Eureka!

Inconscientemente me he dado cuenta de algo importante, volviendo a mi antiguo cuarto de málaga, donde he pasado tantos años de encierro de los que apenas recuerdo nada, donde mi mente creó tantas veces sus fantasías, en ese sitio que no a cambiado nada desde que lo dejé en junio de 2008, me he dado cuenta que mi pasión por los animales va mas haya de una pura atracción profesional, que mi vida siempre a girado en torno a ellos por una razón: el haber querido ser uno de ellos.
Sin todos esos sentimientos esclavizadores de la raza humana (temor, juzgar, avaricia, superioridad, etc.), sin ataduras y con un instinto que siempre les acompaña. Siempre he deseado ser un delfín, me identifico con la personalidad del felino y aun así suelo buscar alguien con quien pasar el resto de mi vida que sea tan auténtico como el perro. Puede sonar algo extremo pero no es así, supongo que unas características te atraen más que otras, que no todo es blanco o negro porque sino la mayoría de las veces seria un aburrimiento, pero creo que es algo que inconscientemente hacía y no lograba entender.

Puede que ahora todo esto parezca algo que una pequeña niña soñó en sus años de infancia, esa primera profesión que decimos inocentemente se convirtió en mi ilusión de adolescencia, ahora parece ser una mera estrella fugaz que pasó por mi cabeza durante un tiempo y que ahora necesite seguir otro camino. No puedo evitar volver a pensar que nada de lo que nuestra mente crea en la infancia tiene sentido cuando conoces el mundo tal y como es realmente, que nada de lo que nos dicen es para prepararnos para nuestro futuro sino para que vivamos todo el tiempo posible en esa bendita ignorancia, entiendo porque se hace y por lo tanto no pretendo con esto juzgar a nadie ni mucho menos, lo que intento reflexionar es cuales son los mejores valores que habría de inculcar que realmente sean beneficiosos para el resto de la vida de esos pequeños seres que estas ayudando a crecer.
Mi problema es que ahora mismo sigo estancada, a pesar de que he cambiado muchísimo en todo este tiempo, de que ya no pienso igual que antes, de que ahora es más difícil que algo me impida no volver a levantarme, sigo teniendo la misma sensación de no saber hacia donde dirigir mi vida. Mi ansia de libertad, de conocer mundo o de disfrutar de cada pequeño momento se ve mermada por la necesidad obligatoria de ganarme la vida, de encontrar algo por lo que siga mereciendo la pena colaborar para ver a lo lejos un futuro posible…
El conocer la existencia de personas que luchan sin descanso contra la explotación del planeta sin duda ha sido mi mayor apoyo, el saber que hay personas a las que no solo les importa que ponerse esta noche, cuanto beberá, cuantas cosas comprarse, etc., me abrió los ojos y dejó salir muchos de los valores que tenía escondidos, el aprender a salir a la calle con la convicción de que tienes en tus manos la posibilidad de que el mundo cambie uniéndote a tantas personas que pisan la calle diariamente con el mismo fin y poder poner tu granito de arena, es lo más gratificante.
Aunque después tengas que seguir yendo al trabajo, aunque solo puedas reducir tu consumo a lo necesario y no sea realmente eficaz, aunque tu reciclado aun no sea profesional y te equivoques de contenedor, aunque tu alimentación aun no se acerque a lo que pretendes conseguir, etc., tienes en tus manos el comienzo de algo grande, el inicio de tu propia libertad interior, de la liberación del alma frente a la opresión del cuerpo, de poder andar más allá del camino que te ha sido marcado.

Sencillamente REAL

Ernst Fischer - Zeitgeist moving forward 2011
In a decaying society, art, if it is truthful must also reflect decay, and unless it wants to break faith with its social function, art must show the world as changeable and help to change it.
En una sociedad en decadencia, el arte, si es verdad también debe reflejar la decadencia, y si no quiere romper la fe con su función social, el arte debe mostrar al mundo lo cambiante y ayudar a cambiarlo.

http://www.youtube.com/watch?v=9SRCSknr5nw&feature=related (parte 1 si quieres seguir viendo la realidad pon las siguientes partes)

Esto es real, el sistema económico en el que la raza humana está sustentada llevará a la desintegración de la vida tal y como la conocemos, dará lugar a un planeta menos en este sistema solar.

