La barandilla

Paseando, así volví a aparecer en tu camino, andando a tu lado, como cada día, caminando sin pensar a donde, aunque sabiendo ambos dónde vamos a acabar.

Te observo mientras tus piernas nos llevan allá donde desean ir, dibujo círculos alrededor de tu cabeza para ver si así consigo despertarte de la ensoñación, tú sigues andando, con la cabeza baja, parece que tienes demasiados pensamientos abstrayéndote.

Llegamos a ese lugar, ese rincón en el que a lo lejos queda el mar, seguido de la arena y luego esa barandilla, este tope que te hace decidir entre quedarte parado observando o cruzar y disfrutar de ese lugar que te aguarda.

Como cada vez, yo doy el primer paso y me subo, me siento y pongo mis manos sobre ella, normalmente tú también lo haces porque te dejas guiar por mí, pero no hoy, te miro y te veo apoyándote en ella con los pies en el suelo y la vista fija en el horizonte, mientras te agarras fuertemente con las manos, como si quisieras frenarte o pretendieras no volver a soltarla, como si su soporte te diese algún tipo de desahogo.

No te das cuenta, pero lo estas volviendo a hacer, vuelves a escabullirte y hacer como si no estuviera, aun estando en esta barandilla, nuestra barandilla, en la que hemos vivido tantos momentos, aquí fue donde empezaste a sonreír, donde dejaste de pensar para simplemente hacer lo que te apetecía, donde saltaste la barrera de la tensión y comenzaste a disfrutar, donde olvidaste tus preocupaciones y te divertiste tanto como en la infancia, donde recorriste la arena hasta no poder más y te dejaste caer para que te calentara, en definitiva, fue en esta barandilla donde dejaste que guiase tus pasos.

Te sonrío y acerco mi mano a la tuya pero sin llegar a tocarte, solo para que veas la fuerza de nuestra unión porque aun sin tocarnos estoy segura de que puedes sentir esa electricidad tanto como yo, y paso a contarte la historia de aquella primera vez, esa que tanto me encanta repetir y que un día me dijiste que no te cansabas de oír.

Aquella primera vez en la que decidiste cogerme de la mano, en la que me dejaste mostrarte que otro camino es posible, en la que dejaste que te quitase la venda y pudieses ver todo aquello que te impedías ver, en la que descubriste lo agradable que te resultaba sonreír sin más, en la que reuniste las fuerzas necesarias como para decirme que esto no tendría final.

En la vida hay de todo, hay cosas que te ayudan y otras que te lo ponen difícil, cosas que te allanan el camino y otras que te lo llenan de piedras, cosas que te hacen sonreír y otras que te hacen contener las lágrimas, cosas que te suavizan las caídas y otras que te dejan caer sin más.

Hay cosas que te anulan, que te bloquean, que poco a poco te van pudriendo por dentro, que se apoderan de tu luz, que te roban todo aquello que eres, que te hacen doblegarte, que te colapsan, que dejan tu mirada vacía, que te hierven la sangre, que te quitan la esperanza y la ilusión.

Hay cosas que te liberan, que te hacen sonreír, que te llenan de luz y energía, que te inspiran, que no dejan de aportarte sueños, que te transportan allá donde deseas estar, que iluminan tu mirada, que agrandan tu corazón, que te impulsan, que te hacen sentir arropada, que te sostienen, que te dan alas.

Puedes estar abandonado con la mente perdida o sentirte perdidamente enamorado, puedes quejarte continuamente o buscar soluciones, puedes pensar en lo que no tienes o dar las gracias por lo que disfrutas, puedes aislarte del mundo o pedir a gritos ayuda, puedes guiarte por pensamientos absurdos y fugaces de tu cabeza o dejar que las genialidades que la vida hace cruzar en tu camino te encaucen, puedes escribir sin sentido o vivir intensamente cada palabra.

Hay cosas que te muestran lo que eres, pero recuerda, lo que realmente te define es lo que quieres ser, eres tu quien escribe su propia historia.

