Intentar enfadarme

¿Enfadarme?, ¿que significa enfadar?, ¿acaso es necesario saberlo? (=

Creo recordarlo, pero es algo tan lejano que me está costando volver a encontrar su significado…

Soy un ser humano, por mucho que a veces me cueste admitirlo, lo soy, por lo tanto cometo errores como todo el mundo, tengo mis días buenos y mis días menos buenos, me caen bien unas personas y otras simplemente no me caen, estas últimas no es que me caigan mal, sino que sencillamente no me aportan nada útil en mi vida y no les presto atención. No os confundáis, entre las personas que me caen bien tengo auténticos críticos, habladores y escuchadores, escritores, jugadores, juerguistas y bebedores, fumadores (muy a mi pesar), risueños y serios, tranquilos e hiperactivos, soñadores y realistas, pesimistas y positivistas, en fin, una gran variedad de personas que gracias a nuestra energía se han cruzado en mi camino, personas con las que he aprendido diferentes formas de pensar, actuar, comer y vivir, con las que he compartido momentos únicos e irrepetibles, por las que me he dejado llevar en alguna otra ocasión, que me han ido dando un poquito de cada uno y que me han hecho moldearme una vez tras otra.

Hay personas con las que comparto más y otras con las que comparto menos, incluso un par con las que comparto todo, todas saben en cierta manera como soy y en cada ocasión que coincidimos me regalan a su manera su compañía.

Hoy me he acordado de algo que siempre me preguntan, algo que en más de una ocasión han intentado que ocurriese o estar presente en el momento que tuviese lugar, sin éxito, ¿cuándo fue la última vez que te enfadaste?

Empezaré por el principio…

Estuve años enfadada, me pasé largos años desde la infancia enfadada conmigo misma y lo reflejaba en menor o mayor medida día a día en mi vida, costaba sacar algo bueno de mi en aquel entonces, en esa etapa no sabía ni entendía el por qué, todo y todos lograban enfadarme, entré en un bucle creado por mi misma del que durante años no pude salir, a medida que fui creciendo ya estaba acostumbrada a vivir con ese enfado constante y hacía que pocas personas lo notasen, pero me iba comiendo por dentro.

Tras esos años de infancia las cosas empezaron a disiparse un poco, vinieron cambios de sitios de estudio, gente nueva y muchos más estímulos desconocidos, en aquel entonces, para mi, de un año a otro tuve que guardar todo ese enfado acumulado de la infancia en un rincón de mi cabeza, rincón que cada día se iba aprisionando más y más con las cosas nuevas que ocupaban mi mente, pero por extraño que parezca eso fue aun peor, pues toda esa presión salía imprevisible e incontroladamente a modo de las más absurdas y maliciosas borderías soltadas a las personas que más me importan.

Gracias a la nueva energía que fui cogiendo en mis nuevos aires y que me hacía sentir bien, unido a lo mal que me sentía cuando ese minúsculo rincón aun perdurable de mi cabeza hacía de las suyas, consiguieron que inexplicablemente ese enfado se fuera disipando cada día un poco más, hasta llegar a hacerse totalmente invisible para mi.

Esto no quiere decir que no haya cosas que me molesten, que no me gusten, que no soporte, que me indignen o desesperen, etc., etc., claro que las hay, por desgracia en este mundo más de las que me gustaría, aun hoy en día hay momentos en los que fluye por mí ese instinto innato de todos los seres humanos, situaciones o personas que me hacen mosquear, momentos en los que aun me siguen tomando un pulso las añoradas y características borderías, pero se resumen en eso, en momentos, en segundos, en suspiros, su tiempo pasó y ya no tienen espacio donde alojarse en mi cabeza, así que son meros fogonazos en mi vida. Han pasado a ser cosas que pienso, suelto y olvido...

Nuevo año

Cuando te acuerdas de toda la gente que ha compartido cosas contigo se te acorta el tiempo, parece que fue ayer cuando los vistes, cuando hablaste con ellos, cuando empezasteis a conoceros, cuando les miraste a los ojos la última vez... Hay muchas  personas con las que quizá no puedo compartir todo el tiempo que me gustaría pero a las que sin duda llevo en el fondo de mi alma.

