PROFECÍA MAYA

“Cada 5125 años, un rayo sincronizador con origen en el centro de la galaxia, atraviesa al Sol produciendo cambios bruscos y afectando su comportamiento, la fecha próxima es el 21 de diciembre del 2012. Para prepararse y poder ver la llegada del nuevo mundo, la humanidad ha de prepararse para este cambio, los hombres han de conocerse a sí mismos y armonizarse con la naturaleza y la galaxia.

En la profecía se habla del tiempo del no tiempo, periodo que abarca los 20 años anteriores al 2012, durante los primeros 7 años, del 1992 al 1999, la humanidad entraría en una época de grandes aprendizajes, durante los 13 años posteriores la humanidad se enfrentaría a una época de oscuridad y donde se tiene que tomar la consciencia de unidad cósmica. Además dice que a partir del eclipse de Sol del 11 de agosto de 1999, la humanidad cambiaría radicalmente, se refiere a los últimos 13 años previos al 2012, en este tiempo los seres humanos hemos de enfrentarnos a nuestros miedos y odios, hemos de elegir el camino entre el bien y el mal, tenemos la oportunidad de cambiar el pensamiento, encontrar la paz interior y tener una consciencia cósmica unitaria.

Habla también sobre un paro en todos los sistemas (económico, político, social...) que actualmente conocemos, tendremos que cambiar nuestros pensamientos y enfrentarnos al nuestros miedos, el ser humano cambiará radicalmente. De un aumento global de la temperatura del planeta tierra, provocando grandes catástrofes sobre nuestro planeta y que dicha ola de calor se producirá con una intensidad y velocidad sin precedentes, a causa de esta los polos de la Tierra se derretirán, sumergiendo en el agua gran parte de los continentes y superficies terrestres.

Pero también profetiza el advenimiento de un cometa sobre la Tierra y que existirá un gran riesgo que colisione con nuestro planeta provocando unas catástrofes jamás vistas por el ser humano.”

Muchos y por muchos medios han hablado de esta profecía, cada uno ha dicho lo que le interesaba de ella, pero yo pongo todo lo que está escrito por los mayas, que fueron una civilización avanzada, espléndida, brillante y asombrosa para nuestros días, que reinó durante más de 17 siglos sobre la zona mesoamericana, que dominaban y conocían a la perfección las ciencias del mundo, pues eran grandes matemáticos, artistas, constructores, astrónomos, etc.

Como se puede observar, solo en una pequeña parte de ella (al final) éstos hablaban de algo que podría acabar con la existencia, el resto es mucho más optimista, mucho más dado al punto de vista que deberíamos haber absorbido y gravado en las mentes de aquellos que se dedican a verla como una catástrofe.

Porque para aquellos que empezaron toda una revolución hace ya casi dos años, para aquellos que cambiaron sus vidas y despertaron del letargo que las consumía, para aquellos que desde el primer movimiento revolucionario moderno no han parado de movilizarse, esto no significa otra cosa que la esperanza de que otros sabían que sería posible el cambio incluso antes de que naciéramos.

No veo este año de otra manera más que una oportunidad para despertar esas mentes aun dormidas, que aun se dejan arrastrar por la comodidad de que muevan sus hilos, aun cuando los que los mueven ni siquiera sepan que existen, ni les interesa lo más mínimo, aun cuando estén llevando a la miseria más absoluta al pueblo por el que según dicen luchan buscándolo lo mejor para el.

Tienes la oportunidad de cambiar las cosas, solo con el echo de que te des cuenta de que una vida así no tiene sentido, no tiene pies ni cabeza que sigas viviendo engañándote a ti mismo pues tu deberías ser lo más importante y el centro de ella, de que aceptes y dejes que el cambio en ti se produzca de dentro a fuera.

Me encanta escribir

Diría que mi mente subconscientemente deletrea un texto en cada momento que vivo, en cada sensación que experimento, en cada sentimiento que me inunda, en cada visión que me deslumbra, pero sobre todo deletrea en mi cabeza cada sueño que tengo, cada ilusión que los alumbra, cada añoranza que los atraviesa, cada una de las esperanzas que se agolpan en ellos…

Hay veces que le hago caso y transmito esas letras al papel, otras veces solo dejo que me inunden la cabeza, algunas otras sobrepasan el pequeño espacio que tienen en mi memoria y se me olvidan. Unos días pienso que lo que escribo es importante, que me ayuda mucho expresarlo y que puedo estar contribuyendo a que otras personas se nutran de ello. Otros días creo que es mejor no hacerlo, que es mejor que solo me inunden la cabeza durante un rato para luego disiparse y que así no pueda crear confusión, daño o desilusión en personas que puedan sentirse ofendidas.

Hoy quería escribir, quería hacer de este tiempo de descanso algo para mi reflexión, quería rescatar todo lo vivido este mes de estrés y sacarlo fuera, quería que mi mente me aportase una vez más cada una de las palabras oportunas y que mis dedos fuesen únicamente hilos en su marioneta. Pero cuanto más lo intento, más me alejo de conseguirlo, cuando más acerco mis dedos al teclado, más se aleja mi mente de las palabras que quiero poner.

Cuando llevaba un rato intentando comprender que es lo que ocurría, que es lo que me impedía hacerlo, llegue a la conclusión de que he dicho todo lo que quería decir, he pasado por alto todo lo que no quería retener en mi cabeza, he sonreído ante lo que me ha hecho reír, he ido olvidando lo que me hacía sentir mal, he aportado mi granito de arena en el día a día para que ahora no tenga más que disfrutar de todo lo que me aporta cada una de las personas, animales y cosas que me rodean y que es precisamente esto lo que me hace darle la vuelta, una y otra vez, a las palabras que aparecen en mi mente.

Abstracciones

Cuando me preguntas que porque digo tanto lo de olvidar que estoy en el mundo, no logras comprender mi respuesta, me refiero a olvidar que formo parte de una sociedad. Intento darte mis motivos aunque no los compartas, quizás te sirvan en algún momento de tu vida, así que deja que te explique...

Después de este tiempo que llevo viviendo (aunque creo que a sido desde siempre) he descubierto que lo que mas me llena es precisamente ese olvido, porque es cuando me libero de las ataduras que inconscientemente mi mente crea en mi cuerpo, es en esos momentos en los que la mente se relaja. Me siento en armonía con la naturaleza y todo fluye, causa mas efecto cuando estoy dentro de ella pero ya casi he conseguido hacerlo en cualquier sitio.
Me tumbo y empiezo a ver, a sentir o a experimentar cosas que me transportan.

Miro al cielo, veo esa extraña y amigable figura llamada sol, ese que me calienta a pesar de todo, entonces veo su reflejo en mi piel e imagino que me transporta en una de esas ondas electromagnéticas (llamados rayos solares visibles) hasta el mas recóndito lugar, de repente algo interviene, algo le tapa y nos separa. Me fijo y me doy cuenta de lo que pasa, veo las nubes y sonrío, da igual que sean cúmulos, estratos, nimbos o cirros, me siento como si fuera una de esas masas de gotas suspendidas que se forman, desaparecen, vuelven a formarse y no paran de moverse, entonces llego a entenderlas, llego tanto a comprender porque me tapan el sol para que descubra y valore el privilegio que tengo de estar en su presencia, como también porque a veces se condensan y dejan caer pequeñas porciones de ellas, ya sea lluvia, nieve o granizo, si tuviera que recorrer este mundo tal cual esta ahora mismo yo también intentaría volverlo un poco borroso, no les culpo por intentar juntas que con ellas se arrastre un poco de todo lo menos bueno…

Mientras sigo mirando, de repente veo un punto negro, va haciéndose mas grande hasta q logro discernir su sombra, esa que solo puede hacer algo tan majestuosa como un ave, esas que nos vigilan desde las alturas, pequeñas, medianas y grandes, todas esas que recorren distancias sin cansarse, que se dejan llevar por el viento en busca de nuevos lugares…