Recuerdos

Recordaste cuando encontraste ese pajarito tímido y escurridizo, ese que veías desde tu ventana mientras revoloteaba de teja en teja, nervioso e inseguro, al principio te preocupaba porque parecía que huía de algo que no lograbas ver o que sufría sin poder posarse por miedo a resbalar, pero pronto te diste cuenta de que estabas muy lejos de la realidad, dejaste de centrarte en lo que la apariencia hacía ver y observaste esos pequeños detalles reveladores, esos pequeños movimientos de cabeza en cada brinco, ese intercambio de pata en cada leve e instantáneo toque y todo se volvió distinto, una melodía empezó a repetirse en tu cabeza, cada salto y cada toque se convirtió en una nota, no podías hacer otra cosa que dejar que la sonrisa iluminase tu cara y un escalofrío musical recorriese tus entrañas, así cada día volvías a la ventana para deleitarte con él, reías nerviosa y tarareabas sin querer su canción, el volvía una y otra vez a ese mismo sitio aparentemente sin percatarse de tu presencia, revoloteaba distraído y feliz mientras tú le observabas, sin daros cuenta, disfrutabais el uno del otro.

Un día el regresó y comenzó su baile como en cada ocasión, pero esta vez no duró mucho, sintió algo extraño, como si le faltase algo en especial, por primera vez se posó y reconoció el lugar, se percató de que ese sitio del que antes salía luz ahora solo era un mero reflejo de lo que había enfrente, voló hasta esa ventana que por primera vez en mucho tiempo estaba cerrada, la revisó de arriba abajo y de izquierda a derecha, buscando algún recoveco, pero no lo había, estaba completamente cerrada y únicamente podía ver su propio reflejo, aun así no desistió, comenzó a cantar, a silbar esa melodía que tu tanto habías tarareado, volvía día tras día a posarse en tu cornisa para cantar alegremente vuestra canción.

Tú le escuchabas, estabas ahí, tras la ventana, no podías acercarte, esta vez la recaída había sido fuerte y te mantenía postrada en la cama, pero le esperabas, ansiabas cada día ese momento en el que volvía y te deleitaba con su sonido, la sonrisa brotaba en tu cara y tus ojos brillaban de felicidad, no había nada en el mundo más maravilloso que ese instante, esperabais pacientes, él fuera cantándote y tu deseando mejorar para reunirte con él.

Despistes

La vida, esa pequeña pero intensa experiencia de cada día, esa que cada uno elegimos como y porque vivir, esa que si te descuidas tiene mil despistes…

Puedes sentirte mal, creer que estas sola o añorar a tus seres queridos, pueden flaquear tus fuerzas, dejar de creer en ti o que tus ilusiones se enturbien, puedes olvidar tus sueños, desestimar tus esperanzas o sentirte incapaz de seguir, puedes imaginar que ya nada volverá a ser como antes, que no alcanzarás a recorrer ese camino que empezaste o que ya no le ves el sentido, hay tantas y tantas cosas que pueden pasar por tu cabeza a lo largo del día, tantas ideas que sobrevuelan tu subconsciente, oscureciendo y nublando tu día, y todo porque, una vez más, no aceptas que la vida también tiene derecho a despistarse de vez en cuando.

Todo sigue ahí, justo en el sitio donde lo viste por última vez, ahí donde tú quisiste que estuviera, los despistes de la vida son como esas rotondas que nos hacen dar círculos continuos, son inevitables, pues están porque son necesarios, son esos momentos que nos permiten reponer fuerzas y coger carrerilla para el siguiente trayecto del camino, unos los necesitan más que otros, al igual que para unos son más duraderos que para otros, cada cual vive según lo decide, pero la vida es sabia y sabe cuándo nos hace falta reflexionar sobre ello.

Esas personas a las que quieres, ese sueño que aun te queda por cumplir, esa verdad que descubres cada día, esa sonrisa que dibuja tu rostro, ese planeta por el que vives, eso que haces cada día para cumplir tu objetivo, cada una de esas piedras que vas soltando poco a poco para quitarte lastre, todo eso, y más que encierra tu cabecita, sigue aquí, no te ha abandonado ni lo hará, salvo que tu así lo decidas.

