TOC, TOC ¿se puede?

Mis amigos suelen decirme esta frase cuando ven que mi mirada se pierde mas allá del infinito, suelen decirme que en más de una ocasión han querido pegarme los golpecitos en la cabeza para ver si realmente se abre y descubren lo que ronda por dentro, si, tengo unos amigos muy graciosos ^^

Pero sin duda no voy a quitarles la razón, me cuesta bastante expresar lo que pienso o siento, algunos ya inventaron un saca-palabras especial para mí, incluso los hay expertos xD

Los que aun siguen siendo mis amigos, tengo claro que se ganaron el cielo conmigo, porque si aun después de todo lo que tienen que pasar para conocerme no desisten, aun encima me aguantan tantos años, no podía ser de otra forma que se lo hayan ganado a pulso. Han aprendido a base de bien los numerosos extremos que puedo llegar a tener, tengo la extraña cualidad de ser la más pesada o la más pasota, dependiendo de la circunstancia.

Para los que aun no me conocen del todo y por no perder la costumbre, supongo que no viene mal dar una dosis de ‘iristhinks’ jejeje. Suelo ser una persona paciente (digo suelo porque todos tenemos excepciones) por ello quizá espero demasiado si busco la paciencia también en los demás. Como he dicho en alguna que otra ocasión me cuesta hacer planes de futuro, ni siquiera de forma inmediata, los días me dan muchas vueltas y no me gusta que por ello pueda fallar al resto teniendo que dejarles tirados, por ello no pidas promesas y no esperes que yo prometa. También acabo de decir antes que me cuesta expresar lo que llevo dentro por ello dejen que demuestre día a día lo que siento, intentaré que puedan ver por ustedes mismos lo que representan para mi. Por otro lado no me gustan las etiquetas ni la presión, si hay una cosa que no soporte (además del tabaco) es sentirme encerrada, necesito mi espacio como el aire que respiro y no te extrañe que si veo que de alguna manera intentan arrebatármelo mi defensa es infalible e irremediable, aun así no confundan, aunque no lo crean puedo llegar a compartir ese espacio, pero no puedo evitar necesitar parte del tiempo para mi. En mi opinión no es comparable una palabra a una sensación o sentimiento expresado sin hablar, hay veces que doy cosas a algunos que no suelo dar a todos, porque siento que tengo cosas que quisiera compartir pero mi poca costumbre hacen que a veces no sepa como hay que hacerlo, entonces me veo caminando a ningún lugar y con mis palabras repitiéndose sin sentido…

Menudo día

Quien me iba a decir a mi que el día me iba a dar tantas vueltas xD

Comenzamos bien, una mañana menos fresca que las acostumbradas, sin madrugar demasiado, lo que unido a casi 2 semanitas de descanso me hizo levantarme más contenta que de costumbre, y una vez llegada a clase tenía por delante unas horitas para hacer el primero de los 3 últimos exámenes.

Pues bien, digamos que este no salió demasiado bien, entre que no me cuadraban las cuentas y las prisas del profesorin por querer irse antes de tiempo, no hubo de donde poder sacar algo bueno, así que salí de clase decepcionada.

Recién montada en el tren, me dio por no dejar que esa sensación me aguase el día y quise darle un giro, sabía que hoy era había convocada una manifestación así que no me lo pensé, me quedé a comer por Sevilla (compartiendo migas =P), me eché una siestecita en un banco al sol de un parque cercano, me desperté con un par de gorrioncillos saludándome al lado, fui camino de la biblioteca para aprovechar un poquito y estudiar el segundo examen, pero justo enfrente me topé con la ‘Casa de la ciencia’ (demasiado apetecible para no entrar y echar un vistacillo jejeje), al ratito decidí que ya era hora de ponerme a empollar y me traslade a la butaquita de la biblio un par de horitas.

