Madurando (o eso creo)

Una vez más se para el tiempo, se ralentizan las cosas para dejarme pensar (pura casualidad quiero pensar, aunque en el fondo sepa que no es verdad). Mi mente se acelera cuando mi cuerpo deja de seguir su ritmo, es decir que cuando el cuerpo flaquea mi mente toma el control, hasta aquí todo parecería “normal”.
El problema viene porque no toda mi mente reacciona con la misma rapidez, pierdo ese juicio adquirido, ese razonamiento propio de lo ya vivido, esa “madurez” que hace de mi alguien más apacible o menos directa y, como no, no puedo evitar meter la pata.
Mis contestaciones sin pensar, mi borderia, mi susceptibilidad a preguntas absurdas u obvias, mi poco tacto para decir las cosas o forma peculiar de hacerlo, mi poquísima paciencia, etc., todo se incrementa a medida que la parte suavizadora de mi mente se ve mermada por el malestar físico.
Entonces me inunda el sentimiento de no haber aprendido nada, de volver a ser esa niña pequeña y asustada, ese ser enclenque y débil que fui algún día, aquella persona que no veía mas haya de donde terminaban las uñas de los dedos de sus manos. Y siento que no he aprendido nada, que mi proceso de aprendizaje personal vuelve a su inicio…
Menos mal que tengo la suerte de tener memoria de pez, además de que ahora me cambiaron las tuercas y tengo menos días malos y más buenos (o eso se intenta).

Lo malo de esos días es que siempre acabo perjudicando a los que forman parte de mi vida, las únicas personas de las que me importa saber lo que piensan y a las que trato, siempre y en la medida de lo posible, de hacer feliz. A ese pilar de mi vida (mi madre), a esa hermanilla que me soporta diariamente o a mi gran hermana mayor que me aguanta (creo que ya conociéndome algo mas) mis borderias, no me olvido del resto (no por ello menos importantes) pero bueno bien sabéis que con esto de la distancia os habéis librado de mis días especiales =P

Lo bueno, que mi inspiración me aborda haya por donde voy, haga lo que haga y vea lo que vea, miles de temas bullen en mi cabeza, incontables palabras ansían salir de mis dedos, casi sin darme cuenta me veo pensándolas, trasformándolas y moldeándolas aun sin tener siquiera lápiz y papel. Hay unos cuantos textos que no llegan a ser escritos, otros tantos los olvido para después de un tiempo rescatarlos de mi memoria, pero hace poco me di cuenta de algo, siempre acabo escribiendo primero los que tratan de mi, los que tienen como centro de su historia mi vivencia personal, tanto que parece que es lo único que me preocupa y no es así, cierto es que el tiempo limitado que tengo me reduce las horas de ordenador y al final solo escribo cuando tengo verdadera necesidad de hacerlo (la mayoría de los casos como bien supondréis es por mis visiones particulares).

Así que es algo que quiero empezar a introducir, esos temas que también absorben momentos de mi vida, que en resumen se reducen en dos grandes grupos: ser humano y naturaleza. Se que atrás quedaron mis reportajillos de pacotilla, esas entradas de “denuncia” u otras por el estilo, pero espero poder ir recuperando poco a poco mi espíritu “hippie” y daros también esa otra parte de mi (tranquilos no puedo librarme de ninguna de las dos, así que será una de cal y otra de arena =D).

Como siempre agradezco a cada una de las personas que leen este pequeño espacio y espero que les ayude o aporte algo ^^