Lucha continua, tanto contra los obstáculos que se cruzan en tu camino como por los que tú mismo te impones, tú lo sabes, aunque aún no quieras aceptarlo, pero la vida seguirá aquí, esperando que veas esa salida de la rotonda y sigas de nuevo tu camino.

Es ahora que observo la luna en todo su esplendor, que me dejo agasajar por los tímidos reflejos que caen como diamantes sobre el oleaje, que mis ojos reflejan su belleza, que el sonido del mar tintinea en mis oídos, que el viento acaricia mi pelo y la fría arena me hace tiritar, es sin duda ahora cuando vuelvo a dejar divagar mi cabeza…

Pasan tantas cosas a lo largo de una vida, tantos momentos que con el tiempo se convierten en recuerdos que aparecerán solo en imágenes guardadas en tu cabeza, tantas sensaciones vividas dentro de cada uno de esos pequeños cuerpos que movemos diaria e incesantemente con prisas, tantos sueños que revolotean sobre nuestras mentes cautivas del querer y no poder, tantas y tantas cosas que, si no te paras a pensar, simplemente se esfumarán.

Habría que dejar de pensar cuanta vida hay por delante o cuanto puede quedar, habría que aprovechar cada uno de esos instantes que te hacen feliz y vivirlos plenamente, como si no se fuesen a repetir, sin importar que al final sí que vuelvan a ocurrir, porque ¿qué hay más bonito que disfrutar cada vez con la misma ilusión de esa felicidad o que dejar que te invada hasta el último poro de ti y ser más feliz en cada uno de esos momentos?

Especial

Hace un tiempo atras me costaba pronunciar esta palabra, desde que en mi casa huvo ese pequeño y drastico desajuste, odiaba hasta oirla aunque ni siquera fuera a mi, no queria ni verla pronunciar, cada vez que ocurria se me desencabaja la cara, porque me recordaba a esa madre que tanto me lo repetia y que ya no tenia al lado, los demas no sabian el porque, ni siquiera a ella le dejaba que me lo dijera ya...
Desde ese momento, deje de ser quien era, olvide todo aquello que me alegraba, la luz que habia en mi se apago, la sonrisa desaparecio, mi corazon se congelo, la relacion con otras personas paso a un segundo plano y me quede vacia e insensible a todo.
Durante casi 8 años de mi vida fui como un zombi que vagaba perdido, ni siquiera buscaba o deseaba encontrar nada, lo unico bueno que tenia eran esos grandes amigos que inexplicablemente me aguantaban en ese estado y mi creciente pasion por la naturaleza, ahora lo recuerdo y cuesta creer que pasase todo ese tiempo dejando simplemente de ser una persona real.
Entonces las cosas empezaron a cambiar, mi madre volvio a ser el pilar que sostenia mi cojera y comenze de nuevo a dar pasos seguros, empece a reconstruir todo aquello que un dia era y fui devolviendo mi gratitud a todos aquellos que me ayudaron aun cuando yo rechazaba su ayuda, quise volver a ver aquello que tanto tiempo habia ocultado dentro de mi, pero por mas que lo intentaba una y otra vez, solo conseguia sacarlas, de manera que continuaba sin dejar que nada ni nadie traspasase esa barrera imaginaria que mi helado corazon poseia.
Aun asi, aprendi a vivir sin ello y acostumbrarme quiza a que ese vacio no volveria a llenarse, aprendi a hacer mi vida sin que me importase demasiado volver a sentir.
A lo largo de los siguientes años, fueron pasando por mi vida varias personas que me dieron pequeños empujones hacia aquello que mi interior necesitaba, personas a las que agradezco muchisimo, poco a poco esa pequeña caperuza helada se fue reblandeciendo, fui volviendo torpemente a expresar lo que sentia y aprendi a disfrutar minimamente de esos momentos de felicidad.
Pero sin duda no ha sido hasta que llego este ser fatalito ganandose mi amistad, hasta que no senti esa corriente electrica que me transmite, que se derritio por completo mi corazon, que mi cuerpo abandono esa tension y autodefension constante que me embargaba en cada posibilidad o momento de felicidad.
Es ahora cuando puedo decir que soy realmente feliz, es ahora despues de casi 10 años que he vuelto a escuchar esta palabra e incluso he podido decirla en alto, y es, sin duda, por ti. Por ello, permiteme que de vez en cuando me invada la tristeza y la añoranza, que me sienta perdida y confusa, que sea una contradiccion andante por pelear costantemente contra lo que siento, porque hay cosas que olvide y que debo volver a aprender, porque llevo años sin dejar que ningun sentimiento llegue tan lejos y sin permitir que mi corazon experimente estas sensaciones, por ello solo te pido una cosa, tratame como esa novata que soy y yo querida amiga intentare devolverte cada dia una sonrisa mas grande.
=D