Empezaré por una persona con la que llevo 20 años compartiendo cosas, veinte años se dice tan pronto que hasta me recorre un escalofrío solo con pensarlo, unos años tan, tan, tan inesperados si se tiene en cuenta como empezó nuestra aventura juntas, pero sin duda unos añazos al lado de una persona sin la que ahora me costaría muchísimo ser como soy, ella tan única como grande, tan dura como tierna, tan bromista como seria, si tengo que destacar algo de todo lo que hemos compartido juntas seria su paciencia, esa que le dio su capacidad para conocerme y quererme tal cual soy, gracias mana por media vida juntas y por el resto que nos queda por vivir (no me olvido de mi cuñi, porque también le agradezco que te haga día a día una mujer mas feliz).

Seguiré por cada una de aquellas personas a las que he seguido viendo de mis años de colegio o instituto, aunque sean pocas visitas, son imprescindibles, porque cada vez que me reúno con ellos es como si no pasase el tiempo, como si los viera cada día, por ello gracias cada uno por nuestras tertulias ocasionales que hacen que cada día valore lo mucho que significa vivir luchando por lo que cada uno cree, estemos o no en el mismo sitio, no puedo poner todos los nombres pero si lo están leyendo saben por quienes van.

Continúo con dos personajes que tengo de primos, ellos sabrán quienes son pues no hay otros dos mas largos con los que me duela el cuello al hablar xD, tampoco tengo el gusto de poder verlos continuamente, pero sin duda el haber crecido viendo como se forjaba nuestros caracteres a sido especial, tanto como para dedicarles uno de mis abrazos de cadera y para agradecerles que me hagan estar en forma (o por lo menos lo intenten jejeje) cada vez que nos reunimos.

Como no puede ser menos, a medida que una avanza en su vida también tiene que trabajar, según mi ilusa ilusión para enriquecer mi interior (no para lo que al fin y al cabo el capitalismo me obliga a hacerlo, que es por el odioso dinero), por ello también quiero agradecer a esas personas que me han enseñado tanto de como es realmente la vida, porque cada día me digo a mi misma que si no fuesen precisamente esas personas con las que he tenido la suerte de compartir justo ese trabajo no hubiese aprendido tanto, porque ojala hubiesen mas personas como ellos y menos de las que no les valoran lo que se merecen, por todos y cada una de las personas (que no números) que se dejan la piel, las ganas y todo su esfuerzo día a día para que lo que hacen valga la pena, les estoy eternamente agradecida a aquellos que se preocuparon por mi durante mi estancia en Selwo Marina, ojala disfrutasen tanto como yo de su compañía, les deseo lo mínimo que se merecen y es lo mejor que les pueda pasar o deseen en sus vidas.

Cosas de familia

Hay muchos tipos de familia, unas se llevan mejor que otras, a diferencia de casi todo lo demás la familia no se elije, te toca aquella en la que naces, pasas a formar parte de un seno familiar en el que habitan muchas cosas, mas o menos personas, uno, varios o ningún valor moral y ético  con educación o sin ella, pero una vez eres miembro de ella te conviertes en una mezcla de todo lo que te aportan, creces forjando tu personalidad en base a lo que tienes alrededor, aprendes a vivir con esas personas y cuando faltan te das cuenta de todo lo que significa tenerla.

En esos momentos ves las cosas mas claras, la miras de lejos y te vienen distintos pensamientos, da igual lo que haya pasado, como fuese el inicio o porque se dio el final, cuales eran las razones para reír o las que os hacían llorar, con que pasabais horas juntos o peleados, que era lo que amabas y que lo que deseabas odiar, ya no importa, ahora solo hay una cosa que te ocupa la cabeza, un solo pensamiento que te inunda...
¿Porque tratamos de alejarnos siempre unos de otros, porque jugamos a ver quien podía mas, porque dejamos que la espinita ganase...?

