La vida

Cuan difícil se hace describir algo para lo que no existen palabras, cuantas vueltas das para acabar diciendo siempre lo mismo: única. Porque cada uno la vivimos a nuestra manera, bien, mal o regular haya cada cual, pero cada uno busca como ser su propio dueño. No se puede amordazar algo que no se ve, no se puede atrapar algo que no se puede explicar, no tiene sentido ir en su busca porque siempre estarás por detrás. Porque es como una niña pequeña, mas caprichosa que ninguna, te quita la risa cuando mas le conviene y te la da cuando menos te lo esperas, te hace llorar por motivos opuestos y a menudo no suele ni cerciorarse de cual es tu situación personal, de todas formas no importa. Da igual porque es así guste o no, porque siempre te vigila aunque no le ves, porque nunca le gustaron los caminos rectos y siempre le encantaron las grandes pendientes y cuestas escalonadas, porque en ella se esconden los secretos más misteriosos, porque si le intentas preguntar algo te deja con mil y una duda más, porque te da lecciones difíciles de olvidar, porque oculta maravillas dispuestas a deslumbrar…

Es quien me hace desaparecer, quien no me deja dar señales de vida, quien creo que se divierte haciéndome olvidar, tanto como dándome y quitándome momentos, o como probando mi paciencia ante los demás. Porque me conoce bastante bien, sabe que día a día intento regalar lo que tengo, que busco ser diferente, ser yo misma y aprender a ser valiente. Pero algunas veces me hace caer en querer y no poder, en no dejar que entregue partes de mí por creer que todo tiene un final que siempre a acabado mal.
Aun así hay tanto que agradecerle, por estar día a día, en los amaneceres y en las noches de luna llena, por tener tanta paciencia como para que yo logre encontrar ese momento, porque sé que me ayudará a mantenerme.

Cada uno elige como recorrerla, para que lo hace o porque, a cada momento se intenta conseguir encontrar su verdadera identidad, la verdad que cada uno escoge depende mucho de en lo que se crea, porque está llena de mentiras que nos ponen delante para que siempre las encontremos y multitud de verdades que nos tapan y obviamos. Quizás dejemos de lado cosas que no son tan fáciles como otras, pero que nos aportarían mucho más incluso solo en el proceso para conseguirlas. Los obstáculos, las preguntas sin respuesta, lo inexplicable, son solo muescas, solo piezas de un puzzle que está sin acabar.

Uno de tantos libros

“El pasado no se puede modificar y el futuro no nos pertenece por derecho, lo que existe de verdad es el presente, solo el instante tiene importancia.”
Aun así vivo con un pasado que me espera en las esquinas, que aguarda paciente mi derrumbe para acaparar mis sentidos, y vivo angustiada por lo que pueda deparar el futuro, por lo poco que pueda quedar de él a este ritmo…
Pero, a su vez, me acompaña un sentimiento de vida, algo tan fugaz como la lluvia de estrellas, una diminuta luz que brilla inexorable, que me pide luchar contra lo demás por esos instantes del presente que le dan fuerza a ella y que a mi me dan vida.
Me dijo que no pasaría de nuevo, que lo evitase todo lo posible, pero aquí me tienes, otra vez pensando en que hay de verdad en todo esto. Intento ocupar mi espíritu en lo que realmente entiendo por vida: el amanecer o el atardecer, una noche tumbada en la arena a la luz de la luna, mirar la profundidad de esos ojos, ver esa sonrisa sincera, leer un libro que me envuelva y me abstraiga de la realidad, cantar y bailar mientras suena esa música que tanto se repite, ver la pura felicidad en un ser que sólo con mirarle te da fidelidad, que se pasen las horas mientras recompones las piezas de un puzzle, ver esa cara agradecida cuando haces algo por alguien, disfrutar como una niña mientras te empapas por la lluvia, poder ir donde siempre deseaste ir, esos pequeños momentos de mi especial dote para picar o la torta que me llevo al conseguir mi propósito, en fin si fuera tan fácil todo lo demás...

“Leí que cuando una vida se ha roto no se puede recomponer de nuevo, solo se puede fingir, se puede poner cola a los fragmentos pero será siempre una reparación aparente. “Rota quiere decir que dentro de ti existen 2, 3 o 4 partes que ya no se pueden recomponer y que, para vivir, debes intentar juntar las piezas sin que se oigan los chirridos que producen dentro de ti, los lamentos de la resignación.”