Buen comienzo para una increíble película, para ella han dado multitud de opiniones y de ellas se sacan distintas conclusiones. Hay quienes no se lo creen, unos fingen que no va con ellos la cosa y otros hacen caso omiso a lo que podemos provocar con este arrasador ritmo de vida. Algunos son medio reacios a escuchar y ver lo que la realidad depara para el futuro. Otros son conscientes de ello pero no hacen nada por intentar cambiar las cosas. Y por último están los que se lo creen, unos con la lección aprendida tras ver como se ha ido destruyendo el planeta y otros inevitablemente después de haberse dado con la puerta en las narices tras ver cosas como estas.
Ya son varias las películas que a sacado este director (sin contar los innumerables documentales que promueve), puedo verla una y otra vez quedándome con la sensación de que es posible la concienciación, de que hoy ya hay miles de personas que luchan por conseguir un futuro sostenible para la raza humana, para que no seamos otra raza más aniquilada por sus propias exigencias, en definitiva con la certeza de que no estamos solos ante los grandes responsables del progresivo deterioro actual.
Y es que desde pequeños ya nos enseñan a ser tontos, nos intentan inculcar como es la vida, metiéndonos datos como si fuéramos robots, con el único fin de servir por y para su propia manipulación. Entonces es cuando intento entender el porque, el sentido de todo esto, el fin de seguir con este ritmo de vida y el que no quieran poner soluciones para lo que les estallará tarde o temprano en la cara. O simplemente me pregunto ¿para que: promover el consumismo, el endeudamiento, la destrucción, etc.?

Esta claro que en mi mente muchas veces han estado la mayoría de esas opciones alternativas que nos relatan, no exactamente eso pero si ilusiones y esperanzas encaminadas a ello, a que un mundo diferente es posible. Aun así ahora todo me parece aun lejano, aunque sin duda estaría dispuesta a luchar por ello si hiciera falta.
Aun viendo con esta película que es más posible de lo que yo creía, sigo teniendo la extraña sensación de que es una ilusión aun lejana. Espero que su difusión en medios diferentes a los tradicionales que nos manipulan diariamente se vaya haciendo cada vez más progresiva y aumentadamente, que además de que tu, tus amigos, tu familia o yo hayamos logrado darnos cuenta de lo que implica seguir viviendo como hasta ahora y que todo esto vaya a peor, el resto del mundo se de cuenta de lo importante de mantener vivo este planeta, y que logremos que ese 1% de seres que se enriquecen a costa del otro 99% no tengan a nadie de quien aprovecharse constantemente, que juntos demos paso a una nueva era de verdadera felicidad.

Entérate de lo que pasa a tu alrededor, ¿qué sentido tiene vivir engañado?
MOVIMIENTO ZEITGEIST

Descansito

Antes de ayer me acosté viendo como desaparecía la sombra de la Tierra en la Luna, ayer al levantarme a las 5:00, abro la persiana con la ilusión de que el madrugar sirviese por lo menos para ver amanecer (aparte de supuestamente para repasar claro), pero me encuentro con que no veo más allá de mi terraza (un piso 10 frente al puerto), una densa niebla lo cubre todo. Es entonces cuando me siento y mis ojos se pierden en sus adentros, intentando situar las cosas que siempre veía aunque ahora no logre hacerlo. Pero mi mente como siempre va más allá, empieza a redactar en mi cabeza las causas de esa niebla, es en ese momento es cuando me doy cuenta de que mi cabeza llegó a su punto de presión máximo, de que necesito un descanso y desconectar. Hoy me levanto y de nuevo me saluda con descaro la niebla (creo que tendré que dejar para otro momento mi día tirada en la playa), pero ya no me quedan neuronas en la cabeza para razonar, así que digámosle adiós al estudio un verano más…

Y digamos hola a los días de calor (siempre y cuando nos deje el clima), las horas muertas en la playa, las moraguitas riendo sin parar de cualquier cosa, las saliditas nocturnas de copas, los paseos o entrenamientos con mi monitora especial en bici, las miles de curas a unos y otros, al color rojo de la ropa de socorrista, etc., etc.
Ya habrá tiempo de pensar en lo que vendrá después, en lo que ocurrirá cuando se pose el sol y en recapitular lo que ahora se deja en el tintero.