Sonríe y sé feliz

http://www.youtube.com/watch?v=SpbMt7ehgeo
Un video de cosas que podemos hacer para ser felices, imágenes que me despertaron comentarlas cuando las vi y, como no, no me puedo resistir…
Hay muchas que ya he hecho o que hago cada día, otras que aun quedan por realizar:
- Me muestro tras el telón la mayoría de las veces, solo las personas que se ganan mi confianza descubren mi verdadera apariencia
- He de decir que una de las cosas que han ido cambiando a lo largo de estos años es la libertad que le doy a mi instinto, noto cada vez más su actuación en mí, aunque aun queda camino por recorrer
- La inspiración es constante en mí, casi cada momento que vivo me sirve de base para un nuevo párrafo
- Se intenta y se hace cada vez mejor, ya hace tiempo que deje el nivel de esa víctima que era el centro de todo, deje de ver que el mundo iba en mi contra sencillamente para poder vivir
- Es complicado ver lo que una hace bien, pero gracias a los que me rodean ya no supone un obstáculo en mi vida
- Ahora mismo no trabajo, pero lo asemejaré al estudio, no podría amar lo que ahora mismo estoy estudiando pero se hace gracioso ver crecer las plantitas que mimas día a día (eso si en verano intentaré recordar el amar mi trabajo XD)
- Mirar las cosas desde una nueva perspectiva fue una lección realmente interesante para mi vida, hace algún tiempo que escuché esta frase pero ya no la recordaba, sin duda es indispensable para alguien de inicio pesimista como yo
- ¿Curiosidad? Si buscas la definición de mi nombre no habrá mente más curiosa escrita
- Gran verdad, el aislamiento es mi mayor defecto, espero tenerte a mi lado siempre para que me ayudes a repelerle =D
- Cada día deseo juntarme con los que quiero y permanecer siempre con ellos, por más que pase el tiempo no habrá otra cosa que me llene más de felicidad
- Marcarse objetivos fue mi peor derrota y ya hace tiempo que desistí de hacerlo, aunque sé que no es algo definitivo y que son necesarios, ¡don't worry!
- Siempre suelo acabar lo que empiezo, aunque hay cosas que están pendientes de iniciarse y que precisamente no empiezo por no tener tiempo para acabarlas
- Hay amigo si yo te contara todo lo que he ayudado a los demás en mi vida no terminaría esta entrada, así que ahora intento ayudarme un poco a mi misma, justo ¿no?
- En estos tiempos que corren lo mejor es olvidarse de las noticias durante todo el año
- ¿Bailar? Hay pocos días en que no lo haga, si pusieran una cámara en mi cuarto probablemente haría llorar a carcajadas a mas de un@...
- Llevas razón, mimarme es una de las cosas que hago poquísimas veces =P
- En general, soy dada a enfrentarme a mis miedos, pero hay uno para el que puedo decir que soy una cagona sin equivocarme
- En la actualidad la sociedad lleva a la extinción de los museos, pero visitar alguno entra dentro de mis planes (eso si cuando tenga tiempo y dinero)
- Realmente es agotador intentar tomar una decisión, pero a la larga es mucho peor quedarse sin pensar ninguna (y lo digo por propia experiencia)
- Intento hacer ejercicio sobre todo porque me despeja mucho la mente, pero como todo depende del tiempo que haga y del que tenga disponible
- Hace tiempo que ver la tele es algo inusual en mi vida, por el contrario escucho música casi constantemente
- Vivo en un pueblo, doy clases en mitad del campo y estudio un módulo de agricultura, si eso no es mantenerse en contacto con la naturaleza querrá decir que ¿soy Heidi?
- Animarse a uno mismo es difícil, menos mal que siempre hay quien te anima sin darse cuenta
- Hijo mío buscar el equilibrio es mi pan de cada día
- Se intenta dormir lo mejor que se puede, teniendo en cuenta que me levanto a las 6 (si no hay examen claro) no duermo siesta y me suelo acostar a las 24- Leer siempre es mi pasatiempo favorito (aunque no tenga el tiempo que me gustaría)
- Comprar flores ¿Para que? Verlas en su medio natural es más refrescante
- Trato de llegar a tiempo todas las mañanas al instituto XD
- ¿Programar un plan realista? Mi único plan ahora mismo es sacar nota en los preciosos exámenes de selectividad ¬ ¬ si es o no realista ni idea...
- No me comparo con los demás, estoy bastante bien sin hacerlo ¡gracias!
- Más que vivir el momento, lo que quiero es aprender a disfrutarlo =D
- Ser injusta conmigo misma no me lleva a ningún lado, lo sé, pero mi mente no logra entenderlo
- Gracias a dios que voy metiendo en mi cabeza esto de aceptar que la vida tiene momentos buenos y malos, que ya hice bastante mundo de ello en el pasado…
- Me puse una alarma para recordar que tengo que pensar cada noche en las cosas buenas que me suceden diariamente (si, mi memoria sigue igual de mal)
- Dejo que entren las nuevas ideas por la puerta, se dan una vuelta por la habitación intentando captar mi atención, tanto si les hago caso como si no la cuestión es dejar que circulen
- Creer en mí me ayuda a levantarme por las mañanas, mirarme en el espejo y sonreír
- Ser amable es parte de mi fachada, no me cuesta serlo y es muy gratificante a menudo
- No estoy aun convencida de que dejar que la gente sepa lo especial que soy sea bueno del todo, indudablemente la maldad existe queramos o no y muchos hacen uso de ella para dañar a los demás, así que de momento dejaré que aquellos que me den su confianza lo vean
- Más honesta que yo conmigo misma no puede ser nadie, una tiene esa parte realista necesaria para reconocer sus límites
- Una tiene sus días pero normalmente intento que no me obsesionen los pensamientos negativos
- Crear lo que deseo esta ahora mismo más halla de mis posibilidades
- ¿Divertirme? Que graciosa palabra, hay poco tiempo para divertirse pero intenso ^^
- Doy continuamente las gracias a todos las personas que tengo a mi lado, pero lo del café…creo que algo en la tetería me animaría más jejeje
- Doy fe de que el dinero no puede comprar la felicidad, pero si ayudarte a mantenerla
- Ofrecer lo que ya no necesito a quienes si puedan necesitarlo, debería ¡no olvidarlo!
- Valoro quien soy en este momento, esa chica que viste como le da la gana, que se levanta temprano para asistir a unas autenticas clases de agricultura, esa que tiene un cuerpo pegado a una sonrisa (casi siempre), etc. para que cansar al personal jajaja
- Con formar parte de mí grupo de amigos vale ¿no?
- Un espacio común será aquel donde estés conmigo, no me hace falta nada mas
- Algo descuidado esta el amor en mi vida- La lista de agradecimientos esta en proceso continuo =P
- Amo a la Madre Tierra casi como a la mía propia
- Lo hago lo mejor posible teniendo en cuenta que nunca dejaré de aprender- Hay veces que se me olvida, pero suelo apreciar bastante lo que tengo
- No perder la esperanza es imprescindible para alguien como yo, en definitiva es cierto que no se sabe lo que el mañana puede traerte
- ¿Acaso hay algo más grande que cada uno de nosotros mismos?