"Se me ocurrían tantas cosas para hacer en invierno, pero lo haría todo con una sola mano, con un solo ojo, con solo medio corazón, de echo sabía que no se trataría de una elección sino de una huida, un desvío, una tapadera colocada a medias sobre la cacerola, una parte de mi estaría ahí interpretando un papel y la otra continuaría vagando por el mundo, se arrojaría en cada abismo, en cada incógnita, esperaría con confiada humildad delante de cada puerta cerrada, como un perro que espera a un amo que no conoce, quería luz, quería esplendor, quería descubrir si la verdad existe, si ese es el eje en torno al cual gira todo como en un calidoscopio, o..."
¿Cuál es la relación entre verdad y vida? No sé, cada uno obtiene su propia verdad en la vida con el tiempo, así que espero poder descubrirla, espero que la vida no sea una corriente que arrastra o arrolla las vidas en un sin sentido, y si lo es, espero que uno pueda tener la fuerza suficiente para oponerse, para seguir tu propia verdad. No se si me engaño el pensar que hay luz dentro de cada uno de nosotros, detrás de esas miradas de frialdad, quizá sea ingenua en pensar que no se hacen las cosas por costumbre, por tradición o por dejar fluir la corriente aunque esta nos ahogue, por el ansiado deseo de la gente por conseguir esa aprobación del resto.

“¿No sería mejor poder vivir sin preocupaciones, sin hacerse preguntas? ¿Pero entonces cómo acaba el hombre que no se interroga, que no tiene dudas?”
Me pregunto si no hay más hambre para saciar que la propia alimentación, ¿qué hay de la mente, del alma?, ¿de que sirve vivir vacío por dentro?, andar por andar sin construir tu camino a cada paso que das, comer por comer sin darte cuenta de lo que implica ingerir ese alimento, respirar sin pensar que poco a poco estamos consumiendo ese oxígeno que nosotros mismos contaminamos, etc.

“Hablo de estas cosas y sé que estoy solo, ahora el mundo procede de manera diferente y no seré yo el que lo detenga. Me gustaría, sin embargo, que la gente pensara más en los árboles, que aprendiera a cuidarlos, a sentir gratitud hacia ellos, porque (incluso si nadie parece recordarlo) sin ellos nuestra vida no podría existir: es su respiración la que nos permite respirar a nosotros.”
“¿Sabes lo que más miedo me da de estos tiempos? El sentido de omnipotencia que se está difundiendo. El hombre está convencido de que puede hacerlo todo porque vive en un mundo artificial, construido por sus propias manos que cree dominar totalmente. Pero quien, como yo, cultiva árboles y plantas sabe bien que no es así.”
“…No podemos fabricar el agua, ¿comprendes?, así como no podemos fabricar el oxígeno; dependemos siempre de algo que no está en nuestras manos: si el mar crece nos arrolla;…Pero nosotros que vivimos con luz artificial, ahora lo ignoramos.”
Porque el que quiere controlarlo todo no se da cuenta de que ni siquiera controla lo que le permite vivir.

“Es necesario estar fuera, al aire libre, para admitir que hay cosas que no logras comprender; y esta concienciación no es una derrota sino una posibilidad que tienes de grandeza.”
¿Por qué me será tan difícil aceptar que hay cosas que no lograré comprender?, ¿qué habrá veces que tendré que ceder y dejar las cosas tal y como están?

“¿En qué crees o porqué vives? Creo en el dolor, pues es el señor de mi vida, es quien me posee desde que abrí los ojos, quien atraviesa mi mente y mi cuerpo, quien electriza, asola y deforma, es el quien desde el primer instante me ha vuelto inepta para la vida, el que a puesto un temporizador en el corazón, provocando una probable explosión.”
Creo en lo que siente mi cuerpo mientras abro los ojos cada mañana al despertarme y en que no quiero dejar de sentirlo.