Prioridades

Hace algún tiempo no entendía el significado de esta palabra, mejor dicho no le daba el sentido correcto en mi vida. Ahora comprendo que conforme vamos recorriendo el camino de la vida nuestras prioridades cambian, pero aun así no deberíamos dejar de lado las demás cosas importantes.

Tengo tantas cosas que me gustaría hacer ahora mismo y que por prioridad del estudio estoy dejando a un lado, pero no tengo motivos para quejarme. Estoy de nuevo intentando conseguir algo que lleva una eternidad en mi cabeza (entrar en veterinaria), es la tercera vez que vuelvo a intentar subir nota en selectividad (suele decirse que a la tercera va la vencida), pase lo que pase se que esta vez será diferente y por ahora no quiero pensar en nada más que no sea volver a hacer esos mojoneros exámenes.

Seguro que habrás escuchado alguna vez la frase de “hay tiempo para todo”, yo siempre que me la han dicho he mirado con cara extrañada y preguntándome si seré capaz algún día de organizar mi tiempo para que pueda hacer todo lo que quiero hacer. De momento rara vez he conseguido lograr hacer más de una cosa a la vez (hablo de cosas que te ocupen gran cantidad de tiempo por si mismas), quizá sea yo misma la que me limite creyendo que no podré conseguirlo (conociéndome quedan pocas dudas) y que me persigue mi eterno pensamiento basado en las cosas reales que ya me pasaron.
Aun así esta vez no me voy a adelantar, pase lo que pase sabré encajarlo y darle un nuevo giro. Ahora mismo me pasan muchas cosas por la cabeza, mi concentración para el estudio se va aflojando y mi mente intenta suplir el vacío con pensamientos absurdos (menos mal que solo me quedan 9 días para acabar), deseos ansiados y unas ganas locas de tirarme un día entero planchada en la playa…

Ahora entraré en mi trance particular del síndrome pre-exámenes: mal cuerpo, irritabilidad, cero ganas de hablar de estudio y mucho menos de escuchar ¿cómo vas?, por ahora lo estoy controlando pero nunca se sabe cuando me cambiará el chip, así que espero no tener que pedir demasiado perdón.

ORAVLA

Nos vemos de nuevo, después de tanto tiempo, te noto en la cara que tienes muchas cosas que decirme, por tu gesto intuyo que no te es fácil hacerlo, me pides que esta vez no te interrumpa, que no te quite la oportunidad de decirme todo lo que quieres.
Me dices que ya esta bien, que ya llevas mucho tiempo atrasando esta conversación y que ya no puedes aguantarla más en tu cabeza, supones que no me va a gustar o que no quiero oírla, pero aun así vuelves a pedirme que te deje hablar.
Creo que quieres explicarme lo fuerte que late tu corazón y que no puedes impedir que vuelva a sentir, dices que yo inconscientemente te pido cosas que suponen trampas que tu corazón no puede resistir, dices que mi voz te paraliza y no te deja responderme otra cosa que no sea si y que hagas lo que hagas siempre te encuentras perdido.
Me explicas que la locura que sale de mi recorre tu cuerpo cada vez que me ves, esa que me hace volver atrás en el tiempo como si en vez de 22 tuviera 16, esa que muestra más de 1000 gestos en mi cara dejando en un rincón el significado de las palabras.
Hablas de que eres solo un ser humano racional, pero que cuando me escuchas hablar dudas que en ese momento exista en ti razón alguna, me repites una y otra vez que no soy nada normal pero que a la vez es eso lo que te encanta de mí.
Y me preguntas: ¿Qué piensas?

Dudo, no se si contestarte o no, si serte sincera te liará más aun o te alejará definitivamente de mi, si soy capaz de transmitirte todo lo que me pasa por la cabeza, si sabré expresarte lo que siento dentro.
No entiendo, no logro comprender cómo llegaste a sentir eso, cuándo tu manera despectiva de llamarme loca paso a querer convivir con esa locura, qué te he dado yo o porqué eliges este momento.
Confundida intento darte a entender que mi cabeza ahora mismo no piensa en esto, que esta ocupada intentando encontrar respuestas, buscando una forma de vivir y reinventándose a sí misma para sobrevivir.

