compartirlo contigo?

Aun ni te rocé y ya te siento dentro…

Esa sutil mirada con la que me desarmas, esa media sonrisa que me desborda, esas palabras que me teletransportan al instante de tu y yo, ese caminar con tus dedos sin apenas rozar mi piel, esa humedad en mis labios aunque sigas a un centímetro de mi, esa simbiosis al apretar tu cuerpo con el mio…

Ese camino sin final, ese no puedo mas pero contigo no quiero parar, ese escalofrío desde los tobillos a la nuca, ese hacerte creer que no se donde empecé para que no sepas cuando acabaré, esa confianza de quien sabe que nos conocemos milimetricamente, esa respiración tan dentro, ese beso despacio…

Esa sensación de tu cuerpo temblando sobre el mio, esos ojitos cerrados y la sonrisa que no puedes esconder, esa necesidad de memorizarte de nuevo de la cara a los pies, esa llave corporal científicamente estudiada para que no quede ningún espacio sin sentirnos, ese sueño que me invade y que me niego a soltar…

Curvas

 

Las que predominan en mi vida, las que entiendo y transito sin mas, pero también las que aun no comprendo y rozan mi delicado equilibrio. No se ya cuantas veces les habré dedicado frases, párrafos y textos. Ni la de ocasiones en las que se han adueñado de mi camino, me han llevado a responder cosas antes siquiera de que yo misma fuera consciente. Lo único que suelo pedirles es que no dejen de hacerlo, de aparecer o no, sin previo aviso, porque esos son los instantes mas especiales de mi existencia.

Tanto tiempo negándolas, resistiéndome a mirarlas, cubriéndolas de dudas y miedos, desmenuzándolas en trocitos como quien intenta separar en granos la arena o destilar en gotas el mar. Tanto viviendo fuera de mi, para los demás, pasando de puntillas y obviando el poso que iba quedando dentro de mi.

Pero aquí estoy y las quiero todas, he aprendido a amarlas por completo, no quiero ninguna a medias, elijo cada una de las curvas que transito. Esas que me dan dolor de cabeza, que me arrugan el entrecejo, que me exprimen el cerebro. Aquellas que vienen antes de una lagrima y que se van con la risa, que te acogen en un abrazo y te sueltan de la mano. Otras que disfruto recorriendo con la mirada, que se me deshacen entre los labios, que se funden con las yemas de mis dedos.

Ahora, ahora que estoy entera, que me conozco un poco mas que ayer, que abarco todos y cada uno de los trozos recompuestos, ahora vuelvo a disfrutarte, embobarme y enamorarme cada día mas, de tus rincones, gestos y sinceridad, de tus caricias, besos y abrazos. Solo con sostenerte la mirada logras esa sensación sincrónica de vacío y plenitud, con abrazarme por la espalda calmas mi temblor, y yo solo puedo susurrarte al oído que elijo compartir mi vida contigo cada día.

 

Es la vida una consecución de preguntas o el vaivén de sus respuestas? A lo largo de mi vida he hecho muchas preguntas, siempre buscando, indagando en mi misma, como quien no encuentra la satisfacción en nada. 

Te imaginé, tantas veces y de tantas formas, soñaba como serías, como me harías sentir, vivía entre fugaces pestañeos y sutiles proyecciones de mi mente. Luchaba por revivirte entre mis dedos una y otra vez, retrasaba mis despertares con tal de acariciarte un poquito mas. Pero siempre desaparecías, te escapabas de mis manos, de mi vista, de mi mente. Y yo peleando conmigo por no lograr mantenerte, por retener la sensación, por sostener un solo jodido instante todo eso…

Ahora que te vivo, ahora que te tengo al lado, de carne y hueso, con tu esencia y tus vivencias, con tus sies y tus noes, con tus sueños y desvelos. Ahora que puedo soñar despierta, que tu roce me atraviesa el alma, que escribo directamente sobre tu espalda, me he dado cuenta de lo pobres que eran los limites de mi imaginación. 

Ahora que convivo con la intensidad del amor y la desesperación de mi loca cabeza, que bailo con tus miradas profundas y tus besos lentos, que tus susurros al oido me recorren de punta a punta, he comprendido eso que dicen que ‘no hay yo sin mi, ni tu sin ti’ 💚🙃

Prioridad

 

La sencillez de los momentos vividos, tanto los que eliges, como los que surgen de imprevisto. La sensación de vivir arropado, tanto en un abrazo, como al taparte mientras te tumbas en la cama tras un largo día. El dulce sonido, tanto de su risa entrando por tus oídos, como de las olas del mar durante un atardecer. El intenso escalofrío, tanto por la suave brisa mañanera, como por su dedo recorriendo tu espalda.

Ya se lo que me vas a decir, ya se lo que pasa por tu cabeza, y no, no hace falta que articules ninguna sílaba. Me basta con tenerte frente a frente, con que levantes la mirada, con sentir tu mano nerviosa apoyada en el muslo. Ni siquiera importa que hables, rías, grites o llores, todo eso es insignificante.

Sabes que pase lo que pase estaré aquí, te he dicho tantas veces lo mismo, y aun así no terminas de creerme. No te preocupes, ya te dije que cada vez te costaría mas deshacerte de la respuesta, que iría instalándose sigilosamente, hasta que todo lo demás se hiciera tan, tan, tan pequeño, que se esfume en un suspiro.

Olvidas, olvidas tan rápido dejarte embaucar por la sensación, por la prioridad de lo soñado, de lo vivido, en lo básico, en lo sencillo. La prioridad es sonreírte por todo y por nada, por elegirte y también por saber cuando soltarte, por abrazarte tan fuerte sin que lo pidas y reconocer que te maravilla observarte a escondidas mientras bailas, por disimular para poder quedarte embobada viéndote pensar, por poder girar la cabeza y verte a través de mi. La prioridad es darte cuenta que la vida no es eso, no es esperar y esperar a que las cosas caigan del cielo, a que tengas tanta suerte que lo hagan justo a tu vera, a que te pille mirando hacia ese lado, a que sea entre esas horas que tu mente esta lucida, no, no lo entendiste. La vida es aquello que coges con tus propias manos, que puedes moldear a tu gusto, sobre lo que caminas y hacia donde te diriges, eso si, eso si que es vivir.