SIEMPRE

Sin duda es difícil decir algo que sea para siempre, todos cambiamos y modificamos en mayor o menor medida nuestra vida, nuestros pensamientos y en definitiva lo que somos.
Pero creo que no me equivoco si digo lo que voy a decir, si hablo de algo que siempre me ha acompañado a lo largo de mi vida, una pequeña frase que bien podría estar tatuada en alguna parte de mi cuerpo para que aquel que compartiera algo conmigo supiera de antemano a que se esta arriesgando…
Una maldita frase que mi mente no me duda en recordar una y otra vez, las veces que sean necesarias para no dejarme escapar, para no poder hacerle una llave de yudo al miedo, sencillamente para no poder vivir.
Aquí la tenéis: “siempre me auto boicoteo cuando estoy apunto de ser feliz”
Tranquilos que os la intento explicar… para mi ya hace tiempo que dejó de ser una simple frase, es algo mas, es un sentimiento que sale de muy dentro de mi, inevitable a mi entender (según lo que conozco de su trayectoria) y en la mayoría de ocasiones inoportuno, surge en mis “mejores momentos”, siempre que voy a alcanzar la felicidad (o mejor dicho estoy en esos pequeños momentos que hacen que tu vida llegue a un sentimiento feliz, dichos momentos por los que se debería luchar en la vida), pues en ellos una parte pequeñita que hay dentro de mi dice: ‘no te lo mereces’ y me deja pensando en ello, pero es que entonces hay otra parte pequeñita que le contesta: ‘es verdad’
¿Entonces que hacer? Ni idea, si vivís uno de esos momentos conmigo no os podéis hacer una idea de lo mucho que me cuesta, lo mal que me siento de no poder salir de ese encierro, el no poder explicarlo sin que se me parta el corazón, mientras la mirada del que esta a mi lado busca una minima parte de confianza en mi, de accesibilidad a mi mente, de necesidad de apoyo o ayuda, algo con lo que pueda entender, no se, por mas que piense por mas que intente dejar a un lado ese sentimiento, una y otra vez vuelve a mi…

Esto, estas palabras, este blog a sido un gran escape para mi, no tiene el significado de compartir mis historias (que dudo que le interesen a alguien mas que a mi), no tiene nada que ver con que solucione totalmente algo el escribir mis sentimientos, vino a mi como una oportunidad de desahogo, como algo con lo que dejar que las malas sensaciones salgan de mi aunque sea en un pequeño párrafo, esta claro que el sentimiento se quedará en mi, pero con esto me ayudo a mi misma a no acumularlo todo, a soltar las cosas y dejar hueco en mi mente para algo mas que estas paranoias, para que cuando tenga una alegría pueda meterla y dejarla dentro de mi todo el tiempo que me sea posible, todo el tiempo que sea capaz de no volver a dejar que esa frase me aparezca en la mirada, simplemente tener hueco para permitirme vivir.
Por todos es sabido mi mala memoria, ese estado al que llegue hace algo mas de 1 año, gracias a el he podido vivir muchas cosas, he podido estar mas de 6 meses sin comerme la cabeza (hasta hoy), lo puedo contar como un gran record personal, sé que mañana será otro día y que probablemente este mejor, que gracias a mi mala memoria adquirida esto solo sea un borrón mas en mi blog, aunque no puedo negar que esto me influya, que cada uno de esos momentos en los que esta frase sale a la luz hayan creado cada uno de los ladrillos de mi muralla interior y lo que mas me jode…que cada vez se resquebraja un poquito mas mi corazón.