Por último, tocaba ir al sitio que me hizo darle un giro al día (la mani) y en una palabra fue INDESCRIPTIBLE. Sin duda, para entender el sentimiento hay que vivirlo, ponerte a andar hacia el mismo destino que el de miles de personas, verte rodeada de gente hasta que te falte el aire o hasta que ni siquiera veas el suelo que pisas, oír en voz alta tus protestas salidas de miles de voces, sentir el escalofrío que recorre tu cuerpo, con los pelos de punta, los ojos llorosos o tener la sonrisa en la cara sin motivo aparente. Mires hacia donde mires solo ves gente, personas a las que los une la indignación, la injusticia o el inconformismo.

Es entonces cuando me pregunto: ¿éstas miles de personas son a los que los medios llaman minoría?, ¿son estos sentimientos algo escaso y pasajero?, ¿qué más pruebas necesitas para despertar?, ¿seguirás impasible y haciendo oídos sordos a estos gritos?, ¿seguirás dejándote cegar por la verdadera minoría que te manipula y controla?, ¿vas a dejar que el esfuerzo de tus antepasados por conseguir lo que tuvimos sea en balde?, ¿a qué esperas para aceptar de una vez que la mayor fuerza está en manos del pueblo, de los ciudadanos, de mí, de TI?

Miles y miles de personas se manifestaron hoy en toda España, unos incluso fueron reprendidos por las fuerzas de la ley, todos unidos por una lucha, sentimiento y convicción común, ¿vas a seguir restando importancia a algo tan real?

P.D: Tuve que irme antes de tiempo (porque si no perdía el tren), normal que acabase quedándome dormida en el tren y el maquinista esperando que me bajase en la última parada (un poco más y me doy doble trayecto xD), pero sin duda un día bastante aprovechado ^^

Adiós a 'Whitney Houston'

Realmente no la conocí, había escuchado alguna de sus canciones de pasada pero reconozco que era una de esas voces q te ponían los pelos de punta al escucharla...
De todas formas no fue ella en si la que me motiva a escribir esta entrada, sino el recorrido de su vida, otra de esas grandiosas y excelentes vidas que se pierden inútilmente por el abuso de sustancias creadas por el hombre para ir aniquilándose a sí mismo. Otra vida más echada a perder por un consumo de algo innecesario y totalmente dañino para el ser humano, una vida que podía haber sido exitosa durante el tiempo que le tocase vivir entre los vivos truncada por la estúpida creencia del ser humano de ser dueño y señor indestructible. Tanto esta vida como la del resto de personas que se ven inmersas en ese mundo, son vidas que las propias personas dejan de lado, son familiares y amigos que lloran sus perdidas y que ven impasibles como lo que consumen, a su vez, les va devorando por dentro.

Sé que no se nada de eso (cosa que espero siga siendo así siempre) y que es duro salir de ello una vez empiezas, pero mi crítica no va para la voluntad o no que se necesite para ello, sino por el hecho de consumir droga de primeras.
¿Porqué tomar algo que únicamente te daña?, ¿por el placer?, ¿por el subidón?, ¿por la desinhibición que te proporciona?, ¿por creerte más chulo que nadie?...
¿Es todo eso comparable a la perdida de una vida?, ¿todo eso vale más la pena que vivir?

Hay muchas razones para tomar drogas, por aburrimiento, por falta de ganas de vivir, por soledad, por probar, por seguir la corriente, etc.
Pero ¿que hay de lo demás?, ¿qué hay del resto de cosas que tiene la vida?, ¿que hay de la belleza natural que nos brinda la naturaleza?, todo lo demás se olvida cuando haces uso de tu poder para autodestruirte.

De vuelta

Tenia varias cosas escritas, pero he decidido dejarlas sobre el papel, pues no creo que ahora tuviesen sentido ya y con que estén fuera me puedo conformar. Eran cosas que me hacían volver a las quejas y reproches de antaño,así que no era un buen camino por el que seguir.
Siento los problemas causados por el cruce de cables del microchip y por intentar solucionar cosas así, pues de ello no salió otra cosa más que perjuicios por todos lados, consecuencia de no ser tan manitas como se esperaba.