¿Así?

¿Mi vida actual? El estudio
¿Mi razón de vivir? Llegar algún día a ser lo que quiero ser
¿Mis prioridades? Ver felices a los que me rodean
¿En mi cabeza? Un torbellino de cosas
¿En mi corazón? Muchos agujeros buscando el hilo que les una
¿En mi espíritu? Alma en busca de la forma de expresarse, de hacerse querer tal cual es
¿Algo más? Intentando evitar no pensar en este mundo insostenible en el que vivimos

Las subidas y bajadas son normales, es lo que hace que una no se duerma en los laureles, que la vida no se convierta en un abrir y cerrar de ojos monótono, nos hacen humanos, si se consigue dar en cada una lo mejor de uno mismo puedes llegar a armonizarlas y vivir mas equilibradamente. Es en los momentos de subida cuando una debe pensar y razonar porque vienen los bajones, para intentar una vez venga tener el aprendizaje para sobrellevarlos. Porque ahora que me cuesta el doble estudiar química, me doy cuenta de que los años pasan, que nuestras cualidades se pierden si no se cultivan y que la culpa de ello es solo mía. Es ahora cuando apenas quedan 3 meses y medio para las pruebas, que las malas sensaciones me inundan, que el camino se vuelve nubloso y me hace dudar, cuando realmente vuelve a mí ese eterno sentimiento: miedo.

Porque esa razón de vivir se antoja surrealista cada día que pasa, porque sino fuera por la gente que me apoya no tendría sentido insistir, porque a cada momento agradezco el tenerles, el poder hablar siempre que lo necesito, porque a pesar de todo, a pesar de que mi primera opción es callar no desisten, no me sueltan y mantienen su mirada fija sin dudar, porque sino hace mucho que no tendría nada. Porque se que decida lo que decida y haga lo que haga siempre voy a tenerles a mi lado.

Gracias a ellos, esa madre que me escucha, ese padre que no descansa, esos hermanos que luchan por encontrar su propio camino, esa mana incansable que no deja que esta loca desvaríe más de la cuenta, ese peque que me robó el corazón solo por no dejarme ir, esos amigos que mantienen conversaciones interminables con esta mente infranqueable, o los que me secuestran de estas frases para sacar con sacacorchos las palabras de mi boca, por todos ellos daría la vida sin dudar, por ellos haría lo que fuera, porque viéndoles reír soy feliz, porque les debo tanto, soportan mucho más y me piden tan poco.

La lucha de mi mente, el torbellino mental que recorre una y otra vez mis pensamientos, tanto que un día me alegro simplemente de que el sol toque mi mejilla, de que me mires, de quedarme abstraída en las nubes, como otros me molesta hasta el aire que respiro, los pasos que recorro, la ropa que llevo y el no poder abrazarte. Ese gran enigma que algún día espero lograr resolver.

La rebelión de mi corazón, la palpitación incesante de ese órgano que se esconde del mundo, los restos de algo que alguien quiso revivir, no se cuantas veces se paró, no llevo la cuenta de las veces que lo escondí, algo que necesita verdadera dedicación para recomponerlo y que la mayoría de las veces no le doy la importancia que se merece. Ese gran desconocido, tanto por mi como por el resto, algo que lleva conmigo desde el principio y del que no se le conoce ni el nombre. Solo espero no llegar tarde a su reencarnación.

