¿Dentro o fuera?

Hay cosas que uno no puede guardar dentro eternamente, aunque debiese, otras que es mejor que estén fuera porque crearían heridas sangrantes, algunas cicatrizan solas con el tiempo y otras producen grietas imborrables…
Este año me di cuenta de muchas de las cosas que ya creía tener borradas pero que siguen haciendo mella en mi interior, poco a poco me doy cada vez más cuenta de que por más que lo intente tengo alojadas cosas en mi interior contra las que lucho día a día para que no salgan, puede que lo haga para no hacer sufrir al resto pero inevitablemente de vez en cuando tengo fugas en el sistema pues la presión tiene un límite calculado.

Algunas noches me ronda un sueño en la cabeza, creo ser una pequeña plantita, de esas que regaron mucho al principio, después tubo varias épocas de sequía que le hicieron endurecerse aunque en el proceso quedaron marcas, señales que verán día tras día cuando la visiten, esta plantita quiso echar raíces en un suelo que reconociese como suyo, pero año tras año intentó una y otra vez conseguir afianzarlas sin lograrlo, no se sentía parte del terreno a pesar de que sus intentos de echar raíces siempre dejaban una huella imborrable en el mismo, cuando sus fuerzas flaqueaban siempre había alguien que le animaba a seguir pero no le decían como conseguirlo…

Hubo un momento en mi vida que sin duda a quedado grabado en mi, ese momento trajo consigo muchas cosas, fue un antes y un después en mi vida, desde ese momento solo veía oscuridad y en ella una sola certeza: la ciénaga en la que estaba obligada a avanzar era el dolor. Porque antes eso fue el primer espejo donde podía reflejarse mi camino y de repente me encontraba de rodillas hundida en cristales rotos, delante de mi solo quedó un corazón vacío, entonces comprendí y vi con claridad que el camino que se abría ante mi era el arduo y perennemente solitario de las preguntas.
Reprochar nunca a sido un rasgo de mi carácter (creo que aun no lo sigue siendo), con esto no pretendo hacerlo tampoco, más habiendo leído tantas veces el principito (quizás me lo tenga que releer de nuevo porque ya apenas lo recuerdo), con el aprendí que las cosas simplemente ocurren, pero si a cambiado algo desde entonces es que cada vez soporto menos tener que hacer el trabajo de los demás (siempre que ellos puedan).
El dolor de esos cristales rotos incrustados en mi piel, año tras año seguía intacto, caminaba perseguida por él, donde quiera que fuera sentía sus punzadas de dolor y deseo de escapar de el, pero se hacía cada vez más grande e insoportable.
Aun así es difícil comprender como se había formado tal dolor en mi, como todos los sentimientos complejos no era posible imputarlo a una única causa sino mas bien a un conjunto de sucesos que no me explicaron, relacionados de manera desfavorable con la innata predisposición del carácter.
Así desde la infancia empezaron a acumularse tantas cosas que ni siquiera yo misma era consciente, estos chocaban entre si con un blando chapoteo, impotentes, resentidos e incapaces de liberarse, que con los años se transformo en un polvorín que en mis días de bajo ánimo me impide pensar con claridad. Con el tiempo fui perdiendo la memoria, fui pensando cada vez menos en lo que me atormentaba, hasta que llegó un momento en el que apenas entendía de donde venía mi mayor temor, pero cada vez que me acerco a esa sensación mi mente la rechaza, como si de un virus se tratase, es entonces cuando los recuerdos acuden a mi, torpedeando mi alma como si un ser extraño habitase en mi.

Una consecuencia de eso es que antes no dejaba de leer, de pequeña casi se podía decir que devoraba los libros, uno detrás de otro iban pasando por mi como gotas de agua que mi mente adsorbía, daba igual largo o corto pues para mi eran siempre pocas hojas, la sensación era la misma con todos: quiero más. Pensaba que algún día yo sentiría todo eso, después hubo un momento que empecé a sentir cada vez menos la profundidad de las emociones y comencé a percibir su falsedad, los comentarios traicioneros por detrás, la envidia de unos y otros, como frivolizan el amor hasta llegar a hacerlo insensible, o la importancia que le dan a las cosas materiales por encima de todo y más aun sobre su madre la naturaleza.
Fue entonces cuando empezó a costarme leer al mismo nivel que antes, buscaba respuestas incansablemente a las preguntas que rondaban mi cabeza, aun hoy sigo en ello, algunas ya contestadas, otras sin aparente respuesta, pero la mayoría esperan pacientemente lograr su propia verdad.