A mar

Me sumerjo en el basto océano, nado sin pausa, tengo prisa por llegar pero realmente no sé hacia donde me dirijo, doy cada brazada sin tregua, muevo mis piernas al compás de las olas y mi cabeza no abandona en ningún momento el agua.

No llego a meta alguna, pero me paro, me detengo casi al borde de la asfixia y cojo una buena bocanada de aire, no es suficiente, mi respiración se torna angustiosa y necesitada, la cabeza me da vueltas y los músculos me palpitan sin cesar.

Recupero el aliento y me tranquilizo, centro mi mirada en lo que me rodea, primero observo el camino que he recorrido con tanta ligereza, oteo la costa y ahogo un suspiro, mis ojos siguen el contorno de los miles y miles de edificios que camuflan artificialmente la visión, observan a los cientos y cientos de personas que se agolpan en la arena y apenas pueden discernir donde se encuentra la montaña, entonces se me vuelve a agitar la respiración y me doy media vuelta, me transporto hacia el lado contrario y mi vista se pierde en el basto y lejano horizonte marino, el aire vuelve a entrar y salir con suavidad de mi nariz y mis ojos se cierran deslumbrados.

Me tumbo sobre la superficie, dejando mi cuerpo a merced de mi escasa flotabilidad y a expensas de lo que pueda o no haber a mi alrededor, mis oídos quedan sumergidos notando cada uno de los palpitos de mi corazón y con una misteriosa sensación, ¿será así como se escucha el silencio?, ¿quizá sea esto lo que tanto necesitaba?

Siento una vibración creciente que me despierta de mi ensoñación, aumenta, parece que se acerca cada vez más, el mar se embravece a su ritmo y me puede la curiosidad de averiguar de qué se trata, una lancha, una de esas lanchas que llevan remolques con diferentes artilugios hinchables con personas encima, me pregunto entonces si un simple oído como el del ser humano es capaz de notarlo ¿a cuantas ampliaciones deben sentirlo las especies marinas?

No se que haría sin tenerte, sin haberte sentido envolviéndome aquella primera vez hace ya más de veinte años, se que entre tu y yo hubo hay y habrá siempre algo indescriptible, algo que ni siquiera mi imaginación puede llegar a reconocer, pero ahí esta, adoro perderme en tu azulado manto, escrutarte con la mirada y embelesarme con tus sonidos.

Pesadillas

Una y otra vez, vuelven, sin ser llamadas, sin quererlas, pero sobretodo sin ser bien recibidas, supongo que como cada cosa de la vida.

Te despiertas en mitad de la noche, sobresaltada, con los latidos a mil y un sudor frío te recorre el cuerpo, no importa que tus amadas gatas sigan estando a tus pies ronroneando sin parar, porque tu mente se ha ido a ese rincón oscuro.

Miras al techo y escuchas la lluvia caer, supones que el tiempo tampoco ayuda a tu sosiego, llevas muchas noches sin poder dormir, conseguiste aguantarlas hasta hoy, hasta esta noche, puede que sea el haber dejado de trabajar, las hormonas que te bajan tu normalmente fuerza mental, quien sabe, pero ahí están, incansables, demostrando que por mucho que quieras siempre van a estar ahí.

