Despistes

La vida, esa pequeña pero intensa experiencia de cada día, esa que cada uno elegimos como y porque vivir, esa que si te descuidas tiene mil despistes…

Puedes sentirte mal, creer que estas sola o añorar a tus seres queridos, pueden flaquear tus fuerzas, dejar de creer en ti o que tus ilusiones se enturbien, puedes olvidar tus sueños, desestimar tus esperanzas o sentirte incapaz de seguir, puedes imaginar que ya nada volverá a ser como antes, que no alcanzarás a recorrer ese camino que empezaste o que ya no le ves el sentido, hay tantas y tantas cosas que pueden pasar por tu cabeza a lo largo del día, tantas ideas que sobrevuelan tu subconsciente, oscureciendo y nublando tu día, y todo porque, una vez más, no aceptas que la vida también tiene derecho a despistarse de vez en cuando.

Todo sigue ahí, justo en el sitio donde lo viste por última vez, ahí donde tú quisiste que estuviera, los despistes de la vida son como esas rotondas que nos hacen dar círculos continuos, son inevitables, pues están porque son necesarios, son esos momentos que nos permiten reponer fuerzas y coger carrerilla para el siguiente trayecto del camino, unos los necesitan más que otros, al igual que para unos son más duraderos que para otros, cada cual vive según lo decide, pero la vida es sabia y sabe cuándo nos hace falta reflexionar sobre ello.

Esas personas a las que quieres, ese sueño que aun te queda por cumplir, esa verdad que descubres cada día, esa sonrisa que dibuja tu rostro, ese planeta por el que vives, eso que haces cada día para cumplir tu objetivo, cada una de esas piedras que vas soltando poco a poco para quitarte lastre, todo eso, y más que encierra tu cabecita, sigue aquí, no te ha abandonado ni lo hará, salvo que tu así lo decidas.

Lucha continua, tanto contra los obstáculos que se cruzan en tu camino como por los que tú mismo te impones, tú lo sabes, aunque aún no quieras aceptarlo, pero la vida seguirá aquí, esperando que veas esa salida de la rotonda y sigas de nuevo tu camino.

Es ahora que observo la luna en todo su esplendor, que me dejo agasajar por los tímidos reflejos que caen como diamantes sobre el oleaje, que mis ojos reflejan su belleza, que el sonido del mar tintinea en mis oídos, que el viento acaricia mi pelo y la fría arena me hace tiritar, es sin duda ahora cuando vuelvo a dejar divagar mi cabeza…

Pasan tantas cosas a lo largo de una vida, tantos momentos que con el tiempo se convierten en recuerdos que aparecerán solo en imágenes guardadas en tu cabeza, tantas sensaciones vividas dentro de cada uno de esos pequeños cuerpos que movemos diaria e incesantemente con prisas, tantos sueños que revolotean sobre nuestras mentes cautivas del querer y no poder, tantas y tantas cosas que, si no te paras a pensar, simplemente se esfumarán.

Habría que dejar de pensar cuanta vida hay por delante o cuanto puede quedar, habría que aprovechar cada uno de esos instantes que te hacen feliz y vivirlos plenamente, como si no se fuesen a repetir, sin importar que al final sí que vuelvan a ocurrir, porque ¿qué hay más bonito que disfrutar cada vez con la misma ilusión de esa felicidad o que dejar que te invada hasta el último poro de ti y ser más feliz en cada uno de esos momentos?

Especial

Hace un tiempo atras me costaba pronunciar esta palabra, desde que en mi casa huvo ese pequeño y drastico desajuste, odiaba hasta oirla aunque ni siquera fuera a mi, no queria ni verla pronunciar, cada vez que ocurria se me desencabaja la cara, porque me recordaba a esa madre que tanto me lo repetia y que ya no tenia al lado, los demas no sabian el porque, ni siquiera a ella le dejaba que me lo dijera ya...
Desde ese momento, deje de ser quien era, olvide todo aquello que me alegraba, la luz que habia en mi se apago, la sonrisa desaparecio, mi corazon se congelo, la relacion con otras personas paso a un segundo plano y me quede vacia e insensible a todo.
Durante casi 8 años de mi vida fui como un zombi que vagaba perdido, ni siquiera buscaba o deseaba encontrar nada, lo unico bueno que tenia eran esos grandes amigos que inexplicablemente me aguantaban en ese estado y mi creciente pasion por la naturaleza, ahora lo recuerdo y cuesta creer que pasase todo ese tiempo dejando simplemente de ser una persona real.
Entonces las cosas empezaron a cambiar, mi madre volvio a ser el pilar que sostenia mi cojera y comenze de nuevo a dar pasos seguros, empece a reconstruir todo aquello que un dia era y fui devolviendo mi gratitud a todos aquellos que me ayudaron aun cuando yo rechazaba su ayuda, quise volver a ver aquello que tanto tiempo habia ocultado dentro de mi, pero por mas que lo intentaba una y otra vez, solo conseguia sacarlas, de manera que continuaba sin dejar que nada ni nadie traspasase esa barrera imaginaria que mi helado corazon poseia.
Aun asi, aprendi a vivir sin ello y acostumbrarme quiza a que ese vacio no volveria a llenarse, aprendi a hacer mi vida sin que me importase demasiado volver a sentir.
A lo largo de los siguientes años, fueron pasando por mi vida varias personas que me dieron pequeños empujones hacia aquello que mi interior necesitaba, personas a las que agradezco muchisimo, poco a poco esa pequeña caperuza helada se fue reblandeciendo, fui volviendo torpemente a expresar lo que sentia y aprendi a disfrutar minimamente de esos momentos de felicidad.
Pero sin duda no ha sido hasta que llego este ser fatalito ganandose mi amistad, hasta que no senti esa corriente electrica que me transmite, que se derritio por completo mi corazon, que mi cuerpo abandono esa tension y autodefension constante que me embargaba en cada posibilidad o momento de felicidad.
Es ahora cuando puedo decir que soy realmente feliz, es ahora despues de casi 10 años que he vuelto a escuchar esta palabra e incluso he podido decirla en alto, y es, sin duda, por ti. Por ello, permiteme que de vez en cuando me invada la tristeza y la añoranza, que me sienta perdida y confusa, que sea una contradiccion andante por pelear costantemente contra lo que siento, porque hay cosas que olvide y que debo volver a aprender, porque llevo años sin dejar que ningun sentimiento llegue tan lejos y sin permitir que mi corazon experimente estas sensaciones, por ello solo te pido una cosa, tratame como esa novata que soy y yo querida amiga intentare devolverte cada dia una sonrisa mas grande.
=D