Entonces me sueltas: da igual, era lo que mi cabeza necesitaba escuchar de ti.
Me dices que ya no es necesario que lo entienda, que no me ahogue en mi confusión, me repites lo que tantas veces me has dicho en estos años atrás: que nunca le a servido la razón al corazón porque éste no piensa (puede que me hubiese ido mejor si te hubiese escuchado con atención, pero en mi esto es inevitable ahora mismo).
Ahora no quieres que me esfuerce en explicártelo todo ya que me aseguras que siempre amarás mi libertad por mucho que eso te duela.

Yo necesito hablar contigo, necesito saber de ti porque eres una parte muy importante de mi vida, pero no te preocupes, ahora al fin lo entendí. Mi presencia en este momento te atormentaría, mis palabras te harían sacar todo lo que hay dentro de ti y puede que el conocer nuevas noticias mías no hicieran más que hacerte sufrir. Entiendo que te vayas, acepto que me dejes a un lado, sé que encontrarás la manera de seguir y de vivir aunque quizás ahora no la veas. Déjame decirte unas últimas cosas: el día que puedas volver a verme dímelo porque yo estaré encantada, solo recuerda que pase lo que pase seguiré estando aquí, o si por causas del destino no volviese a saber de ti recuerda siempre que ocurra lo que ocurra quiero que seas feliz.

Reinventando

Te entiendo. ¿Cuantas veces habrás oído esto de mi boca?, ¿cuantas veces te lo habrá repetido la gente?, ahora se sincer@ y dime: ¿cuantas veces te has sentido identificad@ con quien te lo ha dicho?, o ¿cuantas veces has escuchado realmente a quien te lo decía?

Pocas. No se si es cosa intrínseca del ser humano, es decir, que lo llevemos en los genes, pero es así. Tenemos casi la certeza (o mejor dicho eso nos hace creer nuestra mente) de que nadie nos entiende, de que nadie comprende por lo que estamos pasando. Nuestra mente nos hace creer que somos lo únicos, que no hay nadie más que sienta y sepa realmente lo que pasa por nuestras cabezas, con la absurda intención de encerrarnos en nosotros mismos. Esto me hace pensar muchas cosas, ¿acaso estamos diseñados para autodestruirnos?, ¿igual nos programaron tan chapuceramente que crearon el botón más grande de la soledad junto al pequeñito de la vida en sociedad?, tantas y tantas preguntas que pasan por mi cabeza y aun así no desisto.

Muchas son las veces que te voy a repetir esto, muchísimas las que no me vas a entender cuando te lo diga, aun así me veo en la obligación de serte sincera una vez más. No estas sol@, me da igual lo que pienses del resto del mundo, YO estoy y estaré siempre que me necesites, aunque te cueste creerme no somos tan diferentes como crees. Sé que cada una de las personas pasamos por nuestros propios momentos, que tomamos distintas decisiones en la vida y somos imagen de sus consecuencias, aun así no dejes que eso te encierre, no dejes que pueda contigo, tu eres más fuerte de lo que crees, no dejes que el pasado te gane la partida ni que bloquee tu futuro, vive este presente y no el que tu mente proyecta para ti.

Porque aunque yo no haya vivido lo que tú has vivido, eso no significa que no te entienda, he pasado por cosas diferentes que pueden haberme hecho llegar a pensar como tú, me conoces y has vivido conmigo todos estos años, hemos pasado muchas situaciones de las que realmente no hemos hablado y que nos unen más que ninguna otra cosa, quiero que eso cambie, que aprendamos en conjunto las pequeñas, medianas y grandes lecciones de la vida, que nos demos el lujo de compartir más que esa sonrisa superficial que dejamos ver al mundo. No es cosa de uno, dos o tres días, el tiempo es relativo, pero mientras antes empecemos mayor será nuestro acercamiento.
La vida me enseñó sus dos caras, me avisó de que nada es fácil y lo que uno quiere encontrar en ella lo es aun menos, estuve mucho tiempo con el botón de la soledad en ON, pase gran parte de mi tiempo encerrada en mi misma sin dejar que nada ni nadie traspasase la barrera invisible que yo misma construí, mírame ahora: ¿Qué ves?

