'CARTA A LA TIERRA'

P R E Á M B U L O
“Estamos en un momento crítico de la historia de la Tierra, en el cual la humanidad debe elegir su futuro. A medida que el mundo se vuelve cada vez más interdependiente y frágil, el futuro depara, a la vez, grandes riesgos y grandes promesas. Para seguir adelante, debemos reconocer que en medio de la magnífica diversidad de culturas y formas de vida, somos una sola familia humana y una sola comunidad terrestre con un destino común. Debemos unirnos para crear una sociedad global sostenible fundada en el respeto hacia la naturaleza, los derechos humanos universales, la justicia económica y una cultura de paz. En torno a este fin, es imperativo que nosotros, los pueblos de la Tierra, declaremos nuestra responsabilidad unos hacia otros, hacia la gran comunidad de la vida y hacia las generaciones futuras”

No la voy a poner entera porque se haría eterna la entrada, aquí tenéis un enlace para quien le pique la curiosidad:
http://www.earthcharterinaction.org/invent/images/uploads/echarter_spanish.pdf

Hace bastante tiempo se escribió la primera carta, llamada ‘Carta de la Naturaleza’ (http://www.medioambiente.cu/carta_mundial_de_la_naturaleza_1982.htm), posteriormente se actualizó de acuerdo a los progresivos cambios que fue sufriendo la sociedad y se escribió la ‘Carta de la Tierra’. Hace cosa de un mes, un profesor nos la leyó en clase, yo ni siquiera sabía de su existencia, para colmo me entero que es un escrito al que todos los estados deberían responder con lo acordado en ella, o por lo menos dirigir cada estado hacia lo que debería ser un posible futuro para todos en este planeta en el que vivimos, ya que parte de datos estudiados y contrastados, recogidos de manera clara y directa, más como advertencia que como una posible opción (o por lo menos así la veo yo).
Creo que a estas alturas ya se tiene más que claro que el planeta en el que vivimos tiene límites fijados que estamos, en muchos de los casos, exprimiendo y sobrepasando. Tanto es así, que durante bastantes años se llevan estudiando el resto de planetas de nuestro sistema solar con la ilusión de que algún día, cuando terminemos de agotar los recursos de nuestro planeta o la misma naturaleza nos impida seguir viviendo en él, puedan trasladar a la raza humana a colonizarlo (no hablo por hablar, esto es verídico, me di cuenta tras encontrarme por casualidad un documental de ‘National Geographic’ llamado ‘Viaje a los límites del universo’, precioso y muy revelador).
Es entonces cuando me doy cuenta, una vez más, de que hay miles o millones de cosas que hacen unos pocos a espaldas del resto de los seres humanos, con no se sabe que fines. También es entonces, cuando me pregunto ¿porque no aparece libre y públicamente esta carta, y porque no es difundida a niños, jóvenes y adultos que aun hoy pueden hacer algo para cambiar las cosas?.
Contra más busques y rebusques, contra más preguntas hagas, contra más explicaciones pidas, contra más inconformista seas, contra más mires debajo de las cosas, etc., más cuestiones te surgirán, más extraño te irá resultando todo, más complicado te será seguir el día a día, más difícil te resultará no seguir haciéndolo, y definitivamente más insignificante se volverá todo…

No puedo cerrar esta entrada sin la mítica frase (aunque no sepa de quien es ciertamente y yo la modifique a mi manera): “El mundo no es una herencia de los que estuvieron, sino un préstamo de los que estarán”

¿Noche terrorífica?

Como siempre por estas fechas, tenemos uno de tantos ejemplos más de las costumbres extranjeras traídas a España para seguir promoviendo el continuo consumismo: Halloween.

http://youtu.be/D_SvwByQPLQ

También como es tradicional en mi, no celebro esta fecha así, pero siempre es agradable tener un día de descanso entre semana =P

Volviendo al tema, no considero que esta noche pueda ser llamada terrorífica por muchos motivos, principalmente porque algo te puede dar susto en un momento determinado o te puede producir miedo, pero considero que terrorífico es algo más...