Si hay algo que me molestaba de pequeña era el que no te contasen todo lo que pasaba a tu alrededor (de lo que siempre se suele hablar, de esa bendita ignorancia infantil), y es algo que me sigue jodiendo ahora, el que no me digan las cosas claras, el que la gente se calle lo que piensa, el que no me digan lo que hago mal para poder rectificarlo, o lo que dejo de hacer por entretenerme en otras cosas, ya se me diréis que no se lo que digo, que la verdad duele y molesta cuando te la dicen, pero ¿y?
Yo necesito que me digan las cosas, necesito saber si de verdad eres alguien para mi o estas ahí por conveniencia, odio eso y la falsedad, no puedo evitar sentir lástima por las personas que actúan así.
Necesito que me recuerdes las cosas (es algo que conlleva el estado de mala memoria en el que me encuentro), ya se que se hace pesado y entiendo que hay veces en los que no tendrían que hacerlo sino que saliese de mi, pero no lo puedo evitar: se me olvidan las cosas.
No lo hago queriendo, no lo hago porque me de igual o porque no te tenga en consideración, es que simplemente retengo las cosas un máximo de 3 segundos (es una exageración porque lo igualo a la memoria de los peces, pero es para que nos entendamos), me acuerdo de una cosa poco tiempo porque eso me ayuda a no recordar lo malo (aunque ello implique el olvidarme también de lo bueno), como dije antes tengo mucho que agradecerle a ese estado y espero seguir haciéndolo, aunque ello signifique doble trabajo para estudiar…

¿Qué estoy estudiando ahora? Por si alguien no lo sabe aun, estoy viviendo en un pueblo de Sevilla, se supone que estudiando un modulo superior agrónomo (de agricultura para que nos entendamos), no os diré el nombre porque es largo y os quedaríais igual que si no lo digo, así que nada aquí ando estudiando las plantitas y cultivos que el hombre utiliza para su propio beneficio (se supone que el segundo año es de ganadería para rematar bien la faena)
¿Qué porque lo hago? Fácil, por masoquismo, por intentar una y otra vez seguir inútilmente mi sueño de la infancia: ser veterinaria. Suponiendo que saque, o me dejen sacar, la suficiente nota como para tener una mínima posibilidad de acceder a la carrera.
Por ello me recuerdo día a día porque lo hago, porque aguanto el tirón, porque todos los días me levanto a las 6 de la madrugada para asistir a 6 horas diarias en las que solo escucho hablar de benditas plantitas.
Aunque todavía no logro explicarme porque hoy he tenido la santa voluntad de levantarme a las 5 de la madrugada, coger el autobús, recorrerme media Sevilla corriendo, para llegar tarde a un examen de primera hora de la mañana (siendo las 2 únicas horas de clase porque las siguientes las teníamos libre) y que la “profesora” te diga que ya no puedes hacerlo ¿?

Ya se me esta pasando darme 3 segundos… vale
Pues eso, un día para no recordar, para que no me tengáis en cuenta las formas en que escribo las cosas, yo se que en el fondo, fondo, muy fondo aprendo de estas cosas, reconozco que lo que estoy estudiando es una salida válida y que mi vida no es tal y como la pintaron mis manos hace 20 años…

Ahora si, la parte mas afectada de su pasado puede por fin reiniciarse (o eso me hace creer), le miro y observo atentamente, ahí esta sentada en su asiento del tren, con la mirada perdida a través de la ventana, tiene los ojos abiertos pero su mente anda muy lejos de este lugar, la dejo descansar porque aun queda camino por recorrer, apenas acabamos de subir al tren y quedan muchas paradas hasta llegar a nuestro destino, me quedo con la satisfacción de que por fin pudimos mantener una conversación, hacia mucho que no podíamos compartir un dialogo, ella misma se da cuenta de su mejora y ahora ve un resquicio en su muralla interior, divisa un pequeño recoveco por el que puede tanto dejar salir lo que lleva dentro como permitir la entrada a lo que le depara la vida, espero que pueda mantenerlo mas tiempo que la última vez...
Me alegro tanto por ella, al fin y al cabo somos la misma persona pero en momentos diferentes de la vida, ella es la persona que pocos llegan a conocer y yo la que todos creen y esperan que sea, después hay una tercera menos significativa que únicamente actúa ocasional y espontáneamente como barrera o separación de ambas, en esos momentos es mejor y recomendable evitar el contacto directo, además de no crear mas conflictos que los internos ya seguros, para su tranquilidad ya cada vez esta perdiendo más fuerza y cuesta el doble sacarla a la luz
Ella antes me solía pedir consejo y ahora espero que poco a poco vuelva a poder hacerlo, que cuente conmigo como algo bueno y no como una mala influencia (tal y como solía pensar hace algún tiempo).