P.D: supongo que después de ver como el día empezaba con el gorrionciyo muerto después de 7 días y habiéndome levantado a las 8 de la mañana para nada, no había para más hoy, gracias ^^

"22 Cumpleaños"

En un día como hoy a las 11:30 de la mañana, esta pequeña personaja a la que represento, venía al mundo entre un día de dolores de su madre, una placenta que quería ganarle la primera posición en la salida y unos médicos que proclamaban una cesárea urgente, menos mal que desistió de querer quedarse en ese pequeño pero acogedor lugar y afrontó su destino, igual que tantos y tantos bebes…
Hoy, después de 22 años viviendo en el exterior, sigue dudando de si su elección tuvo algo que ver con que no rajasen a su madre o en efecto de afrontar lo que le deparase en el exterior, en cualquier caso ese día seguramente al recibir la torta en el culo no estaría demasiado conforme XD

Después de todo dicen que es hermoso ese momento, ¿para quién?, ¿para la madre que lleva un día entero con dolores insoportables (a parte del dolor de espalda del proceso de crecimiento)?, ¿para el padre que soporta estoicamente 9 meses de irascibilidad y el último día observa como sus dedos se enmoratan mientras sujeta la mano de la madre?, ¿para el médico que ve salir un pequeño ser morado y viscoso desde algo parecido a un agujero negro? Yo creo que no…
Quiero suponer que el momento bonito es lo que viene inmediatamente después, cuando la madre descansa cómodamente en la cama del hospital, recibiendo con los brazos abiertos a su bebe limpito y dándole de mamar, cuando al padre se le iluminan los ojos mientras observa lo que han creado, cuando los familiares van llegando y todos coinciden en sentir una inmensa felicidad por estar delante del trío creador de vida.

Así que aquí me ves, sigo abriendo los ojos al mundo con desconfianza como si no fuera el mío, sigo afrontando las decisiones que la vida me hace tomar, sigo madurando con la misma lentitud con la que decía mis primeras palabras pero siempre progresivamente intentando no detenerme, sigo aprendiendo a cada paso que doy buscando algo a lo que agarrarme que me haga fortalecerme, pero siempre se me olvidan cosas, cosas importantes que no debería olvidar, cosas como que un silencio a tiempo es mucho mejor que una palabra mal pronunciada…

Pues bien dicho esto, mi primera sorpresa de cumpleaños fue que se cayó un gorrioncillo en la terraza y tuvimos que recogerlo para que no se lo comieran los gatos, por otro lado celebré mi cumple yendo al Bioparc de Fuengirola por la noche (viendo animales, como no podía ser de otra manera) y acabé riéndome a carcajadas viendo el espectáculo de Danza Africana que allí mismo había, sin duda lo mejor de la noche junto con el magnífico tigre blanco pegándose un baño ^^

Trabajo

Quiero amar mi trabajo, quiero amar lo que haga siempre, quiero tener la certeza de que lo que haga valdrá la pena, que estaré haciendo algo por alguien y que no será en vano, dime ¿son esto ilusiones de una mente aun perdida en una infancia que no encuentra?

Que la vida da muchas vueltas eso lo sabemos todos, pero que en ella podemos encontrar y vivir cosas maravillosas solo lo conocen unos pocos. Tener la posibilidad de sentir cada latido de tu corazón tiene una parte buena y otra mala, lo bueno es que sientes infinitamente más intensamente y lo malo es que eso puede condicionar tu vida si te dejas sucumbir ante el miedo que las sensaciones desconocidas implican. Siempre intento aplicar lo que un día descubrí por mi misma, que nunca se deja de aprender, que la vida son obstáculos dispuestos para hacerte más fuerte y para que entiendas que la gracia está en vivir cada uno de esos momentos por los que pasas en tu recorrido hacia tu liberación interior, no importa si consigues llegar a donde quieres o no, lo realmente imprescindible es que disfrutes de cada uno de esos momentos. Si son buenos serás feliz por ese instante y si son malos aprenderás a reconocer lo que aportan en tu vida con el paso del tiempo, ya se que es muy fácil decirlo y difícil aplicarlo, pero no por ello tienes que darte por vencido sino buscar otras alternativas.