A mar

Me sumerjo en el basto océano, nado sin pausa, tengo prisa por llegar pero realmente no sé hacia donde me dirijo, doy cada brazada sin tregua, muevo mis piernas al compás de las olas y mi cabeza no abandona en ningún momento el agua.

No llego a meta alguna, pero me paro, me detengo casi al borde de la asfixia y cojo una buena bocanada de aire, no es suficiente, mi respiración se torna angustiosa y necesitada, la cabeza me da vueltas y los músculos me palpitan sin cesar.

Recupero el aliento y me tranquilizo, centro mi mirada en lo que me rodea, primero observo el camino que he recorrido con tanta ligereza, oteo la costa y ahogo un suspiro, mis ojos siguen el contorno de los miles y miles de edificios que camuflan artificialmente la visión, observan a los cientos y cientos de personas que se agolpan en la arena y apenas pueden discernir donde se encuentra la montaña, entonces se me vuelve a agitar la respiración y me doy media vuelta, me transporto hacia el lado contrario y mi vista se pierde en el basto y lejano horizonte marino, el aire vuelve a entrar y salir con suavidad de mi nariz y mis ojos se cierran deslumbrados.

Me tumbo sobre la superficie, dejando mi cuerpo a merced de mi escasa flotabilidad y a expensas de lo que pueda o no haber a mi alrededor, mis oídos quedan sumergidos notando cada uno de los palpitos de mi corazón y con una misteriosa sensación, ¿será así como se escucha el silencio?, ¿quizá sea esto lo que tanto necesitaba?

Siento una vibración creciente que me despierta de mi ensoñación, aumenta, parece que se acerca cada vez más, el mar se embravece a su ritmo y me puede la curiosidad de averiguar de qué se trata, una lancha, una de esas lanchas que llevan remolques con diferentes artilugios hinchables con personas encima, me pregunto entonces si un simple oído como el del ser humano es capaz de notarlo ¿a cuantas ampliaciones deben sentirlo las especies marinas?

No se que haría sin tenerte, sin haberte sentido envolviéndome aquella primera vez hace ya más de veinte años, se que entre tu y yo hubo hay y habrá siempre algo indescriptible, algo que ni siquiera mi imaginación puede llegar a reconocer, pero ahí esta, adoro perderme en tu azulado manto, escrutarte con la mirada y embelesarme con tus sonidos.

Pesadillas

Una y otra vez, vuelven, sin ser llamadas, sin quererlas, pero sobretodo sin ser bien recibidas, supongo que como cada cosa de la vida.

Te despiertas en mitad de la noche, sobresaltada, con los latidos a mil y un sudor frío te recorre el cuerpo, no importa que tus amadas gatas sigan estando a tus pies ronroneando sin parar, porque tu mente se ha ido a ese rincón oscuro.

Miras al techo y escuchas la lluvia caer, supones que el tiempo tampoco ayuda a tu sosiego, llevas muchas noches sin poder dormir, conseguiste aguantarlas hasta hoy, hasta esta noche, puede que sea el haber dejado de trabajar, las hormonas que te bajan tu normalmente fuerza mental, quien sabe, pero ahí están, incansables, demostrando que por mucho que quieras siempre van a estar ahí.

Quisiera poder hacer lo de cada día, no darle la mayor importancia, seguir disfrutando de todo lo que tengo y de quienes me siguen acompañando en mi camino, quisiera poder afirmar que puedo dormir plácidamente por las noches, pero no puedo.

Os veo, a cada uno de vosotros, vuestras miradas se me clavan como alfileres, me pedís auxilio, imploráis mi ayuda como si fuera algo más que una simple humana, a vuestro lado yo me hago pequeñita, tan pequeñita que no mido más que una de vuestras uñas, siento que no puedo hacer nada, que cada cosa que hago por vosotros cae en saco roto.

Sigo aquí a pesar de todo y de todos, no he dejado el camino que escogí por vosotros, no pienso huir pase lo que pase, aunque eso me desvele por las noches, me quite el apetito, me haga un agujero en el corazón o me llene la cabeza de pesadillas, porque no sé hacer otra cosa, no quiero esquivar el bulto ni ser uno de esos que se dan por vencido.

No, no mientras me queden fuerzas, mientras mi corazón siga latiendo y por mis venas circule sangre como la vuestra, mientras de mis ojos se derramen vuestras lágrimas contenidas y mis piernas continúen respondiendo a mis órdenes.

