Pero creo que no me equivoco si digo lo que voy a decir, si hablo de algo que siempre me ha acompañado a lo largo de mi vida, una pequeña frase que bien podría estar tatuada en alguna parte de mi cuerpo para que aquel que compartiera algo conmigo supiera de antemano a que se esta arriesgando…
Una maldita frase que mi mente no me duda en recordar una y otra vez, las veces que sean necesarias para no dejarme escapar, para no poder hacerle una llave de yudo al miedo, sencillamente para no poder vivir.
Aquí la tenéis: “siempre me auto boicoteo cuando estoy apunto de ser feliz”
Tranquilos que os la intento explicar… para mi ya hace tiempo que dejó de ser una simple frase, es algo mas, es un sentimiento que sale de muy dentro de mi, inevitable a mi entender (según lo que conozco de su trayectoria) y en la mayoría de ocasiones inoportuno, surge en mis “mejores momentos”, siempre que voy a alcanzar la felicidad (o mejor dicho estoy en esos pequeños momentos que hacen que tu vida llegue a un sentimiento feliz, dichos momentos por los que se debería luchar en la vida), pues en ellos una parte pequeñita que hay dentro de mi dice: ‘no te lo mereces’ y me deja pensando en ello, pero es que entonces hay otra parte pequeñita que le contesta: ‘es verdad’
¿Entonces que hacer? Ni idea, si vivís uno de esos momentos conmigo no os podéis hacer una idea de lo mucho que me cuesta, lo mal que me siento de no poder salir de ese encierro, el no poder explicarlo sin que se me parta el corazón, mientras la mirada del que esta a mi lado busca una minima parte de confianza en mi, de accesibilidad a mi mente, de necesidad de apoyo o ayuda, algo con lo que pueda entender, no se, por mas que piense por mas que intente dejar a un lado ese sentimiento, una y otra vez vuelve a mi…
Esto, estas palabras, este blog a sido un gran escape para mi, no tiene el significado de compartir mis historias (que dudo que le interesen a alguien mas que a mi), no tiene nada que ver con que solucione totalmente algo el escribir mis sentimientos, vino a mi como una oportunidad de desahogo, como algo con lo que dejar que las malas sensaciones salgan de mi aunque sea en un pequeño párrafo, esta claro que el sentimiento se quedará en mi, pero con esto me ayudo a mi misma a no acumularlo todo, a soltar las cosas y dejar hueco en mi mente para algo mas que estas paranoias, para que cuando tenga una alegría pueda meterla y dejarla dentro de mi todo el tiempo que me sea posible, todo el tiempo que sea capaz de no volver a dejar que esa frase me aparezca en la mirada, simplemente tener hueco para permitirme vivir.
Por todos es sabido mi mala memoria, ese estado al que llegue hace algo mas de 1 año, gracias a el he podido vivir muchas cosas, he podido estar mas de 6 meses sin comerme la cabeza (hasta hoy), lo puedo contar como un gran record personal, sé que mañana será otro día y que probablemente este mejor, que gracias a mi mala memoria adquirida esto solo sea un borrón mas en mi blog, aunque no puedo negar que esto me influya, que cada uno de esos momentos en los que esta frase sale a la luz hayan creado cada uno de los ladrillos de mi muralla interior y lo que mas me jode…que cada vez se resquebraja un poquito mas mi corazón.
Si hay algo que me molestaba de pequeña era el que no te contasen todo lo que pasaba a tu alrededor (de lo que siempre se suele hablar, de esa bendita ignorancia infantil), y es algo que me sigue jodiendo ahora, el que no me digan las cosas claras, el que la gente se calle lo que piensa, el que no me digan lo que hago mal para poder rectificarlo, o lo que dejo de hacer por entretenerme en otras cosas, ya se me diréis que no se lo que digo, que la verdad duele y molesta cuando te la dicen, pero ¿y?
Yo necesito que me digan las cosas, necesito saber si de verdad eres alguien para mi o estas ahí por conveniencia, odio eso y la falsedad, no puedo evitar sentir lástima por las personas que actúan así.
Necesito que me recuerdes las cosas (es algo que conlleva el estado de mala memoria en el que me encuentro), ya se que se hace pesado y entiendo que hay veces en los que no tendrían que hacerlo sino que saliese de mi, pero no lo puedo evitar: se me olvidan las cosas.
No lo hago queriendo, no lo hago porque me de igual o porque no te tenga en consideración, es que simplemente retengo las cosas un máximo de 3 segundos (es una exageración porque lo igualo a la memoria de los peces, pero es para que nos entendamos), me acuerdo de una cosa poco tiempo porque eso me ayuda a no recordar lo malo (aunque ello implique el olvidarme también de lo bueno), como dije antes tengo mucho que agradecerle a ese estado y espero seguir haciéndolo, aunque ello signifique doble trabajo para estudiar…
¿Qué estoy estudiando ahora? Por si alguien no lo sabe aun, estoy viviendo en un pueblo de Sevilla, se supone que estudiando un modulo superior agrónomo (de agricultura para que nos entendamos), no os diré el nombre porque es largo y os quedaríais igual que si no lo digo, así que nada aquí ando estudiando las plantitas y cultivos que el hombre utiliza para su propio beneficio (se supone que el segundo año es de ganadería para rematar bien la faena)
¿Qué porque lo hago? Fácil, por masoquismo, por intentar una y otra vez seguir inútilmente mi sueño de la infancia: ser veterinaria. Suponiendo que saque, o me dejen sacar, la suficiente nota como para tener una mínima posibilidad de acceder a la carrera.
Por ello me recuerdo día a día porque lo hago, porque aguanto el tirón, porque todos los días me levanto a las 6 de la madrugada para asistir a 6 horas diarias en las que solo escucho hablar de benditas plantitas.
Aunque todavía no logro explicarme porque hoy he tenido la santa voluntad de levantarme a las 5 de la madrugada, coger el autobús, recorrerme media Sevilla corriendo, para llegar tarde a un examen de primera hora de la mañana (siendo las 2 únicas horas de clase porque las siguientes las teníamos libre) y que la “profesora” te diga que ya no puedes hacerlo ¿?
Ya se me esta pasando darme 3 segundos… vale
Pues eso, un día para no recordar, para que no me tengáis en cuenta las formas en que escribo las cosas, yo se que en el fondo, fondo, muy fondo aprendo de estas cosas, reconozco que lo que estoy estudiando es una salida válida y que mi vida no es tal y como la pintaron mis manos hace 20 años…
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