Inolvidable

El mundo mortal piensa que lo inolvidable es aquello que te pasa por primera vez. La primera vez que ves amanecer o atardecer, que vas al mar, que sientes el agua sobre tu piel, que sumerges tus ojos. La primera vez que acaricias, que besas, que abrazas, que lloras, que ríes. La primera vez que escuchas el canto de los pájaros, a esa persona diciendo te amo, su risa o su respiración. La primera vez que haces algo con tus propias manos, que sientes la gratitud de alguien o el amor incondicional de una mirada animal. Todas esas primeras veces se te quedan como impregnadas y al final tu mente no puede evitar intentar revivirlas una y otra vez…

Luego te metes en mi mundo, en ese entresijo de axones de mi cabeza, y en ese desbarajuste te das cuenta que lo inolvidable se hace efímero, se torna en minutos eternos y segundos fugaces, porque lo inolvidable es olvidable en una mente sin memoria, o mejor dicho con memoria selectiva, como estamos aprendiendo con el paso de los años. De repente te ves embaucado cada día en la embriaguez de vivir cada instante como si fuera la primera vez, de disfrutar de cada risa, desayuno, charla, paseo, de divertirte con cada momento del que dispones, de dedicarte el tiempo que habías dejado correr, tan rápido, que ya ni siquiera recuerdas cuánto tiempo pasó…

Así que me veo leyendo el blog, desde mis inicios, han pasado ya bastantes años y la verdad es que me cuesta reconocerme. Ahora puedo decir que he cambiado y espero poder decir también que por fin he aprendido algunas cosas, aunque otras tantas aún me quedaran por descubrir. Diría que todo este tiempo me ha servido para plasmar aquello por lo que todos, en mayor o menor medida, pasamos y que sin duda es el camino del autoconocimiento, el descubrimiento de cómo es nuestra personalidad y de nuestra propia fortaleza. Aprendiendo poco a poco a rodearte de aquellos que suman en tu vida y a dejar ir a los pasajeros, no se puede apresar ni someter a los viajeros de espíritu. Todos tenemos límites que no deberíamos traspasar, y no me refiero a los límites en cuanto a lo que podemos o no hacer, sino a los límites para con nosotros mismos.

Mis letras jamas te olvidaran...

Noches de locura

Quizá me precipito antes de visualizarlo, quizá sea pronto para hablar de ello, quizá aun no me di espacio suficiente para pensarlo, quizá no debería escribir esto sin poder dejar la mano firme, quizá puede que cambie de opinión para variar, pero es de esas cosas que no puedo callar, de esas que estaban ahí pero no te habías dado cuenta, de esas que florecen como por arte de magia y no me gustaría irme a la cama sin dejarle el rincón que se merece y sin decir que en cada etapa que paso contigo mas me doy cuenta de que en verdad te quiero.

También puede que esto solo sea ese tu y yo distraído, ese en el que nos perdimos de vista a 1 cm y que solo hacia falta darse la vuelta, ese reencuentro del que todos hablan pero nadie sabe explicar, quizá sea que a veces necesito ese centímetro y solo tu sabes tener la paciencia suficiente como para no agobiarme, pero sea como sea siempre te encuentro detrás, susurrándome o apenas acariciándome con la mirada, de nuevo queriendo empezar otra etapa de esta vida nuestra tan montaña rusa.

Hay paseos que merece la pena repetir, con un tu mas fuerte, mas despierto, mas vivo!

Joder, llevo meses intentando que no aparezca en mi esta sensación, meses intentando que algo, que no es parte de mi forma de ser ni de mi filosofía, acabe apareciendo cada dos por tres en mi cabeza, pero no logro evitarlo y a veces, a veces siento odio, no sabes cuanto, odio hasta sentir odio, estúpida sensación pasajera que me arranca de la realidad y me lleva a esos pensamientos ya bastante lejanos...

Lo odio porque me transporta a revivir momentos que ya solo son vagos recuerdos de mi cansada mente...esos paseos en coche acariciando tu pierna, los ratos en el sofá entre cosquillitas, pasear al perro andando contigo a mi espalda, ir al supermercado e ir a pasillos opuestos, cocinar charlando de trivialidades...uff

Odio que me saquen esa media sonrisa y que invadan todo mi ser, joder, porque no puede ser mas placentero pero odio que sea solo un jodido instante, después vuelvo aquí, a la cruda realidad y me odio por haber pasado de nuevo por ello y fracasar en el intento de lograr huir a tiempo.

Así que miro el mar y espero a que se me pase...