Selwo

Una vez mas, mágica noche la de ayer, de esas que la emoción te puede, que los pelos de punta no te abandonan, que luchas por no ahogarte entre lagrimas y agua salada, primero gracias a esos maravillosos animales por haberme hecho disfrutar como una enana cada día de estos dos veranos, por haberme demostrado a cada momento que cada respiración suya es un soplo de aire para mi, lo único que siento es que por culpa de ciertas personas no haya podido hacer más por vosotros y espero que la vida sea como siempre justa, gracias también a mis compañeros y amigos, a cada uno de ellos en especial:
A mi gran tati porque ya es para mi como una mitad que nunca podre sustituir, porque una mirada nuestra dice mas que mil palabras, te llevare conmigo haga lo que haga y te deseo lo mejor.
A mi prema especial, por haberme seguido en esta locura sin pensar en las consecuencias, espero que hayas disfrutado tanto como yo y que sigas haciendo felices y cuidando tanto como sabes a los peques.
A mis papis principiantes por innumerables cosas que han hecho por mi y por demostrarme que aun hay amor en el mundo, porque en cada una de las sonrisas de su hijo se puede ver lo grandes personas que son, gracias maría por ser el complemento perfecto de fer y gracias fer por hacerla tan feliz.
A mi mami mejicana por sus grandes lecciones y consejos, por haberme hecho heredar el radar instantáneo y por demostrar cada día el coraje que lleva dentro, por muy fuerte que sea la marea nunca te rindas y nunca nunca cambies amor, de mi parte para ale dile que te trate como la reina que eres.
A mis queridisimos chema y clau por las numerosas ocasiones de risas sin parar y por el apoyo recibido de ambos, solo os queda seguir haciendo lo que haceis cada dia y demostrando lo que valeis.
A la guapisima maria por nuestras charlas sinceras y por tu gran sonrisa, se que si te lo propones llegaras lejos, solo depende de ti linda.
A los dos corazones vivos y frescos que he tenido el placer de conocer este año, se hizo corto pero muy intenso, no olvideis nunca dar siempre lo mejor de vosotras como hasta ahora y espero que me guardeis solo un pequeñin de ese pedazo de corazon que teneis ambas.
A esos dos pedazos de speaker que tuvimos este año, por hacerme descojonarme de la risa en cada show y en las cenas, por todo pero destacando a miguel por sus cuatros aletas! y a krisna por quererme tanto tanto para no dejar que me roce xD
A ese gran hombre y mejor persona aun del que me llevo un recuerdo imborrable y unos detallazos increíbles, gracias jose.
A esos tres super máquinas que nos acompañaron estas increíbles noches de verano, al gran javi por sus globitos y su interminable cara de asombro, a rosanna por aguantar mis intentos de que sonriera y a reme por hacerme reír a carcajadas con sus dos estilos de escapada: "se me quema el asado o ¡fuego!"
A los increíbles ursula, rafa, nacho, yanic, mariajose y mis dos super yolis, por hacer de cada palabra hacia mi delicias para mis oídos, por prestarme su ayuda casi sin apenas pedirles nada y por ser siempre sinceros conmigo.
Por supuesto también gracias a aquellos que me acompañaron el año pasado y me hicieron disfrutar de lo lindo, os sigo en la distancia y me preocupo por vuestro disfrute en la penumbra de nuestras escasas conversaciones, gracias antonio, a las dos anas, merche, jose, juaquin, jess, los increibles musicos, flor...
Y creo que no me queda nadie...que nooooo que no me olvido de tiii!!! a mi glan glan culo goldo, por haberte convertido en una mas de mi familia sin quererlo, porque aunque pretendas hacer el intento de librarte de nosotros cruzando el charco, te he puesto un microlocalizador que conecta directamente tu corazón con el mio y no te vas a poder escapar!
Me voy orgullosa, tanto de haberos conocido a todos como del trabajo que hemos realizado juntos a pesar de todo y de todos, me despido con la cabeza recta y la mirada puesta en el horizonte, donde sin duda nos volveremos a encontrar tarde o temprano, porque aquellas personas que llegan al corazon no se olvidan jamas.
Dicho esto, ya deshidratada y con restos de las lagrimas en mis ojos, perdonar cada uno de mis dias de pesadiyas, cada uno de esos momentos de histeria, cada ocasion en la que se desataba mi locura, los imnumerables lapsus mentales de memoria de pez, mis llamadas a voces, la poca verguenza que me queda y mi sola presencia, solo espero que agradezcais cada uno de esos pedacitos vuestros que ahora forman parte de la persona que soy y sere, porque van a ser lo que me mantenga cada instante cerca de cada uno, ahora y siempre.
Os quiero!! =D

Escalar

La mayoría suele pensar siempre en el final del camino, ansiando a cada segundo conseguir aquello que anhelan, deseando una y otra vez cada día y con todas sus fuerzas el poder llegar a ese supuesto último punto en el que lograrán lo que buscan, es algo que solía hacer yo también, hace ya algunos años, por ello escribo solo con mi escasa experiencia. Puede que en tu vida creas que solo te falta un último paso, que con tu mano ya puedes alcanzar esa deseada cima, pero ¿has pensado en lo que harás cuando llegues?

Ahora cada día me recuerdo al levantarme que lo mejor de la vida es vivir el momento, cada uno de esos pequeños pasos torpes que das cada mañana en el camino que recorres día a día, en cada uno de esos momentos en los que te involucras, en aquellas decisiones que tomas, el poner o no el pie en el siguiente peldaño que te lleve a la “cima” es cosa de uno mismo, pues somos nosotros quienes elegimos nuestro camino, de una u otra manera, atraemos aquello que pensamos.

Es bonito y maravilloso soñar, aparte de ser gratis claro jejeje, para mi es la chispa de mi vida y espero nunca dejar de hacerlo. Aun así no dejo que eso me ciegue, intento no permitir que el conseguir lo que deseo me impida disfrutar de tantas otras cosas que me ocurren en el camino que he elegido vivir, cada instante tiene su propia magia, cada sonrisa que regalo es un pedacito de luz que comparto con quienes tengo el placer de convivir, sin eso no sería nada, mi vida no tendría sentido y por ello hago que dichas cosas equilibren mi filosofía de vida.