Lo intente, sabia cual era la espina, quise camuflarla, redondearla para que no doliese tanto, ayudar para que entendiésemos su manera de ser, entender porque hacia lo que hacia, me pase años y años intentando creer que era posible y que lo conseguiría  pero hoy me di cuenta de que no, es mas fuerte que yo, ya no tengo la resistencia suficiente para seguir intentándolo, puede que no fuese mi problema al fin y al cabo, que solo confundiese mi tarea dentro de esta familia, me duele en el alma pero hoy he decidido sacar esa espinita de mi, he aceptado que no puedo hacer mas, hoy dejo el hueco de la cicatriz imborrable de esa espinita.

Pero se que gano mucho, muchísimo mas, gano disfrutar sin tensión del resto de una familia a la que adoro, de unos padres a los que amare hasta morir y de tres hermanos que me tendrán siempre, será a ellos a los que les regalaré mi sonrisa, será por ellos por los que utilizaré mi fuerza, con los que no dejare de compartir cosas, tanto penas como alegrías, a los que acompañare al fin del mundo si hace falta, a los que agradeceré eternamente que formen año tras año parte de mi ser.

PROFECÍA MAYA

“Cada 5125 años, un rayo sincronizador con origen en el centro de la galaxia, atraviesa al Sol produciendo cambios bruscos y afectando su comportamiento, la fecha próxima es el 21 de diciembre del 2012. Para prepararse y poder ver la llegada del nuevo mundo, la humanidad ha de prepararse para este cambio, los hombres han de conocerse a sí mismos y armonizarse con la naturaleza y la galaxia.

En la profecía se habla del tiempo del no tiempo, periodo que abarca los 20 años anteriores al 2012, durante los primeros 7 años, del 1992 al 1999, la humanidad entraría en una época de grandes aprendizajes, durante los 13 años posteriores la humanidad se enfrentaría a una época de oscuridad y donde se tiene que tomar la consciencia de unidad cósmica. Además dice que a partir del eclipse de Sol del 11 de agosto de 1999, la humanidad cambiaría radicalmente, se refiere a los últimos 13 años previos al 2012, en este tiempo los seres humanos hemos de enfrentarnos a nuestros miedos y odios, hemos de elegir el camino entre el bien y el mal, tenemos la oportunidad de cambiar el pensamiento, encontrar la paz interior y tener una consciencia cósmica unitaria.

Habla también sobre un paro en todos los sistemas (económico, político, social...) que actualmente conocemos, tendremos que cambiar nuestros pensamientos y enfrentarnos al nuestros miedos, el ser humano cambiará radicalmente. De un aumento global de la temperatura del planeta tierra, provocando grandes catástrofes sobre nuestro planeta y que dicha ola de calor se producirá con una intensidad y velocidad sin precedentes, a causa de esta los polos de la Tierra se derretirán, sumergiendo en el agua gran parte de los continentes y superficies terrestres.

Pero también profetiza el advenimiento de un cometa sobre la Tierra y que existirá un gran riesgo que colisione con nuestro planeta provocando unas catástrofes jamás vistas por el ser humano.”

Muchos y por muchos medios han hablado de esta profecía, cada uno ha dicho lo que le interesaba de ella, pero yo pongo todo lo que está escrito por los mayas, que fueron una civilización avanzada, espléndida, brillante y asombrosa para nuestros días, que reinó durante más de 17 siglos sobre la zona mesoamericana, que dominaban y conocían a la perfección las ciencias del mundo, pues eran grandes matemáticos, artistas, constructores, astrónomos, etc.

Como se puede observar, solo en una pequeña parte de ella (al final) éstos hablaban de algo que podría acabar con la existencia, el resto es mucho más optimista, mucho más dado al punto de vista que deberíamos haber absorbido y gravado en las mentes de aquellos que se dedican a verla como una catástrofe.

Porque para aquellos que empezaron toda una revolución hace ya casi dos años, para aquellos que cambiaron sus vidas y despertaron del letargo que las consumía, para aquellos que desde el primer movimiento revolucionario moderno no han parado de movilizarse, esto no significa otra cosa que la esperanza de que otros sabían que sería posible el cambio incluso antes de que naciéramos.