Yo, mi ser, mi alma. La evolución más trascendental sin duda fue el poder ver mi reflejo con la sonrisa en la boca, y no podría dejar de agradecer a esa persona que confió lo suficiente en mí como para no ceder hasta conseguirlo. Me queda mucho por aprender, por conocerme a mi misma tanto como pueda, porque me hace falta llegar a ser quien de verdad soy.

Nada ha cambiado

Hemos vivido mucho juntos, tanto buenos como malos momentos, a nuestra manera siempre nos hemos tenido los unos a los otros y por mi parte siempre estaré ahí cuando lo necesitéis.
Nuestra especial forma de demostrarnos el cariño, hace que a veces no nos digamos todo lo que de verdad sentimos, aun así es ahora cuando una esta un poco menos cerca vuestra que se da cuenta de lo que se echa de menos esa mano hermana…
La vida te enseña que no hay que esperar a ese “algún día”, que se deben decir las cosas ahora y siempre, por eso, por mi innata mala memoria y por todo lo que nunca os digo:

¡OS QUIERO HERMANOS!

AIDA

Mi gran hermana mayor, mi fuente de risas y peleas, esa persona que siempre he tenido a mi lado, de la que estoy y estaré enormemente orgullosa, con la que hago y haré miles de planes, alguien que nunca te falla y de la que puedes esperar todo y mas.
Nuestra relación ha ido de menos a más y me alegro muchísimo de saber que puedo contar con ella siempre que lo necesite (al igual que ella de mí), si…vale se lo que dirás ahora, que no te cuento nada y demás, tiempo al tiempo que una es muy suya =P, que no es por ti sino por lo mucho que me cuesta a mi decir las cosas (sino pregúntale a Mary xD)
Tengo miles de anécdotas con ella (que espero que no terminen nunca), la única capaz de poner en orden la peluca que tengo de pelo donde y cuando sea, la que logra sacar algo de belleza en mi prestándome su ropa jajaja, en fin muchas, muchas, muchas historias que recordaremos ahora y siempre.
Porque mi vida no hubiese sido igual sin ella, porque cada uno de nuestros mosqueos me han servido para conocerla más, porque cada una de tantas tardes que hemos pasado juntas no hicieron más que confirmarme lo mucho que la necesito, porque cada día que pasa la extraño más, en definitiva porque la quiero tal y como es ^^

IVOR
Mi peque indefinidamente, mi niño de ojos verdes ¿Qué puedo decir de el?
Un autorretrato de su padre, la viva imagen de una buena persona, alguien a la que querrías tener siempre cerca, un gran oyente =P
Ambos nos entendemos con pocas palabras, sabemos cuando y que decir o no en cada momento, alguien con el que puedes vivir mil y una aventuras, dispuesto cuando sea necesario para sacar a esta pesada a mover el culo del sofá jajaja, un soñador de los pies a la cabeza, una persona que lucha por conseguir lo que quiere (vaaaaleee pa tu cumple el coche teledirigido de alonso! xD)
Alguien que por mucho que hagas es bastante difícil verlo enfadado (te lo puedo asegurar porque lo he intentado muchas veces y nada), realmente capaz de hacerte imposible, o por lo menos bastante difícil, decirle que no a algo que te pida, por tanto un ser digno de ser llamado hermano con todas las letras.
Porque echo de menos cada uno de esos fines de semana que hacíamos vida juntos, esos ratos en bici, esas horitas de natación, esas tardes en busca de alguna peli que ver o ese incansable buscador de claves para el antivirus xD, en fin porque te quiero y te querré siempre ^^

ADRIÁN
Este si que tiene tela…el hermano mayor por derecho, el primero para todo pero el ultimo en la cola del préstamo (es broma =P), alguien difícil con el que tratar, cabezón donde los haya, pero eso si un gran diplomático sin duda.
Como solemos llamarlo el hermano excluido, ese que se nos fue a uno de los países fríos de arriba (para que después diga que no se pierde xD), del que todos hablan y que siempre tarde aparece, un ser despistado como nunca nadie a conocido (aunque para que negarlo una no puede decir que no tenga la misma sangre jajaja), alguien que me ha hecho reír incontables veces, y al igual que en lo común de cualquier hermano (excepto ivor) con el que he peleado en más de una ocasión.
Olvidando eso último, creo que igualmente lo tendré ahí cuando lo necesite, se le echa de menos pa que negarlo y le deseo también lo mejor en lo que decida hacer ^^

Para terminar, y ya no me enrollo mas, ninguno de nosotros seriamos nadie sin esos estupendos padres que tenemos, tanto a mi incansable madre, esa mujer de los pies a la cabeza que nos da siempre tanto pidiendo tan poco, como al bonachón que tengo de padre, por la buenísima educación que nos dieron, por dejarnos elegir libremente nuestros caminos, por no negarnos nunca nada y darnos siempre lo que hemos necesitado, por apoyarnos tanto en los buenos como mucho más en los malos, en definitiva por hacernos la vida tan fácil: OS QUIERO MUCHISIMO

P.D.: esto no podía quedarse sin escribir ^^ como tantas otras cosas…

Lo que dejo de lado...¿o no?