P.D: escribo sacando algunos pedacitos del libro que acabé de leerme, “Escucha mi voz de Susanna Tamaro”

Dos caras de la misma moneda

Hay quien dice que soy lista y otros que puedo llegar a ser la más torpe, algunas veces dicen que soy esa persona que te ayuda incansablemente y otras veces que soy la más insensible, si, yo también me doy cuenta aunque no lo parezca, tanto que a veces me pregunto quien demonios inventó lo opuesto, porque no hacia falta cebarse…

Me di cuenta de algo, creo que ya hace tiempo que lo sabía pero aun así lo negaba, porque mi cabeza tiene tantas preguntas…¿qué hay detrás de esta cara de niña?, ¿qué esconde esta mirada?, ¿Qué es lo único que no sale a relucir de esta apariencia transparente?
Solo tuve una persona en mi vida que a sido capaz de preguntarme todo esto, solo fue capaz una persona de darse cuenta de que faltaba algo en el rompecabezas y quiso saber que era, solo una persona tuvo el valor de adentrarse tanto en lo desconocido, sabiendo que no obtendría nada a cambio, tanto como para sacar todo de mi y cerciorarse de que seguía faltando algo, solo una tuvo la paciencia e intentó durante varios años formar parte de lo que se esconde tras la mascara…
¿Qué hice yo? Huir…salir corriendo...dejar pasar el tiempo…hacer como si no fuera verdad lo que había descubierto por si mismo…y aun así, habiendo herido por no llegar a ser herida, sigo acordándome de esa persona como si hubiese pasado ayer, sigo buscando su rastro, su recuerdo se ha hecho un hueco tan grande en mi que ya es muy difícil sacarlo, aun así mis ojos se iluminan al escuchar su nombre...
Es entonces cuando me doy cuenta que soy una cobarde, cobarde por no llamar, por no mandar un mensaje, por no haber intentado solucionarlo en su momento, quizá lo fuese por no hacer más daño del que ya estaba hecho o por la simple ilusión de que estará mejor sin mi…

En definitiva me alegré en su día y me alegro tanto de que nuestros caminos se cruzasen hace ya algo más de tres años que no podría decir nada malo aunque quisiera, igual que la siguiente persona especial que se cruzó en mi camino y que en cierta manera me volvió a recordar lo que ya había vivido antes, hay muchas personas que pasan por nuestras vidas y no nos damos cuenta de lo que significan para nosotros hasta que los perdemos, aun así no me malinterpretéis, no quiero abrir viejas cicatrices ni nada por el estilo, solo hacer saber mi gratitud por conocer a personas tan valiosas que pasan desapercibidas y las que siempre tendrán un hueco inquebrantable en mi corazón.

Si aun te acuerdas de mi, sabrás que siempre intento escoger el camino de la sinceridad (incluso cuando hace daño a mi o a los que me rodean), defecto o virtud es algo que me acompaña inconscientemente en mi camino, así que te diré que lo que yo creí como control de mi en ese momento quizá solo fuese miedo, de ahí que no fuese totalmente sincera, miedo de superar un límite que mi mente situó para no llegar al corazón, porque mi necesidad de ti estaba suspendida en el vacío y eso me asustó, porque engañarnos aun me asusta cuando vuelvo a conocer a otra persona y por eso huyo.
Quizá por el mismo motivo complico hasta las cosas simples, por no dejar ir esos fantasmas que nublan mi mente transformo un camino recto en un laberinto, del que me costará salir, por ello si algún día llegas a leer esto ten presente que me baste solita para romper lo que tu intentabas construir.
Igualmente, aunque parezca insensible, tonta o cobarde, sé que no es mi momento y asumo las consecuencias de haber perdido buenos amigos por ello. Dicen que es de sabios el equivocarse y no seré yo la que me quede sin hacerlo, la que no descubra algún día por mi misma que el camino escogido a veces no es el más adecuado.

