"Mi mente"

Ese gran desconocido (incluso para mi), esa gran parte de mi que se encuentra en un periodo de gran actividad (sin ocupación ninguna pero con muchas cosas a las que prestar atención), con una curiosidad insaciable de saber sobre el mundo que le rodea, con el inexplicable interés por comprenderlo todo, desde lo más simple a lo más complicado, sin nada que detenga su sed de conocimiento (salvo el cansancio), así tengo varias sensaciones…

A veces tengo la sensación de que voy progresando, que ya no es como hace unos meses atrás, que poco a poco voy aprendiendo a expresar mis emociones, mis sentimientos, y lo mejor es que lo hago sin darme cuenta, simplemente abro un poquito la puerta, deslizo la cortina y dejo que entre un poco de aire. Aire que lleva siendo implorado mucho tiempo, aire que llega tarde pero que aun puede conseguir revivirme, porque pasé mucho tiempo confundiendo el controlar mis emociones con reprimirlas…

Otras veces me es muy difícil reconciliar mi deseo de creatividad, mis impulsos, mis deseos, mis sueños, con las presiones de la sociedad de tener que ser una persona productiva y eficiente. Es como si tuviera que esconder (puede que la palabra exacta sea aparentar) mi verdadera personalidad para no decepcionar, para vivir de acuerdo a lo que se espera de mi (si es que se espera algo), aunque verdaderamente tengo la certeza de que seguiré siendo yo, pase lo que pase, tengo que aprender a no ser tan dura conmigo misma, pues sé que cometo errores porque soy humana…

De vez en cuando me gusta estar sola, darme alguna vuelta por cualquier sitio, me paseo como una loca por la calle, sonriendo a tutiplén, estoy a gusto con mi compañera (la soledad) y no sé porque. Me escondo en mi torre de marfil particular, desde allí observo lo que ocurre frente a mi, aprendo a ver mis sentimientos, le doy a cada cosa el verdadero valor que me produce, encajo a cada persona en el hueco que le corresponde de mi corazón, he intento pasar a otras a su sitio, en el rincón del olvido o en el de recuerdos inolvidables, según…
Pero entonces veo algo, mis recuerdos se activan y tengo la extraña sensación de que estoy ausente, que nadie a mí alrededor me ve, que mi voz esta vacía (no tiene sonido), me asusto, mi compañera se convierte en una niebla oscura que no deja pasar nada, empieza a hacer mucho frío y no logro encontrar la salida…

Ahora tengo que seguir así, continuar con el “progreso” para no echarlo todo a perder, seguir intentando encontrar mi propio equilibrio, y sé que es algo que depende solo de mí…

~~Feliz noche de los muertos vivientes~~

Noche oscura como ninguna, donde cualquier cosa puede ocurrir...
Muchos disfraces para elegir, muchas películas para ver, en fin muchos sitios donde pasar una noche terrorífica...Jua Jua Jua
En un día como hoy es difícil no acordarse de lo que verdaderamente te aterra (mejor no decir los puntos flacos :P)

Aunque lo que sí es sabido es que no puedo ver las películas de miedo, y si veo alguna (siempre acompañada, si no nada) me quedo sin dormir esa noche, porque eso de que se te aparezca algo cuando te das la vuelta en la cama, pasar por el pasillo en plena noche...puf que mal jajaja
También decir que no me gusta eso de americanizarnos llamando a este dia 'halloween', eso es una clara invencion de los americanos. Vale si, tiene su gracia, y también su punto dulce, pero no creo que aqui vaya la gente de puerta en puerta disfrazada pidiendo caramelos y diciendo: ¿truco o trato?
La verda es que no me lo imagino, pero según algunos rumores, hay barrios, pisos o urbanizaciones donde se hace (abria que verlo)
Bueno en fin es una buena noche para vestirte como siempre quisiste vestirte y disfrutar como niñ@s jejeje



Buenas, y no dulces, noches JA JA JA

Por ti y para ti siempre

Flases de la vida

Hay muchas cosas que se hacen sin pensar, palabras que se dicen por decir, acciones que se convierten en tonterías de un día cualquiera, lágrimas derramadas que no se ven, sufrimientos que se llevan dentro, pensamientos fugaces que te pueden cambiar la vida, sueños que no se hacen realidad, cosas que pasaran a ser recuerdos que el viento algún día se llevará…

También hay muchas otras cosas que si merecen ser recordadas: ese primer paseo por calles desconocidas, esas tardes improvisadas y locas, aquel día que no dejaste de reír, aquel momento en el que se te paró el tiempo, ese brillo en los ojos de esa mirada en silencio, aquella vez que subiste muy alto y no podías bajar, esas palabras tan sinceras de alguien que te aprecia, la persona que te hizo ser como eres, el amanecer de un nuevo día sentada en el rincón más confortable que conoces…

Y en medio de todo esto siempre queda un vacio, una sensación extraña que se lleva todo y te deja sola, con el corazón herido, ahogada en soledad, en un vacio total, ahi es donde se intenta olvidar y madurar...