Me di cuenta, una vez más, que ocupo gran parte de mi cabeza con el estudio (que no es algo malo), y he dejado de hacer cosas importantes por ello, sobre todo para mi y para quien me rodea. Cosas como meditar o profundizar en los temas, que el no hacerlo me evita crecer interiormente, o permitir mi confianza a quien me la da, entre otras cosas. Sé que no puedo evitar cometer errores, incluso a veces los mismos, sino que debo aprender que son parte del camino, ya incluso diría que imprescindibles.

Es entonces cuando me pregunto si de verdad elegimos nuestro propio camino, si elegimos como ser, o solo somos un reflejo de lo que vivimos, de las experiencias por las que pasamos, incluso de la huella que cada persona deja en nosotros. Mientras crecemos nos enseñan muchas cosas y nuestro ser insaciable de sabiduría no deja de preguntar, pero ahora, cuando empiezas a intentar crear algo propio, cuando después de haber vivido tras la sombra se abre ante ti un mundo de oportunidades, cuando sigues aprendiendo y forjando poco a poco tus ideas, es en este momento en el que debes preguntarte sobre lo que había detrás de esa venda de protección inicial, debes afrontar lo que antes no sabías, una vez así decidir si quieres seguir tu vida ilusa y falsamente mirando hacia otro lado o dar un pequeño paso hacia la verdad.

Ya sabéis que no me gusta hablar de las personas, pero haré una excepción porque estas si lo merecen, porque si aceptas que hay millones de personas que luchan día a día por lo que a nosotros nos regalan, no deberías prestar tanta atención a si tu casa es chica o grande, si tu colchón es grande o pequeño, si tu armario dejó de estar de moda, si te faltan o no cosas en ella, tienes una casa y hay quien desearía tener esas cuatro paredes (más de 500 personas han muerto por la ola de frío que azota estos meses en Europa).

Hay quien dice que mas vale que sobre a que falte, pero si aceptas que hay millones de personas muriendo de hambre, quizá deberías aprovechar toda la comida que guardas en la nevera y no preocuparte que repitas, que hoy no te apetezca, etc.

Si aceptas que todos los seres vivos que pertenecemos a este planeta debemos convivir, entonces abre los ojos ante todo lo que se hace con ellos, tanto con los animales como incluso con parte de nuestra raza. No es creíble que sientas tristeza o lástima por aquellos animales que consideras mascotas y en cambio te alimentes diariamente de cadáveres de otros animales, como tampoco es creíble que sigas con la venda en los ojos y no veas el maltrato o y esclavitud de tantos y tantos seres humanos en el mundo.

Hay tanto por descubrir, tanto oculto tras el velo de la hipocresía, que cuando empiezas a levantar un poco la vista más allá de lo que normalmente veías puedes llegar a espantarte, pero además de todo eso hay mucho más, un sinfín de posibilidades a las que agarrarte, unas cualidades innatas en el ser humano y que con los años dejamos de utilizar, el verdadero sentido de la palabra humanidad.

Craso error

Definitivamente he dejado que el miedo me venza, he dejado que la soledad se apodere de lo poco que quedaba de mi corazón, casi sin darme cuenta me he convertido en una más en sus juegos, ambos me tendieron la mano en su día y ahora no puedo o no quiero soltarme.
No pretendí ser nada a su lado, no esperé que ninguno me dijese nada, simplemente me dejé llevar por sus inhumanos consejos, dejé que me inundaran hasta que no cupiese nada más, cometí el error de dejarles a su antojo y ahora solo soy uno más de sus productos.

Cada día recuerdo que con esto me alejo un poco más de las relaciones humanas y me sumerjo en un estado irreal. Supongo que al apenas tener ya confianza por el ser humano quise creer que nadie la tendría conmigo, me llenaron la cabeza de pensamientos creyendo que el resto también sería insensible hacia mi. Pero me di cuenta del error, me di cuenta de que aunque yo sea un producto del miedo y la soledad, los demás van a seguir viéndome como una más.