No veo este año de otra manera más que una oportunidad para despertar esas mentes aun dormidas, que aun se dejan arrastrar por la comodidad de que muevan sus hilos, aun cuando los que los mueven ni siquiera sepan que existen, ni les interesa lo más mínimo, aun cuando estén llevando a la miseria más absoluta al pueblo por el que según dicen luchan buscándolo lo mejor para el.

Tienes la oportunidad de cambiar las cosas, solo con el echo de que te des cuenta de que una vida así no tiene sentido, no tiene pies ni cabeza que sigas viviendo engañándote a ti mismo pues tu deberías ser lo más importante y el centro de ella, de que aceptes y dejes que el cambio en ti se produzca de dentro a fuera.

Me encanta escribir

Diría que mi mente subconscientemente deletrea un texto en cada momento que vivo, en cada sensación que experimento, en cada sentimiento que me inunda, en cada visión que me deslumbra, pero sobre todo deletrea en mi cabeza cada sueño que tengo, cada ilusión que los alumbra, cada añoranza que los atraviesa, cada una de las esperanzas que se agolpan en ellos…

Hay veces que le hago caso y transmito esas letras al papel, otras veces solo dejo que me inunden la cabeza, algunas otras sobrepasan el pequeño espacio que tienen en mi memoria y se me olvidan. Unos días pienso que lo que escribo es importante, que me ayuda mucho expresarlo y que puedo estar contribuyendo a que otras personas se nutran de ello. Otros días creo que es mejor no hacerlo, que es mejor que solo me inunden la cabeza durante un rato para luego disiparse y que así no pueda crear confusión, daño o desilusión en personas que puedan sentirse ofendidas.

Hoy quería escribir, quería hacer de este tiempo de descanso algo para mi reflexión, quería rescatar todo lo vivido este mes de estrés y sacarlo fuera, quería que mi mente me aportase una vez más cada una de las palabras oportunas y que mis dedos fuesen únicamente hilos en su marioneta. Pero cuanto más lo intento, más me alejo de conseguirlo, cuando más acerco mis dedos al teclado, más se aleja mi mente de las palabras que quiero poner.

Cuando llevaba un rato intentando comprender que es lo que ocurría, que es lo que me impedía hacerlo, llegue a la conclusión de que he dicho todo lo que quería decir, he pasado por alto todo lo que no quería retener en mi cabeza, he sonreído ante lo que me ha hecho reír, he ido olvidando lo que me hacía sentir mal, he aportado mi granito de arena en el día a día para que ahora no tenga más que disfrutar de todo lo que me aporta cada una de las personas, animales y cosas que me rodean y que es precisamente esto lo que me hace darle la vuelta, una y otra vez, a las palabras que aparecen en mi mente.

Abstracciones

Cuando me preguntas que porque digo tanto lo de olvidar que estoy en el mundo, no logras comprender mi respuesta, me refiero a olvidar que formo parte de una sociedad. Intento darte mis motivos aunque no los compartas, quizás te sirvan en algún momento de tu vida, así que deja que te explique...

Después de este tiempo que llevo viviendo (aunque creo que a sido desde siempre) he descubierto que lo que mas me llena es precisamente ese olvido, porque es cuando me libero de las ataduras que inconscientemente mi mente crea en mi cuerpo, es en esos momentos en los que la mente se relaja. Me siento en armonía con la naturaleza y todo fluye, causa mas efecto cuando estoy dentro de ella pero ya casi he conseguido hacerlo en cualquier sitio.
Me tumbo y empiezo a ver, a sentir o a experimentar cosas que me transportan.

Miro al cielo, veo esa extraña y amigable figura llamada sol, ese que me calienta a pesar de todo, entonces veo su reflejo en mi piel e imagino que me transporta en una de esas ondas electromagnéticas (llamados rayos solares visibles) hasta el mas recóndito lugar, de repente algo interviene, algo le tapa y nos separa. Me fijo y me doy cuenta de lo que pasa, veo las nubes y sonrío, da igual que sean cúmulos, estratos, nimbos o cirros, me siento como si fuera una de esas masas de gotas suspendidas que se forman, desaparecen, vuelven a formarse y no paran de moverse, entonces llego a entenderlas, llego tanto a comprender porque me tapan el sol para que descubra y valore el privilegio que tengo de estar en su presencia, como también porque a veces se condensan y dejan caer pequeñas porciones de ellas, ya sea lluvia, nieve o granizo, si tuviera que recorrer este mundo tal cual esta ahora mismo yo también intentaría volverlo un poco borroso, no les culpo por intentar juntas que con ellas se arrastre un poco de todo lo menos bueno…