Miro hacia delante, veo los maravillosos árboles y me sonrojo, se que estaban ahí pero no que me rodeaban tantos, veo el paso del tiempo en ellos, ese que perdió sus hojas para aguantar el frío, ese al que le empiezan a salir de nuevo y me sorprende mostrando delicadas partes de el como son la flores, o ese que parece querer atraer toda la atención presentando sus frutos, entonces les observo en plenitud y veo el viento que les sacude, ese que me recorre por cada rincón como incitándome a que me deje llevar por entre cada uno de los entresijos por los que circula libremente…

Miro al suelo, me tiro a él, no hay nada para observar más imprevisible, al principio solo ves tallitos verdes, césped y alguna que otra cosa, pero hay que mirarlo de cerca, tan de cerca que te des cuenta de que tu sola presencia ya ha cambiado el curso de muchas cosas, ves un hongo, seta o champiñón que más da, ese organismo que crece con la humedad escondido e invisible, como si tuviera tanta timidez que le impidiese sobresalir y darse a conocer, ves esa cochinilla que al sentirte cerca se asusta y se hace una bola, o esa hormiguita que extrovertida se sube a tu mano como pidiéndote un viaje inolvidable en un ser para ella gigante…

Entonces me levanto, me miro y miro a mi alrededor, ya no hay vuelta atrás, se reactivo el mecanismo, ¿qué haces aun aquí?, ¿Por qué no has vuelto corriendo a casa y no estás aprovechando para estudiar? ^^

Ahora siento frío, ese que aunque te abrigues no te libras de él, ese que te estremece con un escalofrío continuo, ese que te hace necesitar un calor especial. Me arrugo en la cama intentando que se me pase, doy vueltas sin sentido esperando que el escalofrío cese en alguna de ellas, miro alrededor buscando algo que no encuentro, algo que siento que falta pero no logro adivinar que es, quizá la cama sea demasiado grande para mi…

Sé que he dejado cosas atrás, que he sacado de mi vida cosas que quizás me hacían falta, que simplemente dejé que saliesen sin pararme a pensarlo y que quizá hubiese bastado con detenerlas para impedir que ahora falten. Cosas como que mi cabeza no retenga el paso anterior al dar el siguiente, que pierda el sentido al significado de palabras importantes, que olvide como tratar a los demás, que progresivamente fuese aceptando como bueno el no darle valor a lo que sentía, que me fuera creyendo la ilusión de que es mejor estar solo que aprender a confiar, en fin, tantas y tantas cosas que dejé volar…

Quizá en este momento me haya dado cuenta de algo, quizá quiera decirlo y no se como expresarlo, puede que intente transmitirlo de una forma diferente, de una forma que aun no logro comprender, así que probablemente tampoco puedan captarla los demás, pero lo estoy intentando, solo necesito pedirle a la vida que me de el beneficio de la duda y un poquito de paciencia para volver a recoger esas cosas que hace tantos años dejé escapar…

Quiero que me cuiden, pero no me dejo cuidar...
Quiero que me ayuden, pero no me dejo ayudar...
Quiero que me abrazen, pero no me dejo abrazar...
Quiero que me besen, pero no me dejo besar...
Quiero que me quieran, pero no me dejo querer...

Lo se, tengo un poblema y lo tengo que solucionar, hoy ya no, mejor mañana...

La vida va tan deprisa, que ni siquiera nos paramos a pensar

Hay veces que me hacen sentir que soy lenta, que vivo muy despacio y que no tendré tiempo para nada, yo les miro con cara de que no saben lo que dicen.

He tenido tiempo para asimilar cada cosa que he hecho, tiempo para ver como yo misma me hundía y encerraba pero también para reaccionar y salir a flote, tiempo para disfrutar con las personas queridas y para saber decirles hasta pronto, tiempo para no separar los ojos de los apuntes pero el mismo para disfrutar de una salida con amigos, tiempo para engullir unas comidas y saborear otras, tiempo para recorrer a la velocidad de la luz una ciudad y otro para admirarla tranquilamente, tiempo para dar el discurso del siglo pero también para decirlo todo con una mirada, tiempo sin dejar de mirar el reloj y el mismo para ir sin el, tiempo para saludos rápidos y más para largas conversaciones, tiempo con ansia de acabar un trabajo y otro con ganas de que no terminase, tiempo para escribir textos por partes en sitios insospechados o para poder sentarme y dejar volar mi imaginación, tiempo para estar presa del frenético ritmo de vida actual pero mucho más para que me pasen anécdotas divertidas e inverosímiles, etc. y etc.

Son tantas las cosas que ya he vivido como las que me quedan por vivir, me da igual no llegar a hacer todo lo que el resto hace, no me importa tener que intercalar cosas que me gusten más con otras que menos, todo lo contrario, ya que son estos cambios los que me hacen disfrutar de mi vida, así que sólo quiero conseguir hacer de cada una de mis vivencias algo nuevo y único que poder recordar, en vez de vivir sin sentido.

Soy feliz así, ¿Por qué cambiar?

Que lástima vivir en una sociedad tan absurda...

Con lo fácil que serían las cosas siendo menos complicados, ¿por qué siempre se elige ocupar la cabeza con sandeces? Un día de estos voy a tener que tomar una decisión sobre todo esto, voy a tener que elegir seguir o desaparecer, taparme o no los oídos, aceptarlo o intentar cambiarlo, seguir impasible o reconstruirlo, si, ese algún día es poco probable que aparezca.

Mientras tanto aquí sigo, escuchando estupideces, viendo absurdeces y teniendo que decir sandeces a personas que ni siquiera escuchan. Hay días en los que me verás así y otros en los que soltaré mis borderías (que no son otra cosa que la forma con la que me libero de toda esa parafernalia). Muchos creen y me dicen que tengo que aprender a controlar mis borderías, en cierta manera sé que tienen razón, por muy asqueada que esté con esta sociedad ellos solo son títeres y no tienen la culpa, así que no tendría que pagarla con ellos. Aun así me da rabia, siento impotencia y me da coraje que algunas personas no se den cuenta de las cosas, no sean lo suficientemente despiertos como para ver la realidad de las cosas.

No pretendo ser ejemplo para nadie, no quiero ser una mensajera de nada (por mucho que el significado de mi nombre así sea), ni deseo tener sobre mí la responsabilidad de cambiar el mundo. Simplemente ansío la libertad de que me dejen ser como soy, tengo la esperanza de tener en mi vida lo que de verdad amo, quiero hacer con ella lo que sueña mi pequeña cabeza. Quiero reír o llorar sin sentido ni significado, saltar o tirarme al suelo, pasarme el día perdida por la calle o tumbada en la cama, que se me haga de noche leyendo o haciendo un puzzle, ponerme a bailar o cantar escuchando esa canción que me llega al alma, poner la cara de boba o que me brillen los ojos mirando el cielo, poder hablar contigo y que me des uno más de tus muchos consejos que tanta falta me hacen, escribir mis más hondos pensamientos y que aun así pueda respirar feliz.

¿Cómo una prodigiosa obra de ingeniería, como es el cuerpo humano, cuyas piezas ajustadas hasta en su más mínimo detalle son las que permiten que se lleve a cabo la tarea más importante de todas (vivir), es capaz de olvidar su capacidad y origen, hasta tal extremo de hacer cosas que no sólo no le favorecen sino que encima le perjudican?

P.D.: estoy bien (don’t worry), solo que hay veces que necesito sacar cosas fuera…

'Encontré el rincón'

Paz, silencio roto por el sonido de los gorriones y urracas de enfrente, por el revoloteo de las abejas sobre mi cabeza, por la suave brisa que con delicadeza mueve las hojas, respiración honda, mirada al sol, saber que no te hace falta nada más.

Una abeja revolotea buscando un sitio donde parar, unas urracas hurgan en el césped algo que atrapar, compartiendo su espacio con los demás sin preguntar, en el cielo nubes que no saben cuando pararán, en la tierra alguien que escribe, subida en un columpio que en cada balanceo le hace preguntar: ¿porqué pedir más?