Con un euro menos xD

Ayer sin duda fue uno de esos simples días que una persona como yo puede transformar en un día anecdótico, ahora entenderás porque…
Quedé con una amiga para ir al Acualand de Torremolinos, habíamos quedado la noche antes para llevarnos lo justo y necesario, básicamente para no tener que alquilar una taquilla, así que tenía que llevarme el dinero justo. Como siempre en estos casos me levanté con la hora pegada al culo, tuve que hacerlo todo corriendo y con prisas (así que era normal que algo fallase o faltase mejor dicho), de todas formas pude coger el tren a tiempo y nos encontramos en la parada, de camino al Acualand y preguntándole a mi amiga si llevaba el descuento me doy cuenta del chiste del día, no tenía el dinero para la entrada…después de los primeros momentos de ¡dios que cagada! y ¿estarás de coña no?, de mi cara de descomposición y su cara de que graciosa eres iris, nos ponemos a contar en mitad del camino cuanto dinero llevamos exactamente entre las dos, descubrimos que casualmente tenemos justo el dinero exacto para las dos entradas, el problema estaba que si lo hacíamos yo me quedaba sin dinero para volver a mi casa…
Después de deliberar unos cuantos minutos, decido igualmente pasar el día tal y como lo habíamos planeado, ya tendría tiempo de pensar que hacer después, ¿total de perdidos al río no?, así que disfrutamos todo lo que pudimos teniendo siempre presente que si yo lograba llegar de nuevo a mi casa sin incidentes tendría que empezar a creer que había algo o alguien que así lo quería, mis dos posibilidades eran que me encontrase un euro o que no me pidiesen el billete del tren por casualidad (siempre se suele decir que basta no tenerlo para que te lo pidan justo ese día).
Tras un día de risas (dándole vueltas a como iba a volverme a casa), golpes (por tirarme malamente de las atracciones), buceos (buscando un bendito euro), casi despelotes (por llevar mal atado el bikini), mareos (por tantas vueltas que me dieron en los rápidos), etc., llega la hora de regresar, nos montamos en el tren, no sin antes habernos quedado casi con una lesión de cuello mirando hacia abajo por pretender encontrarnos el bendito euro, pensando ¿qué puede pasar en sólo 4 paradas?
Pues NADA, así de simple quedó, al final llegue tan tranquilamente a mi casa, sin sustos ni multitas (así va España…¿para dos que hay trabajando porque se van a molestar en pedir el billete y cumplir con su deber?)

En fin, como siempre una acaba acostumbrándose a estas cosas y disfrutando a pesar de todo, porque ¿qué sería del día a día sin momentos así?

¿Simple o complicado?

¿Por qué motivo las personas repiten siempre los mismos gestos?, ¿por costumbre, por aburrimiento, por incapacidad de imaginar algo distinto, de hacerse preguntas? O tal vez ¿por miedo, porque es más fácil seguir el camino ya trazado?
Se le teme a lo que no se conoce, se aparta por miedo a lo desconocido, por no saber entenderlo, por no lograr llegar a estar a la altura de algo nuevo. Porque es más fácil hacer lo que todo el mundo hace, vivir como todo el mundo vive, seguir las líneas ya marcadas por tus antecesores.
No sé si a lo que yo temía era a caer en el mismo círculo en el que se engloba a todas esas personas, los que se conforman, los que no tienen la inteligencia ni el valor para ponerse en pie y escrutar el horizonte, todos esos que pasan los días siguiendo al que lleva la batuta sin percatarse de que la vida no tiene ningún sentido. O puede que sea uno de ellos y ahora no sepa como salir de ese círculo vicioso que me arrastra una y otra vez hacia dentro, puede que realmente esperase conformarme con eso, pero no puedo…

¿Es este un mundo de fantasmas o soy yo el fantasma? Realmente no sería la primera vez que quisiera ser invisible, pasar desapercibida allá por donde vaya, que todo esto no logre llegar a mí, aunque en el fondo sé que el ser humano es así de imperfecto, solía pensar que esa característica era lo que hacía a cada persona única pero ya no sé que pensar...
La cuestión es que no logro entender cómo aun hay gente que no se da cuenta de la rapidez con la que se apaga la luz de nuestro futuro, cómo vivir de noche en noche reuniéndose en manada para beber y no ser capaces de salir a la calle ante la necesidad de cambios que le abran aunque sea una puerta a algún futuro, de porqué no se indigna en cuanto pone la tele y solo puede ver basura, cuando tiene entrevistas delante de sus ojos con los que le roban el dinero ganado con sudor y sangre día a día, cómo pueden apoyar a quien se está haciendo rico a su costa, da igual el color que tenga un gato inevitablemente querrá comerse al ratón y le quitará los salvoconductos para llegar a su madriguera, así como todo político que no accede a regular sus excesivos salarios te seguirá robando dinero y encima te quitará las ayudas que a duras penas te ayudan económicamente a subsistir de su robo.
Elecciones anticipadas que dejan mucho que desear, por el día elegido, por tener que elegir entre ir e intentar lograr un cambio pero ver como vuelve a salir elegido el gato de otro color con el que inevitablemente las cosas pueden ir peor, o dejarlo a un lado e igualmente seguir dejando tu bolsillo con ese agujero sin coser.
Realmente ya se sabe lo que va a pasar, pero aun así se hacen estas pantomimas…

¿Uno o dos?