Me cuenta los cambios que tiene en su vida, la diferencia entre su vida actual y lo que algún día tubo en el pasado, disfruta de las mejoras y añora lo que antes no le dejo conocer su mente, se siente liberada, me agradece una y otra vez el haber estado a su lado en esos malos momentos, el que haya tirado de ella en tantas ocasiones sin dejarle caer, en definitiva no para de recordarme el importante pilar que fui para ella en esos años malos. Relata su día a día, los madrugones, el paseíto aun nocturno para coger el bus de ida mientras escucha cantar el gallo o el perro malhumorado de la esquina le da los buenos días pegándose a la valla ladrándole bruscamente (no seria la primera vez que le da las gracias a esa valla por permitir que siga su camino), la transformación que sufre cada mañana su cara (inapreciable para el ojo humano), la impresión que causan en ella cada una de las personas que ve, la de vueltas que da su imaginación cada vez que su mirada se pierde por la ventana, tantas cosas en una sola mañana que a veces se pregunta si de verdad vive tanto o si será que lo hace intensamente.

De una manera u otra, ambas sabemos que es el camino correcto, tardemos mas o menos la cuestión es el trayecto recorrido, aprender a disfrutarlo paso por paso, intentar tropezar lo menos posible pero también aprender de los errores cometidos, sin pensar en lo que vendrá si no en lo que hay aquí y ahora por vivir.

Y aquí me ves, sigo viva que es lo importante ¿no? Jajaja
Venga va ya fuera de coña, os cuento que tal la experiencia por ahora (pues ya deberíais saber que mi humor cambia mas que el viento)

Todo nuevo: nuevo lugar donde depositar mis pies, nuevos horizontes por donde dejar vagar la imaginación, aires cálidos que te hacen añorar tantas cosas…
Los primeros días es casi lo único que ocupa tu mente: el recuerdo, después las comparaciones con tu ciudad, la añoranza de tus costumbres, l@s hermanit@s pejiguera@s que se hacen querer, amig@s que tardaras en ver, casi todo te hace estar los primeros días con el teléfono echando humo…

Empiezas a caminar, con un rumbo fijo pero sin ganas de ir en línea recta, sabes que si lo haces acabarás perdida en medio de todo y de nada, porque no conoces el lugar ni la gente que te rodea, aun así prefieres no elegir el camino recto, huyes de la facilidad que te ofrecen por tu poca afición a las prisas, te estas asegurando tu llegada tardía pero sigues andando, un día es un día, ¿Qué mas da? Piensa tu mente infantil…
Quizá por ese camino no se llegue al mismo destino, cabe la posibilidad de que te pierdas aun más de lo que ya estas y no tengas que empezar el día como te lo planearon al desayunar, si te pones a pensar siempre o casi siempre te ocurre lo mismo, día tras día suelen ocurrirte anécdotas distintas pero que llevan a la misma conclusión: la explosión de tu bella risa, la formación de tus pequeños hoyuelos y el dulce brillo de tus ojos, ¿Qué más puedes pedirme?
Quiero y deseo tenerte aquí conmigo, ya se que me dirás que nunca desaparecerás de mi pequeño corazoncito, que te encargaras personalmente de que no pueda lograr olvidarme ni por un segundo de tu presencia en el, aun así permíteme que te añore, deja que recuerde esas tardes contigo y nuestras largas conversaciones, limítame el tiempo para que se me pasen rápido los momentos de soledad y pueda seguir pensando que una pequeña parte de ti aun cree en mi, aun me da esperanzas para seguir y mas aun que de verdad confía en mi regreso con el inicio del sueño cumplido, créeme cuando te doy las gracias de corazón por ser mi amig@
Entonces descuelgo el teléfono, gracias a dios tengo muchos números a los que llamar, marco las teclas de memoria ya, no me hace falta mirar la agenda para saber que llamo a la persona indicada en cada momento, entonces descuelgas y te escucho hablar, solo con eso parece que no pasa el tiempo, me cuentas tus cosas y soy feliz de oírte de nuevo, porque tu naturalidad al hablar me hace olvidar la distancia que nos separa, porque ya dijimos que nos encargaríamos de mantener el contacto siempre que nos fuera posible
Ya sabes, no olvides nunca que: si tu eres feliz, yo seré feliz ^^

