Como quitarle un caramelo a un niño...

Es así de fácil cambiar, pasar de un extremo a otro, hacer que todo vuelva a empezar...

El sentimiento que me invade es algo parecido al que sufre un niño cuando le quitan un caramelo, cuando se le cae un helado al suelo, cuando se le rompe un chupa chups

Porque las cosas salieron como siempre me suelen salir, me enseñaron otro año mas el caramelo, yo volví a picar el anzuelo, alargue la mano para cogerlo pero se cayó, se rompió a pedacitos en el suelo, y mientras ves la trayectoria que hace el caramelo al caer, mientras ves como uno a uno esos pequeños trozos van disminuyendo de tamaño, es cuando tus ojos no pueden dejar de mirarlo, cuando tu cabeza reconstruye una y otra vez tus pasos, buscando algún indicio de porque no te esperabas lo que estas viendo una y otra vez, de porque sabiendo que esto puede pasar sigues intentando en tu cabeza volver atrás y evitarlo, porque aun mentalizandote de ello un mes antes te afecta igual que si no hubieses hecho nada, porque aun no queriendo volver a lo mismo le das aun mas vueltas, porque si lo que quieres es terminar esto desde su inicio te das cuenta de que ya no te quedan fuerzas, porque se te olvidó guardar un poquito de eso que te daba energía en el verano para el crudo invierno de siempre...

Todos se empeñan en que ya está, que se acabó, que si no pudo ser es mejor que lo deje estar, que otra vez será, pero yo sigo pensando, sigo dándole vueltas, esperando que con eso pueda cambiar algo, pensando en que algún día me levantaré sin la angustia de saber que lo hice mal, que quizás esa vez me tenía que haber levantado con el otro pie, tal vez...
Me cansé, después de toda una vida, de casi 15 años con un mismo sueño, de estar los 3 últimos intentando llevar a buen puerto algo que para mi era primordial, sabiendo lo que me cuesta tomar decisiones, creo que es la parte de la vida que mas me lleva por la calle de la amargura, pero una vez que las tomo me limito a seguirla, aunque a veces el alivio de haberla tomado se tiña de desesperación, suelo pensar que es mejor que pelearme con las alternativas, pero ya no puedo mas, me cansé de contarme una y otra vez la misma mentira, de evitar la verdad y jugar tanto al engaño

¿que crees que soy?

Como empezar después de tanto tiempo...

Estos 20 minutos de regreso han sido bastante largos, lo suficiente para darme cuenta de lo mucho que puede dar de si un verano.
Vuelvo contigo porque tengo cosas que soltar, cosas que expresar, letras que deben salir para aclarar ideas.

Siempre dicen que se debe empezar por el principio, pero ya sabeis que lo mio es mas esporádico, no suelo dejar las cosas al vuelo (siempre hay alguna excepcion), se necesita practica, conocimiento y paciencia, para llegar a entender todo lo que escribo...

De nuevo algo me da vueltas en la cabeza, pronto se acaba el verano (digamos un magnifico verano) y con el mi trabajito de socorrista, por una parte deseando que acabe porque una esta bastante quemada ya, pero por otra parte asustada por lo que viene a continuación, la cantidad de problemas que se agolpan en la puerta (solo esperando a que mi tiempo de trabajo termine para martirizar a mi cabeza), pequeños sueños manchados por soluciones inalcanzables y rodeos inútiles.

Aun hoy, me pregunto que será de mi dentro de unos dias (y creo que no soy la única), mi bendita carrera de veterinaria sigue esperando paciente a que algún día pose mis pies en su universidad (¿cual? ni idea, dios sabrá porque lo que es yo...)

De momento mis opciones se reducen a nulas posibilidades de entrar en Murcia, y poca esperanza de que en Zaragoza baje lo suficiente la nota en las 3 listas que quedan (14, 21 y 28 de septiembre).

Así que aqui nos ves buscando rodeos para poder entrar, como es el caso de un modulo un poco extraño que no tiene nada que ver con veterinaria (llamado Gestion y Organizacion de Empresas Agropecuarias) por el que sacando nota cabría la posibilidad de entraren la, hasta ahora, inalcanzable carrera xD, o (por decir otra cosa) hacer la carrera de biología primero para despues meterme en veterinaria, lo que seria rizar demasiado el rizo y no se podría desenrollar despues.