Estoy en el sitio donde nos vimos por última vez, pero ahora el banco está más frío, el sol calienta mi cara pero apenas llega a mi corazón, el húmedo olor del césped me recuerda que aun es temprano para mí y una leve brisa me trae multitud de sensaciones pasadas…
No es la primera vez que sacrifico algo por centrarme en lo que creo una cosa de la que dependerá mi futuro, pero dudo mucho que esta vez sea algo posible.
Algunas veces me digo a mi misma que debería decírtelo, que te ayudaría el saberlo, pero cuando me miras esto es lo último en lo que piensa mi cabecita…
Cada vez que estoy a tu lado el mundo se para y eso me asusta, no hay peor sensación que la de ver, una y otra vez, como mi boca dice palabras que mi corazón no siente, de ver como se entierra mas y mas el sentimiento bueno por miedo a no lograr controlarlo, a tener el convencimiento equivocado de que su exteriorización significará sufrimiento.
Por eso te miro, me pierdo en el fondo de tus ojos, te cojo la mano imaginando que no la he soltado aun, y empiezo a relatarte cosas sin sentido, cosas que ni siquiera yo entiendo, quiero que lo sepas, quiero que entiendas porque lo hago, pero no logro explicártelo como debería…
Mi vida siempre a estado pendiente de un fino hilo, tan fino que apenas un simple suspiro podía romperlo, tan frágil que una simple palabra podía dañarlo, por ello tuve que crear algo que lo protegiera, algo que impidiera que fuera dañado y que significase poder hacer vida normal. Así nació la famosa doble personalidad de esta Iris que conoces, de ahí que sea posible que me puedan describir de dos formas distintas. Esa protección lleva mucho, mucho, mucho tiempo viviendo conmigo, como todo a sufrido modificaciones (tanto buenas como malas) a lo largo de la vida, ya estoy tan acostumbrada a verla que no concebiría la posibilidad de que no existiera.
Si algún día lees esto, si por casualidad de la vida te topas con este texto, significará que no he logrado mi objetivo, que he dejado una vez más escapar la ilusión o que simplemente dejo de escuchar a mi corazón porque la protección me impide acceder a el.
No importa que no sea racional, que no lo comprendas, todo lo que impide que lo haga soy yo misma, por ello hace tiempo que deje de intentarlo y me centre en mi misma, en arreglar lo que tengo dentro antes de poder regalarte lo que te mereces, no te puedo prometer nada y no sé lo que me deparará el futuro, por eso te dejo ir, por eso quiero que seas feliz y que no gastes tu valioso tiempo, eres maravilloso y te mereces a alguien que de verdad te hará realmente feliz, lo se ^^

…de repente abro los ojos, y veo como caen las gotas de agua sobre mi cara, ¿Qué pasa?, nada, otra vez mi cabeza vuelve a jugarme una de sus malas pasadas, haciendo que mi mente viaje mientras me ducho…

¿Otra vez?

Supongo que me toca volver al mismo punto, esta vez con la lección aprendida, con el cuerpo tenso y el corazón congelado resulta más fácil enfrentarse a ella: la desesperanza.
Ya no es igual que antes, cuando trataba estos temas de estudios, ahora pienso menos y actúo más, no dejo espacio entre cada respiración, no permito que quede un hueco en el que pueda invadirme su sentimiento, simplemente la combato, la ignoro no dándome tiempo para pensar, con el fin de no caer en sus redes.
¿Que porque vuelvo? Cosas de la vida, cambios que afectan a la puerta que intentaba abrir hacia veterinaria, me cegó demasiado la luz y no estuve alerta de que siempre hay algo más en cada puerta, no me di cuenta de que había un pequeño pestillo en la esquina inferior y ahora me impide terminar de abrirla. Aun así me dejaron una adivinanza, un texto que tengo que aprenderme y resolver, sobre dos antiguas asignaturas (biología y química) que hay que sobrepasar, que hay que dejar KO.