Ssshhh

Te he visto hacerte chiquitita, tan pequeña que te costaba encontrarte a ti misma, tus miedos, tus inseguridades, todas esas pequeñas pelotitas que llevas tan dentro y que no muestras a nadie, ocultas tras un aura de frágil fortaleza y desequilibrada fachada de superhéroe, esa que todo lo puede...

Pero de repente conmigo fue como abrir un portón de par en par, te fuiste haciendo cada vez mas y mas grande, pisabas fuerte, como sabiendo quien eres y cual es tu lugar, hasta el punto de que ya no había quien pudiera, mejor dicho, quien se atreviera a pensar siquiera en entornar las puertas.

Pasé de tenerte entre los dedos a seguirte el rastro y tocarte apenas con las yemas, mírate ahora, que orgullosa me siento de haber pasado por ello, de haber sido una parte tan importante de todo tu proceso, esa persona en la que pienses algún día y recuerdes con cariño, ese que se tiene a las cosas bonitas de la vida. 

Porque al fin y al cabo, sabemos que las personas vamos pasando por las vidas de otros como los trenes que cogemos cada día, y lo mas bonito de todo es vivir las aventuras y momentos que depara cada trayecto...

No voy a mentirte, odio esa palabra, veces, a veces todavía te echo de menos, es ese echar de menos risas y confidencias, esas pausas del tiempo y ese hoy eliges tu. No es necesidad, es ese sentimiento pasajero proveniente de la elección de compartir instantes, sin ataduras ni obligación, solo disfrutando de la compañía mutua. 

Palabreando una de muchas conversaciones, me viene a la cabeza por ejemplo ese qué harías ahora si no hubiera limites? Solía empezar con mi inevitable 'uff', y es que vaya preguntita, pero definitivamente me encantaban esas búsquedas interminables en mi mente por encontrar mi respuesta sincera, al final siempre acababa divagando entre tu, yo y el mar...

Hoy, hoy es hoy, ese día en el que el universo dio tal sacudida que las ranas criaron pelo y las vacas echaron a volar, deseándote tus mejores sueños...

Podría contarte como me han ido estos meses, podría decirte que la vida siguió su curso, podría no resistirme para que conocieras mis altibajos del camino, podría querer que supieras punto por punto cada cosa que me sucedió, podría mostrarte a quienes me cruce en el camino, podría si, podría...

Quisiera sacarlo todo fuera, quisiera haberme quedado con tu secreto para hacerlo y que ya no hicieras falta, quisiera seguir siendo la persona que era, quisiera haber aprendido como me parabas los pensamientos, quisiera tan solo que hubiera servido de algo tirar todas esas piedras, quisiera que ya no dolieran tanto las cicatrices, de verdad lo quisiera...

Tendría que agradecerme cada paso, cada esfuerzo, cada una de las veces que no me rindo, cada una de las lagrimas de impotencia que suelto, cada momento de rabia contenida, cada vez que me levanto tras mi caída, cada intento continuo por no desistir, tendría...

Me gustaría coger la mochila y desaparecer, lejos, tan lejos como pudieran aguantar estos pies, lo haría, lo haría si supiera que seria capaz de no llevarte conmigo, me gustaría por una vez, solo por una vez, ser yo la que elija lo que haré hoy.

Entonces, te despiertas, le das al interruptor y de un fogonazo todo cambia, ahí estas, fuerte y decidida, con esa sonrisa que lo borra todo, con tus incansables bromas idiotas, con tu profunda e inspiradora mirada, con tu manía de sostenerme la mano bien fuerte o de caminar a mi lado, con tu latir constante hacia ser mejor de lo que fuiste ayer, yendo a contracorriente aunque te agotes hasta tu ultimo suspiro, asegurándote de sentir y vivir aquí y ahora, sacando de cada uno hasta la ultima esencia verdadera, contagiando allá por donde vas las ganas infinitas de dejar tu granito de arena antes de que te toque desaparecer...

Yo te sigo ciegamente, sin pensar (joder que bien sienta hasta solo escribirlo), dando un paso tras otro, mirando todo y nada, riéndome en cada respiración, no se como cojones lo haces pero firmaría mi sentencia solo por poder seguirte, por ser aunque solo fuera la mitad de lo que tu eres, ojalá solo fuera eso, ojalá hubiera sabido siempre que nunca hubo un tu y yo, sino que solo es cuestión de si o no.