Sigo siendo la misma persona que antes solo que con un cambio de botón, puede que aun no haya fijado del todo el mecanismo, pero las obras se empiezan poquito a poco y con cabeza, sé que puedo volver a caer en cualquier momento por ese mismo tobogán hacia abajo, hacia la facilidad de quejarme continuamente y echarme la culpa de todo, pero esta vez si ocurre no será igual que las otras veces, contaré con ayuda extra tanto de mis lecciones aprendidas como de tenerte conmigo.
Yo no puedo darte todas las respuestas, sencillamente porque no las conozco, no puedo mostrarte como será lo que vendrá en el futuro, mis poderes de vidente aun no están tan desarrollados jajaja, pero lo que sí puedo hacer es estar contigo aquí y ahora, decirte que eres:

EL/LA MEJOR

P.D: llevo 1 semana intentando publicar esta entrada, pero por culpa de las p... actualizaciones de WINDOWS y su nuevo Internet Explorer 9 que me lo impide, no pude hacerlo hasta no encontrarme con un ordenador que aun no lo tuviese, así que no se como me las voy a apañar a partir de ahora...cosas que le pasan a una xD

MOVIMIENTO

Reunión en Málaga el sábado 21 de Mayo

Si, no hay mejor palabra para describir a la sociedad española en este momento. Hemos despertado PORFIN, demostramos con actos y palabras todo lo que llevamos callando tanto tiempo, aunque no actuemos haciendo uso estricto de la palabra puesto que estamos mostrando nuestra INDIGNACIÓN sentados en miles de plazas alrededor de la mayoría de provincias españolas (incluso en el resto del mundo). Pero sin duda es IMPRESIONANTE el resultado de una simple llamada de expresión en las calles el 15 de Mayo. Basta con salir a la calle, escuchar como han cambiado las conversaciones rutinarias en pos de dar respuesta a todo lo que llevamos reprimiendo sobre el sistema político que nos gobierna, pasas por cafeterías donde varias mesas intercambian opiniones (ya sea de las asambleas, del movimiento, de los políticos, etc.), te montas en el tren y en cada vagón hay personas que expresan abiertamente su opinión sobre todo lo que nos esta aconteciendo.
No os engañéis o que no os engañen, esto no es una respuesta de los jóvenes, es de toda la sociedad española, de los miles y miles de españoles indignados por cada una de sus situaciones particulares que les lleva a preguntarse porque tenemos que aguantar todo esto. Ya era hora de que DEMOSTRASEMOS a esos monigotes que no representan más que la falsedad que corre por sus venas con quien se la están jugando, que veamos sus caras de nerviosismo ante lo que se les viene encima, que sintamos como tiemblan de miedo al conocer que se les va acabar eso de llenarse el bolsillo a nuestra costa. Porque sin duda no somos conscientes que dependen enteramente de nosotros, de que nos han tenido todo este tiempo manejados a su antojo, viendo como a nosotros nos quitaban la sonrisa de la cara mientras ellos las lucían con depravada naturalidad, pero hasta aquí podían llegar. El grito de BASTA YA resonará de norte a sur y de este a oeste hasta que logremos el cambio, hasta que acepten que ya se han aprovechado bastante de esta sociedad y que no hay marcha atrás, no tienen otra alternativa que la de reformar el sistema y dejar de jugar al Monopoly con el país. La UNIÓN nos hará fuerte, estés donde estés álzate, aporta tu granito de arena a este gran movimiento y no le des la oportunidad a los poderosos de seguir manejándote para su propio beneficio, date cuenta de que no hay porque conformarse o resignarse, OTRO MUNDO es posible y solo con tu apoyo, entre todos, lo podremos conseguir.

Ahora mismo me siento ORGULLOSA de todas y cada una de las personas que están en cualquier punto de España dando su mano al cambio, incluso de las que no están pero se sienten identificadas en cuerpo y alma con ellas, más aun de cada una de las personas que van a utilizar su fuerza en este sistema para lograr un futuro (no digo mejor porque realmente si siguiéramos así no lo habría), para conseguir de este mundo algo por el que merezca la pena vivir.