Llego la hora, el último día de libertad, el día para recordar los momentos ya vividos, para reunir a la gente que tardaras en ver, para dejar el lastre en una esquina y seguir mi camino, para llevarme lo bueno de cada uno y olvidar lo malo, para seguir escribiendo mis batallitas mentales y como no para recuperar el tiempo perdido

Mis últimos días en málaga antes del traslado a Sevilla, mis últimos momentos para darme cuenta lo que de verdad tengo en la vida, que según pasen los días comprenderé que no supe aprovecharlo, días en los que prometes aprender de los errores el tiempo que te dure la memoria (lo que a una persona como yo, con memoria de pez, resulta a veces algo complicado)

Entonces me pongo a pensar (cosa que preferiría no haber hecho), a darle vueltas a la cabeza, sobre como lograr empezar esta nueva fase con buen pie, me pongo mis metas, trazo en mi mente los planos que me ayuden a no tropezar por segunda vez la misma piedra, pero entonces me doy cuenta de algo: mi memoria me suele fallar…
Vuelvo a recordar mis cagadas pasadas y lo más importante, la conclusión que saqué hace ya casi 1 año: no me vale la pena planificar las cosas porque al final no hago casi nada lo que quería hacer, por lo tanto no quiero hablar de futuro, lo que de verdad necesito es que si realmente me quieres tener en tu vida asegúrame este momento que vives conmigo, dime lo que me tengas que decir ahora, no esperes a mañana porque quizás ya no valga la pena, igualmente yo me tendré que aplicar el cuento

No necesito nada mas, solo sentir que estas hoy aquí y conmigo, sentir con tu mirada como se para el tiempo, me da igual el resto de circunstancias, que estés lejos o cerca, que me veas o no, que signifique algo especial para ti o seas mi amig@, recuérdame que estas aquí ahora y entonces yo seré feliz

P.D: la foto es supuestamente del dia 27 de agosto de 2009, noche en la que se vieron la luna y marte igual de grandes, ahora si es verda o no ya es cosa suya, porque yo desde luego no lo vi por mas que mire esa noche el cielo xD

Alma 2

Hoy abre de nuevo los ojos,

después de mucho tiempo ha podido hacerlo,

siempre dice que le falla la memoria,

que no retiene más recuerdos de los que recordaría un pez si pudiera hacerlo,

así que no le hago mucho caso a su definición de mucho tiempo

(http://irismundy.blogspot.com/2008/05/alma.html)


Mira a su alrededor, su mala memoria comienza a hacer de las suyas, me mira y refleja su deseo de poder recordarme siempre, se pregunta porque ahora no puede hacerlo, no siempre fue así…
No espera tener que arrepentirse de casi nada si logra recuperar la memoria, pero nunca se sabe, piensa que si ha dejado de recordar es por un motivo, algo habrá hecho a su mente que lo borre todo y que le impida recordar cada cosa que hace de un día a otro.

Solo tu le das luz a ese vacío, solamente te recuerda a ti, hace relativamente poco que te conoce, pero es contigo con quien vuelve a recordar, aunque solo guarde en su memoria los momentos que vive contigo, el anhelo, el deseo, tu risa, tus gestos, el tiempo contigo se le hace corto, en cambio vive ese tiempo como si todo se congelase a su alrededor, piensa que contigo podrá hacer nuevos recuerdos y que gracias a tu compañía no los olvidará

Me pregunta que si es real, que si tu eres real, y la verdad yo no sé que contestarle, hace poco que a empezado a salir y solo ha visto parte del exterior, no entiendo como te vio por primera vez pero ahí estabas, haciéndole compañía, hablándole y haciéndole hablar, sacándole palabras que yo jamás pude conseguir, devolviéndote miradas cuyo significado no logro ni siquiera a imaginar…

...Dia Negro...