En fin tantas cosas que se le pasan a una por la cabeza, y

¿porqué no ponerlas aquí?
Porque como siempre dicen cuesta solo un día conocer y cientos para olvidar…
Termino con una frase que me da que pensar:
“Hace más quien quiere que quien puede”

(Entonces yo ¿quiero pero no puedo? o ¿puedo pero no quiero?)

¿rara o idiota?

Supongo que alguna que otra vez le ha pasado a alguien mas que a mi, el hecho de que te pregunten ¿cómo estás? y te quedes pensando en qué contestar (aunque finalmente digas ‘bien’ por decir algo)
Ese momento en el que dudas, ese instante en el que reflexionas sobre cómo estas realmente, pues no lo sabes con seguridad.
Intento adivinar por que me siento así, tendría muchas cosas por las que sentirme bien, menos por las que sentirme mal, pero aun así no me siento bien, no encuentro lo que antes me llenaba, lo que me daba esa alegría para estar todo el día sonriendo, para reírme por cada pequeño momento que tenía lugar en mi vida, hecho de menos muchas cosas pero es eso lo que más me atormenta, sin lo que no podría ser feliz.
Algunos me dicen que si quisiera lo tendría antes de que me diera cuenta, pero no puedo evitar pensar primero en los demás y después en mi, es más me resulta difícil pensar en mi, en lo que quiero, en lo que me gustaría hacer, en lo que me atormenta por dentro…
Me siento rara o es que seré idiota ¿?

Princesa de papel...

Son las 4 de la tarde, el sol brilla en el cielo, el mar está en calma (al contrario que su mente). Se viste, conecta su mp3 y coge su bici, dispuesta a no parar nunca, aunque siempre acaba llegando al mismo sitio…
Mientras corre a toda velocidad unas lágrimas le recorren la cara, será por el viento que se mete en sus ojos. Realmente no tiene prisa pero ella no desiste, va esquivando a las personas que se encuentra, sin pararse a mirar el día que hace…
A lo lejos vislumbra su meta (¿porqué siempre acabará en el mismo sitio?), pero decide pararse unos metros antes, esta vez llegó sin fuerzas para terminar y se detiene en un banco, está exhausta, la cabeza no para de darle vueltas y la música no para de sonar…
Pasan los minutos y sigue ahí sentada, mirando al infinito, la música le parece algo lejana, la gente pasa por su lado y se queda mirándola, pero ella tiene los ojos cerrados porque ha dejado que el sol la bañe con sus rallos, que el olor del mar entre por su nariz y que el ir y venir de las olas reemplace a una música que ya no logra escuchar…
Tras una hora algo le dice que tiene que terminar el viaje, así que se levanta coge su bici y se dispone a subir la ultima cuesta que le queda, nunca le había costado tanto trabajo, sus músculos se aflojan y dejan de ayudarla, pero ella sigue empeñada en conseguir subirla…
Por fin lo logra, llega a su rincón de siempre, suelta la bici a su lado y se cae, se tumba en el césped, sin aire, sin fuerzas, sin nada ni nadie…
A su espalda queda el castillo que tanto le gustaba, al que iba en sueños cuando le contaban esos cuentos, en el que se imaginaba princesa y en el que esperaba tantas cosas.
Ahora ya es mayorcita para esas cosas, hace mucho que entendió que las princesas y los príncipes solo existen en el papel, que los finales felices son cuentos que el viento dibuja en el mar, que los sentimientos se van tan rápido como los besos que no se dan, comprendió que la vida no es tan sencilla como se la quisieron mostrar, que hay pocas lágrimas de cristal y muchas de verdad…
Sin embargo, ella sigue volviendo allí, buscando algo de verdad, alguien que le hable a ese corazón anestesiado que ya no le responde, ni ante la felicidad ni ante el dolor. Regresa porque es allí donde alguna vez fue feliz, donde sintió algo en su pequeño corazón, donde guarda todos sus secretos escritos en un papel y escondido en su grieta de la pared…

..."adios"...

Solo queda decirle eso, a ese personajillo que rondó por nuestra vida durante 1 año y 2 meses, que hizo de las suyas, que nos llamaba por las mañanas con su maullido profundo, que correteaba por la casa con su cascabelito, que me acompañaba mientras sacaba al perro, que nos traia sorpresitas a casa, a ese animalito que dormia plácidamente en la cama y que te ronroneaba cuando le tocabas...