Me siento diferente, distinta, no logro adivinar cuándo logré llegar a este estado de autoestima, cuando deje de compadecerme y empecé a sobrellevar las pesas que caen sobre mi, y ¿sabéis que? Me encanta la sensación, estoy disfrutando los últimos días que me quedan de plena libertad, porque sé que a partir de ahora es un viaje a contrarreloj, una prueba de convicción, de fuerza de voluntad y de mucha entrega. Estoy dispuesta a pasar aproximadamente estos 5 meses que me quedan por delante sin echar mí vista atrás, sin dejar que mi mente difumine mi objetivo y con un solo fin en mente: sacar el mayor partido a mi cerebro XD
Vale, vale, la mayoría de mi parrafada es más autoconvencimiento que otra cosa, pero ¿y porque no empezar por aquí?, se que me va a costar mucho más de lo que ahora me parece, pero ya aprendí que nada es fácil y que nadie me va a regalar nada, así que aquí me veis poniendo casi mi ultimo pie en la arena y despidiéndome de lo que hasta ahora estaba haciendo, para dejar únicamente espacio a lo que realmente debo hacer, o mejor dicho, quiero hacer.

Voy a echar muchísimo de menos todo y a todos, sobre todo estos pequeños ratos en los que me desahogo contigo, espero no me lo tengáis en cuenta. Mi tiempo se reducirá aun más de lo que ya estaba y lo único que voy a poder hacer es: ESTUDIAR, ESTUDIAR Y ESTUDIAR.

Todo sea por convertir esa ilusión en algo por lo que vivir y por lo que luchar.
Espero dar la talla y que valga la pena el tiempo invertido.
Cuidaros y cuidar a los que os rodean ^^

En medio de todo y de nada

Un día como hoy, en el que mi cuerpo esta derrotado del cansancio y mi mente lucha por recibir respuestas, te escribo de nuevo.
Lo hago ahora porque quise que se ordenasen las ideas en mi cabeza, atrás quedaron los tiempos en los que escribía cosas sin sentido (aunque no os librareis del todo), espero que con algo de éxito...
Estas sentada en el sofá de casa terminando de ver la típica película de un sábado por la tarde, después de haber estado una hora y media nadando por la mañana, tu cuerpo cansado busca la mejor posición de descanso, pero tu mente ansía libertad, movimiento, acción, busca una y otra vez en tu cabeza algún indicio de novedad, y lo encuentra, ¿si?
En un rinconcito detecta un incremento del estado perfecto para ella: la crítica, si señor o señora, hoy a sido uno de esos días en los que mi mente se levantó crítica (por una vez no autocrítica, si no en relación al mundo en el que vivimos), por ello termine de ver la película y me despedí del sofá durante un rato, salí a hacer un par de recados (la mayoría de los cuales no pude hacer porque estaban las tiendas cerradas, ¿quién lo diría?, un sábado por la tarde todo cerrado…) pero acabe comprando únicamente unas pastillas para encender la chimenea, de regreso a casa me picó el gusanillo de ir a la playa y no me lo pensé, me senté allí viendo como atardecía y escuchando el relajante sonido del mar, en ese momento, en ese preciso instante empezó todo…

Miras al cielo una vez ha atardecido y te das cuenta de que hay una capa extraña justo encima de los edificios de la ciudad, criticas el efecto de una contaminación que nosotros mismos producimos, y es entonces cuando te acuerdas de cierta charlita que te dio un profesor hace apenas un par de días. Todos sabemos la vida que llevamos pero no todos nos damos cuenta del mundo en el que vivimos, ¿acaso no ves que nos pasamos más de media vida quejándonos?, escuchas y prestas atención a esa clase, sabiendo que no cambiará nada que escuches algo de lo que ya eres consciente, pues el resto lo olvidará nada más salga por la primera puerta que tienen a mano, ¿no interesa conocer el mundo porque se vive mejor de la otra forma?, la vida es fácil mientras le echamos al culpa a los demás, mientras te quejas por lo que no tienes sin agradecer lo que si mantienes diariamente. Es entonces cuando ves una y otra vez las desgracias “naturales” que están ocurriendo en el mundo: inundaciones, sequías, terremotos, etc. Nos engañamos pensando que no tenemos la culpa, que alguien lo solucionará por nosotros o que no viviremos para verlo, desde luego que no si seguimos en ese plan, hay que construir entre todos un futuro, ya sea mejor o igual, pero algo que sepamos que va a durar más de x años.
Y aquí entra otra cuestión (si, una clase dio para esto y mucho más xD), ¿quién dirigirá ese futuro?, está difícil encontrar entre la raza humana alguien capaz de no sucumbir a los deseos o tentaciones básicas, pero quien sabe lo mismo existe y aun no se a dejado ver. Lo que si tengo algo claro es que los políticos de hoy en día no merecen dirigir un país, su mente no vale más que el de la gata que tengo encima por ejemplo, se mueven por instintos, ya sea de supervivencia, poder o dinero, ¿Dónde queda la lealtad al pueblo, a la nación y en definitiva a los ciudadanos?, que poco está dejando de valer la palabra de alguno de ellos, ¿hay quien se cree aun lo que dicen?, o acaso ¿no ven lo que intentan conseguir?, tantas leyes nuevas (Sinde, pensiones, tabaco, bajas para padres con niños enfermos, etc.) algunas mas constructivas que otras pero de las que me ahorraré la opinión para no aburrir al personal y porque no habría fin para esta entrada, pero con el mismo fin: que dejemos de hablar de lo que realmente importa, como superar esta crisis.