Sin duda hoy no ha sido un buen día…

No tengo excusas ni pretextos por los que hoy no haya sido un buen día, ni siquiera puedo decir porque fue malo, simplemente lo fue
Quizá me afecte el tiempo más de lo que creía, o puede que haya llegado a mi límite demasiado pronto…

No sé porque, pero he perdido la ilusión, he perdido la esperanza, he perdido tantas cosas hoy, que aun escribiéndolo no logro recuperarlo. Miro a mi alrededor y de nuevo veo que lo he dejado todo igual que cuando empecé este vendito invierno, no me ha dado la gana de caminar hacia delante, mejor dicho no he tenido las ganas suficientes como para hacerlo. Observo a los demás, veo como continúan, veo como se levantan día a día, veo como se sobreponen a los cambios, a los baches del camino, veo tantas cosas en ellos, pero no logro seguirlos, no puedo…

Me falta ilusión, me falta volver a soñar, se me escapa la esperanza por cada poro de mi piel, y no hago nada, no intento remediarlo, dejo simplemente que se vaya pensando que irá a otro sitio en el que haga verdadera falta. No es por no poder, no es por no querer y mucho menos porque no tenga solución, es que no le veo sentido…
Yo misma me he buscado el estar así, por mi misma he llegado a este estado y aun así aquí me ves, no se que espero, ni cuanto tiempo pretendo estar así, ni siquiera entiendo porque lo hago. Supongo que será vagancia, es mucho mas fácil no hacer nada que hacer algo, sé perfectamente que esto no lleva a ningún lado, que es totalmente una perdida de tiempo, acepto totalmente las opiniones negativas de ello, pero aun así soy tan imbécil que no cambio, no hago el esfuerzo por cambiar…

Pasan las horas y el cielo se oscurece, entonces decido escribir, aunque no tenga sentido lo que escribo es todo cierto, no hago nada. Al contrario de lo que se puede pensar, tendría varias cosas para hacer a parte de pensar en mi futuro, por ejemplo:
-tengo unas notas musicales esperando a poder salir melodiosamente del querido y ansiado saxofón, que perfectamente me podría comprar ahora,
-podría si hubiese querido continuar “trabajando” de ayudante en la clínica veterinaria (algo que verdaderamente me apasionaba el año pasado, aunque solo fuesen unas horas)
-o sencillamente podría estar trabajando de socorrista en alguna piscina mientras espero que me llamen del trabajo del año pasado

En cambio no hago nada de eso, no hago absolutamente nada de nada, y como dije al principio mi único problema es que he perdido la ilusión para poder seguir manteniendo vivos mis sueños. Ya no me vibra nada por dentro cuando me preguntan sobre mi futuro de veterinaria, he dejado que el tiempo y la larga espera pueda con ese sueño, es cierto que no lo a extinguido del todo, que aun queda una pequeña llamita que lucha contra la lluvia y el viento, que aun queda un pequeño suspiro por dar y en mi esta la decisión de que sea para soplar y apagarla o que ese soplo sirva para avivarla.
Son muchas cosas las que me planteo con eso, muchos inconvenientes y algunas ventajas, pero aun así no me veo haciendo otra cosa, no logro averiguar que otra alternativa podría coger, sin que ello supusiese enterrar la mayor parte de mi, sin que no crease un vacío tan grande como el que separa mi cabeza de mi corazón.
No hay nada visible que me impida avanzar, simplemente un cableado mental que hay que reparar

Iguales pero diferentes

Sigo en mi camino, poco a poco voy aprendiendo a dejar fluir el amor, aprendo a no edificar mas barreras, mi vida dejará de ser de nadie para volver a ser mía
Cada vez me doy mas cuenta de todo lo que me solías decir, el autocontrol no lleva a ningún lado, hay que dejar las cosas fluir, pues contra mas te reprimas mayor será la fuerza que te lleve a explotar y mas fuerte será la explosión