"Ahora mismo quisiera que estuvieras aquí, que no te pudiese el miedo a experimentar, a salir de la burbuja de cristal, pues para abrir tus alas tienes necesariamente que hacerla estallar, que sintieses la verdadera libertad, que eligieses por ti mismo donde quieres estar y que la duda solo sirviese para unirnos más, sé que puedes abrir los ojos de verdad, sé que lo vas a lograr y no te quepa duda de que te sabré esperar."

El tiempo empieza a cambiar, el sol empieza a despedirse, el aire va refrescando el ambiente, las palomas se acomodan en el césped, las urracas suben a los árboles, las abejas dejan de revolotear en tu cabeza, tus pies dejan de empujar el columpio, tu mano ya no quiere escribir más, por un momento sientes que todo se para, deseas poder quedarte un ratito más, sólo un poquito más.

Hay veces que la suerte te acompaña y otras no

Cada día me pregunto por qué, por qué no se reparte por igual para que todos tengamos un poquito de ella, por qué tiene que ser todo o nada, por qué es tan caprichosa. Aun estando repartida de esa forma, sigo sin entender por qué a unos si y a otros no, más aun, me pregunto por qué suele coincidir que a los que más se lo merecen no suelen tenerla. Algunos me dicen que hay que buscarla y otros que simplemente llega, no lo sé, pero lo que si es cierto es que aparece cuando menos te lo esperas.

Me sorprendo hasta yo misma de que haya conseguido entrar en la carrera con la que soñaba de niña, más aun después de cuatro años intentándolo sin éxito, pero sin duda he tenido mucha suerte de contar con una madre peleona que me trasmitió su coraje.

No he dejado de aprender de ella en todo este tiempo, he ido descubriendo mi carácter a base de caídas pero también gracias a todas las veces que me he levantado (con y sin ayuda), he hecho de mi personalidad mi filosofía de vida, intento siempre ser como quiero ser y como me gustaría que fuera el resto, pero repitiéndole a mi memoria que hay que vivir y dejar vivir.

Esto es solo el principio, tuve la suerte de poder lograr uno de mis sueños pero ahora queda en mi mano terminar lo empezado, queda en mi ser capaz de acabarlo, es en mi donde tengo que buscar la fuerza, la constancia y la voluntad. Como siempre digo el que algo quiere algo le cuesta, la vida esta llena de piedras, socavones y cuestas pero estamos dotados física y mentalmente para superarlos, para encontrar solución a casi todo y para ser tremendamente felices con lo que tenemos.

Apenas he empezado a ver como será mi vida estos próximos 4 años, tengo que aguantarme las ganas de querer tener ya los conocimientos, de querer leerlo todo rápido, a veces lo consigo y otras no, pero en el fondo sé que voy a ir despacio y con cabeza.

La vida me ha regalado una oportunidad que no voy a desaprovechar, cueste lo que cueste. Ahora mismo me siento como cuando estas en el filo de un precipicio, hay cosas que me empujan y otras que me sostienen, yo elijo cuales quitar y poner en mi vida y por ello me siento feliz =D

Despedida del verano

Ya llego ese día, anunciado por el fin del trabajo de media temporada, por el fresquito que empieza a hacer algunos días, por el inicio de los estudios, etc.,  pero sobre todo por las despedidas.

Este año tengo no mucho sino muchísimo que agradecer, primero que todo a mi madre que no contenta con haberme dado la vida me insistió en hacer un modulo que me devolvió la sonrisa, sin duda me costó darme cuenta pero lo terminé con ganas de más, porque en el aprendí lo básico para que terminase de picarme el gusanillo del huerto y se me ocurrieran muchos planes para ello. Por otro lado, hacerlo me ha abierto por fin las puertas de Veterinaria, que tanto llevaba persiguiendo, así que le debo todo a ella.

En segundo lugar a mi familia y amig@s por su eterno apoyo, en los buenos y malos momentos, espero haberles recompensado un poquito todo este verano ^^.

En tercer y más importante lugar, a las personas y animales que han hecho de mi verano único e irrepetible, en general a todos, muchas gracias por aguantar estoicamente mis miles de preguntas, por la infinita paciencia para enseñarme su increíble labor, por dar cada día lo mejor de sí a cada uno de los animalitos que cuidan, por mostrar al mundo que hay cosas por las que merece la pena luchar. En particular:

Gracias a esos encantadores pingüinos y a sus cuidadores, por enseñarme que se puede querer incluso a algo tan diminuto como una hormiga, por grabarme en la cabeza que las fotos se hacen sin flash por favor XD, por descubrir la cara oculta de un cisne particular jejeje, por dejarme disfrutar de un bautismo de buceo o por darme la oportunidad de ver crecer a dos pingüinitos.

Gracias a las magnificas aves y pequeños mamíferos que junto a sus minuciosos entrenadores me han descubierto un mundo nuevo, por mostrarme que hay animales que te hacen ganarte su confianza antes de poder darles de comer, por dejarme tener tantos tipos de animales en mis manos o por toda la confianza que me dieron desde el principio.

Gracias a esos maravillosos delfines y leones marinos por hacerme ver lo importante que es conocer el carácter y costumbres de cada uno, pero sobre todo a sus amigos y entrenadores por mostrarme sus habilidades, por dejarme formar parte de su trabajo, por enseñarme cada día un poco más, por todos los detalles que han tenido conmigo, en especial a los que me ayudaron siempre que lo necesité (no me hace falta decir nombres porque saben perfectamente quienes son y se darán por aludi@s) .

Por supuesto no me olvido de darles las gracias a esas personas que me han hecho, si cabe, los días mucho más divertidos, a las chicas de la tienda por sus sonrisas a primera y última hora del día (que por cierto me fui sin llevarme nada de la tienda T.T, otra vez será jejeje), a l@s fotograf@s por las miles anécdotas que quedan entre nosotros ;D, a los de la colonial y taquilla por todos los favores que me concedieron, a los cracs de mantenimiento por todo lo que nos hemos reído juntos con las charlas trascendentales sobre la vida y también con las no tan serias xD pero sobre todo porque creo que pueden decir orgullosos que al final me enteré de como se hacia el test en condiciones jejeje, y no me olvido de mis adoradas limpiadoras por sus ánimos constantes.

Me llevo un pedacito de cada uno de vosotros para León, sé que me darán fuerzas y ganas para seguir y conseguir mi sueño ^^

P.D.: Espero que mi memoria no me haya jugado una mala pasada y se me haya olvidado alguien, porque si es así tenéis permiso para reprochar jajajaja

Última noche de maravillas

Hoy terminamos con los shows nocturnos, esta noche será una de esas en que se te encoje el corazón y se te erizan un poco los pelos, uno de esos momentos que vas haciendo memoria de cada una de las noches anteriores.

Mientras te vuelven imágenes de esas noches, unas aburridas, otras de carreras y otras tan divertidas que no podíamos parar de reír, momentos de errores para aprender pero también de felicitaciones, recuerdos imborrables como verme hablar en un speaker, cambios fugaces de luces, antorchar que no se encendían, micros que dejaban tirados a los músicos, puertas que se encasquillaban, canciones que desentonan en mitad de un silencio, etc., etc.

Sin duda, todos tendremos en mente que hemos vivido noches de ensueño, noches que muchos querrían y desearían vivir, algunos han compartido con nosotros tal suerte una noche, pero somos realmente afortunados por haber vivido 40 y tantas noches disfrutando de algo mágico.

Cada uno a su manera, ha hecho de ellas únicas, tanto por los maravillosos animales que nos han deslumbrado a la luz de las estrellas, como por cada uno de los compañeros que nos han proporcionado risas, prisas, lecciones y mágica música.

¿Porque tu o yo?