Deseo que cada uno encuentre esa pequeña ilusión y revelación de las pequeñas cosas que hacen grande una vida, que escojan su camino enfrentando el miedo, llevando de la mano temor y valentía, porque de ello dependerá su felicidad, una vez consigamos meter eso en nuestra cabeza, el resto es coser y cantar. Porque los que te rodean serán felices siempre que tu lo seas, siempre que les demuestres que es lo que tu has decidido, el resto no importa, somos amoldables unos a otros tanto como nos permite la naturaleza, pienso que todo se vuelve mucho más fácil si realmente crees que lo es (=

De viaje ^^

Siempre he dicho que me encanta viajar, lo hago en cuanto se presenta la oportunidad, hace unos días volví de Marruecos, primer viaje fuera de Europa y espero que no el ultimo jejeje, concretamente estuve en dos ciudades del centro, Marrakech del interior y Rabat de la costa, sin duda ha sido un viaje increíble donde he tenido un poco de todo.

Momentos desesperantes, innumerables ocasiones en las que perderse sin sentido ni orientación por las ciudades jajaja donde ni siquiera un mapa podía ayudar (y menos si lo llevaba yo xD), largas horas de calor sofocante (pues solo a nosotras se nos ocurre ir en plenas horas de sol caminando por ciudades desconocidas), buscando rincones escondidos donde poder comer y beber sin sentir como las miradas de los transeúntes se clavan en nuestros cogotes ¬¬ (es lo que tiene haber coincidido con el mes del Ramadán musulmán), al igual que incontables anécdotas chistosas para no poder parar de reír (que incluso hicieron que llegase a casa con agujetas xD) y también algún que otro momento para no repetir.

Cada viaje es especial a su manera, cada uno de los sitios que he visitado ha dejado su huella en mi y este no iba a ser menos, estando allí me parecía que llevaba más tiempo, no por hacerse pesado sino por haber estado tan a gusto, quizá una extraña sensación que puede tener algo que ver con haber cumplido años en tierras marroquíes y que me haya influido más de la cuenta jijiji aunque sin duda ayudaba mucho levantarse por la mañana, mirar el móvil y que el tiempo te situase textualmente en El Paraíso (= día tras día. Para quienes piensen en viajar por esa zona, recomiendo mucho Rabat pero reservaría Marrakech únicamente de paso, pudiendo elegir otras ciudades como Casablanca y Fés, que pueden ser más atractivas visualmente.

Pero sin ninguna duda tengo que agradecer muchísimo a las personas que lo han hecho posible, tanto el poder viajar como hacer todo lo posible para que lo disfrutase al máximo, por cada uno de esos momentos para el recuerdo, por habar hecho realidad mi sueño de viajar por el mundo y conocer culturas, por compartir mi locura y soportarme, por haber logrado que me emocione, por conseguir que vuelva a brillar esa pequeña llama que casi se había apagado en mi y demostrarme que tengo aun mucho por descubrir del ser humano.

GRACIAS

Primer año de veter finiquitado!

Ya hice el ultimo examen del año, ahora mi mente intenta recapitular, se queda con varias cosas dentro y otras muchas seguramente se esfumen sin mas.
Ahora que tengo sobre mis hombros todos los viajecitos interminables de ida y vuelta, todo ese insomnio recogido bajo mis ojos, toda esa informacion acumulada sin sentido en partes del cerebro que ni sabia que tenia, pero aun mas importante, ahora que digo hasta luego a nueve meses de lucha y esfuerzo, mi cuerpo se rinde al deseado descanso, la mente se libera del acoso y mi alma respira profundamente, al fin.
Me despido temporalmente de Leon, una ciudad particular que me ha encantado conocer y recorrer, de unas compañeras con las que he vivido momentazos para el recuerdo y que sin duda repetiremos, y de una facultad de la que por desgracia hemos tenido que ver sus malos tiempos.
Asi que solo queda valorar cada uno de los errores cometidos, aprender y anotar las buenas decisiones tomadas, prometer y cumplir el mejorar los resultados, pero eso si, sin olvidar que ahora llega el veranito en el que toca descansar lo que se pueda, mientras lo intercalo con el trabajo, las practicas, el disfrutar de los mios y en no dejar nunca de soñar (=

Errores

No olviden que soy humana, aun siendo como soy nunca dejare de serlo, asi que yo tambien cometo errores, tomo malas decisiones y sufro las consecuencias.
Puede que mi vida no sea como la de los demas, que este loca hasta la medula, que haya aprendido a valorar todas esas pequeñas cosas que me hacen feliz, que tenga una vision diferente de como vivir la vida, pero no olviden que en el fondo sigo siendo una simple persona del monton, un sencillo punto en este inmenso planeta y que tambien tengo derecho a pasar dias malos.
Recuerden que aunque probablemente haya aprendido a ser esa persona que siempre ven al lado, que les sonrie y les escucha, tambien hay momentos en los que yo necesito esa ayuda, ese pequeño pero gran apoyo, ese abrazo sin mas o esa conversacion sincera, aun asi, quiza por mi forma de ser no se pedirla, nadie me enseño a hacerlo y he vivido todo este tiempo aprendiendo a creer que no me hacia falta, por ello en cuanto se trata a mi misma sigo siendo esa chica timida y reservada de mi niñez, por eso para los que intentan conocerme ahora puedo parecer inaccesible y por ello valoro el doble a quien se toma el tiempo para hacerlo.
Mis palabras son escasas pero mis ojos son cristalinos y te diran todo lo que llevo dentro, soy incapaz de mentir seriamente pues se me nota demasiado, hay ocasiones en las que ellos quiza dejan mucho al descubierto pero ya no me molesta, ambos nos beneficiamos de ese apoyo mutuo y es lo unico que importa.
Por eso soy un caso para tratar aparte, por eso cada dia de mi vida es un desafio, tanto para mi misma como para los que desgraciadamente topan con alguien como yo.