Debo suponer que mi familia sigue necesitando a mi ser real, que mis amigos quieren conocer quien soy, que cuando me pongo ha hablar es un sinónimo de querer contarlo todo, en definitiva, debo suponer que una vez deje que empiecen a conocerme no puedo evitar las preguntas y que el no contestar siempre provocará un daño, da igual que crea que es lo correcto porque una vez más dañas para evitar hipotéticamente ser dañada, que absurdez.
Es entonces cuando debo elegir, dar un paso hacia atrás o hacia delante, pase lo que pase, si lo doy hacia delante será porque elijo ser una más (siempre a mi manera claro) y si lo doy hacia atrás será porque vuelvo a dejar que el miedo y la soledad me manejen.

Una persona que ansía su libertad no puede dejarse manejar por estos dos papeles, no debería hacer lo que ya conoce sino adentrarse en el desconocimiento, no debería dejar pasar los días sino coger las riendas de su día a día, no debería evitar el dolor puesto que es parte imprescindible de la felicidad. Entonces sería una persona insensible, cobarde, egoísta, presa de mis miedos y completamente sola, ¿es eso lo que quiero?
Me sé la teoría, conozco el resultado de mis actos, apechugo con toda mi culpa y acepto mi derrota, no espero mi perdón (no me lo merezco), tampoco que me crean, acepten o animen, dejé de esperar que mi vida se solucionara y aprendí que fui unica y exclusivamente yo la que año tras año quise evitar el dejarme ayudar.

Resulta tan fácil decirlo…

¿Se para el mundo?

Después de mi repentino cambio de perspectiva, debido a comederos de cabeza comunes en mí desde hace ya tiempo lejano, creo que he llegado a dos conclusiones.

La primera y mas importante, es que definitivamente he localizado mi límite, tras el cual mi mente se ve sobrepasada y vuelve a lo aprendido anteriormente, olvidando lo que habíamos acordado desaprender. Un estado del que ya pocos se acuerdan que tenía. Habiéndolo recordado yo misma, me doy más cuenta aun de porque quise cambiar y de porque aun tengo que suavizar ese límite con un poco de crítica hacia el exterior, en vez de guardármelo todo. Porque, aunque mi visión inicial esperaba ser indiferente a lo que no me afectase directa y plenamente, es inevitable que las cosas que pasan a mí alrededor creen una opinión en mí. Supongo que la manera sencilla de arreglar o suavizarlo un poco sería decir lo que se piensa, pero sigo pensando que más vale un silencio oportuno que una palabra mal ubicada y/o dañina, e indudablemente me gusta más lo de vivir y dejar vivir. Esta perspectiva, no va en contra de no ser sinceros, sino que tiene en cuenta que hay personas para todo, algunas no se toman las palabras constructivamente sino al contrario y en cambio otras menos mal que si que las valoran y aprecian. Entonces en conclusión, mi postura será la de hablar sobre lo que me influya directa y plenamente a quien me pida opinión, y lo que no me influya lo obviaré.

La segunda conclusión, es sobre la capacidad del ser humano para acostumbrarse rápida y fácilmente a casi todo. Hace ya bastante tiempo atrás, tenía a todo el mundo acostumbrado a que yo era una chica tímida, callada, seria, con respuestas cortas y directas, pero cuando decidí cambiar parte de todo eso y mi forma de ver la vida, les acostumbré a mis risas y locuras, por lo que ahora se ve que es un gran show el volver atrás. Como todas las personas, aun habiéndome introducido en el camino de los cambios, tengo rachas malas, aunque las haya reducido lo máximo posible y por mucho que les cueste desacostumbrarse de mi parte “buena”, van a seguir estando ahí a lo largo de mi vida

No se porque me da la impresión de que cada vez que intento arreglar algo siempre lo empeoro mas aun, se me volvió a olvidar que no debo intentar nada salvo el solucionar mis propios problemas, una vez más volví a caer en mi propia trampa de ayudar a los demás antes de preocuparme por mi misma.
No dejo de crecer, de madurar, de aprender y de desaprender, por ello intento seguir caminando sin entorpecer de más al resto en el recorrido, porque elijo hacerlo por mí y para mí, a quien le guste la decisión bien y a quien no tiene el resto del mundo entero para valorar y disfrutar, sin necesidad de tenerme presente.