-Terrorífico es saber que vivimos en un mundo limitado y que no se piensa en su conservación sino en su explotación continua.
-Terrorífico es darte cuenta de que el ser humano tiene la absurda idea de que todo existe por y para el.
-Terrorífico es saber que se gastan millones en buscar otro planeta habitable en vez de emplearlos en conservar este.
-Terrorífico es que se dediquen vidas a cultivar el cuerpo y apenas unos años a cultivar la mente.
-Terrorífico es salir a la calle y darte de bruces con un sistema que te incita al consumismo, como si fuera algo bueno.
-Terrorífico es que el ser humano se cree invencible, pero no es capaz de respirar sin aire ni vivir sin agua.
-Terrorífico es que el ser humano se crea racional y tener que ver día a día sus salvajadas al resto de seres vivos.
-Terrorífico es creer que lo único que debe preocuparte es que te vas a poner hoy.
-Terrorífico es que el ser humano se cree superior pero se deja dominar por el poder.
-Terrorífico es ver como algunos seres humanos se llenan los pulmones de insecticida a cada calada y se molestan por aconsejar que dejen de hacerlo.
-Terrorífico es que el ser humano se deje manipular por semejantes que los ven como simples números en sus estadísticas.
-Terrorífico es pensar que lo bello es el exterior de las personas.
-Terrorífico es ver como los seres humanos festejan las victorias de quienes les roban día a día en sus narices.
-Terrorífico es que no se te revuelvan las tripas viendo que perteneces a una raza de maltratadores, asesinos, etc.
-Terrorífico es que se presuma de destruir neuronas con el alcohol.
-Terrorífico es que aun haya seres humanos que lo den por imposible y crean que no se puede hacer nada.
-Terrorífico es que se desperdicien vidas siendo marionetas.
-Terrorífico es que mas de la mitad de la población humana pase hambre.
-Terrorífico es que sigamos tranquilamente con nuestras vidas después de darnos cuenta de todo y más como esto...

El no

Aprendiendo a hacer cosas aunque no quiera, aunque no me gusten, aunque me provoquen malestar…
Total ¿Qué mas da? Si ya no me queda mucho para dejar de sentir definitivamente, si tengo un cubito de hielo por corazón, si el líquido que recorre mis venas es simple escarcha disuelta.
Cosas como ver como se matan más y más animales sin cordura, como escuchar hablar de ellos igual que de máquinas, como escribir tonterías diariamente en una libreta, como tener que oír a cazurros fardando de sus fechorías, como sentirme contagiada de la vagancia del ser humano, como ver destruir neuronas a miles y encima estar orgullosos, como aplaudir a aquellos que te roban disimuladamente o no el dinero, etc. y etc.

Entonces soy yo la rara por no seguir ese camino…por no comer, vivir o sentir como ellos, por no consumir a su nivel, por hacer cosas distintas, por querer cambiar mi vida y sentirme mejor conmigo misma, por pensar que las cosas podrían ser diferentes en un futuro, por querer a la madre tierra como a mi propia madre, por no importarme lo que digan de mi y seguir mi camino a pesar de todo lo que se te pone en contra.

Ha llegado un punto en el que me da pena y vergüenza, que se crean que todo debe ser como es, que no muevan un dedo ni siquiera por ellos mismos, que vivan con total indiferencia a lo que les rodea, que pongan excusa tras excusa para no hacer nada.
En fin hay días en que mi táctica de que todo me importe más bien poco deja de ser efectiva y es entonces cuando me da más que hacer mi cabecita…

Dime algo

Dímelo solo si puedes decirme que este camino que escoge mi cabeza es el correcto o no…

Se que la vida pasa y que el no aprovecharla es igual que acercarte más rápidamente al final, pero soy incapaz de sentir, no importa que sea eso que llaman amor u lo que denominan como odio, ha llegado un punto en el que he dejado de poder hacerlo. De momento no por ello soy infeliz, disfruto con las personas que me rodean, me río siempre que puedo y no dejo de bromear cuando me dejan, hago lo que quiero y adoro esos pequeños momentos de felicidad. Fuera de eso no sé porque es tan difícil de entender, no se porque se tiende a intentar convencerme de lo contrario.

Quizá es que espero algo tan extraño como que se viva y se deje vivir a cada cual como quiera y desee. No me pidáis que os razone, ni que os siga la discusión, ni que os de explicaciones, ni que justifique todo, yo no lo hago ¿porque vosotros si? Yo no intento entenderte, simplemente te acompaño en el camino, acepto tus decisiones, valoro tus pensamientos y agradezco que formes parte de mi vida. No me pidáis favores para darme después la patada, ni me hagáis deciros cada día que tengo malísima memoria, ni pretendáis sacarme de casa cuando tengo un mal día, ni os enfadéis cuando no os digo nada, solo permíteme tener mi espacio ¿no?