“Real Decreto sobre la protección de los animales en el momento de su sacrificio o matanza: la normativa vigente en materia de protección de los animales durante su sacrificio tiene por objeto adoptar normas mínimas para garantizar que se evite cualquier dolor o sufrimiento innecesario, y asegurar a su vez el desarrollo racional de la producción y la realización del mercado interior de animales y productos animales, evitando posibles distorsiones a la competencia.”

Es decir, ¿pretenden evitar dolor y sufrimiento mientras provocan una muerte?
Ahora que me he tenido que estudiar toda esa bonita teoría, tan llena de decoros ortográficos como de falsedad en cada una de sus letras, tan bien redactada como con falta de raciocinio en cada una de sus frases, todo eso que “escriben” esos que mandan para simular que se preocupan por alguna cosa de este planeta que no sea su ombligo, para hacer creer al ciudadano de a pie que todo lo que podamos necesitar quedará plasmado en leyes y reglas, cuando en realidad ni una cuarta parte de ello se cumple.

Puse ciudadano de a pie, cuando debería de haber puesto zombi dormido de a pie, si, esos que aun hoy en día siguen creyéndose esas palabras y letras vacías, porque si, en la teoría todo es muy bonito y está calculado, pero ya me gustaría a mi ver que se revisen cada una de las empresas para que cumplan la normativa sin que haya sobrecito de por medio que nuble inesperadamente la vista, eso si, a la hora de sacar multas de la manga que no falten, que tiras pipas al suelo? multa, que vas sin camiseta por el centro? multa, que sí, que hay cosas necesarias para una buena convivencia, pero si quieren sacar dinero a lo fácil, no hay más que mirar con lupa aquellas empresas y seguir el reglamento al pie de la letra, así otro gallo cantaría.

Sigo asombrándome con el ser humano y creo que nunca dejaré de hacerlo, se pinte como se pinte, una muerte es una muerte, lo que aun me coge más desprevenida es que se intente evitar el dolor o sufrimiento innecesario a unos y se promueva la mayor agonía a otros seres tan bondadosos como han demostrado en multitud de ocasiones los toros ante los toreros. Por otro lado, no puedo sino echarme a reír cuando algunos inconscientes lo defienden porque sino se extinguiría la especie, ¿qué ser humano tan egocéntrico puede siquiera llegar a pensar que si nosotros no estamos, una especie va a dejar de reproducirse?, a ver si entramos un poquito en ese cerebro que supuestamente tenemos en la cabeza y lo usamos para pensar, las demás especies animales llevan aquí mucho más tiempo que nosotros y si influimos de alguna manera en ellas es para ir extinguiendo una tras otra al antojo de unos pocos inconscientes que se creen seres supremos.

Hay más, mucho más fuera de esas mentes cuadriculadas que huyen de salir de su cubículo y explorar el exterior por miedo a todo aquello que desconocen y que, aunque les pese a muchos, es la realidad. Un ejemplo maravilloso de ello:

https://www.facebook.com/pages/Fadjen-Taureau-anti-corrida/124197777650316

Siempre, una verdad dicha puede significar darte cuenta del valor de todo aquello que forma parte de tu vida y a la vez de lo poco que lo tienes en cuenta, sea como sea, diga quien lo diga y se haga como se haga, las verdades duelen.

Basta una simple palabra, una frase soltada sin más, una mirada empleada con fuerza, un pequeño suspiro entre dientes, todo, todo aquello que decimos creyéndolo, puede tanto favorecer a unos como perjudicar a otros.

Solemos caer en la errata de que el ser humano es capaz de tener la verdad absoluta, cuando no se acerca ni remotamente a la realidad, a lo largo de nuestras vidas, cada uno busca su propia verdad, consciente o inconscientemente, ansiamos esa sabiduría propia, pero comúnmente olvidamos que solo puede ser alcanzada si recordamos que no hay que dejar de aprender cada día. Puede parecer una contradicción, pero no, cada ser humano que busca la verdad podrá obtener sólo su propia verdad, algo que solo podrá servirle a el mismo o incluso para apoyar en el camino de otros que quieran hallarla, pero el ser humano erra en creer que su verdad es absoluta y en querer imponerla por encima de todo y de todos.

En tu propia verdad siempre debe haber más de todo aquello que te muestra tu entorno que de conclusiones egocéntricas, deberías poder descubrir el valor de todo lo que te aportan cada día aquellas personas que forman parte de tu vida, de demostrarte a ti mismo todo lo que vales sin necesidad de menospreciar al resto, de ser capaz de compartir y aceptar a cada cual como es, de apoyarte en todo aquello que enriquece tu vida.

lunera

"Estaba tumbada en la cama cuando he notado tu presencia, alli arriba tan brillante como siempre, no recuerdo hace cuanto que no me fijaba en ti y me he reprendido a mi misma, recorde aquel primer momento en el que te vi y jure no volver a perderte de vista, fue cuando decidi desafiar a tu gran amigo el sol y sus leyes diurnas, entonces senti unas ganas locas de volver a recrear aquellos primeros momentos, es tarde, muy tarde, y las calles estan a oscuras, pero no importa, no importa porque tu estas ahi arriba iluminando mis ideas y ya no puedo parar, recorro la acera a tientas con la tenue luz que me prestas, pero ando con paso firme y directa a llegar lo mas cerca posible a ti, llego a la ribera del rio y me paro en seco, habia olvidado tambien esto, tu preciosa esencia reflejada en las suaves corrientes de agua, parece como si te movieras, como si bailaras para mi y quisieras que me olvidara de todo, me quedo un rato recreandome en esa maravillosa imperfeccion tuya, de repente despierto y me doy cuenta que aun estas algo lejos, asi que continuo, subo poco a poco y con esfuerzo esa empinada montaña, cuando al fin estoy arriba, agotada, miro al frente y ahi estas, tal y como siempre hemos estado, una frente a la otra, cara a cara, yo dejando que mi cara se ilumine con tu belleza y tu ansiando verte reflejada en mis pupilas"

A ti ser de confianza plena, de bondad eterna y fuerza inigualable, a ti y solo a ti me ofrezco, deja que te diga todo lo que llevo dentro, sin guardarme nada, deja que comparta contigo todo aquello que ya sin ti no tendría sentido.