Si, puede que no consiga trabajar en lo que deseo, pero se que decida lo que decida sabré llevarlo a mi terreno. Supongo que a medida que pase el tiempo mis decisiones serán más difíciles de tomar, que me invadirá el miedo y mi cabeza no dejará de dar vueltas, que los días malos intentarán hundir mi barco de esperanzas, pero aun así pondré todo mi empeño en amar y disfrutar con lo que haga. La vida está llena de sorpresas, puede cambiar de un momento a otro, por eso nunca me ha gustado eso de planificar nada, de poner etiquetas a todo lo que hago, a quien tengo o no al lado, huyo del control casi constantemente (aunque es casi inevitable tenerlo en la sociedad en la que vivimos), me sobran siempre las explicaciones porque la transparencia en mi cara y mi mirada hace que se vea todo, puede que por ello a veces no entienda tanta preguntita y lo mande todo a freír espárragos con mi peculiar manera de decir las cosas, así que no espero nada de la vida salvo el vivirla.

Ya no puedo contar con los dedos las veces que he escuchado la palabra: loca. No me molesta, al contrario, si eso quiere decir que no soy una marioneta más colocada en este mundo para hacer lo que digan para mi será un piropo siempre, si va en otro sentido igual me entrará por un oído y me saldrá por el otro. Creo que a mi no me habrás escuchado decirte que hacer ni como vivir tu vida, todo lo contrario, siempre obtendrás de mi apoyo y lo poco que pueda aconsejarte esta pequeña loca, pero no seré yo la que te obligue a cambiar o dejar de ser como eres. Por ello espero lo mismo del resto, espero que la gente me quiera como soy, que no hable a mis espaldas sino que se me diga tanto lo bueno como lo malo a la cara. Suelo ser bastante confiada, pero inevitablemente mi nariz huele la falsedad y no lo soporta (casi igual que el tabaco XD), doy segundas oportunidades a quien se lo merece y de verdad la quiere, pero no me pidas que te engañe o que te mienta, son cosas que no van conmigo y que por mi cara transparente es bastante difícil.

Supongo que algo hay que hacer ya que no trabajo este veranito por lo menos que me sirva para sacarme las espinitas y conozcan mi forma de ser ^^

Suelo repetirme esa frase de la foto cuando la sensación de opresión recorre todo mi cuerpo mientras estoy tumbada en el sofá con la mente perdida en algún lugar que desconozco…
En ese momento no deseo otra cosa que salir de ahí, irme muy lejos, perderme en algún lugar inhóspito y dejarme llevar por el infinito. Porque en ese momento sé perfectamente que algo no va bien y que si no lo soluciono probablemente se apodere de mi cuerpo, me haga hacer y decir cosas que no quiero, dañando a los que menos se lo merecen. Es entonces cuando mi supuesta virtud de no poder mentir o ser falsa, se torna en defecto por unir mi malestar a mi sociabilidad.

Puede que yo sea una de esas personas de las que deberías huir solo que ahora no te das cuenta, te engaña mi cara de niña buena y mi sonrisa picarona, te dejas embrujar por el aura que me rodea sin darte cuenta que en el interior hay una zona oculta que una vez alguien vio y luego ya no se supo más de él. Cada vez que alguien pretende adentrarse en su profundidad, se expone a lo impensable, a lo inexplicable y a una eterna espiral de preguntas sin sentido.
No te puedo responder a lo que me preguntas, ni siquiera yo lo entiendo, apenas estoy empezando a conocerme, a quererme tal y como soy, pero aun así no soy capaz de poder darte todo lo que te mereces. Mi vida está llena de cambios, de inseguridades e inexperiencia, amo mi libertad y lo que más deseo es no complicar la vida de nadie. Si llegaré a saber querer, a dar mi vida, a compartir todo con alguien algún día, eso solo me lo puede decir el tiempo…

Eureka!

Inconscientemente me he dado cuenta de algo importante, volviendo a mi antiguo cuarto de málaga, donde he pasado tantos años de encierro de los que apenas recuerdo nada, donde mi mente creó tantas veces sus fantasías, en ese sitio que no a cambiado nada desde que lo dejé en junio de 2008, me he dado cuenta que mi pasión por los animales va mas haya de una pura atracción profesional, que mi vida siempre a girado en torno a ellos por una razón: el haber querido ser uno de ellos.
Sin todos esos sentimientos esclavizadores de la raza humana (temor, juzgar, avaricia, superioridad, etc.), sin ataduras y con un instinto que siempre les acompaña. Siempre he deseado ser un delfín, me identifico con la personalidad del felino y aun así suelo buscar alguien con quien pasar el resto de mi vida que sea tan auténtico como el perro. Puede sonar algo extremo pero no es así, supongo que unas características te atraen más que otras, que no todo es blanco o negro porque sino la mayoría de las veces seria un aburrimiento, pero creo que es algo que inconscientemente hacía y no lograba entender.