Cada día me iré alejando un poco más de aquello que algún día dieron a luz y me acercaré a lo que llegaré a ser, inevitablemente la vida te va amoldando, escoges unos caminos u otros pero sigues adelante como puedes, eliges una u otra forma de vivir pero la continuas a pesar de todo y de todos, aceptas unos pensamientos u otros pero te convences de que es lo que tienes que pensar, dejas que el aprendizaje vaya haciendo que tomes forma progresivamente, y no importa que todo sea real o que sea producto de tu fantasía, tu decides hacer, pensar y actuar tal y como la vida te enseña.

Ahí quedó el verano

Voy a tener que dejar de contar las veces que repito las cosas, igual así algún día mi cabeza lo engloba dentro de las cosas prescindibles y le da su toque de pérdida de memoria. Otro verano más que pasa volando, de nuevo habiendo intentado conseguir algo de mi mente pero habiéndome quedado de nuevo a las puertas de algo que ya roza lo inexplicable, algo que ya no crea en mi nada, ni ilusión ni tristeza, simplemente ya me acostumbré a su negativa, incluso mi gata se echa a reír cuando me ve “estudiando”, y no me extraña porque con anécdotas como ponerse a buscar el lápiz mientras estudias y darte cuenta de que lo llevas sobre la oreja (si a lo carpintero, se ve que en otra vida fui manitas xD) cualquiera se echaría a reír...
Pero como ya hace tiempo que cambie de actitud (salvo excepciones), me quedo con lo bueno del verano: con esos fines de semana trabajando de socorrista en un hotel de lujo al lado de ‘Niki Beach’ lleno de anécdotas, con las nuevas personas que conocí (que aun no sabrán que tengo mala memoria y que me va a costar recordarles, soy mala con los nombres…), con las que renové de veranos anteriores (porque aun no me habían conocido del todo y no hay mejor momento que el verano para reencontrarse) y con las que terminé de conocer (porque ya saben cómo soy, yo sé como son y si todo va bien la confianza nos mantendrá unidos), por supuesto con l@s amig@s de siempre (porque me dicen lo que me tienen que decir y cuando me lo tienen que decir, por estar ahí sencillamente), con esos días de cliente liante en los parques acuáticos (incluyendo las horas de mira lo que hizo la loca!! xD), con mis cambios alimenticios que me han dado satisfacción interior, con los paseos nocturnos y sus charlas profundas, con esa tarde de basket con los increíbles primos largos que tengo (porque desde que los conocí pasaron a ser dos pedazos de mi y los quiero con locura, uno por nuestras únicas, confidenciales e irrepetibles conversaciones, y otro porque me da mil y una razones para reír), con esos días de relax en la piscina, en fin, tantas y tantas cosas que le pasan a una...
Ahora toca despedirse momentáneamente porque vuelvo a Sevilla, así que me paso por los sitios claves...esa vista desde mi ventana en Málaga en la que mi mirada se ha perdido en el horizonte tantas veces, esa sensación al salir de casa en Fuengirola y estar a dos pasos de la playa, esa brisa refrescante del mar que te recuerda día a día porque adoras la costa ^^

No hablar, no mirar, no tocar...

Quizá eso debería ser mi advertencia siempre, igual así ahorraría los disgustos que voy dando por ahí...
Arruino todo lo que toco, quizá sea cosa del destino o que inconscientemente haya olvidado como hacerlo de forma diferente. Odio es una palabra que uso bastante poco y sólo suelo usarla para una cosa, refiriéndome a mi misma, así que en este momento odio la personalidad que todos ven, esa que siempre tiene una sonrisa estúpida en la cara, odio lo que poco a poco la vida a creado en mi y me odio a mi misma por haber creído que esa era yo, porque se me haya siquiera pasado por la cabeza que podía ser así. Realmente soy un ser odioso, alguien que no merece recordar, porque tiene el NO obligado en la boca, porque suelta borderías constantemente, porque tiene memoria de pez, porque ya no hay nada en el espacio que debería ocupar un corazón, porque su mirada es tan fría que te hace olvidar quien es de verdad, porque solo le falta echar fuego por la boca...