Una vez me preguntaste que cual era la diferencia entre una flor que nace en la copa del arbol y otra que lo hace a los pies del tallo.
No supe que responderte, te me quedaste mirando como si realmente creyeses que yo tenia la respuesta, con la sonrisa picara de alguien que sabe que lo descubrire.
Aun asi, estube pensandolo, ¿no son igual de bellas?, ¿no huelen igual de bien?, ¿no se posan los insectos en ambas?, entonces ¿porque despreciar a una por no alcanzar altura o por no ser tan visible? No se, la vida es tan caprichosa que algo tan simple puede separar fronteras.
Te dije que para mi no habia diferencia, que disfrutaria igual de ambas porque son dignas de ver, que alabaria a la de arriba por aguantar viento y lluvia pero tambien a la de abajo por sobrevivir al acoso de otros seres de paso.
No pude evitar pensar que me lo decias por otro motivo, cuantas veces me has enseñado que en la vida todo tiene relacion.
Entonces hablamos de que las personas tambien tendemos a separar y empece a intuir por donde querias ir.
Tal vez las personas no entendamos que tu y yo valemos lo mismo, quiza no comprendamos que tu sin mi o yo sin ti estariamos incompletos, ambos tenemos nuestra funcion en la vida que libremente elegimos, de igual manera que una y otra flor.
Aunque como siempre acabamos conluyendo, igual es que es asi como tiene que ser o ¿como dejamos que sea?

¿Compostura con o sin locura?

En un mundo dominado por una raza despiadada e individualista, donde lo normal es ser dominado por la codicia y el consumo, no pensar en las consecuencias de nuestros actos, buscar la supervivencia individual aun teniendo un sistema de sociedad, tener presente el futuro individual sin importar que no pueda existir sin el futuro global del planeta.

En un planeta abarrotado de personas que se dejan dominar por el dinero, de representantes que arruinan países, de pueblos que ven impasibles como les aprietan los bolsillos mientras otros no paran de llenárselos, con una perdida casi total de a que llamar o no justicia.

En una sociedad donde domina el ansia de llegar siempre al límite, de que perder el sentido es disfrutar, de dejar todo para mañana, de no pensar más allá, donde se permite derrochar en cosas innecesarias pero no gastar ni un duro en cosas imprescindibles.

Con personas manipuladas al antojo de unos pocos, manejadas con hilos cual marionetas, despojadas de toda espontaneidad e imprevisibilidad, anuladas de tal forma que no quieren desatarse, con voces monótonas que no se salen de lo escrito, con miradas vacías que no transmiten.

Últimamente intento mantener la cabeza sobre mis hombros, pero no me resulta fácil, en cuanto me pongo a pensar se va elevando más y más, mis ojos dejan que miles de imágenes se le aparezcan como destellos sin parar, mis oídos profundizan en esos sonidos lejanos que apenas se logran escuchar y mi boca no logra articular palabra para describir todo lo que esto me hace sentir…

¿Como guardar la compostura sin sucumbir a la locura?

Deja que te hable

 

Hola, llevo mucho tiempo esperando este momento en el que me dejases hablar, sé que no fue culpa tuya así que te agradezco que te acuerdes y me permitas hablarte.

Un día decidiste dejarme de lado, evitar mirarme de frente y tener que escucharme, ese día me parece ya lejano, tanto que casi llegaste a permitir que me fuera. Pero no, aquí seguí, esperando, porque confío en ti y tengo la certeza de saber porque haces las cosas, aunque tú aun no logres comprenderlas.

Te miro a los ojos y me doy cuenta de cuanta falta te hice en este tiempo, no digas nada porque se que te hubiera gustado no tener que guardarme en ese rincón recóndito, tu cara refleja la necesidad de estas palabras, la añoranza de mi sutil y reforzante apoyo, pero sobretodo ese brillo que logro poner en tu mirada.

Ya no tiene sentido que te reproche ni que tu te reproches nada, la vida nos pone pruebas y cada uno las supera como cree mejor, sé que tienes miedo y por ello estoy aun más orgullosa de que vuelvas a intentar dejarme salir.

Ahora te noto muy diferente, ya no eres aquella persona que vi por última vez, aunque aun tienes un hueco para mí, puedo ver que las batallas te van curtiendo poco a poco, que cada vez luchas con más fuerza y coraje contra la oscuridad.

Sigo admirando tu dureza pero aun más que mantengas tu dulzura, deja que te envuelva una vez más mi alegría, muestra al mundo lo amplia que puede llegar a ser nuestra sonrisa y aprende cada día que puedas lo mucho que puedes llegar a dar.

No esperes recompensa inmediata pues la vida va por tramos y nunca se sabe cuando te ha de devolver tu esfuerzo, ten la suficiente paciencia para esperar y la mínima templanza para ser capaz de afrontar el recorrido.

Sé que aun sientes que me necesitas pero no tengas pesar, porque seguiré aquí aun cuando creas que ya no estoy, aun cuando me busques y no me encuentres, aun cuando te abrumen las dudas, estaré detrás de ti todo el tiempo.

Hay momentos y momentos, creo que poco a poco vas aprendiendo a reconocerlos, por tanto no sería justo que permitiese que retrocedieras y no lo voy a hacer, deja que sea como una de esas gotas que aunque les cuesta acaban por salir, no dejes que te embargue el sentimiento de soledad porque es un compañero más del camino, simplemente salúdale y permítete seguir.

No hay pausa!

¿Cuantas veces hemos hablado de que la vida es dura, de que no hay cuesta pronunciada sin bajada suave, de que lo bueno se hace esperar o que quien algo quiere algo le ha de costar?

¿Qué me decís de las veces que me he dejado llevar por la resignación, de las que he perdido totalmente la esperanza o de las veces que lo he mandado todo al carajo?

Quién sabe cuantas neuronas menos me habrá dejado todo este tiempo de lucha…

Después de cuatro años de esperas, desesperaciones, resignaciones, días de papeleos interminables, mañanas enteras pateándome toda Málaga, viajes express a las distintas provincias, comederos de cabeza que aguantaron pacientes familiares y amigos, días de locura por una risa sin sentido que cubría las ganas de explotar...

Ahora que ya estaba haciendo otros planes de futuro, buscando alternativas y cambiando todo el planing, ¡llega la sorpresa!

Me ha costado varios intentos convencerme de que estaba leyendo bien, de que realmente ponía ADMITIDA jajaja, me lo han tenido que leer varias personas y decirme que era real, pero ahora si ya lo tengo por lo menos aceptado, falta que lo asimile xD

Ahora recuerdo con alegría esas primeras veces que te preguntan que quieres ser, después cuando crecí y seguí diciendo lo mismo muchos me decían que son pocos los que continúan con ese sueño infantil, pero es que ahora que lo veo posible sin duda vuelvo a ser esa ñiña feliz ^^

A todos aquellos que han luchado conmigo, por sus apoyos, sus abrazos, su paciencia, su escucha y por no dejar que desistiera, ¡¡GRACIAS!!

Pero sobretodo a ella, a mi Madre, esa que me aguanto desde chiquitita repitiéndole lo que quería ser, esa que aun viéndome desfallecer seguía batiendo mis alas, esa increíble persona que ha logrado una y otra vez devolverme la vida, ¡MUCHAS GRACIAS!

Arriba!

Dime que sigues ahi, que puedes con esto y que no vas a dejarte caer. Dame un poco mas, un aliento que me deje respirar, una sonrisa que me logre estabilizar y un empujon para no desfallecer.

No dejes que te venzan, ni que consigan convencerte de que no eres capaz o que olvides lo mucho que sabes luchar.Ahora mas que nunca demuestra todo lo que has aprendido y lo que te queda por aprender, saca esa fuerza que siempre reservas y no pares de avanzar.

Recuerda que la vida devuelve todo el esfuerzo pero necesita tu voluntad, tus ganas de vivir y tu conviccion.
No olvides cuales son tus motores, cuales tus direcciones y cual es tu forma de avanzar.

El camino puede tener muchos baches, escondites, subidas y bajadas, tuneles o espacios en blanco, pero tu eres capaz de saber seguir alli por donde te muestre la vida, con su aprendizaje y en busca de la verdad.
Aguanta por todos aquellos a los que puedes hacer bien, porque de una manera u otra lo conseguiras.