Puede que ahora todo esto parezca algo que una pequeña niña soñó en sus años de infancia, esa primera profesión que decimos inocentemente se convirtió en mi ilusión de adolescencia, ahora parece ser una mera estrella fugaz que pasó por mi cabeza durante un tiempo y que ahora necesite seguir otro camino. No puedo evitar volver a pensar que nada de lo que nuestra mente crea en la infancia tiene sentido cuando conoces el mundo tal y como es realmente, que nada de lo que nos dicen es para prepararnos para nuestro futuro sino para que vivamos todo el tiempo posible en esa bendita ignorancia, entiendo porque se hace y por lo tanto no pretendo con esto juzgar a nadie ni mucho menos, lo que intento reflexionar es cuales son los mejores valores que habría de inculcar que realmente sean beneficiosos para el resto de la vida de esos pequeños seres que estas ayudando a crecer.
Mi problema es que ahora mismo sigo estancada, a pesar de que he cambiado muchísimo en todo este tiempo, de que ya no pienso igual que antes, de que ahora es más difícil que algo me impida no volver a levantarme, sigo teniendo la misma sensación de no saber hacia donde dirigir mi vida. Mi ansia de libertad, de conocer mundo o de disfrutar de cada pequeño momento se ve mermada por la necesidad obligatoria de ganarme la vida, de encontrar algo por lo que siga mereciendo la pena colaborar para ver a lo lejos un futuro posible…
El conocer la existencia de personas que luchan sin descanso contra la explotación del planeta sin duda ha sido mi mayor apoyo, el saber que hay personas a las que no solo les importa que ponerse esta noche, cuanto beberá, cuantas cosas comprarse, etc., me abrió los ojos y dejó salir muchos de los valores que tenía escondidos, el aprender a salir a la calle con la convicción de que tienes en tus manos la posibilidad de que el mundo cambie uniéndote a tantas personas que pisan la calle diariamente con el mismo fin y poder poner tu granito de arena, es lo más gratificante.
Aunque después tengas que seguir yendo al trabajo, aunque solo puedas reducir tu consumo a lo necesario y no sea realmente eficaz, aunque tu reciclado aun no sea profesional y te equivoques de contenedor, aunque tu alimentación aun no se acerque a lo que pretendes conseguir, etc., tienes en tus manos el comienzo de algo grande, el inicio de tu propia libertad interior, de la liberación del alma frente a la opresión del cuerpo, de poder andar más allá del camino que te ha sido marcado.

Sencillamente REAL

Ernst Fischer - Zeitgeist moving forward 2011
In a decaying society, art, if it is truthful must also reflect decay, and unless it wants to break faith with its social function, art must show the world as changeable and help to change it.
En una sociedad en decadencia, el arte, si es verdad también debe reflejar la decadencia, y si no quiere romper la fe con su función social, el arte debe mostrar al mundo lo cambiante y ayudar a cambiarlo.

http://www.youtube.com/watch?v=9SRCSknr5nw&feature=related (parte 1 si quieres seguir viendo la realidad pon las siguientes partes)

Esto es real, el sistema económico en el que la raza humana está sustentada llevará a la desintegración de la vida tal y como la conocemos, dará lugar a un planeta menos en este sistema solar.