"Porque aunque yo me pare a repostar, el mundo no deja de girar"

Cosas que no entiendo

Hay cosas que no tienen lógica para mi, cosas tanto globales en el mundo como particularmente de casa. Centrándome esta vez en las segundas, me pregunto muchas cosas, porque no estoy acostumbrada a que mis padres controlen mi vida y por ello no espero que ahora a mis 22 años lo hagan. Mucho menos si el motivo del control es por haber elegido hacer varios cambios en mi vida, no lo entiendo, hay padres que se preocupan porque sus hijos fuman, beben, se drogan o salen continuamente de fiesta, con toda la razón del mundo, pero preocuparte porque tu hija se sienta bien consigo misma protegiendo el planeta a su humilde forma y que siga una dieta sana, ¿tiene algún sentido?
A mi entender no, deberían estar orgullosos de que haya dejado de ser una zombi, de que haya crecido tanto física como mentalmente según ellos me inculcaron, con libertad.
Por eso voy a evitar a toda costa que ahora, después de todo este tiempo enseñándome unos buenos valores, se me intente presionar, vigilar o encerrar, procuro no dejar de lado cada cosa que considero constructiva en mi vida, pero esta vez no entiendo porque ponerse así.

Por otro lado, dicen que cada uno debe comportarse como quieren que le traten a uno, es una frase que siempre me causa confusión, porque todos tenemos días buenos y malos y no por ello deberíamos transmitírselo a los demás. Siendo sincera, en mis días malos simplemente intento dejar que se pasen sin demasiadas consecuencias, pero inevitablemente el resto intenta solucionármelos de su particular manera sin darse cuenta que cada uno tenemos nuestro propio método de evasión, esto provoca precisamente que transmita ese mal día, cuando realmente yo no quiero hacerlo.
Dejando a un lado esos días malos, hablemos de los buenos. Tras estos años, quiero suponer que los que han estado conmigo conocen mi aparente comportamiento, por ello no entiendo como algunos tienen la ilusa idea de esperar que cambie.
Por ejemplo, en el tema de posibles problemas que necesite solucionar, he demostrado que generalmente me busco la vida y si veo que no puedo soy yo misma la que pido la ayuda necesaria, entonces ¿por qué seguís preguntando antes de tiempo y enfadándoos por el no?
Otra, en la cocina no me manejo bien, me hago lo justo y para mi, no me agrada que me vigiles mientras lo hago, sencillamente porque no me gusta cocinar y porque si quisiera escuchar las críticas y/o consejos de lo que me hago lo haría de otra forma ¿no crees?, entonces ¿por qué protestas al verme hacerlo así?
Seguimos, tema besos y abrazos, ¿es que aun hoy no sabes que me cuesta darlos?, no me los pidas, si me apetece sencillamente te los daré y si no tampoco creo que sea tanto trauma ¿no?
Por ultimo, solo decir que espero que se entienda que mi mayor valor es mi libertad, por ello espero que se viva y se deje vivir.

Amor

Hace ya tanto tiempo que dejé de saber cual era su significado, que ahora ni siquiera sabría reconocerlo. Después de esa vez en la que lo entregas todo sin esperar nada y luego resulta que no es como te hacían creer, produce una pelea entre mente y corazón, siendo en ese momento cuando todo puede cambiar según de que lado te dejes llevar.

“Y es que una vez que se rompe esa coraza debes asegurarte de que es lo que de verdad quieres, porque si cambias de opinión habiéndola roto puede morirse de soledad antes de volver a confiar en alguien”