Cambios

Los cambios suelen ser buenos, hay quien huye de ellos o quien no para de hacerlos, yo siempre intento mantener un equilibrio, pero los que me conocen saben que mi trayectoria ha sido de pocos cambios.
Hace poco que empece a darme cuenta que no hay nada de malo en ellos, siempre que sean beneficiosos para uno mismo, por ello mi vida a dado tal giro que ahora miro atras y no paro de sorprenderme.

Hace ya mas de un año que cambie mi dieta, transforme por completo mi mentalidad y me adentre en el mundo del positivismo (aunque me este quedando mas en el realismo), ha sido todo un poco caotico al principio, pero gracias a ello me he dado cuenta que soy mas fuerte de lo que pensaba.
Hay dias y dias, pero sin duda esta epoca que empece por pura conviccion no la cambiaria por nada.
Para mi no hay mejor aliento que el saber porque se hacen las cosas, ni mejor apoyo que ver las caras de aquellos por los que has decidido vivir y por supuesto no hay mayor fuente de esperanza que la satisfaccion de estar soltando los hilos de la marioneta que te hacian ser.

Por otro lado te das cuenta que en el camino se dejan cosas, te alejas de personas y puedes empezar a perder interes en lo anterior. Que tu cambies no significa que el resto tambien lo vaya a hacer, puede que lo que antes compartias con alguien ya no sea igual y te replantees cosas.
Cuesta soltarse de aquello con lo que has compartido tantos años, pero aun asi mejor darse cuenta a tiempo y dejar las cosas asi, que no liar mas la perdiz, al fin y al cabo el que no pasara la primera vez debe significar algo para no volver a cometer el error.

Prácticas

Hay veces que doy las gracias escasamente, otras ni siquiera me acuerdo de las cosas por las que debería darlas, pero otras tantas veces no puedo dejar de hacerlo.

Son tantos los motivos por los que dar las gracias que se me amontonan en la cabeza, ahora se cuando y porque es necesario hacerlo, después de estos últimos años de cambios, de búsqueda, de desilusiones y sorpresas, creo que voy entendiendo poco a poco como es el recorrido de aprender y desaprender. 

He tenido la oportunidad de descubrir el mundo, nuevo para mi, de los entrenadores, además de que cada día me dejan conocer un poquito mas y mejor a los animales con los que comparten su día a día.
¿Como no dar las gracias por poder disfrutar con ellos esta gran aventura? 

No podría, porque cada una de estas 8 semanas ha sido única, en cada uno de los departamentos me he quedado alucinada con los maravillosos animales y sus cualidades, pero más aun por las increíbles personas que he conocido.

Gracias por la confianza, por la alegría de cada mañana, por las lecciones y críticas constructivas, por no parar de enseñarme cosas en ningún momento, por sorprenderme cada día con algo, por esos ratos de cantos, por darme tanta responsabilidad casi sin conocerme, por aguantar mis mil y una preguntas, por darle de nuevo vida a mi memoria ya casi atorada, por llevarme en coche con buena música, por los juegos en los descansos, en fin por todo que sino me quedo escribiendo todo el día jajaja, por una experiencia pasada bastante productiva y por lo que me queda por aprender ^^

Personalidad

Que dulce el sabor de los sueños tras tantos años de sabores amargos, que claro se vuelve todo después de haber escudriñado tanto la oscuridad y que armonía se respira en la libertad habiendo dejado atrás tanta opresión.

Ahora estoy empezando a ser tan consciente de mi misma que por mucho que digan no van a conseguir encontrar hueco para las mentiras, ni siquiera para arañarme. Por mucho que pueda molestar, seguiré siendo esa persona educada y alegre, libre y loca, impredecible y tranquila, imperfecta e incontrolable, preguntona y con memoria de pez, eternamente respetuosa e inquieta, con una necesidad innata de vivir y dejar vivir, con una gran predisposición de aprender y también de desaprender, que no busca tener razón sino encontrar su propia verdad, es decir, todo un lio andante.

Pienso que las personas buscan en el de al lado lo que necesitan, no cabe duda, pero por desgracia se suelen confundir haciendo una previsualización de como es antes de llegar a conocer realmente, lo que inevitablemente evoca en querer cambiarle para que sea tal y como esperaban. En ese sentido, intento no coger esa mala costumbre, creo que cada uno elegimos como ser, pase lo que pase, el que se adopten diferentes reacciones según como sean los demás no tiene sentido para mi, yo soy como soy tanto en mis días buenos como en mis días malos, así me enseñó la vida que había que hacerlo, lo acepto y soy consecuente con ello.

Hay que saber acarrear con todo lo que se dice y se hace, sin poner escusas baratas como que tuve un día malo o es que alguien me hizo hacer/decir aquello. Todo se hace porque se piensa, sino no saldría de nosotros mismos, por tanto creo que no tiene sentido pensar una cosa de alguien un día y al otro pretender hacer como sino lo hubieses pensado.

Por mi parte, intento no pensar más allá de lo que me muestran, rara vez imagino que algo es diferente a como me lo dan a conocer, lo que tiene su parte mala y su parte buena, como todo. Es por ello que estuve tantos años creyendo que la vida era como me la contaban y por otro lado, quizá sea una suerte (no lo sé) ya que no juzgo a las personas por lo que fueron o serán, sino por lo que son cuando están a mi lado.

Doy gracias porque solo tengo una certeza y es que evito ser certera

Más y mejor

Ya me tocaba, aunque puede que sea por poco tiempo, creo que me merecía un poco de todo esto, el poder vivir parte de un sueño propio.

Me ha costado muchos años darme cuenta de lo que realmente era capaz de hacer o de quien puedo llegar a ser. Todo este tiempo me ha servido para conocerme cada día más, para ganar confianza en mí misma y para saber lo que quiero en mi vida, espero no dejar de hacerlo. Sin duda mi equilibrio se regula progresivamente y mi libertad se amolda perfectamente a él, hace algún tiempo que deje de ser un punto más para comenzar mi propia línea, me apoyo en los valores que voy aprendiendo día a día, en buscar cada uno de esos pequeños momentos que antes pasaban inadvertidos, pero sobre todo en aprender a darle todo el valor a lo bueno de la vida y el justo a lo menos bueno.

Es ahora cuando no me importa madrugar, cuando me pongo la ropa sin pensar lo grande o manchada que este, cuando llego a trabajar con la certeza de que cada día será imprevisible y que me encontraré seres maravillosos en cada rincón.

Como dije estuve 3 semanitas con delfines y leones marinos, unos maravillosos días que jamás olvidaré, tuve que despedirme de ellos porque me cambié de departamento, aun les echo de menos y mi cabeza se gira cada vez que escucho sus sonidos…

Aun así, no hay pena sin gloria, cambio de rol pero sé que no voy a dejar de sorprenderme, me adentro 3 semanitas mas en el mundo de las aves y los pequeños mamíferos, un nuevo y mejorado examen para mi memoria (si antes tuve que memorizar 15 nombres ahora tendré que recordar casi 40 xD), además de otro ritmo de trabajo mucho más frenético jejeje, ahora le doy un descanso a mis manos y me hago a la idea de acostumbrarme a los arañacillos de las lindas aves, además de que me tengo que acordar de cual es el carácter de cada uno jajaja, vaya un gran responsabilidad para mi pequeña memoria de pez.

Por otro lado se me esta pasando el tiempo muy, muy, muy rápido, es bueno por una parte pero por la otra se me va acortando el tiempo para hacer el proyecto y se me acumulan las cosas como siempre jejeje intentaré no dejarlo todo para el final =P

¿Descanso?