Agradezco tu paciencia, tu insistencia y tu gran poder de convicción, espero perdones mis insolencias, mis altibajos y mi malhumor, ahora se que tengo el camino delante y solo necesito seguirlo
Se que a veces no tomo las decisiones acertadas, puede que me equivoque en casi todo, que no sean buenos los principios que tomé, pero prefiero dar este paso yo misma, prefiero que no haya nadie que pueda dañar en el camino, aun si me equivoco haciéndolo así es mi sensación ahora mismo, aun no tengo la fuerza suficiente como para compartir mi vida con otra persona, digamos que aun no tengo el valor para enfrentarme a eso, me conformo con verte feliz, con veros feliz

Este invierno me dio mucho de si, en el paso algo que hizo que todo diera un giro de 180º, deje de creer en muchas cosas y aprendí otras tantas
Deje de creer en mi cabeza, en las cosas que me decía, en las cosas que soñaba, deje de lado su mundo de fantasía, abandoné la idea que tenia del amor…
Aprendí a conocerme más a mi misma, a saber hasta que punto puedo serte sincera sin hacer daño a los demás, llegué a conocer a una persona totalmente opuesta a lo que quiero ser que vivía dentro de mí y ni siquiera nos habían presentado, aprendí a vivir cada día sin pensar en el siguiente, incluso me di cuenta de porque soy realmente como soy

Quiero que sepáis que solo una sonrisa vuestra me hace revivir, que una mirada vuestra me ayuda a seguir, que haré lo que esté en mi mano para no dejaros caer en los baches del camino, para poder aprender juntos que las pequeñas cosas son importantes y que no hay que hacer de ellas un mundo, no hace falta que conviertas un simple adiós en un final, tómatelo como un respiro que te da mas libertad, que te da tiempo para descubrir lo que antes no podías ver, lo que no apreciabas por tu situación, aun nos queda mucho por ver y mucho por contar

Empieza hoy y no pares de observar tú alrededor, abre los ojos pues las vendas no te dejaron ver con atención, no olvides que si tú eres feliz yo seré feliz

¿Egoismo?

Si, creo que se podría llamar así…
Esta etapa de mi vida es una de las mas contradictorias para mi, porque me debato entre lo que es bueno para mi y lo que yo creo que es bueno para ti, es decir, entre lo que debería hacer para conseguir ser yo misma y lo que hacía normalmente al dejar de lado mi bienestar y darlo todo por los demás.
Supongo que puede sonar egoísta para quien no me conozca, pero el resto debería entenderlo un poco mejor, ya que siempre me dicen que tengo que mirar por mi misma las cosas y no vivir a través de los demás.
Otros pueden pensar que no hay nada de malo en ayudar a los demás, y en una determinada proporción están en lo cierto, es muy gratificante poder prestar tus recursos y cualidades al resto del mundo.
Ahora viene el ‘pero’, porque yo llevo casi toda mi vida en los extremos, o lo doy todo por los demás o me encierro en mi misma, por esto viene la primera frase, intento como siempre buscar un termino medio, lograr mi estabilidad emocional y poder seguir aportándole un poco de mi a los demás. Ya se que es complicado, pero todo es querer, si se quiere se puede (o eso se dice para autoconvencerse).

Por eso ahora mas que nunca estoy luchando contra mi misma, contra mis primeros y vagos impulsos de no dejar que nadie traspase mi barrera, estoy destruyendo la muralla ladrillo a ladrillo para dejarle sitio a todo lo que se queda fuera, es un proceso largo y lento pero sin pausa, en el no me siento cómoda, no estoy segura, actúo como una niña pequeña que recién empieza a dar el primer paso después de varios años gateando, pero sé que tengo que hacerlo. No quiero justificarme pues ni yo misma toleraría ese comportamiento de agresividad, es así como me siento pues mi pasado se revela una y otra vez contra mi, el sabe con seguridad que lo que menos soporto es ver como hiere a mis seres queridos, sé que son muchos días que no podré borrar, muchas contestaciones que se quedaran grabadas, quiero que me creas, necesito que lo hagas, ahora mismo no puedo creer las imágenes que se me pasan por la cabeza…
¿Por qué cuando intento solucionar mi vida empeoro la tuya más aun?
Esos días es mejor pegarme una colleja, darme una torta, cualquier cosa antes de volver a hacerte daño, estoy deseando verte, abrazarte y no soltarte nunca mas, quedarme acunada en tus brazos y que solo existamos tú y yo, que nadie ni nada podrá jamás separarnos.