Por eso debería seguir las lecciones de esa advertencia, así ya no tendrán que arrepentirse de haberme conocido, de haberse quedado con la falsa imagen de alguien que no soy yo, de haberse hecho la falsa idea de que puede haber algo bueno en mi o que puedo hacer algo bueno por los demás, después de tres intentos fallidos creo que mejor sola que arruinar otra vida más...

(había que dejarlo salir)

¿Inmunizada?

He llegado a la conclusión de que mi cabeza no está bien, teóricamente hablando ni ella ni yo logramos entendernos, en un principio no le hacía ni caso porque me guiaba otro, después de que este se resquebrajase me convenció haciéndome creer que tenía que hacer todo lo que dijese y ahora creo que se le ha subido el poder a su neurona principal, me hace dudar su poca lógica, su incapacidad de razonamiento y la burbuja impermeable que está creando a mi alrededor. En el proceso me hizo echar todas las lágrimas, no paró hasta ver como caían cada una de ellas, hasta que mi ser quedó seco e inhóspito para cualquiera, a veces incluso para mí. Me ayudó tanto en el pasado que ahora me duele tener que enfrentarme a ella, pero es que ya no vive por mí, sino contra mí. Ella no tiene la culpa, la tengo yo, porque le dejé, le permití crear en mi la indiferencia, la insensibilidad, le dejé que hiciese y deshiciese a su antojo, me quitó las fantasías y me dio realidad, me enseñó a estar cómoda con el dolor y a incomodarme con la felicidad, me inculcó que el miedo que recorre mi cuerpo no debe hacerme temblar sino mantener mi estabilidad, me cambió el cariño por necesidad, me grabó de la nada el herir para no volver a ser herida, me quitó la memoria y me dejó únicamente algunos lapsus mentales (según ella porque me son necesarios), me dijo que todo y que todos pasarían pero que ella seguiría aquí eternamente.
Dicen que debajo de ella existe algo mejor, algo rojo que late incesante, algo que yo ya no logro ver, oír o sentir, me hablan de algo que tiene la fuerza de cambiarlo todo y que sólo necesita una chispa para fundirse junto a mí, pero no lo encuentro, no logro adivinar que es ni donde está, hay veces que pienso en que es algo que ya había descubierto antes y es entonces cuando me inclino a pensar que ya no queda nada ahí abajo que se pueda revivir, si había algo yo lo destruí, si quedaba algún resquicio de su latencia yo lo congelé. No siento el frío, salvo cuando me congela los huesos (aun a salvo de su dominio), no siento calor, excepto cuando me quema, ya sea por dentro o por fuera (las células epiteliales aun tienen más dominio sobre ellas que yo sobre mi misma).
Porque como dicen por ahí: quien quiere encuentra motivos y quien no solo da excusas, ¿no? Yo ya hace tiempo que me acostumbré y que aprendí a vivir así, no vivo buscando o esperando nada relacionado con lo que mi cabeza a querido suprimir, asumo que es algo que no encaja, algo que rechaza el contacto natural, algo que no sirve cuando hay que vivir en sociedad, algo que te inmuniza ante todo lo demás…

Promesas...(final)

http://irismundy.blogspot.com/2008/08/promesas.html
http://irismundy.blogspot.com/2008/09/promesascontinuacin.html