Buen comienzo para una increíble película, para ella han dado multitud de opiniones y de ellas se sacan distintas conclusiones. Hay quienes no se lo creen, unos fingen que no va con ellos la cosa y otros hacen caso omiso a lo que podemos provocar con este arrasador ritmo de vida. Algunos son medio reacios a escuchar y ver lo que la realidad depara para el futuro. Otros son conscientes de ello pero no hacen nada por intentar cambiar las cosas. Y por último están los que se lo creen, unos con la lección aprendida tras ver como se ha ido destruyendo el planeta y otros inevitablemente después de haberse dado con la puerta en las narices tras ver cosas como estas.
Ya son varias las películas que a sacado este director (sin contar los innumerables documentales que promueve), puedo verla una y otra vez quedándome con la sensación de que es posible la concienciación, de que hoy ya hay miles de personas que luchan por conseguir un futuro sostenible para la raza humana, para que no seamos otra raza más aniquilada por sus propias exigencias, en definitiva con la certeza de que no estamos solos ante los grandes responsables del progresivo deterioro actual.
Y es que desde pequeños ya nos enseñan a ser tontos, nos intentan inculcar como es la vida, metiéndonos datos como si fuéramos robots, con el único fin de servir por y para su propia manipulación. Entonces es cuando intento entender el porque, el sentido de todo esto, el fin de seguir con este ritmo de vida y el que no quieran poner soluciones para lo que les estallará tarde o temprano en la cara. O simplemente me pregunto ¿para que: promover el consumismo, el endeudamiento, la destrucción, etc.?

Esta claro que en mi mente muchas veces han estado la mayoría de esas opciones alternativas que nos relatan, no exactamente eso pero si ilusiones y esperanzas encaminadas a ello, a que un mundo diferente es posible. Aun así ahora todo me parece aun lejano, aunque sin duda estaría dispuesta a luchar por ello si hiciera falta.
Aun viendo con esta película que es más posible de lo que yo creía, sigo teniendo la extraña sensación de que es una ilusión aun lejana. Espero que su difusión en medios diferentes a los tradicionales que nos manipulan diariamente se vaya haciendo cada vez más progresiva y aumentadamente, que además de que tu, tus amigos, tu familia o yo hayamos logrado darnos cuenta de lo que implica seguir viviendo como hasta ahora y que todo esto vaya a peor, el resto del mundo se de cuenta de lo importante de mantener vivo este planeta, y que logremos que ese 1% de seres que se enriquecen a costa del otro 99% no tengan a nadie de quien aprovecharse constantemente, que juntos demos paso a una nueva era de verdadera felicidad.

Entérate de lo que pasa a tu alrededor, ¿qué sentido tiene vivir engañado?
MOVIMIENTO ZEITGEIST

Descansito

Antes de ayer me acosté viendo como desaparecía la sombra de la Tierra en la Luna, ayer al levantarme a las 5:00, abro la persiana con la ilusión de que el madrugar sirviese por lo menos para ver amanecer (aparte de supuestamente para repasar claro), pero me encuentro con que no veo más allá de mi terraza (un piso 10 frente al puerto), una densa niebla lo cubre todo. Es entonces cuando me siento y mis ojos se pierden en sus adentros, intentando situar las cosas que siempre veía aunque ahora no logre hacerlo. Pero mi mente como siempre va más allá, empieza a redactar en mi cabeza las causas de esa niebla, es en ese momento es cuando me doy cuenta de que mi cabeza llegó a su punto de presión máximo, de que necesito un descanso y desconectar. Hoy me levanto y de nuevo me saluda con descaro la niebla (creo que tendré que dejar para otro momento mi día tirada en la playa), pero ya no me quedan neuronas en la cabeza para razonar, así que digámosle adiós al estudio un verano más…

Y digamos hola a los días de calor (siempre y cuando nos deje el clima), las horas muertas en la playa, las moraguitas riendo sin parar de cualquier cosa, las saliditas nocturnas de copas, los paseos o entrenamientos con mi monitora especial en bici, las miles de curas a unos y otros, al color rojo de la ropa de socorrista, etc., etc.
Ya habrá tiempo de pensar en lo que vendrá después, en lo que ocurrirá cuando se pose el sol y en recapitular lo que ahora se deja en el tintero.

Prioridades

Hace algún tiempo no entendía el significado de esta palabra, mejor dicho no le daba el sentido correcto en mi vida. Ahora comprendo que conforme vamos recorriendo el camino de la vida nuestras prioridades cambian, pero aun así no deberíamos dejar de lado las demás cosas importantes.

Tengo tantas cosas que me gustaría hacer ahora mismo y que por prioridad del estudio estoy dejando a un lado, pero no tengo motivos para quejarme. Estoy de nuevo intentando conseguir algo que lleva una eternidad en mi cabeza (entrar en veterinaria), es la tercera vez que vuelvo a intentar subir nota en selectividad (suele decirse que a la tercera va la vencida), pase lo que pase se que esta vez será diferente y por ahora no quiero pensar en nada más que no sea volver a hacer esos mojoneros exámenes.