Podría decir cualquier cosa para complacerte o para apartarte a un lado, algo como que mi corazón está ocupado, aunque en cierta manera sea así (pero no del modo que tu imaginas) ya que he necesitado siempre tener tantas cosas en él, que a veces se me olvida lo más básico como abrazar, besar o decir lo que siente a los que tengo al lado. Prefiero ser sincera aunque no logres entenderme, no quiero nada que de alguna manera pueda limitar mi libertad, no quiero porque mi vida ahora mismo es la de un alma exploradora, no podría llevar ataduras tras de mi, me costaría mucho tener que depender de alguien, deseo no tener lazos para poder moverme con más libertad para interrogarme…
Puede que tengas toda la razón del mundo, tengo una mente aun demasiado soñadora, puede que después no vuelva a tener esta oportunidad aun así espero que intentes comprenderme (se que a veces es difícil). Ahora mismo mi corazón no ve mas allá, no me plantea cosas como esta, no deja ni siquiera que se formen esos sentimientos, ¿la explicación?, supongo que será porque tuve una época en la que lo buscaba casi sin descanso, en ocasiones sin tener la necesidad y cuando te rompen la burbuja en la que tu mismo te metes se ve con claridad lo que antes obviabas, así que ahora intento crecer como persona por mi misma antes de darlo todo por alguien, aun así no puedo evitar sentirme algo egoísta pero intento hacer el menos daño posible a los demás, yo no prometí nada…

El amor, ¿te has preguntado alguna vez, de verdad, sobre lo que se oculta detrás de un sustantivo tan usado y del que tanto se ha abusado?
Porque, a mi entender, para amar cualquier cosa es necesario conocerla antes, el ser humano es tan complejo que ni siquiera logramos arañar el sofisticado sistema de vida que llevamos cada uno dentro, pregúntate entonces si ¿puede la complejidad de un ser humano llegar a conocer la complejidad de otro?, yo creo que no, hemos conocido una minúscula parte de nosotros mismos, recíprocamente conocimos nuestra mejor parte, involuntariamente aquella a la que sabíamos que el otro no habría podido resistirse, pero sería tan complejo con lo demás…
Pienso entonces que en vez de decir te amo, estaría mejor decir te necesito, te necesito porque me abriste los ojos a una realidad que no conocía, porque me quitaste la venda ante lo que tenía delante de mi, sin duda te necesito porque contigo descubrí en un momento cosas que habría tardado años en conocer o en hacer, cosas que me han hecho madurar en ciertos aspectos, aunque no pueda evitar seguir teniendo 22 años en otros. Supongo que tu me necesitaste porque encontraste en mi alguien diferente, porque te desperté esa pequeña llama que hace tiempo apagaste, porque viste en mi algo por lo que llevas luchando tanto tiempo, porque creo que ambos ganamos mucho cuando se cruzaron nuestros caminos.
Mi mente aun piensa que ser libre, en el fondo, es la única riqueza que tiene el ser humano, ¿es por este motivo por el que mi alma se asemeja a la de un gato vagabundo?, ¿es por eso por lo que desde siempre vago por las calles, invadida por la feroz inquietud de los que no tienen amo?, ¿es por eso por lo que soy tan escurridiza? No sé, hay tantas cosas a las que aun no le encontré respuesta, aun así lucho por lo que considero que tengo que hacerlo, en este momento disfrutar de mi misma con las personas que necesito, ¿por qué complicar las cosas?