Me tapas la boca y me susurras, que no todo es blanco y negro, que la vida esta llena de matices, que existes porque yo también lo hago, que tu valor es solo porque yo lo tengo, que estar arriba o abajo es cuestión de perspectiva, que las lagrimas liberan y curan, que la risa ayuda muchísimo pero los golpes en el pecho fortifican, que las heridas de las rodillas pueden ser por caer o por haberte divertido, que el cansancio sera extremo cuando tengas el corazón repleto tras haberlo dado todo por alguien, que mis pensamientos no son jodidos por tener que pelear con ellos una y otra vez, sino por haberles puesto la etiqueta de infinitos, y que por favor deje de soltarte la puñetera mano.

Oliver

Ya va acabando el día, un día que desde hace 12 años era el comienzo de tus andanzas conmigo, tu que has sido mi amigo incondicional, esa otra parte de mi que me sosegaba y que me enseño a no pensar y a disfrutar del momento. 

Te has ido rápido, demasiado rápido, no pude reaccionar, ni en tus últimos momentos en la playa que tanto te gustaba ni mientras jugaba contigo por ultima vez, no quise conformarme con 12 años, porque ni en tus últimos días podía dejar de ver pasar tu vida como un sueño fugaz, recuerdo como si fuese ayer cuando llegabas ese 2007, en mi numero favorito, quizá fue coincidencia que te tuviera que soltar también un día 7 o quizá fue tu forma de quedarte para siempre conmigo.

Dejas ese vacío, de esos que estremecen por dentro, de los que te permiten aparecerte en mis sueños, buscarte a mi lado cuando paseo, echarte tantísimo de menos en ese mundo azul que tanto amamos o durante nuestras excursiones campo a través, desmoronarme cuando tantísimas personas me hablan de ti con tanta grandeza, te conocieran de siempre o de un instante.

Pero en el fondo sabes que durante todos estos años guarde todos nuestros momentos, fuiste ese gran maestro creador de momentos imborrables, de infinita ternura, de tremendas locuras, de paciencia sin limite, ese recogedor incansable de botellas, ese pozo sin fondo de glotonería.

No terminaría nunca de agradecerte cada una de las veces que hiciste lo imposible por distraerme de mi misma, apoyando tu cabeza en mi rodilla, poniendo tus patas sobre mi, trayéndome incansable la pelota, tampoco tu indescriptible paciencia mientras aprendía contigo las técnicas veterinarias, tantas y tantas cosas que ahora parecen un mundo y contigo fueron un suspiro.

Senderos

Titubeando, poco a poco, vas viendo de que pasta estas hecha, de que pie cojeas y quienes te enseñan algo más que la palma de la mano.

Reuniendo, a pedacitos, a aquellos que te acompañan en el camino, convirtiéndose en esa gran familia que eliges para compartir diversos momentos de tu vida.

Agradeciendo, con la boca llena de palabras de gratitud y el alma repleta de sinceridad, apoyo y fuerza.

Sintiendo, recorrer por todo tu cuerpo el abrazo de los que siempre están ahí y de los que en muy poco tiempo logran dar en la clave para llegar tan dentro de ti.

Soñando, de nuevo, con esos pequeños instantes que te devuelven tu magia perdida, la esencia de cada gota que forma tu ser. 

Esperando, como en cualquiera de los anteriores giros inesperados, cómo tu vida se va moldeando y tu vas cambiando a pulsos.

He de decirlo, he de decirte esto, porque sino lo hago siento que se me va estallar de un momento a otro un vaso en el cerebro, he de decírtelo porque te amo, pero a veces, solo a veces, te mandaría bien lejos!

Es bastante duro escribir esto y mas aun sabiendo que se trata de ti, pero a la vez nadie como tu lo entendería (en el caso de que aun fueras tú).

A veces he negado tus deslices, tus idas y venidas, tus medias tintas, tus ausencias, otras he rechazado tus lloros, tus lamentos, tus desesperaciones, en ocasiones me he agarrado a tus migajas, tus pedazos, tus tirones, tus ilusiones...

A veces he llegado a creerme que todo era un juego sin final, de esos que tanto te gustan, de los que enganchan tanto que se pierde la noción de uno mismo, y que era imprescindible participar porque tu eres protagonista.

En ocasiones me canso de subir y bajar tantas veces tu montaña particular, entonces me quedo a mitad, observando tus carreras sin freno y a lo loco, sigo ahí para cuando te paras y reparas en mi, pero esas veces soy incapaz de seguirte.

Puede que la montaña no sea la misma o quizá no lo sea yo, no lo se, pero a veces, solo a veces, te siento ya demasiado lejos...