Seguro que habrás escuchado alguna vez la frase de “hay tiempo para todo”, yo siempre que me la han dicho he mirado con cara extrañada y preguntándome si seré capaz algún día de organizar mi tiempo para que pueda hacer todo lo que quiero hacer. De momento rara vez he conseguido lograr hacer más de una cosa a la vez (hablo de cosas que te ocupen gran cantidad de tiempo por si mismas), quizá sea yo misma la que me limite creyendo que no podré conseguirlo (conociéndome quedan pocas dudas) y que me persigue mi eterno pensamiento basado en las cosas reales que ya me pasaron.
Aun así esta vez no me voy a adelantar, pase lo que pase sabré encajarlo y darle un nuevo giro. Ahora mismo me pasan muchas cosas por la cabeza, mi concentración para el estudio se va aflojando y mi mente intenta suplir el vacío con pensamientos absurdos (menos mal que solo me quedan 9 días para acabar), deseos ansiados y unas ganas locas de tirarme un día entero planchada en la playa…

Ahora entraré en mi trance particular del síndrome pre-exámenes: mal cuerpo, irritabilidad, cero ganas de hablar de estudio y mucho menos de escuchar ¿cómo vas?, por ahora lo estoy controlando pero nunca se sabe cuando me cambiará el chip, así que espero no tener que pedir demasiado perdón.

ORAVLA

Nos vemos de nuevo, después de tanto tiempo, te noto en la cara que tienes muchas cosas que decirme, por tu gesto intuyo que no te es fácil hacerlo, me pides que esta vez no te interrumpa, que no te quite la oportunidad de decirme todo lo que quieres.
Me dices que ya esta bien, que ya llevas mucho tiempo atrasando esta conversación y que ya no puedes aguantarla más en tu cabeza, supones que no me va a gustar o que no quiero oírla, pero aun así vuelves a pedirme que te deje hablar.
Creo que quieres explicarme lo fuerte que late tu corazón y que no puedes impedir que vuelva a sentir, dices que yo inconscientemente te pido cosas que suponen trampas que tu corazón no puede resistir, dices que mi voz te paraliza y no te deja responderme otra cosa que no sea si y que hagas lo que hagas siempre te encuentras perdido.
Me explicas que la locura que sale de mi recorre tu cuerpo cada vez que me ves, esa que me hace volver atrás en el tiempo como si en vez de 22 tuviera 16, esa que muestra más de 1000 gestos en mi cara dejando en un rincón el significado de las palabras.
Hablas de que eres solo un ser humano racional, pero que cuando me escuchas hablar dudas que en ese momento exista en ti razón alguna, me repites una y otra vez que no soy nada normal pero que a la vez es eso lo que te encanta de mí.
Y me preguntas: ¿Qué piensas?

Dudo, no se si contestarte o no, si serte sincera te liará más aun o te alejará definitivamente de mi, si soy capaz de transmitirte todo lo que me pasa por la cabeza, si sabré expresarte lo que siento dentro.
No entiendo, no logro comprender cómo llegaste a sentir eso, cuándo tu manera despectiva de llamarme loca paso a querer convivir con esa locura, qué te he dado yo o porqué eliges este momento.
Confundida intento darte a entender que mi cabeza ahora mismo no piensa en esto, que esta ocupada intentando encontrar respuestas, buscando una forma de vivir y reinventándose a sí misma para sobrevivir.

Entonces me sueltas: da igual, era lo que mi cabeza necesitaba escuchar de ti.
Me dices que ya no es necesario que lo entienda, que no me ahogue en mi confusión, me repites lo que tantas veces me has dicho en estos años atrás: que nunca le a servido la razón al corazón porque éste no piensa (puede que me hubiese ido mejor si te hubiese escuchado con atención, pero en mi esto es inevitable ahora mismo).
Ahora no quieres que me esfuerce en explicártelo todo ya que me aseguras que siempre amarás mi libertad por mucho que eso te duela.

Yo necesito hablar contigo, necesito saber de ti porque eres una parte muy importante de mi vida, pero no te preocupes, ahora al fin lo entendí. Mi presencia en este momento te atormentaría, mis palabras te harían sacar todo lo que hay dentro de ti y puede que el conocer nuevas noticias mías no hicieran más que hacerte sufrir. Entiendo que te vayas, acepto que me dejes a un lado, sé que encontrarás la manera de seguir y de vivir aunque quizás ahora no la veas. Déjame decirte unas últimas cosas: el día que puedas volver a verme dímelo porque yo estaré encantada, solo recuerda que pase lo que pase seguiré estando aquí, o si por causas del destino no volviese a saber de ti recuerda siempre que ocurra lo que ocurra quiero que seas feliz.

