PROFECÍA MAYA

“Cada 5125 años, un rayo sincronizador con origen en el centro de la galaxia, atraviesa al Sol produciendo cambios bruscos y afectando su comportamiento, la fecha próxima es el 21 de diciembre del 2012. Para prepararse y poder ver la llegada del nuevo mundo, la humanidad ha de prepararse para este cambio, los hombres han de conocerse a sí mismos y armonizarse con la naturaleza y la galaxia.

En la profecía se habla del tiempo del no tiempo, periodo que abarca los 20 años anteriores al 2012, durante los primeros 7 años, del 1992 al 1999, la humanidad entraría en una época de grandes aprendizajes, durante los 13 años posteriores la humanidad se enfrentaría a una época de oscuridad y donde se tiene que tomar la consciencia de unidad cósmica. Además dice que a partir del eclipse de Sol del 11 de agosto de 1999, la humanidad cambiaría radicalmente, se refiere a los últimos 13 años previos al 2012, en este tiempo los seres humanos hemos de enfrentarnos a nuestros miedos y odios, hemos de elegir el camino entre el bien y el mal, tenemos la oportunidad de cambiar el pensamiento, encontrar la paz interior y tener una consciencia cósmica unitaria.

Habla también sobre un paro en todos los sistemas (económico, político, social...) que actualmente conocemos, tendremos que cambiar nuestros pensamientos y enfrentarnos al nuestros miedos, el ser humano cambiará radicalmente. De un aumento global de la temperatura del planeta tierra, provocando grandes catástrofes sobre nuestro planeta y que dicha ola de calor se producirá con una intensidad y velocidad sin precedentes, a causa de esta los polos de la Tierra se derretirán, sumergiendo en el agua gran parte de los continentes y superficies terrestres.

Pero también profetiza el advenimiento de un cometa sobre la Tierra y que existirá un gran riesgo que colisione con nuestro planeta provocando unas catástrofes jamás vistas por el ser humano.”

Muchos y por muchos medios han hablado de esta profecía, cada uno ha dicho lo que le interesaba de ella, pero yo pongo todo lo que está escrito por los mayas, que fueron una civilización avanzada, espléndida, brillante y asombrosa para nuestros días, que reinó durante más de 17 siglos sobre la zona mesoamericana, que dominaban y conocían a la perfección las ciencias del mundo, pues eran grandes matemáticos, artistas, constructores, astrónomos, etc.

Como se puede observar, solo en una pequeña parte de ella (al final) éstos hablaban de algo que podría acabar con la existencia, el resto es mucho más optimista, mucho más dado al punto de vista que deberíamos haber absorbido y gravado en las mentes de aquellos que se dedican a verla como una catástrofe.

Porque para aquellos que empezaron toda una revolución hace ya casi dos años, para aquellos que cambiaron sus vidas y despertaron del letargo que las consumía, para aquellos que desde el primer movimiento revolucionario moderno no han parado de movilizarse, esto no significa otra cosa que la esperanza de que otros sabían que sería posible el cambio incluso antes de que naciéramos.

No veo este año de otra manera más que una oportunidad para despertar esas mentes aun dormidas, que aun se dejan arrastrar por la comodidad de que muevan sus hilos, aun cuando los que los mueven ni siquiera sepan que existen, ni les interesa lo más mínimo, aun cuando estén llevando a la miseria más absoluta al pueblo por el que según dicen luchan buscándolo lo mejor para el.

Tienes la oportunidad de cambiar las cosas, solo con el echo de que te des cuenta de que una vida así no tiene sentido, no tiene pies ni cabeza que sigas viviendo engañándote a ti mismo pues tu deberías ser lo más importante y el centro de ella, de que aceptes y dejes que el cambio en ti se produzca de dentro a fuera.

Me encanta escribir

Diría que mi mente subconscientemente deletrea un texto en cada momento que vivo, en cada sensación que experimento, en cada sentimiento que me inunda, en cada visión que me deslumbra, pero sobre todo deletrea en mi cabeza cada sueño que tengo, cada ilusión que los alumbra, cada añoranza que los atraviesa, cada una de las esperanzas que se agolpan en ellos…

Hay veces que le hago caso y transmito esas letras al papel, otras veces solo dejo que me inunden la cabeza, algunas otras sobrepasan el pequeño espacio que tienen en mi memoria y se me olvidan. Unos días pienso que lo que escribo es importante, que me ayuda mucho expresarlo y que puedo estar contribuyendo a que otras personas se nutran de ello. Otros días creo que es mejor no hacerlo, que es mejor que solo me inunden la cabeza durante un rato para luego disiparse y que así no pueda crear confusión, daño o desilusión en personas que puedan sentirse ofendidas.