Tantas cosas que recuerdas, tantos momentos divertidos que jamás se olvidarán, tanto que se quedará en la memoria, esos huecos que dejará su ausencia, y una unica cosa por decir:

Adios Vop

¿Espejo?

Hace ya mucho tiempo que no me veo en el espejo, no conozco a la persona que se refleja en él, intento sacarle parecido con alguien pero no lo consigo.

Ya no me acuerdo cuando fue la ultima vez que miré mi reflejo, aunque lo intento, ni siquiera el agua me devuelve la mirada.

Hace mucho tiempo que no le abro mi corazón a nadie, hace mucho que tiré la llave para hacerlo, ahora ya lo único que sé hacer es cerrarlo mas y mas, porque el miedo se apodera de mi cada vez que alguien intenta llegar a él, y yo soy la única culpable.

No pretendo hacerme la víctima de nada pues yo misma me lo he buscado, simplemente hago caso de lo que me dicen, que escribir ayuda a darse cuenta de lo que de verdad te ronda por dentro, de esta forma me ayudo a mi misma (o eso creo), de todas formas solo diré una última cosa: "solo sé que no sé nada"

Promesas...(continuación)

...Lleva varios días sin dormir, se desvela todas las noches en un mismo sueño y se acuerda de aquella vez, sufre en silencio su pasión por no despertar a su pareja, se da la vuelta en la cama y llora, le caen lagrimas por las mejillas pero ella calla. Calla porque no le puede hacer eso a la persona que está a su lado, que tanto la ha ayudado, que tan buenos momentos le ha dado, implora al que este allá arriba que le ayude a olvidar lo que pasó…
Todos los días se dirige al trabajo, sin apenas haber dormido nada, y a la vuelta pasa siempre por esa playa, pero no se atreve a cruzar la arena, no puede acercarse más a ese sitio…
Ese sitio donde por unos momentos fue feliz, donde revivió tantas cosas, donde cada mañana le espera él, con su rosa en la mano, su sonrisa alegre y sus profundos ojos, donde le escribe frases en la arena esperando que algún día ella se decida a regresar y las lea.
Lea todas las cosas que se dijeron, las que se prometieron, las que él sintió y siente, las que ella pretende olvidar pero no puede.
Ella se engaña pensando que ya la habrá olvidado, que él no volverá a esa playa y que no se volverán a ver, pero en sus sueños lo ve esperándola, dándole la mano para llevarla de nuevo allí. Camina por la calle mirando al suelo, porque teme encontrarle, teme confundirlo con otra persona, pero a la vez mira de reojo a las personas que caminan a su lado por si le encuentra…
Él vaga por la playa, por la ciudad, sin consuelo, con la única esperanza de volver a verla, con la ilusión de que cada noche vuelve a su lado y la abraza, le acaricia, le dice lo mucho que la quiere y que nunca podrá olvidarla. Se acuesta muy temprano porque es lo único que le anima a seguir, a volver todas las mañanas a esa playa, he implora que algún día pueda volverla a ver...

Tiempo

Eso es lo que me sobra, mucho tiempo…
Tiempo para pensar, demasiado espacio entre pensamiento y pensamiento, dándote tiempo para cambiar de opinión más veces de las que desearías.
Tiempo para hacer lo que deseas, lo que verdaderamente te apetece, sin ninguna prisa porque sabes que nadie te espera, que ni pierdes ni ganas nada por tomarte tu tiempo.
Tiempo para descubrir lo que estás dispuesta a hacer, a aguantar, a sufrir por lograr tu sueño, porque ya has aprendido a base de palos que la vida no es fácil, que quien algo quiere algo le cuesta, que hay que aprovechar cada situación haciendo lo que se te presenta hacer.
Si he tenido que apartarme del camino durante un tiempo (por las cuestiones u obstáculos que sean) he de aprender de ello y sacarle partido, porque aun habiendo pasado malos momentos, sé que si miro las cosas de otro modo se me pasará más rápido y mejor el tiempo.
Podrían preguntarme qué es lo que me hizo cambiar de opinión o darme cuenta de esto, supongo que tengo una buena razón, pues es duro perder gran parte de ti misma en lo más hondo de tu ser y no poder volver a recuperarla.
De todas formas, lo hecho hecho está, ahora lo único que me queda es empezar a organizarme para que cada vez tenga menos paranoias con las que comerme la cabeza.
Como se dice por ahí:

“hay que aprender a ser feliz con lo que se tiene y no ser infeliz con lo que no se consigue”