*MANA*

Esa persona tan grande que me hace difícil describirla en una sola entrada, cada vez que le escribo algo cuesta bastante saber cuándo parar, porque tiene folios y folios míos guardados casi por cada rincón y aun así no me canso de hacerle que lea cada vez más xD.
Una de las pocas personas que ha vivido mil y una desdichas conmigo, que incluso recuerda la primera palabra que cruzó conmigo (por muy desastroso que fuese el momento), que aun así aguantó a mi lado, supongo que hay veces que ni siquiera nosotras mismas entendemos por qué, pero desde ese momento fue difícil que se deshiciera de mi.
Esa persona que logra cambiarme la cara en un solo instante, a la que espero estar dando ahora más alegrías y buenas experiencias, con la que no importa el tiempo que pase ni la distancia que nos separe porque siempre que vuelvo a hablar con ella es como si apenas hubieran pasado segundos.
Creo que una, me atrevería incluso a decir casi que la única, cosa buena que me gusta recordar siempre de esos años de cambio que sufrió mi vida.

Se merece esto porque sin duda es alguien que día tras día se ganó mi confianza, que palabra por palabra me sacaba con sacacorchos todo lo que quería, que conmigo adquirió una paciencia que le servirá para toda su carrera seguro, en definitiva por todo lo que hace por mi es una de las pocas personas imprescindibles en mi vida.
Porque su cabezonería no tiene límite, porque defiende con uñas y dientes todo lo que considera correcto, porque da todo lo que tiene y más por la gente que quiere, porque es capaz de perdonar mil veces si hace falta, porque no duda en llamarte o mandarte mensajes cada dos por tres aunque a ti se te olvide hacerlo, porque cuando se propone algo tarde o temprano lo consigue, porque se conforma con tan poco que da gusto tenerla como a una reina, porque ¿qué seria un cumple sin mis tochacos? etc., etc., por todo eso y mucho más estaré eternamente orgullosa de ser su “mana”.

Y es que alguien que lleva contigo casi media vida entera se merece todo y mas ^^

¿Dentro o fuera?

Hay cosas que uno no puede guardar dentro eternamente, aunque debiese, otras que es mejor que estén fuera porque crearían heridas sangrantes, algunas cicatrizan solas con el tiempo y otras producen grietas imborrables…
Este año me di cuenta de muchas de las cosas que ya creía tener borradas pero que siguen haciendo mella en mi interior, poco a poco me doy cada vez más cuenta de que por más que lo intente tengo alojadas cosas en mi interior contra las que lucho día a día para que no salgan, puede que lo haga para no hacer sufrir al resto pero inevitablemente de vez en cuando tengo fugas en el sistema pues la presión tiene un límite calculado.

Algunas noches me ronda un sueño en la cabeza, creo ser una pequeña plantita, de esas que regaron mucho al principio, después tubo varias épocas de sequía que le hicieron endurecerse aunque en el proceso quedaron marcas, señales que verán día tras día cuando la visiten, esta plantita quiso echar raíces en un suelo que reconociese como suyo, pero año tras año intentó una y otra vez conseguir afianzarlas sin lograrlo, no se sentía parte del terreno a pesar de que sus intentos de echar raíces siempre dejaban una huella imborrable en el mismo, cuando sus fuerzas flaqueaban siempre había alguien que le animaba a seguir pero no le decían como conseguirlo…

Hubo un momento en mi vida que sin duda a quedado grabado en mi, ese momento trajo consigo muchas cosas, fue un antes y un después en mi vida, desde ese momento solo veía oscuridad y en ella una sola certeza: la ciénaga en la que estaba obligada a avanzar era el dolor. Porque antes eso fue el primer espejo donde podía reflejarse mi camino y de repente me encontraba de rodillas hundida en cristales rotos, delante de mi solo quedó un corazón vacío, entonces comprendí y vi con claridad que el camino que se abría ante mi era el arduo y perennemente solitario de las preguntas.
Reprochar nunca a sido un rasgo de mi carácter (creo que aun no lo sigue siendo), con esto no pretendo hacerlo tampoco, más habiendo leído tantas veces el principito (quizás me lo tenga que releer de nuevo porque ya apenas lo recuerdo), con el aprendí que las cosas simplemente ocurren, pero si a cambiado algo desde entonces es que cada vez soporto menos tener que hacer el trabajo de los demás (siempre que ellos puedan).
El dolor de esos cristales rotos incrustados en mi piel, año tras año seguía intacto, caminaba perseguida por él, donde quiera que fuera sentía sus punzadas de dolor y deseo de escapar de el, pero se hacía cada vez más grande e insoportable.
Aun así es difícil comprender como se había formado tal dolor en mi, como todos los sentimientos complejos no era posible imputarlo a una única causa sino mas bien a un conjunto de sucesos que no me explicaron, relacionados de manera desfavorable con la innata predisposición del carácter.
Así desde la infancia empezaron a acumularse tantas cosas que ni siquiera yo misma era consciente, estos chocaban entre si con un blando chapoteo, impotentes, resentidos e incapaces de liberarse, que con los años se transformo en un polvorín que en mis días de bajo ánimo me impide pensar con claridad. Con el tiempo fui perdiendo la memoria, fui pensando cada vez menos en lo que me atormentaba, hasta que llegó un momento en el que apenas entendía de donde venía mi mayor temor, pero cada vez que me acerco a esa sensación mi mente la rechaza, como si de un virus se tratase, es entonces cuando los recuerdos acuden a mi, torpedeando mi alma como si un ser extraño habitase en mi.