Reinventando

Te entiendo. ¿Cuantas veces habrás oído esto de mi boca?, ¿cuantas veces te lo habrá repetido la gente?, ahora se sincer@ y dime: ¿cuantas veces te has sentido identificad@ con quien te lo ha dicho?, o ¿cuantas veces has escuchado realmente a quien te lo decía?

Pocas. No se si es cosa intrínseca del ser humano, es decir, que lo llevemos en los genes, pero es así. Tenemos casi la certeza (o mejor dicho eso nos hace creer nuestra mente) de que nadie nos entiende, de que nadie comprende por lo que estamos pasando. Nuestra mente nos hace creer que somos lo únicos, que no hay nadie más que sienta y sepa realmente lo que pasa por nuestras cabezas, con la absurda intención de encerrarnos en nosotros mismos. Esto me hace pensar muchas cosas, ¿acaso estamos diseñados para autodestruirnos?, ¿igual nos programaron tan chapuceramente que crearon el botón más grande de la soledad junto al pequeñito de la vida en sociedad?, tantas y tantas preguntas que pasan por mi cabeza y aun así no desisto.

Muchas son las veces que te voy a repetir esto, muchísimas las que no me vas a entender cuando te lo diga, aun así me veo en la obligación de serte sincera una vez más. No estas sol@, me da igual lo que pienses del resto del mundo, YO estoy y estaré siempre que me necesites, aunque te cueste creerme no somos tan diferentes como crees. Sé que cada una de las personas pasamos por nuestros propios momentos, que tomamos distintas decisiones en la vida y somos imagen de sus consecuencias, aun así no dejes que eso te encierre, no dejes que pueda contigo, tu eres más fuerte de lo que crees, no dejes que el pasado te gane la partida ni que bloquee tu futuro, vive este presente y no el que tu mente proyecta para ti.

Porque aunque yo no haya vivido lo que tú has vivido, eso no significa que no te entienda, he pasado por cosas diferentes que pueden haberme hecho llegar a pensar como tú, me conoces y has vivido conmigo todos estos años, hemos pasado muchas situaciones de las que realmente no hemos hablado y que nos unen más que ninguna otra cosa, quiero que eso cambie, que aprendamos en conjunto las pequeñas, medianas y grandes lecciones de la vida, que nos demos el lujo de compartir más que esa sonrisa superficial que dejamos ver al mundo. No es cosa de uno, dos o tres días, el tiempo es relativo, pero mientras antes empecemos mayor será nuestro acercamiento.
La vida me enseñó sus dos caras, me avisó de que nada es fácil y lo que uno quiere encontrar en ella lo es aun menos, estuve mucho tiempo con el botón de la soledad en ON, pase gran parte de mi tiempo encerrada en mi misma sin dejar que nada ni nadie traspasase la barrera invisible que yo misma construí, mírame ahora: ¿Qué ves?

Sigo siendo la misma persona que antes solo que con un cambio de botón, puede que aun no haya fijado del todo el mecanismo, pero las obras se empiezan poquito a poco y con cabeza, sé que puedo volver a caer en cualquier momento por ese mismo tobogán hacia abajo, hacia la facilidad de quejarme continuamente y echarme la culpa de todo, pero esta vez si ocurre no será igual que las otras veces, contaré con ayuda extra tanto de mis lecciones aprendidas como de tenerte conmigo.
Yo no puedo darte todas las respuestas, sencillamente porque no las conozco, no puedo mostrarte como será lo que vendrá en el futuro, mis poderes de vidente aun no están tan desarrollados jajaja, pero lo que sí puedo hacer es estar contigo aquí y ahora, decirte que eres:

EL/LA MEJOR

P.D: llevo 1 semana intentando publicar esta entrada, pero por culpa de las p... actualizaciones de WINDOWS y su nuevo Internet Explorer 9 que me lo impide, no pude hacerlo hasta no encontrarme con un ordenador que aun no lo tuviese, así que no se como me las voy a apañar a partir de ahora...cosas que le pasan a una xD