Las cosas son tal cual lees, que lo este llevando mejor que en otras ocasiones puede ser debido a que aun estoy lo bastante ocupada como para no darle masvueltas de las necesarias, o simplemente que ya estoy resignada a no conseguir las cosas a la primera y a tener que esperar...
En esta espera me escondo, reuso las preguntas, me introduzco en el mundo fantastico de los libros, y evito a toda costa el pensar

"La humildad se alcanza cuando se acepta que los obstáculos que se tienen enfrente no van a desaparecer" Sara Ferguson

Vuelvo aquí, a mi lugar de siempre, mi rinconcito del olvido o de los encuentros, según se mire
Mucho tiempo sin escribir, sin querer hacerlo, por dos cosas, una porque el espacio vacío se me redujo a tiempo para coger aire, y segundo por no gafar la buena racha que estaba teniendo
Empecé a trabajar de socorrista hace más o menos un mes, me enchufé mi polito blanco, mis pantalones rojos, los zuecos de flores de mi madre, la gorrita y el silbato (indudablemente la crema que me mantiene blanquita xD), comenzaron los madrugones, con días soleados, lluviosos, ventureros (vamos de todo un poco), los buenos momentos y las risas se hacen de nuevo un hueco en mi poco a poco
Para mi sorpresa, consigo encontrar una clínica donde poder hacer las prácticas de ayudante técnico de veterinario, ¡¡PORFIN!! Lo que me sorprendió gratamente después de tanto tiempo esperándolo, y porque no decirlo de la que cada día me engancho más, siendo una droga aconsejada por mis allegados claro, en este caso me pongo mi pijama y zuecos verdes (casualidades de la vida que mi madre es enfermera de quirófano y me vale su uniforme :P)
Parece que todo va viento en popa, que las cosas empiezan a cambiar, que mi suerte dejo de ir en mi contra para hacer que mi vida volviese a estar viva, para que la ilusión regresase de donde quiera que la escondiese, que el miedo pudo descansar y dejar sitio a la libertad
Aun siendo una de las primeras veces que me pongo a mi misma siendo el centro de la gran ruleta de mi vida (cosa que me aconsejaron), como bien entenderéis no todo puede salir bien durante un largo periodo de tiempo, no se puede pedir todo (esto no es Renault Ocasión)
Al dedicar demasiado tiempo a mi misma, dejé cabos sueltos en el camino, cosas que antes hacía y que no puedo hacer por falta de tiempo, personas con las que estoy estirando de más la fina línea de la paciencia, otras a las que olvidé tener más en cuenta
Ya que sin ellas ahora no sería lo que soy, no hubiese encontrado el camino, no viviría un poco más feliz gracias a su ayuda, no hubiera sido capaz o, mejor dicho, tener el valor de coger el toro por los cuernos, en vez de dejar que me diese cornadas una vez tras otra
Sé que lo digo poco en persona y que aquí lo repito demasiado, pero es así, no me cansaré de dar las gracias, de decir que me tienen aquí para cuando lo necesiten, que no podría olvidar todo lo que han hecho por mí (y si lo hago ya tendré esto y a esas personas para recordarlo), que se que se me olvidan a menudo las pequeñas cosas del día a día, pero para mí todo lo que han invertido en que sea como soy no tiene precio, no se puede devolver ni en una eternidad
Antes sentía que el mundo se callaba cuando pasaba, que giraba mientras yo estaba estancada, soñaba que estaba desnuda en mitad de la nada, que mi cuerpo era una diana, creía que pisaba despacio y con pies de plomo, que la figura reflejada en el espejo era una extraña, que el viento me traspasaba…
Pero después de todo entendí tantas cosas, comprendí que no escuchaba con atención lo que me rodeaba, me enseñaron que tenía que dar el primer paso para poder seguir el giro, me mostraron lo que el miedo no me dejaba ver, entendí que me situaba en medio de una pista de tiro, que yo misma hacia crecer malas hierbas por donde pisaba, me enseñaron a abrir de una vez los ojos y a dejar sentir lo que necesitaba
Y si sigo aquí, es por ell@s, para que cuando miren atrás vean todo lo que consiguieron y lo que estoy dispuesta a lograr por mí, con mi vida, esto va para todos y cada uno de ell@s

Recuerdos...