Solo te pido tiempo, tiempo para poder lograr mi objetivo, tiempo para enmendar mi tremendo error, que fue querer a los demás antes de poder siquiera mirarme en el espejo sin bajar la vista al suelo, ahora lo estoy, lo quiero y lo puedo solucionar.
Quiero amarme a mi misma siempre, cada día de mi vida, quiero levantarme cada mañana y poder mirarme al espejo feliz, viendo mi sonrisa de oreja a oreja, poder agradecer cada uno de los amaneceres que viva, para así poder darte lo mejor de mi, para poder estar contigo hasta el fin de los días, para que cada segundo que pueda estar a tu lado sea una gota mas de vida para mi corazón, sé que si estoy a tu lado todo lo demás me sobrará

(L) TE QUIERO (L)

Reflexiones

Te invito a que durante un minuto te pares, dejes lo que estas haciendo y reflexiones
¿Sobre qué? Me da igual, sobre lo que te de la gana, sobre lo que estas pensando ahora mismo, sobre lo que te llevó a buscar mi pagina y leer esto de nuevo, sobre lo que tratas de descubrir a través de mi…










¿Qué?
¿Aun sigues leyendo?
¿No te dije que te invitaba a reflexionar?
¿Acaso esperas algo de mí?
¿Pretendes hacerme creer que de verdad lees esto para llegar a conocerme o incluso a intentar comprenderme? Bah!

Probablemente hubiera sido mejor que hoy no empezase a escribir...
Pero bueno es mi forma de desahogarme, así digamos que con las palabras expreso lo que probablemente no sería capaz de decir en voz alta
Espero que te hayas tomado el primer párrafo en serio, porque antes de leer lo siguiente, tienes que haber reflexionado...

Te has parado a pensar por un momento ¿los cambios que sufrimos?, ¿las modificaciones que sufre nuestra personalidad a lo largo de la vida?, ¿el porqué la frase “no cambies nunca” no tiene sentido?, ¿acaso de verdad crees que podemos ser iguales toda la vida?
Esta claro que si me conociste con 5 años, conocerías a una Iris totalmente diferente a la que fui con 14 años, y ya mejor no comparemos con la que tienes hoy delante
No estoy hablando de los posibles intereses que tengamos a cada edad, tampoco de lo poco o mucho que se haya vivido, hablo de la personalidad
Esta claro que conforme crecemos, la madurez debe hacerlo al mismo tiempo, unas personas maduran antes que otras, pero al fin y al cabo cambian conforme pasan los años, ya sea por experiencias vividas que te hagan cambiar o simplemente porque la madurez te haga olvidar ciertas cosas que hacías antes

Dando esto por hecho, quiero que aceptes que Iris a cambiado y que no volverá a ser la que fue por mucho que insistas, no porque no quiera si no simplemente porque no se puede, cuando ya se han vivido una serie de situaciones no se puede volver atrás, aun así seguiré cambiando para bien o para mal como consecuencia de lo que me depare la vida
Ahora mismo solo pido una cosa: dejar de preguntarme constantemente como estoy
Dejar de protestar por todo lo que se dice o se hace, vive y deja vivir siempre ha sido mi frase y como bien suelen decir, cada uno siembra lo que quiere recoger
Si hablo ¿Por qué hablas?, si no hablo ¿Por qué no hablas?, si escribo ¿Por qué escribes?, si no escribo ¿Por qué no escribes?, si no tienes ganas de dar razones por todo lo que haces ¿Qué te pasa? o ¿te pasa algo?, si tienes la sonrisa en la boca ¿Qué o quien te hace reír?
PASO, PASO Y PASO

No voy a contestar a ninguna de esas preguntas, así que mejor no me las hagas
¿Por qué soy tan borde? Porque estoy CANSADA, HARTA y hasta la punta de los pelos de tener que escuchar una y otra vez las mismas preguntas