Primer día de playa del año ;D

“Recorro tus límites buscando una entrada apropiada, algún rinconcito por el que pueda acceder a ti, te pregunto si puedo pasar, me miras con cara de sorpresa, diciéndome que me esperabas y preguntando el porque tarde tanto, te intento explicar resumidamente lo que me retuvo, intentando no tardar más de lo necesario con mis historias porque quiero disfrutar el tiempo que tenemos, me invitas a ponerme cómoda y yo no me hago de rogar, me hundo en ti y me arropas calentando todo mi cuerpo, recorres cada poro de mi cuerpo con tu mirada de luz al tiempo que me recorres de pies a cabeza con una débil brisa poniéndome los pelos de punta, me invitas a refrescarme en tu inmensidad pero te digo que aun estoy fría, aun así insistes y me persuades para que me interne en tu profundidad, sabes que no puedo resistirme así que empiezas acercándote a mis dedos, voy metiéndome poco a poco sintiendo el frío en mis huesos, me dejas caer y me mantienes en ese estado hasta que mis dientes empiezan a castañear, entonces me liberas y me recibes de nuevo con los brazos abiertos dispuesto a recompensarme con tu calor, no sabes lo que me reconfortas, aun así se hace tarde y tengo que marcharme, me pides que vuelva pronto y que no te olvide, lo que desconoces es que por más que quiera, vaya donde vaya y sea cuando sea, siempre volveré a ti”

Después de esta breve explosión literaria (si se puede llamar así), decir que me refiero al día 3 como es lógico, porque no tuve tiempo esta semana para nada.
Cada día que paso fuera me doy más cuenta de lo que una puede añorar sus raíces, los sitios donde pasé casi la mitad de mi vida, las personas que me robaron un pequeña parte de mi corazón, los momentos inolvidables que vivimos, etc.
Sé que el cariño que les tengo a esas personas no se puede comprar ni con todo el dinero del mundo, que son irremplazables y siempre las llevo conmigo (L)

Si no fuera porque aprendí a disfrutar de esos pequeños momentos, porque grabé esas pequeñas pero grandes palabras de ánimo en mi cabeza y porque me ayudan a seguir día a día, no haría lo que hago ni viviría tan segura de que nunca les podré agradecer lo suficiente lo mucho que hacen por mi ^^

¿En qué mundo vivimos?

Estoy sentada en la silla del cuarto que ocupo, una tarde como otra cualquiera, pasan por mi cabeza todos los momentos vividos estas semanas…
Me pregunto muchas cosas (como siempre), no entiendo como he podido vivir en este mundo del que ahora estoy conociendo como es realmente en su interior, cada cosa que descubro me quita las ganas de seguir haciéndolo y refuerza el dicho de ‘bendita ignorancia’.
Mi cabeza no logra imaginar como puedo pertenecer a una especie, llamada raza humana, de la que la mayoría de lo que se dice es malo, una cosa detrás de otra…
Me pongo a pensar en como era la vida antes… ¿Dónde están el respeto, la educación, los valores morales y éticos, la madurez, etc.? Cierto que no me voy ni a la época de mis padres ni a la que se está viviendo hoy en día, no creo que sea tan difícil mantener los modales y las formas, el respeto entre semejantes, etc. sin caer en el autoritarismo, ¿o es que acaso no somos seres racionales? Quizá yo esté confundida, puede que sea yo la que pretenda exigir demasiado de esta especie y deba dejar que el supuesto futuro tienda de nuevo al barbarismo del que evolucionamos…
Intentaba separar las cosas, ordenar mis pensamientos en la cabeza con el fin de lograr entender y comprender el mundo en el que vivimos. Pero te puedes encontrar de todo en todos sitios, desde los mismos políticos que supuestamente nos gobiernan hasta el vecino de al lado, tienden a la posibilidad de actuar individualistamente en vez de buscar el bien común.
Sigo necesitando pensar en que aun hay esperanza, en que todavía hay una mínima parte de la humanidad que no se deja corromper, que aunque haya cuatro tipos que tengan el mundo cogido con hilos podemos seguir pensando y actuando libremente, me consuelo autoconvenciéndome de que todo lo que hago tiene sentido y que nuestro destino no esta marcado.