Mientras sigo mirando, de repente veo un punto negro, va haciéndose mas grande hasta q logro discernir su sombra, esa que solo puede hacer algo tan majestuosa como un ave, esas que nos vigilan desde las alturas, pequeñas, medianas y grandes, todas esas que recorren distancias sin cansarse, que se dejan llevar por el viento en busca de nuevos lugares…

Miro hacia delante, veo los maravillosos árboles y me sonrojo, se que estaban ahí pero no que me rodeaban tantos, veo el paso del tiempo en ellos, ese que perdió sus hojas para aguantar el frío, ese al que le empiezan a salir de nuevo y me sorprende mostrando delicadas partes de el como son la flores, o ese que parece querer atraer toda la atención presentando sus frutos, entonces les observo en plenitud y veo el viento que les sacude, ese que me recorre por cada rincón como incitándome a que me deje llevar por entre cada uno de los entresijos por los que circula libremente…

Miro al suelo, me tiro a él, no hay nada para observar más imprevisible, al principio solo ves tallitos verdes, césped y alguna que otra cosa, pero hay que mirarlo de cerca, tan de cerca que te des cuenta de que tu sola presencia ya ha cambiado el curso de muchas cosas, ves un hongo, seta o champiñón que más da, ese organismo que crece con la humedad escondido e invisible, como si tuviera tanta timidez que le impidiese sobresalir y darse a conocer, ves esa cochinilla que al sentirte cerca se asusta y se hace una bola, o esa hormiguita que extrovertida se sube a tu mano como pidiéndote un viaje inolvidable en un ser para ella gigante…

Entonces me levanto, me miro y miro a mi alrededor, ya no hay vuelta atrás, se reactivo el mecanismo, ¿qué haces aun aquí?, ¿Por qué no has vuelto corriendo a casa y no estás aprovechando para estudiar? ^^

Ahora siento frío, ese que aunque te abrigues no te libras de él, ese que te estremece con un escalofrío continuo, ese que te hace necesitar un calor especial. Me arrugo en la cama intentando que se me pase, doy vueltas sin sentido esperando que el escalofrío cese en alguna de ellas, miro alrededor buscando algo que no encuentro, algo que siento que falta pero no logro adivinar que es, quizá la cama sea demasiado grande para mi…

Sé que he dejado cosas atrás, que he sacado de mi vida cosas que quizás me hacían falta, que simplemente dejé que saliesen sin pararme a pensarlo y que quizá hubiese bastado con detenerlas para impedir que ahora falten. Cosas como que mi cabeza no retenga el paso anterior al dar el siguiente, que pierda el sentido al significado de palabras importantes, que olvide como tratar a los demás, que progresivamente fuese aceptando como bueno el no darle valor a lo que sentía, que me fuera creyendo la ilusión de que es mejor estar solo que aprender a confiar, en fin, tantas y tantas cosas que dejé volar…

Quizá en este momento me haya dado cuenta de algo, quizá quiera decirlo y no se como expresarlo, puede que intente transmitirlo de una forma diferente, de una forma que aun no logro comprender, así que probablemente tampoco puedan captarla los demás, pero lo estoy intentando, solo necesito pedirle a la vida que me de el beneficio de la duda y un poquito de paciencia para volver a recoger esas cosas que hace tantos años dejé escapar…

Quiero que me cuiden, pero no me dejo cuidar...
Quiero que me ayuden, pero no me dejo ayudar...
Quiero que me abrazen, pero no me dejo abrazar...
Quiero que me besen, pero no me dejo besar...
Quiero que me quieran, pero no me dejo querer...

Lo se, tengo un poblema y lo tengo que solucionar, hoy ya no, mejor mañana...