Fue en ese momento del pasado en el que a mi se me unió todo, en el que me dejé arrastrar tanto que mi mente le hizo una llave de yudo a mi propio corazón, tan fuerte que aun hoy no le deja soltarse, tanto que lo tapió de desilusión y dolor, dejándole únicamente indiferencia para coser sus cicatrices, cubriéndolo todo por el tupido velo de la apariencia y dándome las indicaciones necesarias para aprender a vivir así. Mi fallo quizás fue no saber o no querer imponerme y ahora ha llegado un punto en el que me acomodé de tal manera a ese estilo de vida que me resulta difícil verlo de otra manera, o siquiera entender que quizás no es la forma correcta de ver las cosas. Igualmente, me gusta aclarar para que no haya malentendidos, es algo que elegí yo sola, única y voluntariamente yo misma, es algo que por mucho que me digan o hagan no voy a cambiar de opinión, por lo menos hasta que no vea por mi misma lo que puede tener de malo o no. Cada uno cometemos nuestros propios errores y acertemos o no, debemos vivirlos por nosotros mismos, nadie debería pretender evitárnoslo, puesto que no serviría de nada (salvo de la impotencia para el que lo intenta).
Alguna mas que otra vez ya he dicho que tener mala memoria me resulta beneficioso en ciertas ocasiones y así es, el problema está en que las cosas que de verdad necesitas olvidar para seguir tu camino no suelen desaparecer, esas cosas que no sabes si recordarlas con el tiempo porque ya no entiendes si te hacen bien o mal.

Y es que hoy en día aprendí a sacarle más partido a los otros tipos de amor, que el comúnmente buscado por todos, saqué a relucir el cariño de los verdaderos amigos que aun hoy continúan conmigo después de tanto tiempo y de tantos lapsus, el de mis familiares que me entiendan o no siempre me hacen reír, pero sobre todo con el incondicional y eterno sentimiento de los animales con los que comparto mi vida.
Más allá de eso, aun más lejos de lo que mi mente llega a controlar, no hay nada más duradero y parecido a lo que me hace disfrutar de todo ese cariño. De nuevo tengo que dar las gracias por aguantar mis charlas a sacacorchos y escucharme pacientemente, por dejar que me desahogue aunque solo sea una vez al año, como siempre un placer compartir mi vida.

Sospechosamente

Si, creo que esa es la palabra elegida para estos días, no sé si será la correcta o no, ni si es la que mejor describe la situación, pero creo que me viene de perlas.

Sospechosamente estos días atrás la luna tenía una apariencia inusual de auténtica sonrisa, una pena no haberla retratado, pero me recordó a aquella silueta que dejaba el gato de ‘Alicia en el país de las maravillas’ cuando se volvía invisible. Normalmente es la luna la que me transmite sus vibraciones, la que me da fuerza y la que me cambia el ánimo, pero una vez más, sospechosamente esta vez ocurrió al contrario, no la sentía cerca, parecía que me había dejado sola e incluso que se reía directamente de mí.

Sospechosamente, después de tanto tiempo, volví a dejar que la burbuja me absorbiera, cuando casi ya me había desecho de ella, volviendo a aislarme del mundo, dañando a los que me rodean e impidiéndome una vez más entender las cosas. Supongo que hay cosas que no consigo cambiar en mí, siendo sincera igual es que inconscientemente no quiero cambiarlas, aunque sin duda sé que no es plato de buen gusto aguantarme en esos días y, lo parezca o no, me doy cuenta de lo que no debería hacer pero aun así hago. Básicamente porque lo defectuoso de mi carácter se ve amplificado, cosas como ser poco cariñosa normalmente en esos días se torna en no me mires, toques o hables; como el que me cueste responder las preguntas tontas u obvias normalmente en esos días se transforma en ni se te ocurra hacérmela y si lo haces no esperes nada agradable; como el que normalmente me de mis vueltecitas al aire libre con que en esos días me pase más horas fuera que dentro de casa; y así sucesivamente.

Sospechosamente volví recuperarme después de un largo paseo en bici junto con una mañana tumbada en la arena tomando vitamina C, y como no con su anécdota incluida, estaba tan a gusto y hacía tan buena temperatura que dejé delicadamente que mi móvil se diese un remojón en el mar (si, se me cayó sin darme cuenta), al principio me respondió bien, pero se ve que al secarse la sal hizo su efecto y ahora no da señales de vida…por sospechoso que parezca, no me molestó, al contrario una cosa menos de la que preocuparme y que se me pueda olvidar por ahí, supongo que al resto que me localiza por él no les hará tanta gracia, en fin, haber como responde después de unos días de reposo.
P.D: si logro encender el móvil podré añadir las fotos...

En este preciso instante