Quisiera poder hacer lo de cada día, no darle la mayor importancia, seguir disfrutando de todo lo que tengo y de quienes me siguen acompañando en mi camino, quisiera poder afirmar que puedo dormir plácidamente por las noches, pero no puedo.

Os veo, a cada uno de vosotros, vuestras miradas se me clavan como alfileres, me pedís auxilio, imploráis mi ayuda como si fuera algo más que una simple humana, a vuestro lado yo me hago pequeñita, tan pequeñita que no mido más que una de vuestras uñas, siento que no puedo hacer nada, que cada cosa que hago por vosotros cae en saco roto.

Sigo aquí a pesar de todo y de todos, no he dejado el camino que escogí por vosotros, no pienso huir pase lo que pase, aunque eso me desvele por las noches, me quite el apetito, me haga un agujero en el corazón o me llene la cabeza de pesadillas, porque no sé hacer otra cosa, no quiero esquivar el bulto ni ser uno de esos que se dan por vencido.

No, no mientras me queden fuerzas, mientras mi corazón siga latiendo y por mis venas circule sangre como la vuestra, mientras de mis ojos se derramen vuestras lágrimas contenidas y mis piernas continúen respondiendo a mis órdenes.

Selwo

Una vez mas, mágica noche la de ayer, de esas que la emoción te puede, que los pelos de punta no te abandonan, que luchas por no ahogarte entre lagrimas y agua salada, primero gracias a esos maravillosos animales por haberme hecho disfrutar como una enana cada día de estos dos veranos, por haberme demostrado a cada momento que cada respiración suya es un soplo de aire para mi, lo único que siento es que por culpa de ciertas personas no haya podido hacer más por vosotros y espero que la vida sea como siempre justa, gracias también a mis compañeros y amigos, a cada uno de ellos en especial:
A mi gran tati porque ya es para mi como una mitad que nunca podre sustituir, porque una mirada nuestra dice mas que mil palabras, te llevare conmigo haga lo que haga y te deseo lo mejor.
A mi prema especial, por haberme seguido en esta locura sin pensar en las consecuencias, espero que hayas disfrutado tanto como yo y que sigas haciendo felices y cuidando tanto como sabes a los peques.
A mis papis principiantes por innumerables cosas que han hecho por mi y por demostrarme que aun hay amor en el mundo, porque en cada una de las sonrisas de su hijo se puede ver lo grandes personas que son, gracias maría por ser el complemento perfecto de fer y gracias fer por hacerla tan feliz.
A mi mami mejicana por sus grandes lecciones y consejos, por haberme hecho heredar el radar instantáneo y por demostrar cada día el coraje que lleva dentro, por muy fuerte que sea la marea nunca te rindas y nunca nunca cambies amor, de mi parte para ale dile que te trate como la reina que eres.
A mis queridisimos chema y clau por las numerosas ocasiones de risas sin parar y por el apoyo recibido de ambos, solo os queda seguir haciendo lo que haceis cada dia y demostrando lo que valeis.
A la guapisima maria por nuestras charlas sinceras y por tu gran sonrisa, se que si te lo propones llegaras lejos, solo depende de ti linda.
A los dos corazones vivos y frescos que he tenido el placer de conocer este año, se hizo corto pero muy intenso, no olvideis nunca dar siempre lo mejor de vosotras como hasta ahora y espero que me guardeis solo un pequeñin de ese pedazo de corazon que teneis ambas.
A esos dos pedazos de speaker que tuvimos este año, por hacerme descojonarme de la risa en cada show y en las cenas, por todo pero destacando a miguel por sus cuatros aletas! y a krisna por quererme tanto tanto para no dejar que me roce xD
A ese gran hombre y mejor persona aun del que me llevo un recuerdo imborrable y unos detallazos increíbles, gracias jose.
A esos tres super máquinas que nos acompañaron estas increíbles noches de verano, al gran javi por sus globitos y su interminable cara de asombro, a rosanna por aguantar mis intentos de que sonriera y a reme por hacerme reír a carcajadas con sus dos estilos de escapada: "se me quema el asado o ¡fuego!"
A los increíbles ursula, rafa, nacho, yanic, mariajose y mis dos super yolis, por hacer de cada palabra hacia mi delicias para mis oídos, por prestarme su ayuda casi sin apenas pedirles nada y por ser siempre sinceros conmigo.
Por supuesto también gracias a aquellos que me acompañaron el año pasado y me hicieron disfrutar de lo lindo, os sigo en la distancia y me preocupo por vuestro disfrute en la penumbra de nuestras escasas conversaciones, gracias antonio, a las dos anas, merche, jose, juaquin, jess, los increibles musicos, flor...
Y creo que no me queda nadie...que nooooo que no me olvido de tiii!!! a mi glan glan culo goldo, por haberte convertido en una mas de mi familia sin quererlo, porque aunque pretendas hacer el intento de librarte de nosotros cruzando el charco, te he puesto un microlocalizador que conecta directamente tu corazón con el mio y no te vas a poder escapar!
Me voy orgullosa, tanto de haberos conocido a todos como del trabajo que hemos realizado juntos a pesar de todo y de todos, me despido con la cabeza recta y la mirada puesta en el horizonte, donde sin duda nos volveremos a encontrar tarde o temprano, porque aquellas personas que llegan al corazon no se olvidan jamas.
Dicho esto, ya deshidratada y con restos de las lagrimas en mis ojos, perdonar cada uno de mis dias de pesadiyas, cada uno de esos momentos de histeria, cada ocasion en la que se desataba mi locura, los imnumerables lapsus mentales de memoria de pez, mis llamadas a voces, la poca verguenza que me queda y mi sola presencia, solo espero que agradezcais cada uno de esos pedacitos vuestros que ahora forman parte de la persona que soy y sere, porque van a ser lo que me mantenga cada instante cerca de cada uno, ahora y siempre.
Os quiero!! =D