Podría no decir nada, no pensar en ello, simular que me da igual, hacer como si no me importase, pero en el fondo sé que no puedo evitar que se me erice el pelo, que se me bloqueen las piernas, que intente hablarte o tocarte, que tu mirada me transmita por todo lo que pasas y que se me escape una y otra vez esa lágrima, ya tan tuya como mía.

Te imagino feliz, brincando por ahí, sintiendo como la brisa te recorre, disfrutando de los tuyos o durmiendo al sol, pero ambos sabemos que las cosas no son así, tu vida no es nada de lo que nos gustaría a los dos. Me miras y solo ves uno más, uno de esos que te impiden salir, yo te miro y veo en tus ojos todo aquello que te gustaría decir, noto tu respiración entrecortada esperando lo irremediable.

Me gustaría poder decirte tantas cosas, poder hacer por ti más de lo que hago, desearía que no tuvieras que pasar por el mismo sitio que tantos y tantos antes que tu pasaron y pasarán después de ti, me encantaría darte aunque solo fuera una razón aceptable que justifique lo que hacen, decirte que no se va a volver a repetir, pero no puedo, solo puedo acompañarte, darte la mano, seguirte y ver como te hacen dejarme.

Somos un amasijo de preguntas sin respuesta, de dudas acumuladas, de pelos y entrañas, de recuerdos, de seres olvidados, formamos parte de esa interminable fila de suspiros y sonidos soltados al aire, recorremos rincones donde nos acurrucamos, pasamos juntos por todo, pero sé que te vas, que ya te has ido, aun así, no puedo, ni siquiera hoy, dejar de sentirme tuya eternamente.

Prefiero echarme a reír

A veces, y solo a veces, me pregunto de qué están hechos algunos seres humanos que incluso se hacen llamar personas, esos que creen dominar países e incluso el mundo, esos que hacen creer a sus mentes que son reyes y presidentes de algún sitio, esos que simulan ser representantes de miles de personas, esos que tienen muy abierta la boca pero muy cerrada la razón.

Me imagino que tienen familia, que vuelven a casa después de supuestas horas muy duras en lo que llaman trabajo muy bien remunerado, entonces me pregunto con qué cara les miran, qué les dicen a sus seres queridos o con qué ilusión se levantan cada mañana, qué tipo de conversaciones pueden tener o qué esperan de la vida, qué les hace ser tan inhumanos para creerse dueños de todo, es más, me pregunto como pueden dormir por las noches sabiendo que son responsables de miles de muertes. 

No logro averiguar como pueden abrir los ojos cada día sin sentir vergüenza o siquiera un mínimo de pudor con lo que tienen enfrente, como pueden acostarse cada noche sin que les reconcoma por dentro todo aquello que inevitablemente están dejando que pase, como pueden no envenenarse al hablar con tanta indiferencia hacia aquellos que les oyen, como pueden no reventarles los oídos simulando que no oyen a aquellos que les piden soluciones, como pueden no estallarles los ojos mientras ven como destruyen un planeta.

Entonces yo sí veo, escucho, huelo, siento y digo, todo aquello que ellos también ven y escuchan pero no dicen, y me pregunto como se puede llamar persona a alguien que se deja dominar por un papel llamado dinero, que evalúa al pueblo por números, que ve la guerra como una solución, que roba al que no tiene nada para darle al que tiene demasiado, que disfruta impasible viendo como destruye el país al que supuestamente representa, que es capaz de creerse hasta su propia mentira.

Espero que esos seres no tengan descendencia, porque entonces me echaría a reír imaginándome como les dice a sus hijos:

‘Miradme y contemplar a ese que os va a dejar sin futuro’

Ser humano

Me pregunto por qué la raza humana se empeña en no aceptar, en rechazar lo que vive día a día, lo que siente en cada momento, por qué no disfruta de todo lo que tiene y no es feliz con cada vivencia del camino que recorre su vida.

Cuestiono por qué complica todo más de lo necesario, las cosas son lo que son, las acciones demuestran lo que pensamos, lo que sentimos, en definitiva lo que somos, pero inevitablemente el ser humano tiene un cerebro, un cerebro que, pudiendo usar más allá de los límites que cada persona se autoimpone, simplemente es usado para poner travas en sus vidas. En el fondo todos saben lo que significa una mirada, un abrazo, una caricia, un beso, un suspiro, una respiración entrecortada, una mordida de labio, una lengua fuera, un hola y adiós, un hasta siempre y hasta nunca, un te quiero, un te deseo, es simple, demuestra lo que todos sabemos, aquello que es y no puede ser cambiado, pero el ser humano deja que actúe el cerebro, deja que esas cosas simples sean transformadas, modificadas o malinterpretadas.

Intento adivinar como sería la raza humana si aceptase las cosas tal y como son, sin malicia, sin dejarse malinfluenciar por su propio cerebro, sin dar dobles intenciones a cosas tan simples como disfrutar con cada momento de la vida. Adivinar que pasaría si aceptase todo lo que le llega tal y como es, si mantuviese en su vida aquello que le hace feliz sin cuestionar cada segundo su procedencia o su propiedad, sin dudar. Si disfrutase de una larga y tranquila tarde al sol sin querer que fuese su único receptor, sino que a la vez sintiese la conexión con lo todo lo que le rodea, que abrazase la posibilidad de que cada existencia tiene vida propia y a su vez le proporciona una inmensa vitalidad a sí mismo, que sonriese ante la aceptación de que es un mero individuo más en este inmenso planeta y se enorgulleciera de serlo, en vez de no mirar más allá de su ombligo, que disfrutasen de ellos mismos, de aquel que tienen al lado y forma parte de su vida por elección propia.