Hoy quería escribir, quería hacer de este tiempo de descanso algo para mi reflexión, quería rescatar todo lo vivido este mes de estrés y sacarlo fuera, quería que mi mente me aportase una vez más cada una de las palabras oportunas y que mis dedos fuesen únicamente hilos en su marioneta. Pero cuanto más lo intento, más me alejo de conseguirlo, cuando más acerco mis dedos al teclado, más se aleja mi mente de las palabras que quiero poner.

Cuando llevaba un rato intentando comprender que es lo que ocurría, que es lo que me impedía hacerlo, llegue a la conclusión de que he dicho todo lo que quería decir, he pasado por alto todo lo que no quería retener en mi cabeza, he sonreído ante lo que me ha hecho reír, he ido olvidando lo que me hacía sentir mal, he aportado mi granito de arena en el día a día para que ahora no tenga más que disfrutar de todo lo que me aporta cada una de las personas, animales y cosas que me rodean y que es precisamente esto lo que me hace darle la vuelta, una y otra vez, a las palabras que aparecen en mi mente.

Abstracciones

Cuando me preguntas que porque digo tanto lo de olvidar que estoy en el mundo, no logras comprender mi respuesta, me refiero a olvidar que formo parte de una sociedad. Intento darte mis motivos aunque no los compartas, quizás te sirvan en algún momento de tu vida, así que deja que te explique...

Después de este tiempo que llevo viviendo (aunque creo que a sido desde siempre) he descubierto que lo que mas me llena es precisamente ese olvido, porque es cuando me libero de las ataduras que inconscientemente mi mente crea en mi cuerpo, es en esos momentos en los que la mente se relaja. Me siento en armonía con la naturaleza y todo fluye, causa mas efecto cuando estoy dentro de ella pero ya casi he conseguido hacerlo en cualquier sitio.
Me tumbo y empiezo a ver, a sentir o a experimentar cosas que me transportan.

Miro al cielo, veo esa extraña y amigable figura llamada sol, ese que me calienta a pesar de todo, entonces veo su reflejo en mi piel e imagino que me transporta en una de esas ondas electromagnéticas (llamados rayos solares visibles) hasta el mas recóndito lugar, de repente algo interviene, algo le tapa y nos separa. Me fijo y me doy cuenta de lo que pasa, veo las nubes y sonrío, da igual que sean cúmulos, estratos, nimbos o cirros, me siento como si fuera una de esas masas de gotas suspendidas que se forman, desaparecen, vuelven a formarse y no paran de moverse, entonces llego a entenderlas, llego tanto a comprender porque me tapan el sol para que descubra y valore el privilegio que tengo de estar en su presencia, como también porque a veces se condensan y dejan caer pequeñas porciones de ellas, ya sea lluvia, nieve o granizo, si tuviera que recorrer este mundo tal cual esta ahora mismo yo también intentaría volverlo un poco borroso, no les culpo por intentar juntas que con ellas se arrastre un poco de todo lo menos bueno…

Mientras sigo mirando, de repente veo un punto negro, va haciéndose mas grande hasta q logro discernir su sombra, esa que solo puede hacer algo tan majestuosa como un ave, esas que nos vigilan desde las alturas, pequeñas, medianas y grandes, todas esas que recorren distancias sin cansarse, que se dejan llevar por el viento en busca de nuevos lugares…

Miro hacia delante, veo los maravillosos árboles y me sonrojo, se que estaban ahí pero no que me rodeaban tantos, veo el paso del tiempo en ellos, ese que perdió sus hojas para aguantar el frío, ese al que le empiezan a salir de nuevo y me sorprende mostrando delicadas partes de el como son la flores, o ese que parece querer atraer toda la atención presentando sus frutos, entonces les observo en plenitud y veo el viento que les sacude, ese que me recorre por cada rincón como incitándome a que me deje llevar por entre cada uno de los entresijos por los que circula libremente…

Miro al suelo, me tiro a él, no hay nada para observar más imprevisible, al principio solo ves tallitos verdes, césped y alguna que otra cosa, pero hay que mirarlo de cerca, tan de cerca que te des cuenta de que tu sola presencia ya ha cambiado el curso de muchas cosas, ves un hongo, seta o champiñón que más da, ese organismo que crece con la humedad escondido e invisible, como si tuviera tanta timidez que le impidiese sobresalir y darse a conocer, ves esa cochinilla que al sentirte cerca se asusta y se hace una bola, o esa hormiguita que extrovertida se sube a tu mano como pidiéndote un viaje inolvidable en un ser para ella gigante…