Madre mía que dos semanitas de infarto, no he tenido hueco para nada, menos mal que este finde tengo un poco de relax para mí, me hace falta aunque sea pasado por agua, las gotas mañaneras refrescan mucho.
Pues nada aquí estoy de nuevo, sacando un huequito para no dejar de lado esto que tanto me encanta, escribir, como la mayoría ya sabrán, empecé por fin las prácticas.
Llevo dos semanitas ya currando y estresándome, se ve que no estoy acostumbrada al ritmo de vida normal jajaja, pero sin duda una experiencia increíble, he descubierto muchas cosas de este mundillo, algunas que ni siquiera sabia, como siempre hay para todo, tanto los momentos y detalles que se recordarán, como los otros que intentas que no afecten demasiado.
Es una pena que se tienda a pensar que para disfrutar de los maravillosos seres que comparten con nosotros el planeta hace falta tenerlos encerrados, pero sin duda he visto por mi misma que las personas que trabajan con ellos les dan una atención incansable y un cariño infinito, no olvidan que son seres vivos y por tanto tienen sus necesidades, aunque sea de esta manera...
De momento estoy con los maravillosos 7 delfines que tienen en Selwo Marina, de los que de momento solo diferencio a 2 (Rumbo y el pequeñín Astro), y con los grandotes leones marinos que son 4 hembras y 4 machos, sin duda el bebito Berni me tiene enamorada ^^ Me han enseñado a prepararle las dietas a cada uno de ellos, todo muy seleccionado y con toda la desinfección posible para que tengan buena salud, también hay que controlar la calidad del agua en la que se encuentran ambas especies y, por supuesto lo que más me gusta, interaccionar con ellos, ya sea de forma directa con caricias o indirectamente con juguetes.
He descubierto que a los delfines les encanta que les eches agua dentro de la boca, que a Guido (león marino) le flipa estar en su charca casi tanto como retratan a Shrek en su ciénaga jajaja, que Berni (el bebe de león marino) le gusta estornudarnos encima xD o que Bruno (el abuelo de león marino) no quiere que nos vayamos y se pone delante de la puerta jajaja (cualquiera mueve a esa mole de mas de 300 kg xD).
En fin tantas y tantas cosas que voy a recordar y echar de menos cuando me trasladen al resto de departamentos (aves y pingüinario), pero me alegro de poder ver todo el parque por completo, así cogeré practica con mas clase de animales y me vendrá mucho mejor para el futuro.

A vosotros, seres extraordinarios

Mi máximo respeto y lealtad, mi más sincero y desinteresado cariño, mi mente y espíritu, mi eterna e inagotable gratitud, mis sueños y deseos, mis aventuras y locuras... Cada día aprendo un poquito más de vosotros y desaprendo otro tanto de ellos, en cada momento a vuestro lado logro valorar mucho más esas pequeñas cosas y voy desinteresándome del resto, con cada gesto me recordáis los sentimientos que debo conservar y me ayudáis a desechar los demás, con cada pequeño talento dais lecciones de gigantes, con cada hazaña demostráis al mundo vuestra valía, con cada saludo devolvéis a su lugar esa pieza del puzle que tanto me costó encajar... Gracias por todo, tanto a los que me dejáis compartir mi vida con vosotros (incluso a los que ya no están) como a los que aun nunca vi, gracias porque me demostráis cada día que mi vida a vuestro servicio es enormemente recompensada y completamente satisfactoria, sobre todo gracias por formar parte de este planeta al que le debemos tanto y tanto, es más, gracias por recordarme todos los días el amor por la tierra que pisamos.

 FELIZ DÍA DE LA TIERRA

¿Porque?

¿Porque ver cosas donde no las hay, hacer preguntas innecesarias o decir cosas que ya se saben? ¿Porque dar soluciones vagas, sacar conclusiones comunes o incluir todo solo dentro de las normas? ¿Porque esa necesidad de encasillar a los demás?

Soy solo un ser que duda, que busca su sentido, que aprende de los errores, que disfruta con lo que hace, que teme, que respeta, que escucha, que observa, que piensa, que es como quiere ser, que vive y deja vivir, que dice y hace lo que quiere, que afronta la vida y lucha por encontrar su sitio, que ama su libertad.

Me hace gracia que la gente tienda a intentar encasillarme y que cuando se dan cuenta de que no pueden, cojan la solución más fácil, la de estereotiparme. Me da lástima que aun sin poder argumentar nada pretendan autoconvencerse y peor aun pretendan que yo les de la razón.
Dejaré de lado a aquellos que por lo menos se dignan a decirme a la cara sus erróneas conclusiones, fruto simplemente de su impotencia al no poder etiquetarme, y diré que me dan aun mas pena los que no se atreven a decírmelo.

Supongo que a mis 22 años ya he sido capaz de vivir sin que afecte lo más mínimo a mi día a día lo que los demás piensen de mi, tengo las relaciones sociales que necesito ahora mismo en mi vida y con eso me basta. Pero eso no me impide sentir tristeza por aquellas personas que conozco y que se pierden a lo largo del camino, tanto porque quizá yo sea tan estúpida de pensar que no les aporto nada como por aquellas que no sean capaces de aceptarme tal y como soy, sin especulaciones ni dobles sentidos, como tampoco me impide añorar.

Ojalá algún día me aprenda la lección y deje de pensar que todo el mundo piensa lo mejor de cada uno, como yo…

Somos personas

Si, lo somos.
Seres humanos que luchan por la supervivencia cada uno a su manera, unos eligen el camino fácil y salvaje, mientras que otros se preocupan en buscar una manera más elaborada y racional, tanto por su propia supervivencia como por la del resto del planeta en el que viven.

Me he solido inclinar por la segunda vía desde que tengo uso de razón, algunas veces no tenía los conocimientos adecuados y como ser humano que soy me he equivocado en numerosas ocasiones, dicha cualidad es innata en las personas, todos cometemos errores.
Lo que nos diferencia a unos y otros es el saber reconocerlos y el ser capaz de aprender de ellos, además humildemente también me gusta añadir que a su vez nos diferencia la capacidad o no de dejar que el resto cometa errores y estar ahí cuando haga falta, pienso que no hay que evitar la caída sino estar de apoyo cuando hay que levantarse.

Aquellos que limiten la experiencia y vida de los demás, que priven de libertad para actuar, pensar o hablar, que intenten cambiar al resto por sentir que les falta algo a ellos mismos en su vida, que pretendan taladrar constantemente el camino para que no puedas elegir, que no sean capaces de decirte lo que piensan y hablen de ti a tus espaldas, a aquellos que no acepten a los demás tal y como son o que no quieran compartir contigo (no sobre ti) tu desarrollo, creo que hay que darles tiempo y espacio para que aprendan a crecer por ellos mismos, dejándoles que se den cuenta que la vida pertenece a cada una de las personas que están vivas y no hay que vivir acosta de los demás sino con ellos.

Supongo que las personas que están conmigo lo hacen porque les gusta mi forma de ser y porque se han sentido valorados por mi en algún momento. Si es cierto que a veces doy por hecho cosas que quizás no debería, como que compartimos una estrecha unión que nos hace apoyarnos y alegrarnos los unos por los otros o que me expresen su forma de ver la vida al igual que yo lo hago con ellos. Por ello no necesito que me digan que están ahí, lo se al igual que ellos saben que yo lo estoy, no necesito que me digan constantemente que me quieren, lo se al igual que ellos saben que les quiero, no necesito nada para acordarme de ellos porque nuestros momentos vivirán siempre entre mis recuerdos. Lo sé porque de eso trata una amistad, de tener la certeza de que ellos están ahí para ti y tú estarás siempre ahí para ellos.