NO ME PASA NADA, ESTOY BIEN Y ADORO MI LIBERTAD

Si necesitas saber algo mas puedes esperar sentado...únicamente tienes que respetar mi personalidad, no se pide nada más
Supongo que ahora entenderás porque he dicho antes que mejor que no hubiese empezado a escribir hoy, aun así no me arrepiento de haberlo hecho, creo que esto hace falta expresarlo, sé que los que de verdad me aprecian sabrán leerlo con suficiente inteligencia como para no darse por aludidos y simplemente se lo tomaran como una pequeña invitación a reflexionar
Repito: esto no va por nadie en concreto, NO ni siquiera POR TI
Espero que entendáis que mi vida a partir del 15 de septiembre empezó a girar solamente alrededor de MI, lo que pase o deje de pasar será porque yo así lo decidí, no tiene nada que ver contigo, cuando digo todo esto, cuando escribo todo lo que escribo, estoy pensando en MI y solamente en MI, por mas que le quieras sacar doble sentido NO LO HAY
Son reflexiones personales que no van dirigidas a NADIE, ni son para nadie más que para mi propio interés personal
Espero de verdad no tener que volver a explicarlo...

Un Video Diferente

http://video.google.com/videoplay?docid=8883910961351786332#

Sin duda un giro de 180º a todo, puede que la primera parte del video ya la tuviese mas que clara, por no decir que me daba un poco lo mismo, así que los 38 primeros minutos si no eres religioso mejor pasarlos porque puede aburrir muy mucho...
Y eso de aburrirse es lo ultimo que hay que hacer, porque sin duda es totalmente necesario e imprescindible ver las otras 2 partes de este video, se que la duración puede llegar a asustar un poco, pero no hace falta que lo veas todo del tirón, tómatelo con calma pero termínalo, de principio a fin es increíble pero cierto

Cansada ya de tener que cambiar de canal cuando ponen las noticias, para no ver una y otra vez como nos sueltan el mismo royo, como nos manipulan a su antojo, como somos burros que siguen la comida que nos ponen por delante, me recomendaron ver este video
Porque como bien sabreis, mi mente siempre a estado haciendose preguntas y buscando respuestas, porque aunque una parte de mi quiera seguir viviendo en el mundo de fantasia que nos crean en la infancia, otra ansía encontrar LA VERDAD

¿Qué pasa después de verlo? Que me a dejado SIN PALABRAS, todo o casi todo lo que creía se a visto fundamentado, cosas que ni en el mas remoto rincón de mi cerebro se imaginaba que fuese posible, lo he podido apreciar...
¿Y? no puedo explicarlo, tienes que verlo

Como suele pasar, unos dirán que me sigo influenciando pero por otro tipo de cosas, no se si tendrán razón o no, pero díganme que piensan después de verlo ¿OK?

Os pongo esto como anticipo por si no os animais a verlo ;)
La vida es como un paseo en un parque de diversiones, y cuando te subes piensas que es real porque así de poderosas son nuestras mentes.

El paseo sube y baja, da vueltas, tiene emociones, sustos, está coloreado con luces, es muy ruidoso y es divertido por un rato...

Algunos han estado en el paseo por mucho tiempo y empiezan a preguntarse: ¿esto es real o es solo un paseo?

Otra gente ha recordado y nos ha dicho: oye, no te preocupes, no temas nunca porque esto es solo un paseo, entonces hemos matado a esas personas, justificándonos así:¡cállenlo! que tengo mucho invertido en este paseo, ¡cállenlo! mira mi ceño de preocupación, mira mi gran cuenta bancaria y mi familia, ¡esto tiene que ser real!

Es solo un paseo...pero siempre matamos a esos tipos buenos que tratan de decírnoslo ¿lo has notado?
En cambio dejamos a los demonios que sigan libres, pero no importa porque es solo un paseo y podemos cambiarlo cuando queramos
Es solo una decisión, sin esfuerzo, sin trabajo, sin ahorros, solo una decisión actual: entre miedo y amor