Escalar

La mayoría suele pensar siempre en el final del camino, ansiando a cada segundo conseguir aquello que anhelan, deseando una y otra vez cada día y con todas sus fuerzas el poder llegar a ese supuesto último punto en el que lograrán lo que buscan, es algo que solía hacer yo también, hace ya algunos años, por ello escribo solo con mi escasa experiencia. Puede que en tu vida creas que solo te falta un último paso, que con tu mano ya puedes alcanzar esa deseada cima, pero ¿has pensado en lo que harás cuando llegues?

Ahora cada día me recuerdo al levantarme que lo mejor de la vida es vivir el momento, cada uno de esos pequeños pasos torpes que das cada mañana en el camino que recorres día a día, en cada uno de esos momentos en los que te involucras, en aquellas decisiones que tomas, el poner o no el pie en el siguiente peldaño que te lleve a la “cima” es cosa de uno mismo, pues somos nosotros quienes elegimos nuestro camino, de una u otra manera, atraemos aquello que pensamos.

Es bonito y maravilloso soñar, aparte de ser gratis claro jejeje, para mi es la chispa de mi vida y espero nunca dejar de hacerlo. Aun así no dejo que eso me ciegue, intento no permitir que el conseguir lo que deseo me impida disfrutar de tantas otras cosas que me ocurren en el camino que he elegido vivir, cada instante tiene su propia magia, cada sonrisa que regalo es un pedacito de luz que comparto con quienes tengo el placer de convivir, sin eso no sería nada, mi vida no tendría sentido y por ello hago que dichas cosas equilibren mi filosofía de vida.

Deseo que cada uno encuentre esa pequeña ilusión y revelación de las pequeñas cosas que hacen grande una vida, que escojan su camino enfrentando el miedo, llevando de la mano temor y valentía, porque de ello dependerá su felicidad, una vez consigamos meter eso en nuestra cabeza, el resto es coser y cantar. Porque los que te rodean serán felices siempre que tu lo seas, siempre que les demuestres que es lo que tu has decidido, el resto no importa, somos amoldables unos a otros tanto como nos permite la naturaleza, pienso que todo se vuelve mucho más fácil si realmente crees que lo es (=