Buenas noches

Ahora que se apaga el día, ahora que la noche se cierne sobre mi, ahora que mis ojos apenas logran dilucidar nada alrededor, ahora es cuando tengo la misma sensación que quiero sentir siempre.
Por la ventana apenas entra una tímida luz del reflejo de la luna y de los puntitos apenas perceptibles de las estrellas, esa luna que me mira cada noche a los ojos y me da tanta paz, esas estrellas que me guiñan noche tras noche como si supiesen que lo saben todo de mí.
Ambas saben que me voy a la cama y conocen lo que sueño, me dan envidia porque yo no consigo ya acordarme de lo que pasa por mi cabeza cuando me duermo.
Sé que se divierten a mi costa, que disfrutan con lo que les cuento en sueños, me transmiten cada noche que aguardan para que yo descanse.
Entonces amanece, aparece el espléndido sol y parece reír también, a saber que le contaran la luna y las estrellas para que amanezca tan radiante, me saluda con fuertes y continuos rayos de luz, me asegura cada mañana que el seguirá cuidando de mi, me carga de nuevo de energía para que la utilice como me enseñó.

Gracias por darme la serenidad que necesito, por canalizar mi energía, por guardar mis sueños y por no pedir nada a cambio.

Energía

Tarda en salir este tema en mis entradas, parece como si le costase entrar en mi cabeza, pero creo que poco a poco se esta haciendo un hueco en ella.
Hablo de la energía, no como la conocemos generalmente, si no la que empieza y termina todo, la que recorre cada rincón de lo existente, la que se siente dentro de cada uno de nosotros. Cada uno tenemos nuestra propia energía interior, pero todos estamos inevitablemente unidos por ella.
En nuestra mano esta el poder de hacer con ella lo que queramos, hay quien la desperdicia fingiendo que no existe, hay quien la ve como algo malo o no la entiende y no deja de acaparar energía negativa (se convierte en un foco absorbente de negatividad), pero hay quien es capaz de distinguirla, de ayudarse con ella y de disfrutarla, ese será un imán positivo. Será una persona que quiere sacar provecho de los buenos momentos y de las pequeñas cosas, que gracias a esa predisposición su propia energía atraerá aun más esas cosas y será capaz de repeler lo demás. Por tanto, aunque poseamos la energía, debemos ser nosotros quien la encaucemos, solo cada uno es capaz de atraer lo que quiere y necesita.
La energía negativa es muy poderosa y la podemos encontrar en casi cualquier rincón, tanto que una sola proporción de ella es capaz de dominarte completamente, tanto que para contrarrestarla con la positiva necesitamos el doble, tanto que te reta día a día para desequilibrarte. En cambio la energía positiva es un poco menos perceptible, le gusta jugar al escondite y hacerse invisible, se oculta tras todos esos pequeños momentos de felicidad e incluso en lo más hondo de la negativa, su búsqueda será tan larga o tan corta según nuestra capacidad e intención de conseguirla y sin duda el encontrarla merece la pena.
Cada uno atraemos a nuestra vida lo que proyectamos, sino quieres un día malo haz todo lo posible por darle la vuelta a ese mal comienzo, no hay pero que valga, no se intenta se hace, si no dejas que la energía negativa te domine instantáneamente ese hueco se rellenará con energía positiva.
Gracias a ello descubrirás cosas que antes no veías, cosas que tenías delante de ti ocultas por la negatividad, detalles tan imperceptibles que te sorprenderán y definitivamente te harán valorar que no importa lo opaco que se levante el día, pues tu estas armada con una fuente inagotable de luz.
Cada día, en cada ocasión, en cada momento tu eliges por que energía te quieres rodear, no importa que se disputen el puesto en alguna que otra ocasión, lo importante y realmente maravilloso es que tu tienes los medios para cambiar la balanza ^^

Veganismo

Es pronunciar esa palabra y la gente se asusta, uh eso es nuevo y por tanto malo ¿no?, yo suelo decir que si no sales de lo que se habla en tu casa, ciudad o país, difícilmente podrás ver mas de ciertas cosas que te cuentan, sin saber lo que hay de verdad en ello.

Por extraño que te resulte, esta filosofía y estilo de vida, basada en el respeto hacia todos los animales, incluye tanto una alimentación sin consumo de productos derivados de los animales y un rechazo al uso de vestimenta/calzado de origen animal, como evitar la utilización de productos elaborados a través de la experimentación animal y el rechazo a los espectáculos que los utilizan, lleva formando parte de la humanidad desde 1944, gracias a Elsie Shrigley y Donald Watson, por tanto tiene ya mas de 60 años y tu sin conocerlo…deja de ser algo nuevo.

Igualmente por increíble que te parezca su aceptación da tanto satisfacción mental como física, mental porque tu cabeza deja de tener la sensación de culpa y opresión a la que se ve sometida cuando aceptas que los productos animales que llegan a tu plato son restos de cadáveres explotados y maltratados hasta morir, digo también física porque tu organismo está adaptado para obtener más nutrientes de los productos vegetales que de los animales, por lo que estos últimos crean excedentes que provocan muchos de los problemas de salud que padece el ser humano, así que su eliminación de tu dieta traerá consigo beneficios….por ello también deja de ser algo malo.

En lo que llevo de vida, he aprendido y desaprendido muchas cosas, he visto cosas que me han maravillado y otras que me han hecho estremecer, he tenido que oír barbaridades pero también he escuchado las más hermosas palabras, me he caído muchas veces y he conseguido levantarme otras tantas, he tomado decisiones tanto erróneas como acertadas, he tomado conciencia de que nunca dejaré de hacer nada de esto, pero si hay algo que lleva conmigo desde el principio es el amor por la naturaleza.

Antes no tenía la suerte de tener la información que tengo ahora, no conocía más de lo que traían arraigadas las costumbres y tradiciones, sentía que me faltaba algo y que me sobraban cosas.

Después de descubrir esto (más bien de que lo viese con mis propios ojos) pude dejar el peso que sentía sobre mis hombros, pude soltar los hilos que me manejaban y lo más importante por fin fui capaz de vivir tal y como decidiese. Me quedan muchas cosas que entender, muchas cosas que modificar y mucho por ver. Seguiré dejando que la vida me sorprenda, que me de lecciones y que me enseñe tanto lo bueno como lo malo para que pueda elegir.

Felicidades

Un añito más, te he dicho ya tanto y tantas veces que ya me quedo sin palabras cuando tengo que hablar. Una vida dedicada a los demás y repleta de obstáculos superados con coraje, un hombro siempre dispuesto, una mano siempre disponible y una paciencia increíble.

Solo puedo dar las gracias por estos 22 años que me has dedicado y que espero que sean muchos más ^^

Te quiero

Elecciones Andaluzas 25M

Es el tiempo de ver cambios, de revolución, de echar a patadas a esos políticos (principalmente PP y PSOE) reunidos en partidos que solo incluyen en su seno corrupción, falsedad, mentira e hipocresía, es tiempo de que escuchen la voz del pueblo y de que sientan sobre sus cogotes la respiración de aquellos por los que dicen gobernar.

¿Qué mejor sitio, para empezar a mostrar la fuerza que podemos ejercer, que Andalucía? Tierra revolucionaria desde sus orígenes, la que durante años aguantó firme por su libertad y donde se creó la ‘Pepa’ que aun hoy nos rige.

¡Vamos, salgamos a la calle!, ¡¡demostremos a nuestros antepasados que aun hierve sangre revolucionaria por nuestras venas!!

Que no tenga que ver a mis 22 años una Andalucía presa, reprimida y manipulada, teñida con un color azul que no le pega nada, que no deba ver como todos esos derechos por los que tanto lucharon nuestros antepasados sean arrugados y tirados a la basura como simple papel…

Hay otras alternativas, si te abstienes es una forma de reivindicar la indignación existente y si vas a votar, no caigamos en la vagancia de votar siempre uno y otro por desconocimiento, si después de barajar el resto de opciones sigues sin tener claro a quien votar, puedes utilizar tu derecho de votar nulo (ni para ti ni para mí).

En estos días me viene a la mente esas historias que nos contaba de pequeños mi bisabuela. Ella que vivió la guerra civil, que perdió a casi todos sus hijos en ella, la que nos hacía guardar provisiones todos los meses por si acaso, la que nos hacía comernos hasta la última miga, arroz, fideo o trozo que hubiese en el plato, la que nos cantaba cancioncillas de su tierra para hacernos reír o dormir, la que se tiraba auténticas pedorretas cuando iba del sofá al baño (eso si que eran pedos largos y lo demás tontería), la que le transmitió a mi madre el espíritu de lucha y ella a su vez también a nosotros, la que vivió con horror el atentado terrorista de EEUU el 11M, también tenía sus defectos (como todos) pero se echan de menos sus historias.