Un viaje nuevo pero con esencia del pasado, al mismo país pero a la vez tan diferente, risas, anécdotas, lugares y mucha, mucha nostalgia, tantos recuerdos que se agolpan en mi mente surgiendo a cada paso, en cada esquina, con cada olor, en fin todo sobrevolando por mi cabeza

Otro nuevo viaje para apuntar en mi calendario, con nuevos acompañantes que se merecen el poder escribirles algo en este pequeño momento, porque no se viaja todos los días, ni se hace de GPS, ni siquiera se "actua" de guia turística muy amenudo, por eso, gracias por estos 4 días :D

Porque se hace todo tan cotidiano que acabas por dejar de pensar en los buenos momentos, en esos dos magníficos años, en los que empecé a perder parte de mi timidez, en los que me encontré con un montón de nuevos brazos abiertos esperando que llegara cada mañana, con los que compartí tantas horas y tantos momentos: esas carreras por los pasillos, tantas subidas y bajadas por las escaleras, los nervios de los últimos minutos antes de los exámenes, las risas entre clase y clase, las llamadas desde los balcones, nuestras insuperables actuaciones de LOS PACOS, etc., etc.
Dos años de los que me llevo muchísimas cosas, pero sobre todo el haber conocido a personas maravillosas =D
Creo que algunos ya sabrán de lo que hablo, pero para los demás que estén un poco despistados, estoy hablando de mi paso por el Gaona, pero en concreto del inolvidable e irrepetible:

¡¡VIAJE A ITALIA DE 1º DE BACHILLERATO!!

Tengo que dar tanto las gracias, tengo que estar tan orgullosa de haberlos conocido, tengo que agradecer ese viaje inolvidable con todos y cada uno de ellos, tengo que guardar tantos recuerdos irremplazables de nuestro instituto en ese rincón de mi cabeza dedicado exclusivamente a buenos y bellos recuerdos, y tengo que soñar con que algún día me los volveré a encontrar, juntos o por separado lo mismo me da, porque por una vez derramé lágrimas de alegría, de ilusión, de recuerdos imborrables…

~ { Prisión } ~

Lo siento, he fallado, he vuelto a caer…
Me he vuelto a esconder entre lágrimas de papel, me acorralo de nuevo en esa pequeña esquina oscura y fría de esa prisión que cree solo para mi, cierro la enorme y pesada puerta de la desesperación, y tiro la llave en la alcantarilla del olvido.

Las fuerzas me abandonan hoy definitivamente, después de avisar con antelación, la esperanza pasa a un segundo plano, y las quejas vuelven a aflorar.
Sintiendo la angustia en todo mi ser, me pregunto tantas cosas que no sé responder, mire donde mire veo dolor, tristeza y pesar, en esta prisión queda poco sitio para lo demás.

La rabia me susurra al oído que todo va mal, me incita a verlo todo peor de lo que está, me inhabilita a hacer algo más pues supone que saldrá mal.
La locura me quita todo contacto con la realidad porque sabe que puede hacerme volar, que puede evadirme de la soledad, porque supone que sin ella no sabré alcanzar la rendija hacia la libertad.

Mi mente no me deja dormir, me hace dar vueltas y vueltas en la cama, me levanta a intervalos elegidos a su parecer, hace que sienta frío y calor al mismo tiempo, no me deja levantarme temprano por las mañanas pues cree que la luz del sol puede sobrecargarla con su esplendor.

Por ellas mismas se bastan para crear la prisión, pero en su conjunto confunden a mi razón, invaden mi cuerpo con ansias de poder, con garras de uñas afiladas que usan sin control, dominando su acción y evitando todo movimiento, lo acomodan en su sillón y un rey hacen de el.