La vida va tan deprisa, que ni siquiera nos paramos a pensar

Hay veces que me hacen sentir que soy lenta, que vivo muy despacio y que no tendré tiempo para nada, yo les miro con cara de que no saben lo que dicen.

He tenido tiempo para asimilar cada cosa que he hecho, tiempo para ver como yo misma me hundía y encerraba pero también para reaccionar y salir a flote, tiempo para disfrutar con las personas queridas y para saber decirles hasta pronto, tiempo para no separar los ojos de los apuntes pero el mismo para disfrutar de una salida con amigos, tiempo para engullir unas comidas y saborear otras, tiempo para recorrer a la velocidad de la luz una ciudad y otro para admirarla tranquilamente, tiempo para dar el discurso del siglo pero también para decirlo todo con una mirada, tiempo sin dejar de mirar el reloj y el mismo para ir sin el, tiempo para saludos rápidos y más para largas conversaciones, tiempo con ansia de acabar un trabajo y otro con ganas de que no terminase, tiempo para escribir textos por partes en sitios insospechados o para poder sentarme y dejar volar mi imaginación, tiempo para estar presa del frenético ritmo de vida actual pero mucho más para que me pasen anécdotas divertidas e inverosímiles, etc. y etc.

Son tantas las cosas que ya he vivido como las que me quedan por vivir, me da igual no llegar a hacer todo lo que el resto hace, no me importa tener que intercalar cosas que me gusten más con otras que menos, todo lo contrario, ya que son estos cambios los que me hacen disfrutar de mi vida, así que sólo quiero conseguir hacer de cada una de mis vivencias algo nuevo y único que poder recordar, en vez de vivir sin sentido.

Soy feliz así, ¿Por qué cambiar?

Que lástima vivir en una sociedad tan absurda...

Con lo fácil que serían las cosas siendo menos complicados, ¿por qué siempre se elige ocupar la cabeza con sandeces? Un día de estos voy a tener que tomar una decisión sobre todo esto, voy a tener que elegir seguir o desaparecer, taparme o no los oídos, aceptarlo o intentar cambiarlo, seguir impasible o reconstruirlo, si, ese algún día es poco probable que aparezca.

Mientras tanto aquí sigo, escuchando estupideces, viendo absurdeces y teniendo que decir sandeces a personas que ni siquiera escuchan. Hay días en los que me verás así y otros en los que soltaré mis borderías (que no son otra cosa que la forma con la que me libero de toda esa parafernalia). Muchos creen y me dicen que tengo que aprender a controlar mis borderías, en cierta manera sé que tienen razón, por muy asqueada que esté con esta sociedad ellos solo son títeres y no tienen la culpa, así que no tendría que pagarla con ellos. Aun así me da rabia, siento impotencia y me da coraje que algunas personas no se den cuenta de las cosas, no sean lo suficientemente despiertos como para ver la realidad de las cosas.

No pretendo ser ejemplo para nadie, no quiero ser una mensajera de nada (por mucho que el significado de mi nombre así sea), ni deseo tener sobre mí la responsabilidad de cambiar el mundo. Simplemente ansío la libertad de que me dejen ser como soy, tengo la esperanza de tener en mi vida lo que de verdad amo, quiero hacer con ella lo que sueña mi pequeña cabeza. Quiero reír o llorar sin sentido ni significado, saltar o tirarme al suelo, pasarme el día perdida por la calle o tumbada en la cama, que se me haga de noche leyendo o haciendo un puzzle, ponerme a bailar o cantar escuchando esa canción que me llega al alma, poner la cara de boba o que me brillen los ojos mirando el cielo, poder hablar contigo y que me des uno más de tus muchos consejos que tanta falta me hacen, escribir mis más hondos pensamientos y que aun así pueda respirar feliz.

¿Cómo una prodigiosa obra de ingeniería, como es el cuerpo humano, cuyas piezas ajustadas hasta en su más mínimo detalle son las que permiten que se lleve a cabo la tarea más importante de todas (vivir), es capaz de olvidar su capacidad y origen, hasta tal extremo de hacer cosas que no sólo no le favorecen sino que encima le perjudican?

P.D.: estoy bien (don’t worry), solo que hay veces que necesito sacar cosas fuera…