Por ella y por los millones de personas que dieron su vida, por lo que habíamos conseguido hasta hace relativamente poco, es por quienes hay que salir a la calle y plantar cara a quienes nos quieren arruinar, amordazar y manipular a su antojo.

NO TE DEJES ENGAÑAR, ABRE LOS OJOS, NO TE FÍES DE AQUELLOS QUE HAN DEMOSTRADO DE TODO MENOS TENER EN MENTE NUESTRO BIENESTAR

Tiempo de Amapolas

Volvía caer en crear un mundo paralelo, en cubrirme por una ilusión creada por mi mente, en vivir en las nubes, porque quise pensar que mi vida podía ser diferente.

Ahora quiero dejar ese sitio, no quiero volver a lo mismo, demasiados cuentos en mi cabeza a los que no quiero regresar, porque ya caí más veces en creer que yo era alguien distinto.

Hay ocasiones en los que un lo siento no arregla nada, momentos que se dicen más cosas de la cuenta, veces que las palabras hacen más daño de lo que se cree, situaciones en las que las dudas te pueden o incluso discusiones difíciles de olvidar. Yo volví a dejarme llevar por ello, por pedir perdón más veces de la cuenta, por decir cosas que no tenían ningún sentido y por hacer daño con ellas.

Cuando se me nubla la cabeza lo mejor es darme tiempo, tiempo para volver a encontrar el camino a seguir, el sitio al que pertenezco, en definitiva tiempo para encontrarme a mi misma.

Tantas cosas rondan por mi cabeza que me es imposible seguir, necesito una pausa, un tiempo en ‘stand by’ para evitar seguir haciendo daño, tanto a mi misma como al resto.

Por una vez voy a intentar saber quien soy en realidad, enfrentarme a todo aquello que me domina y aprender a superarlo. Quiero volver a sentir todo aquello que me rodea de forma real, evitar que mi cabeza haga su particular visión de las cosas es algo difícil para mi, porque lo tengo bastante arraigado dentro de mi, pero lucho cada día para controlarlo.

Porque en el fondo soy capaz de cruzar caminos sin pestañear, de dormir sin descansar, de tenerle miedo al mismo miedo, soy un lío andante, con una capacidad increíble para encerrarme en mi misma, soy susceptible a más no poder, un gran escudo para todos y no quiero estar más de esa forma.

Porque cuesta tanto vivir así, he intentado tantas cosas para evitarlo o camuflarlo, que deje de lado la lógica, lo útil es enfrentar y aceptar las cosas, voy a dejar de mirar al cielo y hacerlo ahora hacia el suelo, donde está la verdad y la realidad, voy a luchar por encontrar esa luz que perdí hace tanto tiempo…

Apariencia

No creo que fuera un buen regalo de la genética, si le dejas te atrapa como una lapa, te cubre de indiferencia y locura, aun así en el fondo sabes que te come y te destruye por dentro.

Hace algún tiempo dije que mi corazón estaba helado, que ya solo latía por costumbre, que su líquido fluía congelado alrededor de todo mi cuerpo, que su prisión era tan maciza que me era imposible acceder a él.

No quise cambiarlo, no quise dejar que el fuego llegase a él, no quise que las heridas cicatrizasen y ahora ya no se en lo que me convirtió, no me reconozco.

El líquido que recorre mi cuerpo se hace cada vez más oscuro, los sentimientos son arrastrados sin pausa ni piedad por la indiferencia, su defensa se hace cada vez más despiadada y yo dejo que pase…

Solo prevalece un intenso y duradero pinchazo, ese que da forma al dolor, ese con el que ya incluso soy capaz de identificarme, e incluso quizá sin el que no se vivir.

Ya no brotan de mi lágrimas, las deje secar y ahora no soy capaz de sentir ni una sola de ellas cayendo por mi cara.

Mi gran amiga la soledad me recoge una vez más, me abrazo a ella como si me fuera la vida en ello, no soy capaz de querer y voy a dejar de demostrar lo contrario por el bien de todos.

Lo único que consigo siempre es engañarme a mi misma, creyendo que puedo cambiar y no soy lo suficientemente fuerte para ello.

Me siento como ese globo que va a la deriva…

GOEA

Un nuevo módulo terminado, una formación más para el curriculum y un posible acceso a lo que me gusta.

Miro ya con añoranza estos últimos días, con esa mirada que recorre cada uno de los sitios por donde he pasado, con unos ojos que repasan minuciosamente lo que han visto en estos 2 años, mientras estuve en nuestro ya querido Cortijo solo destacaba lo ruinoso de él, pero la nueva visión de una inminente despedida me hace apreciar y sacarle el lado bonito, escaso pero existente en él.

Situado en medio de un campo, con un hospital al lado por su acaso hacíamos el loco más de la cuenta xD, nos daba la posibilidad de perdernos a ratos del estudio, incluso con zona antigua y ruinosa donde jugarnos el tipo, investigar y hacernos “auto-regalos” jejeje, además de nuestra parcelita propia para plantar todo tipo de cosas, de lo que me llevo una estupenda y sabrosa planta de fresa, que esta siendo repartida por la costa malagueña, o las ovejitas que tan cerca teniamos y que tan poco vimos. Puedo también nombrar al profesorado, pero si lo hiciera la entrada perdería su magia y no voy a dejar que pase ¬¬

Pero sin duda, si hubiese que destacar algo de él, son a ellos, si, a cada uno de los compañeros y amigos de clase, a esas personas tan grandes (cada uno a su manera) que te acompañan día a día. Ellos se merecen una entradita en este blog y mucho más, ellos se ganaron a pulso el que les de hoy las gracias por cada una de las cosas que hicieron en estos 2 años…

A los que vinieron de fuera por comprender y compartir la añoranza de nuestra tierra y a los que son de Sevilla por recibirnos con los brazos abiertos ^^, a todos gracias:

Por sus sonrisas mañaneras al vernos las caras de dormidos,

Por la labor que hicimos unos con otros al apoyarnos mutuamente en cada uno de nuestros sueños, ideas o esperanzas,

Por calmarnos mutuamente cuando nos daban las venatas asesinas contra los profes,

Por aprender a reírnos juntos de cada uno de los problemas que se nos planteaban,

Por los ratitos a la vera de la estufa =P,

Por compartir penurias en el desastre de instituto,

Por los miles de dibujitos/juegos/muñequitos en y entre clases,

Por la multitud de conversaciones de todo tipo en los descansos (una no sabe para cuanto dan esos pequeños espacios de tiempo hasta que los vive xD),

Por esos recreos intentando coger el poquito sol que nos daba tiempo,

Por esos super peinados con el pelo de no se yo quien T.T,

Por los diálogos acalorados sobre nuestro desastroso país,

Por darnos ánimos y mucha paciencia diaria,

Por picarnos para ver quien sacaba más nota (hij@s de su madre ¬¬),

Por compartir muñecas que acababan escribiendo casi solas de tanto copiar,

Por las pinturas artísticas o decoraciones completas de la pizarra,

Porque a veces solo el saber que ibais a estar ahí era casi lo único que me hacia levantarme temprano,

Por todo, ya que seguramente se me olviden las más de mil y una aventuras o momentos que hemos vivido, gracias porque me llevo conmigo un poco de todos vosotros, cabecitas locas y corazones enormes =D

Espero y deseo que cada uno consigamos lo que ansiamos tanto, ¿más vale tarde que nunca dicen no?, para lo que necesitéis ya sabéis donde encontrarme: tirada en una playita de Fuengirola ^^

P.D: supongo que no hace falta recordar que esto no es un adiós sino un ¡HASTA LUEGO!