P.D.: lo siento si tuviera todas las respuestas no estaría aquí ^^

Quien soy? Que soy? Que quiero? Que busco?

Hace apenas un día que entramos en el nuevo año, así que debería decir: ¡Feliz año!
Tengo claro que os lo deseo a todos de corazón, que espero que reflexionéis sobre todo lo que tenéis en la vida y sepáis agradecer a todos los que están a vuestro lado la suerte de compartir con ellos las alegría y las penas, tampoco espero que dejéis de pedir cosas que os falten para ser mejores personas cada día ^^

Aun así, siento decir que año tras año acabo teniendo el mismo pero…
Esas cuestiones que dan vueltas en mi cabeza sin saber porque y sin venir a cuento, sensaciones que hacen que quiera cada vez más que las navidades pasen rápido.
Eternas preguntas que dudo mucho que terminen por salir de mi cabeza, las aparto, las recluyo en un rincón, intento olvidarlas y rehúyo a su encuentro siempre con evasivas, además tengo que cambiar una y otra vez su escondite con la intención de que me cueste cada vez más encontrarlas, no se si es que mi mente se ha vuelto mas perspicaz o es que en estas fechas no pongo tanto empeño en esconderlas.
Ahora pienso que si no se contestan esas preguntas no se puede pretender buscar nada, no se puede escoger que camino seguir ni que recorrido realizar, si no sabes responder esas preguntas creo que no se puede realmente vivir en sociedad.
A estas preguntas es muy habitual que se junte la eterna sensación de no encajar, la sensación de buscar algo más que no existe, de engañarme a mi misma simulando que soy capaz de sentir.
Me gustaría tanto poder notar esa caricia sobre mi cara, ver como se me eriza el pelo mientras tus helados dedos recorren mi cuello, tener una y otra vez la necesidad de estar cerca tus labios…pero no, te digo que me alegro por ti, que te vaya bien y que te cuides.

¿Seré una persona tan insensible como aparento? O ¿será que no soy capaz de hacerlo?, quizás, y solo quizás, me engañe nuevamente al creerlo, al pensar lo peor antes de intentarlo, ya he aprendido que todo comienza y termina en el estado mental.
Muchas cosas he perdido antes de haberlas recorrido, solo por el hecho de pensar que no lo lograría, parece algo absurdo pero en las batallas de la vida no siempre gana el más fuerte sino el que cree poder hacerlo, es un pequeño pero ineludible matiz que puede hacer grandes cambios en el recorrido de la vida.
Mi mente va más haya de eso, recorre mentalmente el sitio donde caerá el pie en el siguiente paso y me hace imaginar que en él hay un hueco, vacío o no da lo mismo, hay un momento donde no pisaré tierra firme, donde probablemente me caiga, y yo soy tan sumamente irracional de caer en su trampa, de hacer caso a la pequeña vocecilla.
Esta es sin duda mi gran contradicción, tengo claro que hay que arriesgarse, que la vida son dos días y hay que disfrutar de ella al máximo, aun así sigo siendo incapaz de dar ese paso y siempre acabo esquivándolo o dando media vuelta, no me aventuro ni le hecho coraje a nada.

Sin duda, mi vaga imaginación cree que lo lograré, que encontraré el pequeño botón de reset y dejaré de escuchar esa vocecilla, que por fin podré decirte cuanto me importas y cuan necesario eres para mí, pero no puedo hacerte eso, no pretendo que tu accedas, recuerda siempre que la vida es corta, no gastes ese tiempo tan valioso que tiene una persona tan brillante como tu en esperar a esta pequeña tonta.

Hace tres años...

Parece mentira que haya pasado tanto tiempo desde que empecé este blog, tantos dias compartidos que me parecen segundos, como si hubiese empezado ayer a escribir, no me doy cuenta de cuan rápido pasan los meses, la curiosidad de estos dos años anteriores es que no he escrito en los meses de verano (de junio a agosto) a ver si cambiamos algo este próximo año, aun así no soy consciente de lo que pasa a mi alrededor, total para ver cosas así...