Sé que hoy escogí el camino más fácil (las quejas) pero es lo que ahora mismo necesito sacar, ya habrá tiempo mañana para razonar, para poder buscar una solución…

Desde el comienzo de nuestra razón sabemos que hay muchos tipos de personas, según muchos factores se podrían diferenciar en “buenas y malas”, aunque evidentemente hay muchos otros.
Hoy me centraré en unas: las personas que tienen más cara que espalda (por llamarles de alguna manera que podamos entendernos).
¿Cómo definirlas de una forma “correcta” sin llegar a ser despectiva? No creo que merezca la pena ni intentarlo, porque ni siquiera esas personas sentirían el interés de ser consecuentes con sus actos.
Se supone que te educan para que algún día llegues a ser buena persona, para poder valorar las cosas como son, para que tengas personalidad y no te dejes pisotear, en fin para tantas cosas que puede que después se acaben quedando en solo un proyecto…
Pero hoy quería hablar de ese tipo de personas que no apechugan con sus decisiones, que no se hacen cargo de sus obligaciones, que por supuesto esperan siempre todo y más de los demás sin dar nada a cambio, y que en la mínima oportunidad que tienen dejan que los demás tengan que hacerse cargo de su falta de responsabilidad.
No sé si algún día llegaré a comprender esa actitud, no creo que se pueda justificar ni tampoco veo respuesta a esa forma de actuar. Espero, deseo y creo que en este mundo de locos todavía exista algo por lo que luchar, personas que merezca la pena conocer (y que las otras se vayan haciendo cada vez más minoría), y que no se extinga la esperanza…

Todo tiene su significado =D

"es más fácil sonreir que explicar porque estas triste"

Volviendo

Hace algún tiempo que empecé esta locura, este sistema drástico, en el que suprimo casi totalmente el usar la cabeza para nada más que para las necesidades básicas, supongo que tiene sus cosas malas y sus cosas buenas, como todo en la vida….
Hace unos días que me noto diferente, puede que sea un tropezón al subir la escalera demasiado rápido, otra vez volví a olvidar que todo tiene su tiempo de adaptación y que no se puede hacer todo a la bulla y corriendo.
Últimamente mi memoria está fallando poco a poco, puede que sean tonterías mías o que el poco uso de la mente este atrofiándomela. Se supone que son cosas que pasan, eso de no acordarte de donde guardaste las cosas, lo que hiciste el día anterior, olvidarte de lo que te preguntan, cosas así, pero tengo la sensación de que esto no me hubiera pasado si siguiera ejercitando la mente, pero para eso están los juegos de la NDs xD
Hoy ha vuelto a ser uno de esos días en los que ya no puedo más, en los que aunque me agote físicamente hasta que no pueda con mi cuerpo, no me puedo quitar la sensación de vacío, de tristeza, de incertidumbre…
Uno de esos días en los que no puedes aguantar las ganas de llorar, se te saltan las lágrimas por cualquier tontería, y de los que evitas a toda costa que se vuelvan a repetir. Aun así no puedes evitar volver a sentirte culpable, decepcionada y muy asustada.
Pero llegas a casa, te tumbas en la cama, reventada, y no derramas ni una lágrima, ¿para qué? ¿Por qué? ¿Qué sentido tiene que me hinche de llorar? ¿Soluciono algo así? ¿Hago que mi vida mejore gracias a ello? NO
Entonces acabas por replantearte las cosas de nuevo, dándole otra perspectiva, gracias a esas influencias positivas que te cambian el ambiente y hacen posible sacar el lado positivo :P.
Piensas en cuanto tiempo pasó desde la última vez, te sorprendes del transcurso y esperas que la siguiente tarde mucho más. Porque ahora estás preparada para ello, mentalizada, te conoces más y mejor, sabes cuáles son tus puntos débiles, tus límites, tus defectos, y por ello sabes atajarlos cuanto antes. Así entras en una nueva rutina, en la que deseas que todo vaya a mejor, ¿suficiente tiempo en el fondo como para averiguar lo que de verdad importa y poder sacarle paartido, no crees?

La realidad a veces puede doler