Quisiera creer que aun es posible, que solo le queda seguir evolucionando sin impedirse a si mismo hacerlo, quisiera no perder la esperanza tan pronto, que no fuese pronto para que deje de disfrutar ni tarde para empezar a dejar de hacerlo.

Soy

Sabes quien eres cuando te das cuenta de que no te afecta lo más mínimo que cualquiera hable mal de ti, sabes que tienes personalidad cuando las críticas que pretenden herir solo te hacen reír, sabes que a alguien se le acabaron las ideas cuando empieza a inventar, pero lo más importante, sabes que eres una persona real y no perfecta cuando tienes alrededor muchas voces que te dan las gracias por ser como eres (aunque eso pueda molestar a quien le duele aceptarlo).

Sabes que cometes errores cuando aprendes de ellos, sabes que tienes defectos cuando tu mismo te das cuenta de ellos sin necesidad de que nadie te lo diga, sabes que aceptas aprender de tus fallos cuando aceptas que los tienes sin esperar que alguien falte en tu vida, sabes que puedes arreglar cosas cuando lo entiendes antes de necesitar pedir perdón por algo, pero lo más importante, sabes que la vida tiene altibajos inevitables y reparables cuando puedes contar siempre con quienes te dan la mano.

Sabes como es tu vida cuando te paras a pensar en las consecuencias de tus actos antes de poder cagarla, sabes que eres responsable de lo que haces cuando actúas en consecuencia, sabes que estás seguro de ti mismo cuando decides escribir sobre ti sin importa quien lo vea, pero lo más importante, sabes que las cosas que dices hacen daño cuando pierdes algo que formaba parte de tu vida (ahora solo falta aprender la lección).

Madre tierra

Hace relativamente poco tiempo comprendí de quien era mí ser y para quien mis acciones, aprendí lo que siempre había formado parte de mi vida, acepté que era todo lo que siempre había necesitado y logré poner toda mi confianza en ello.

Unos años atrás aun no entendía porque sentía que me faltaba algo, desconfiaba de mi misma por no ser capaz de encontrar la respuesta, supuse que era complicado y casi perdí la esperanza, pero en el último momento, en el último rincón que aun quedaba sin explorar de mí, de la forma más inesperada que hubiese pensado jamás y de la forma más sencilla que hubiese imaginado, la encontré.

Me guiaste todos estos años sin ni siquiera saberlo, sin apenas darme cuenta de que a cada paso tu seguías mi estela, paciente, esperanzada y sonriente, no importaba que yo aun estuviese tan ciega que no lograra siquiera imaginarte, pero ahí estabas, todo el tiempo, sin pedir nada, solo dando y dando, me viste errar y me ayudaste a continuar, me sentiste caer y me hiciste más llano el camino, me oíste llorar y hiciste que mis lágrimas fuesen pequeñas comparadas con el basto océano que te inunda, me escuchaste gritar y me devolviste la jugada con tu música natural, el canto de las aves, el sonido del mar, el viento que mueve las hojas, el sonido de cada uno de los seres que te habitan, una y otra vez intervenías sutilmente en mi vida sin que yo me diese cuenta.

Entonces mirando dentro de mí comprendí que eras tu, mirando al horizonte te vislumbre y sentí ese hilo imaginario que nos había unido siempre, esa fuerza que tenía dentro provenía de ti, dejé que me inundaras, que salieras por cada poro, me liberé de todo aquello que nos separaba y conseguí, al fin, encontrarte.

Me veo cada día al despertar radiante por ser una humilde prolongación de ti, por haberme mostrado que siempre habitó en mí tu sencillez, por todo lo que tengo que agradecerte cada segundo de mi vida, por ser la que más amor me ha dado y a la que, sin duda, más amaré. Ahora me observas reír, sonreír y sonrojarme ante cada una de las veces que estuviste ahí de forma tan evidente y aun así no supe darme cuenta, aprecias cada uno de los pequeños gestos que intento imitar y agradeces todo lo que intento hacer cada día por ti, pero no dudas ni un solo instante en regalarme tu bondad, tu humildad y tu energía, dime ¿qué más puedo hacer por ti?, pídeme lo que quieras, sea lo que sea, puedes pedírmelo porque soy tuya hasta el fin de los días, solo prométeme una cosa, una sola cosa, no me abandones…

Vacía

Miro esos ojos, esos que me sostienen la mirada permanentemente, que parecen retarme al duelo de ver quien aguanta más antes de hablar, sabes que yo seré la primera en alejar la vista. Porque miro esos ojos y ya no me gusta lo que veo, me introduzco dentro de esa mirada y ya no encuentro nada, solo vacío, dibujo cada rincón de ellos buscando los cambios que ayer veía, atravieso la mirada pero sigo sin encontrar nada.

Por eso aparto mi vista, no quiero que te toque hablar, no quiero que me trasmitas más de lo que ya lo has hecho con solo mirar, me doy cuenta de que he perdido, de que se a esfumado todo en la ínfima distancia que nos separa, de que no he podido hacer nada para evitarlo, no me has dejado. Solo quería que nuestro equilibrio fuera eterno, que no tuviéramos que ganar o perder cualquiera, sino que pudiésemos llegar a ese estado en el que nos encontrábamos ayer.