Entonces me levanto, me miro y miro a mi alrededor, ya no hay vuelta atrás, se reactivo el mecanismo, ¿qué haces aun aquí?, ¿Por qué no has vuelto corriendo a casa y no estás aprovechando para estudiar? ^^

Ahora siento frío, ese que aunque te abrigues no te libras de él, ese que te estremece con un escalofrío continuo, ese que te hace necesitar un calor especial. Me arrugo en la cama intentando que se me pase, doy vueltas sin sentido esperando que el escalofrío cese en alguna de ellas, miro alrededor buscando algo que no encuentro, algo que siento que falta pero no logro adivinar que es, quizá la cama sea demasiado grande para mi…

Sé que he dejado cosas atrás, que he sacado de mi vida cosas que quizás me hacían falta, que simplemente dejé que saliesen sin pararme a pensarlo y que quizá hubiese bastado con detenerlas para impedir que ahora falten. Cosas como que mi cabeza no retenga el paso anterior al dar el siguiente, que pierda el sentido al significado de palabras importantes, que olvide como tratar a los demás, que progresivamente fuese aceptando como bueno el no darle valor a lo que sentía, que me fuera creyendo la ilusión de que es mejor estar solo que aprender a confiar, en fin, tantas y tantas cosas que dejé volar…

Quizá en este momento me haya dado cuenta de algo, quizá quiera decirlo y no se como expresarlo, puede que intente transmitirlo de una forma diferente, de una forma que aun no logro comprender, así que probablemente tampoco puedan captarla los demás, pero lo estoy intentando, solo necesito pedirle a la vida que me de el beneficio de la duda y un poquito de paciencia para volver a recoger esas cosas que hace tantos años dejé escapar…

Quiero que me cuiden, pero no me dejo cuidar...
Quiero que me ayuden, pero no me dejo ayudar...
Quiero que me abrazen, pero no me dejo abrazar...
Quiero que me besen, pero no me dejo besar...
Quiero que me quieran, pero no me dejo querer...

Lo se, tengo un poblema y lo tengo que solucionar, hoy ya no, mejor mañana...

La vida va tan deprisa, que ni siquiera nos paramos a pensar

Hay veces que me hacen sentir que soy lenta, que vivo muy despacio y que no tendré tiempo para nada, yo les miro con cara de que no saben lo que dicen.

He tenido tiempo para asimilar cada cosa que he hecho, tiempo para ver como yo misma me hundía y encerraba pero también para reaccionar y salir a flote, tiempo para disfrutar con las personas queridas y para saber decirles hasta pronto, tiempo para no separar los ojos de los apuntes pero el mismo para disfrutar de una salida con amigos, tiempo para engullir unas comidas y saborear otras, tiempo para recorrer a la velocidad de la luz una ciudad y otro para admirarla tranquilamente, tiempo para dar el discurso del siglo pero también para decirlo todo con una mirada, tiempo sin dejar de mirar el reloj y el mismo para ir sin el, tiempo para saludos rápidos y más para largas conversaciones, tiempo con ansia de acabar un trabajo y otro con ganas de que no terminase, tiempo para escribir textos por partes en sitios insospechados o para poder sentarme y dejar volar mi imaginación, tiempo para estar presa del frenético ritmo de vida actual pero mucho más para que me pasen anécdotas divertidas e inverosímiles, etc. y etc.

Son tantas las cosas que ya he vivido como las que me quedan por vivir, me da igual no llegar a hacer todo lo que el resto hace, no me importa tener que intercalar cosas que me gusten más con otras que menos, todo lo contrario, ya que son estos cambios los que me hacen disfrutar de mi vida, así que sólo quiero conseguir hacer de cada una de mis vivencias algo nuevo y único que poder recordar, en vez de vivir sin sentido.

Soy feliz así, ¿Por qué cambiar?

Que lástima vivir en una sociedad tan absurda...

Con lo fácil que serían las cosas siendo menos complicados, ¿por qué siempre se elige ocupar la cabeza con sandeces? Un día de estos voy a tener que tomar una decisión sobre todo esto, voy a tener que elegir seguir o desaparecer, taparme o no los oídos, aceptarlo o intentar cambiarlo, seguir impasible o reconstruirlo, si, ese algún día es poco probable que aparezca.