Una consecuencia de eso es que antes no dejaba de leer, de pequeña casi se podía decir que devoraba los libros, uno detrás de otro iban pasando por mi como gotas de agua que mi mente adsorbía, daba igual largo o corto pues para mi eran siempre pocas hojas, la sensación era la misma con todos: quiero más. Pensaba que algún día yo sentiría todo eso, después hubo un momento que empecé a sentir cada vez menos la profundidad de las emociones y comencé a percibir su falsedad, los comentarios traicioneros por detrás, la envidia de unos y otros, como frivolizan el amor hasta llegar a hacerlo insensible, o la importancia que le dan a las cosas materiales por encima de todo y más aun sobre su madre la naturaleza.
Fue entonces cuando empezó a costarme leer al mismo nivel que antes, buscaba respuestas incansablemente a las preguntas que rondaban mi cabeza, aun hoy sigo en ello, algunas ya contestadas, otras sin aparente respuesta, pero la mayoría esperan pacientemente lograr su propia verdad.

P.D: supongo que después de ver como el día empezaba con el gorrionciyo muerto después de 7 días y habiéndome levantado a las 8 de la mañana para nada, no había para más hoy, gracias ^^

"22 Cumpleaños"

En un día como hoy a las 11:30 de la mañana, esta pequeña personaja a la que represento, venía al mundo entre un día de dolores de su madre, una placenta que quería ganarle la primera posición en la salida y unos médicos que proclamaban una cesárea urgente, menos mal que desistió de querer quedarse en ese pequeño pero acogedor lugar y afrontó su destino, igual que tantos y tantos bebes…
Hoy, después de 22 años viviendo en el exterior, sigue dudando de si su elección tuvo algo que ver con que no rajasen a su madre o en efecto de afrontar lo que le deparase en el exterior, en cualquier caso ese día seguramente al recibir la torta en el culo no estaría demasiado conforme XD

Después de todo dicen que es hermoso ese momento, ¿para quién?, ¿para la madre que lleva un día entero con dolores insoportables (a parte del dolor de espalda del proceso de crecimiento)?, ¿para el padre que soporta estoicamente 9 meses de irascibilidad y el último día observa como sus dedos se enmoratan mientras sujeta la mano de la madre?, ¿para el médico que ve salir un pequeño ser morado y viscoso desde algo parecido a un agujero negro? Yo creo que no…
Quiero suponer que el momento bonito es lo que viene inmediatamente después, cuando la madre descansa cómodamente en la cama del hospital, recibiendo con los brazos abiertos a su bebe limpito y dándole de mamar, cuando al padre se le iluminan los ojos mientras observa lo que han creado, cuando los familiares van llegando y todos coinciden en sentir una inmensa felicidad por estar delante del trío creador de vida.