…se levanta sobresaltada, un punzada en el pecho le despertó, son las 5 de la mañana y aun quedan varias horas para que vaya a trabajar, aun así sabe que tiene que levantarse, lo hace con cuidado para no despertar a su pareja, ¿por qué alarmarle?, igual son solo cosas suyas, por si acaso le deja una nota, en ella le pide perdón por no haber estado a la altura y le da las gracias por todos los momentos que pasó a su lado. Sabe que esta vez tiene que ir, no puede evitar tener ese mal presentimiento que le recorre todo el cuerpo, así que sale a la calle con prisas, sin mirar a nada ni a nadie, con el único objetivo de llegar a ese lugar, ese sitio que le ha estado atormentando todos esos meses, aquel en el que un día fue inmensamente feliz. Mientras recorre el camino, va pensando en todo, esta vez deja que los sentimientos vuelvan a fluir, se dice a si misma que no va a volver a irse, que pase lo que pase ya no regresará por ese mismo camino, fantasea con la idea de irse a una isla desierta, pero…
…el fue como cada mañana a esa playa, volvió a dejar otra nota en el mismo sitió y se quedó a esperarla como tantas otras veces, pero esta vez algo pasó, el estaba débil por tantos días tumbado en la arena, el frío comenzó a helarle los huesos y aun así no desistió, sintió en el alma que esa era la definitiva, que ella estaba a punto de llegar y aguantó, se dijo a si mismo que solo serían un par de horas más, que pronto llegaría el único y verdadero calor que tanto había esperado…
…allí estaba, tumbado en la arena, con su rosa en la mano y su rincón de notas, estaba extrañamente rígido, ella le tocó y supo que sus presentimientos no habían sido en vano, estaba helado, tan helado que su corazón había dejado de latir, pero no tenía sentido, su cara decía otra cosa, sus mejillas resplandecían, sus ojos brillaban y su boca sonreía, desprendía felicidad aun en su final, cuando se dio cuenta de lo que pasaba no quiso creerlo, le abrazó, le acunó en sus brazos para darle calor, fue entonces cuando sus ojos empezaron a llorar, sus lágrimas caían sin parar en el cuerpo ya sin vida de aquel que le quiso sin cesar, se dio cuenta de cómo había dejado que su corazón se marchitase igual que las cientos de rosas que le dejó, de que había llegado tarde, de que había dejado pasar algo que le había costado la vida a su corazón…

Confianza

Palabra cada vez más difícil de mantener en mi cabeza…
¿Cómo confiar en el ser humano?
Hay tantos y tantos tipos de personas que una ya no sabe quién es quién, se ha llevado a tal extremo la falsedad, que ahora te encuentras a mini actores a cada sitio que vas, cómo evitar hablar con franqueza con las personas que te rodean sin pensar que te la van a jugar, peor aún, cómo continuar siendo como eres si a cada palabra que das cada uno crea un mundo por detrás.
Inevitable que mi cabeza piense, pero aun menos inevitable que ponga un abismo entre esas personas y yo, igual siempre dicen que calladita una está más guapa y quizás es lo que debería hacer, por mucho que quiera los falsos nacen y mueren siéndolo.

Ahora bien, dejando a un lado a esas personas, cómo volver a recobrar la confianza en las personas que de verdad valen la pena, cuando una burbuja ha sido pinchada, lo que contiene sale fuera y ya es difícil volver a reunir lo mismo. Lo que antes regalaba ahora solo sale con algún incentivo, las palabras que antes salían solas ahora hace falta sacarlas con sacacorchos, las caricias ya no dan su calor, los besos ya no significan lo mismo, una parte de mi ya no volverá a existir…

Y aun así no busco el remedio, no intento encontrar alguna solución, no pretendo ver más allá, porque en realidad quiero escapar de todo eso, quiero irme y no volver, quiero no tener atadas las cadenas nunca más, quiero no tener que conocer mi destino, no tener que hacer lo que todo el mundo hace y poder vivir libremente.

Naturaleza o humanidad

En esa elección tengo poco que dudar, me la haga quien me la haga, siempre escogeré naturaleza sin pensar. Porque no hay nada inigualable, nada puede ser tan simple siendo a la vez tan complejo, porque puede durar siglos o destruirse en un solo segundo, porque no hay nada comparable a su forma de dar sin recibir, porque es tan simple como la supervivencia y a la vez tan complejo como el sistema que rige al cuerpo humano.
Porque yo veo un mundo con nula perspectiva de futuro, distinto al tuyo, veo un ser humano codicioso, avaricioso y muy necesitado de cosas que le acolchen la mente para vivir. Poco a poco fui perdiendo lo poco que me hacía mantener viva esa esperanza de recuperación para amanecer aceptando una realidad con la que no estoy nada de acuerdo.
Porque la naturaleza pone a cada cual en el sitio que le corresponde, da y quita el poder a los seres que en ella habitan, de ella saco la fuerza y solo ella me da la energía necesaria para levantarme cada mañana.
Porque aunque es criticada casi constantemente, cuando da calor o da frío, cuando hace llover o graniza, nunca baja la cabeza ya que sabe que miles de personas aun le seguimos mostrando el respeto que merece.

Es entonces cuando pienso en lo injusto que es todo, en la gran cantidad de cosas que hace por mi y todo lo malo que hago yo en su contra, menos mal que pasito a pasito intento enmendar mis errores, menos mal que su sabiduría me inunda en cada rayo de sol, y menos mal que todo lo que hago tiene diariamente, tanto en mi como en ella, la recompensa ^^