Mientras tanto aquí sigo, escuchando estupideces, viendo absurdeces y teniendo que decir sandeces a personas que ni siquiera escuchan. Hay días en los que me verás así y otros en los que soltaré mis borderías (que no son otra cosa que la forma con la que me libero de toda esa parafernalia). Muchos creen y me dicen que tengo que aprender a controlar mis borderías, en cierta manera sé que tienen razón, por muy asqueada que esté con esta sociedad ellos solo son títeres y no tienen la culpa, así que no tendría que pagarla con ellos. Aun así me da rabia, siento impotencia y me da coraje que algunas personas no se den cuenta de las cosas, no sean lo suficientemente despiertos como para ver la realidad de las cosas.

No pretendo ser ejemplo para nadie, no quiero ser una mensajera de nada (por mucho que el significado de mi nombre así sea), ni deseo tener sobre mí la responsabilidad de cambiar el mundo. Simplemente ansío la libertad de que me dejen ser como soy, tengo la esperanza de tener en mi vida lo que de verdad amo, quiero hacer con ella lo que sueña mi pequeña cabeza. Quiero reír o llorar sin sentido ni significado, saltar o tirarme al suelo, pasarme el día perdida por la calle o tumbada en la cama, que se me haga de noche leyendo o haciendo un puzzle, ponerme a bailar o cantar escuchando esa canción que me llega al alma, poner la cara de boba o que me brillen los ojos mirando el cielo, poder hablar contigo y que me des uno más de tus muchos consejos que tanta falta me hacen, escribir mis más hondos pensamientos y que aun así pueda respirar feliz.

¿Cómo una prodigiosa obra de ingeniería, como es el cuerpo humano, cuyas piezas ajustadas hasta en su más mínimo detalle son las que permiten que se lleve a cabo la tarea más importante de todas (vivir), es capaz de olvidar su capacidad y origen, hasta tal extremo de hacer cosas que no sólo no le favorecen sino que encima le perjudican?

P.D.: estoy bien (don’t worry), solo que hay veces que necesito sacar cosas fuera…

'Encontré el rincón'

Paz, silencio roto por el sonido de los gorriones y urracas de enfrente, por el revoloteo de las abejas sobre mi cabeza, por la suave brisa que con delicadeza mueve las hojas, respiración honda, mirada al sol, saber que no te hace falta nada más.

Una abeja revolotea buscando un sitio donde parar, unas urracas hurgan en el césped algo que atrapar, compartiendo su espacio con los demás sin preguntar, en el cielo nubes que no saben cuando pararán, en la tierra alguien que escribe, subida en un columpio que en cada balanceo le hace preguntar: ¿porqué pedir más?

"Ahora mismo quisiera que estuvieras aquí, que no te pudiese el miedo a experimentar, a salir de la burbuja de cristal, pues para abrir tus alas tienes necesariamente que hacerla estallar, que sintieses la verdadera libertad, que eligieses por ti mismo donde quieres estar y que la duda solo sirviese para unirnos más, sé que puedes abrir los ojos de verdad, sé que lo vas a lograr y no te quepa duda de que te sabré esperar."

El tiempo empieza a cambiar, el sol empieza a despedirse, el aire va refrescando el ambiente, las palomas se acomodan en el césped, las urracas suben a los árboles, las abejas dejan de revolotear en tu cabeza, tus pies dejan de empujar el columpio, tu mano ya no quiere escribir más, por un momento sientes que todo se para, deseas poder quedarte un ratito más, sólo un poquito más.

Hay veces que la suerte te acompaña y otras no

Cada día me pregunto por qué, por qué no se reparte por igual para que todos tengamos un poquito de ella, por qué tiene que ser todo o nada, por qué es tan caprichosa. Aun estando repartida de esa forma, sigo sin entender por qué a unos si y a otros no, más aun, me pregunto por qué suele coincidir que a los que más se lo merecen no suelen tenerla. Algunos me dicen que hay que buscarla y otros que simplemente llega, no lo sé, pero lo que si es cierto es que aparece cuando menos te lo esperas.

Me sorprendo hasta yo misma de que haya conseguido entrar en la carrera con la que soñaba de niña, más aun después de cuatro años intentándolo sin éxito, pero sin duda he tenido mucha suerte de contar con una madre peleona que me trasmitió su coraje.

No he dejado de aprender de ella en todo este tiempo, he ido descubriendo mi carácter a base de caídas pero también gracias a todas las veces que me he levantado (con y sin ayuda), he hecho de mi personalidad mi filosofía de vida, intento siempre ser como quiero ser y como me gustaría que fuera el resto, pero repitiéndole a mi memoria que hay que vivir y dejar vivir.