Así que aquí me ves, sigo abriendo los ojos al mundo con desconfianza como si no fuera el mío, sigo afrontando las decisiones que la vida me hace tomar, sigo madurando con la misma lentitud con la que decía mis primeras palabras pero siempre progresivamente intentando no detenerme, sigo aprendiendo a cada paso que doy buscando algo a lo que agarrarme que me haga fortalecerme, pero siempre se me olvidan cosas, cosas importantes que no debería olvidar, cosas como que un silencio a tiempo es mucho mejor que una palabra mal pronunciada…

Pues bien dicho esto, mi primera sorpresa de cumpleaños fue que se cayó un gorrioncillo en la terraza y tuvimos que recogerlo para que no se lo comieran los gatos, por otro lado celebré mi cumple yendo al Bioparc de Fuengirola por la noche (viendo animales, como no podía ser de otra manera) y acabé riéndome a carcajadas viendo el espectáculo de Danza Africana que allí mismo había, sin duda lo mejor de la noche junto con el magnífico tigre blanco pegándose un baño ^^

Trabajo

Quiero amar mi trabajo, quiero amar lo que haga siempre, quiero tener la certeza de que lo que haga valdrá la pena, que estaré haciendo algo por alguien y que no será en vano, dime ¿son esto ilusiones de una mente aun perdida en una infancia que no encuentra?

Que la vida da muchas vueltas eso lo sabemos todos, pero que en ella podemos encontrar y vivir cosas maravillosas solo lo conocen unos pocos. Tener la posibilidad de sentir cada latido de tu corazón tiene una parte buena y otra mala, lo bueno es que sientes infinitamente más intensamente y lo malo es que eso puede condicionar tu vida si te dejas sucumbir ante el miedo que las sensaciones desconocidas implican. Siempre intento aplicar lo que un día descubrí por mi misma, que nunca se deja de aprender, que la vida son obstáculos dispuestos para hacerte más fuerte y para que entiendas que la gracia está en vivir cada uno de esos momentos por los que pasas en tu recorrido hacia tu liberación interior, no importa si consigues llegar a donde quieres o no, lo realmente imprescindible es que disfrutes de cada uno de esos momentos. Si son buenos serás feliz por ese instante y si son malos aprenderás a reconocer lo que aportan en tu vida con el paso del tiempo, ya se que es muy fácil decirlo y difícil aplicarlo, pero no por ello tienes que darte por vencido sino buscar otras alternativas.

Si, puede que no consiga trabajar en lo que deseo, pero se que decida lo que decida sabré llevarlo a mi terreno. Supongo que a medida que pase el tiempo mis decisiones serán más difíciles de tomar, que me invadirá el miedo y mi cabeza no dejará de dar vueltas, que los días malos intentarán hundir mi barco de esperanzas, pero aun así pondré todo mi empeño en amar y disfrutar con lo que haga. La vida está llena de sorpresas, puede cambiar de un momento a otro, por eso nunca me ha gustado eso de planificar nada, de poner etiquetas a todo lo que hago, a quien tengo o no al lado, huyo del control casi constantemente (aunque es casi inevitable tenerlo en la sociedad en la que vivimos), me sobran siempre las explicaciones porque la transparencia en mi cara y mi mirada hace que se vea todo, puede que por ello a veces no entienda tanta preguntita y lo mande todo a freír espárragos con mi peculiar manera de decir las cosas, así que no espero nada de la vida salvo el vivirla.

Ya no puedo contar con los dedos las veces que he escuchado la palabra: loca. No me molesta, al contrario, si eso quiere decir que no soy una marioneta más colocada en este mundo para hacer lo que digan para mi será un piropo siempre, si va en otro sentido igual me entrará por un oído y me saldrá por el otro. Creo que a mi no me habrás escuchado decirte que hacer ni como vivir tu vida, todo lo contrario, siempre obtendrás de mi apoyo y lo poco que pueda aconsejarte esta pequeña loca, pero no seré yo la que te obligue a cambiar o dejar de ser como eres. Por ello espero lo mismo del resto, espero que la gente me quiera como soy, que no hable a mis espaldas sino que se me diga tanto lo bueno como lo malo a la cara. Suelo ser bastante confiada, pero inevitablemente mi nariz huele la falsedad y no lo soporta (casi igual que el tabaco XD), doy segundas oportunidades a quien se lo merece y de verdad la quiere, pero no me pidas que te engañe o que te mienta, son cosas que no van conmigo y que por mi cara transparente es bastante difícil.

Supongo que algo hay que hacer ya que no trabajo este veranito por lo menos que me sirva para sacarme las espinitas y conozcan mi forma de ser ^^