¿Qué es esto?

No me puedo creer aun lo que tuve que leer hoy en: http://www.noalcierredewebs.com/
¿Acaso estamos en la prehistoria donde uno mandaba y los demás le seguían como borregos?
¿Donde queda la libertad, los derechos y tantas otras cosas que pone en la constitución?
¿Seguirá esta sociedad con la venda puesta, aceptando la crisis como si no pudiésemos hacer nada, viendo como se empobrece más y mas el país mientras los políticos nos quitan el dinero, y no son capaces de reducirse ellos mismos el sueldo?
¿Y ahora encima nos prohíben la libre información, pretenden conseguir unos ciudadanos incultos y pobres mientras ellos se enriquecen a nuestra costa?
¿Que diferencia habrá entre esto y una dictadura

Viene y va

De nuevo por aquí, una vez más con la extraña sensación de que no ha pasado el tiempo desde que escribí la ultima entrada.
Ya han pasado 3 meses desde que llegué a Sevilla, semanas y semanas de muchos momentos y sensaciones vividas, días anecdóticos para mis pequeñas historias y horas de estudio interminables…

Para que nos vamos a engañar, una sigue teniendo sus días buenos y malos, sus comederos de cabeza y sus días de híper felicidad, ya cada vez en menor grado de extremidad uno de otro, puedo decir con satisfacción y sinceridad que estoy logrando dar pequeños pero muchos pasitos en el camino de la vida. También reconozco que me han ayudado bastante muchas personas que tengo a mi alrededor, cada una de ellas sabe que es importante en mi vida y que no los olvidaré por muchos kilómetros que nos separen o por la mala memoria que tenga ^^

Sin duda tengo muchas historietas que contar, guardadas en folios sucios en algún rincón de mi cuarto como tantas otras cosas, pero hay una que se lleva el premio y que merece el honor de ocupar un pequeño hueco en mi blog.
Hace algunos días, en esta semanita llena de exámenes uno detrás de otro, tuve la lucidez, digna de una persona como yo, de patearme 4 kilómetros de una carretera interminable que une dos pueblecitos de Sevilla (Bollullos y Benacazón), por la sencilla razón de tener el móvil en silencio (algo totalmente normal en mi) y no enterarme de que me estaban llamando para recogerme.
Quien me conozca seguramente no se lo crea, puesto que me gusta menos andar (y mucho menos correr) que a un gato el agua, así que les adjunto fotos del paseíto para que se hagan una idea del panorama que vi durante los 3 cuartos de hora que tuve de trayecto…
Sin duda la sensación con la que empecé el camino, de autoconvencimiento de que era poco, que tardaría apenas 15 minutos, etc., empezó a convertirse en paradas para ir quitándome capas de ropa que llevaba encima y que me iban sobrando, que sin duda hubiese sido un espectáculo difícil de explicar si diese la casualidad de que pasara alguien justo en el momento en que me paraba a repostar xD y en ver como iba pasando el tiempo de lento en mi reloj. Para colmo ya veis el paisaje olivo, olivo, ah y más olivo, salvo alguna que otra entrada a la finca.
Tampoco me puedo olvidar de que en algún que otro momento pasaran algunos coches (a los que mi mente pensó en hacer autostop, gracias a dios que sigo teniendo algo de conciencia y me acuerdo de que el mundo esta lleno de desechos, aunque sin duda quedará algún alma caritativa de las de antes en algún rincón, no me arriesgue a comprobarlo) y tuviese casi que engancharme al olivo para evitar el atropello. Pero sin duda, a parte de que se me hacia interminable la carretera pensando que detrás de cada curva que veía estaba el final de mi paseíto, lo mortal era que iba con las botas del decatlón, botas de montar a caballo que uso en vez de las convers para evitar empaparme los pies cuando veo el día con mal tiempo, lo que me esta resultando difícil aquí en Sevilla, porque lo mismo madrugo con un día de 4º y a medio día estamos ya a 21º, con lo cual imaginaos que paseíto mas lindo me iba dar con la camiseta, la chaqueta, el palestino y la chamarreta con el polar (todo con lo que sale cualquier persona cuando ve 4º ¿no?) a las 2 de la tarde con el solecito en todo el cogote ¬¬
En definitiva llegué a casa tres cuartos de hora después como era normal, sudando y con alguna que otra molestia en los pies, con un hambre que me moría pero sin poder tenerme en pie, y con la coletilla de pensar en que sigo sin verme capaz algún día de hacer siquiera el mínimo recorrido del camino de santiago que tantas veces a pasado por mi cabeza xD

GRACIAS