Esto es solo el principio, tuve la suerte de poder lograr uno de mis sueños pero ahora queda en mi mano terminar lo empezado, queda en mi ser capaz de acabarlo, es en mi donde tengo que buscar la fuerza, la constancia y la voluntad. Como siempre digo el que algo quiere algo le cuesta, la vida esta llena de piedras, socavones y cuestas pero estamos dotados física y mentalmente para superarlos, para encontrar solución a casi todo y para ser tremendamente felices con lo que tenemos.

Apenas he empezado a ver como será mi vida estos próximos 4 años, tengo que aguantarme las ganas de querer tener ya los conocimientos, de querer leerlo todo rápido, a veces lo consigo y otras no, pero en el fondo sé que voy a ir despacio y con cabeza.

La vida me ha regalado una oportunidad que no voy a desaprovechar, cueste lo que cueste. Ahora mismo me siento como cuando estas en el filo de un precipicio, hay cosas que me empujan y otras que me sostienen, yo elijo cuales quitar y poner en mi vida y por ello me siento feliz =D

Despedida del verano

Ya llego ese día, anunciado por el fin del trabajo de media temporada, por el fresquito que empieza a hacer algunos días, por el inicio de los estudios, etc.,  pero sobre todo por las despedidas.

Este año tengo no mucho sino muchísimo que agradecer, primero que todo a mi madre que no contenta con haberme dado la vida me insistió en hacer un modulo que me devolvió la sonrisa, sin duda me costó darme cuenta pero lo terminé con ganas de más, porque en el aprendí lo básico para que terminase de picarme el gusanillo del huerto y se me ocurrieran muchos planes para ello. Por otro lado, hacerlo me ha abierto por fin las puertas de Veterinaria, que tanto llevaba persiguiendo, así que le debo todo a ella.

En segundo lugar a mi familia y amig@s por su eterno apoyo, en los buenos y malos momentos, espero haberles recompensado un poquito todo este verano ^^.

En tercer y más importante lugar, a las personas y animales que han hecho de mi verano único e irrepetible, en general a todos, muchas gracias por aguantar estoicamente mis miles de preguntas, por la infinita paciencia para enseñarme su increíble labor, por dar cada día lo mejor de sí a cada uno de los animalitos que cuidan, por mostrar al mundo que hay cosas por las que merece la pena luchar. En particular:

Gracias a esos encantadores pingüinos y a sus cuidadores, por enseñarme que se puede querer incluso a algo tan diminuto como una hormiga, por grabarme en la cabeza que las fotos se hacen sin flash por favor XD, por descubrir la cara oculta de un cisne particular jejeje, por dejarme disfrutar de un bautismo de buceo o por darme la oportunidad de ver crecer a dos pingüinitos.

Gracias a las magnificas aves y pequeños mamíferos que junto a sus minuciosos entrenadores me han descubierto un mundo nuevo, por mostrarme que hay animales que te hacen ganarte su confianza antes de poder darles de comer, por dejarme tener tantos tipos de animales en mis manos o por toda la confianza que me dieron desde el principio.

Gracias a esos maravillosos delfines y leones marinos por hacerme ver lo importante que es conocer el carácter y costumbres de cada uno, pero sobre todo a sus amigos y entrenadores por mostrarme sus habilidades, por dejarme formar parte de su trabajo, por enseñarme cada día un poco más, por todos los detalles que han tenido conmigo, en especial a los que me ayudaron siempre que lo necesité (no me hace falta decir nombres porque saben perfectamente quienes son y se darán por aludi@s) .

Por supuesto no me olvido de darles las gracias a esas personas que me han hecho, si cabe, los días mucho más divertidos, a las chicas de la tienda por sus sonrisas a primera y última hora del día (que por cierto me fui sin llevarme nada de la tienda T.T, otra vez será jejeje), a l@s fotograf@s por las miles anécdotas que quedan entre nosotros ;D, a los de la colonial y taquilla por todos los favores que me concedieron, a los cracs de mantenimiento por todo lo que nos hemos reído juntos con las charlas trascendentales sobre la vida y también con las no tan serias xD pero sobre todo porque creo que pueden decir orgullosos que al final me enteré de como se hacia el test en condiciones jejeje, y no me olvido de mis adoradas limpiadoras por sus ánimos constantes.

Me llevo un pedacito de cada uno de vosotros para León, sé que me darán fuerzas y ganas para seguir y conseguir mi sueño ^^

P.D.: Espero que mi memoria no me haya jugado una mala pasada y se me haya olvidado alguien, porque si es así tenéis permiso para reprochar jajajaja