Pero entonces veo tantas cosas…veo calles, caminos o lugares enteros adornados con asquerosa basura, veo animales atados con cadenas condenados a vivir en 5 metros cuadrados hasta que les hagan de nuevo falta a sus amos o esperando su fin por haberse echo alguna herida o incluso siendo abandonados a su suerte en alguna carretera, veo obligada un amanecer sobre la ciudad en un cielo que se impone morado por la contaminación, veo como nos controlan mostrándonos las noticias que quieren que veamos y las que ya no son actualidad las olvidan (¿Qué pasó con todos esos sitios que sufrieron catástrofes?, ciudades de las que no sabemos nada en cuanto los desastres pasan del primer mes), veo la falsedad en las caras de la gente, veo como se gastan millones y millones en cosas tan absurdas como una boda mientras miles de personas mueren cada día de hambre, veo como los políticos se pelean unos con otros por ver quien tiene más poder y no por demostrar quien tiene soluciones para el futuro, en fin tantas y tantas cosas que no son para nada agradables de presenciar y que en estos días me hacen arrepentirme tanto de pertenecer a la misma raza…

Menos mal que gracias a dios aun puedo controlar el círculo cercano a mí, que puedo rodearme de personas auténticas, de caras verdaderas y palabras reales. OS QUIERO

Día de la madre ^^

A esa persona incansable, a la que tanto hago de rabiar, a la persona que más caso debería hacer, a la que tanto trabajo le doy, aquella que me da tanto sin pedirme nada, la que responde mis dudas siempre que le pregunto, la que mejor logra entender esas entradas mías tan especiales, la que me levanta una y otra vez del suelo, la que me cose más fuerte mis alas para que vuelva a volar, la que no me deja perder la esperanza, la que insiste tanto como haga falta por no verme triste pero cuando hace falta me da su hombro para llorar, la que ríe con mis ataques de locura cuando me pongo a cantar o a bailar, la que aguanta mis quejas sin rechistar, la que mide la temperatura con un simple beso, la que esta (incluso cuando no esta) siempre conmigo, la persona que más quiero en este mundo y una de las únicas a las que me rompe el corazón dañar.

No puedo más que agradecer y no dejar de hacerlo, recordando un texto que escribí hace ya algún tiempo de una conversación que tubimos…
Puede que ahora mismo este completamente de acuerdo con el dicho de más vale tarde que nunca, si tuve que esperar 10 años para que me contaran como fue la parte de mi infancia que mi mente borró, no me importa, aun siendo así agradezco el poder conocer esa verdad, el que me saquen de ese vacío que tenía y lo llenen con la verdadera historia de esos años, no hay nada que pueda agradecer más, no hay mejor cosa que quitarme el sentimiento de confusión, de coraje, de vacío.
Realmente me resulta extraño no ser capaz de recordar nada desde los 12 más o menos, es como si no hubiese vivido esos años, como si mi vida hubiese sufrido un paréntesis, del que siempre he querido salir, porque me sentía engañada, es el mismo sentimiento que cuando no te cuentan la verdad, cuando omiten parte de tu historia y solo conservas vagos recuerdos de lo que te quisieron hacer creer, de lo que querían que supieses y aun no le encuentro el sentido.
Puede que simplemente mi mente los borrase como medio de supervivencia, como estrategia para evitar el sufrimiento, aunque creo que en su momento fue una opción para salir del bache realmente ahora necesito conocer la verdad, deseaba que reconstruyeran esa parte de mi vida para poder avanzar, para poder dejar de una vez por todas el pasado atrás, para que no me reconcomiera por dentro y mi mente se dedicase a vivir el presente definitivamente.
Se que no va a cambiar nada que lo recuerde o no, pero es algo que me ayuda interiormente bastante, una siempre tiene el pensamiento de que preguntando por ello haría daño a las partes implicadas de ahí que haya esperado todo este tiempo. Deseo de todo corazón hallar las respuestas a mis preguntas sin provocar daños con esos recuerdos y espero saber hacerlo con sabiduría y madurez.

Ahora mismo mis metas personales son encontrar mi sitio, estar a gusto conmigo misma y dar a conocer lo que tanto tiempo estuvo escondido.

"Lo que no te mata te refuerza"