En cambio, continuas mirándome, con esos ojos ya vacíos que no transmiten nada, mas que un frío y viento gélido que recorre mis entrañas sin compasión, ese con el que siempre consigues lo que quieres, con el que me desmontas sin miramiento ni pudor, con el que me haces volver a mi rincón aislado y solitario, con el que intentas convencerme de que esto es lo mejor que puede pasar, pero en el fondo, muy en el fondo, sé que no es así, que solo es una excusa barata que utilizas continuamente, con la que siempre acabas comprándome para que deje de plantar cara.

Así que prefiero ser yo la que aparte la mirada, porque así seré yo también la que empiece a hablar, la que encauce la conversación, no a lo que quieres tratar sino a lo que yo quiero que digas. No puedo hacerlo mientras te mantengo la mirada, así que observo el horizonte, infundido por la tenue luz de la única farola encendida que queda en la calle, apagado por el silencio que nos separa y rodeado por el frío suelo en el que me haces estar, empiezo a contarte como creo que te sientes, para que sepas que aun estás a tiempo de darte cuenta que formo parte de ti, te asusta pensar que mi forma de ver las cosas te va hacer pasar malos momentos, que exponerme al mundo es como poner a un gato panza arriba, en cierta manera tienes razón, pero ¿qué sería de la vida sin vivirla plenamente?, ¿qué sería de cada uno de nosotros si no pudiéramos equivocarnos?, ¿qué me dirías si cada vez que algo te hubiese asustado no hubiese estado ahí para insuflarte valor y hacerlo?, ¿acaso hay algo que hayas hecho sin que ni una sola célula de tu ser temiese los resultados?, piénsalo bien ¿acaso vas a obviar que tarde o temprano lo necesitarás?

Ojalá

Ojalá fuese esa chica, prepotente, mentirosa, calculadora y falsa, esa que le da igual todo, que destroza la vida de los demás, que odia por encima de todo.

Ojalá no fuera nada de lo que mi madre me enseñó, sino que fuera esa que mira por encima del hombro, con desprecio, con superioridad y asco.

Ojalá mi padre tampoco me hubiera enseñado nada y fuese esa chica que todo lo sabe, que conoce todas las respuestas y que solo ve su verdad.

Ojalá ni uno solo de mis amig@s hubiese aportado nada a mi vida y fuese esa chica del que todo el mundo se aparta, esa que pide mil favores y no hace ninguno, esa que tiene amigos por conveniencia y usa a los demás como si fuesen pañuelos de papel.

Ojalá esas personas que un día significaron tanto en mi vida no me hubiesen hecho aprender cada vez una cosa distinta y pudiese fingir que es la primera vez.

Ojalá el rencor me corroyese por dentro, el enfado se despertara a mi lado todas las mañanas, no supiese lo que es la gratitud y el veneno circulara por mis vasos…porque entonces entendería muchas cosas, hablaría con soltura, cortaría de raíz mi personalidad y no me pararía a pensar en lo que hago, solo entonces podría decir, saber y entender como fue, es y será la vida a partir de esos momentos.

"Cuando te preguntas si eres feliz, es que no lo eres" - Krishna Murti

Estoy feliz y cada día doy gracias por ello, por poder disfrutar de la vida con plenitud y salud, por ser capaz de aprender en cada momento que vivo, por poder disfrutar de cada ser vivo que me rodea, por cada una de las cosas que tengo, por cada rincón al que he podido ir, por todas aquellas personas que forman parte de mi vida y también por las que me han aportado tanto a lo largo de mi recorrido, aunque ahora ya no estén del mismo modo.

Tengo sueños y esperanzas, deseos e ilusiones, quiero obtener vivencias que aun no he podido realizar, pero todo ello no me angustia, no lo veo como algo que me falta sino que es algo que llegará y tendré en mi vida, tarde o temprano, por ello vivo cada día agradeciendo la vida que tengo, la vida que quise, quiero y querré vivir.

Desecho todo lo posible la idea de ocupar una sola de mis neuronas con pensamientos de lo que me falta, insistiendo continuamente en llenarlas de todo aquello que me hizo, hace y hará feliz a lo largo de mi camino, pensando constantemente en como, en donde y en qué mundo quiero vivir, intentando no apartarme demasiado de la idea que espero.

Confío plenamente en la persona que soy, en esa que aprende cada día mientras mira a los ojos de aquellas personas con las que se cruza, sonríe al sentir la energía que le transmite el sentirse en paz, escucha cada una de las vibraciones que recogen sus oídos, valora cada paso que dan los demás y también ella misma da, aunque no sea hacia el mismo lado, disfruta de cada ocasión como si fuera la primera y única vez, se deja sorprender cada día por los miles de sentimientos que es capaz de sentir, respira bocanadas de alegría para mantenerse firme.

Comprendo y valoro cada cosa y ser que me rodea, por lo que son, por lo que aportaron, aportan y aportarán a mi vida, me quedo con lo bueno de todo lo que significa para mi, gasto mi tiempo en aprender y ser mejor persona cada día, por mi y por todos los que confían en mi, experimento todo lo que la sociedad da, lo bueno lo disfruto y con lo menos bueno consigo una y otra vez que no se me olvide afianzar mi seguridad de erradicarlo o modificarlo.

Sonrío a la vida por todo lo que me ha permitido conseguir, por los grandísimos y buenos momentos que me ha hecho vivir, pero también por los oscuros y desvanecidos días de desilusión, porque me han hecho darme cuenta de cuanta suerte tengo en la vida y me ha dado el poder de aferrarme aun más a lo que me mantiene viva.

Acostumbrarse

Cuando has sentido que todo a tu alrededor estaba vacío, que todo lo que atraías era negrura, que el solo pensar en el camino que tenías por delante ya se te hacía arduo y complicado, cuando pasas días y días así acabas por acostumbrarte tanto a esa sensación que dejas de verlo como algo malo, que sientes como si fuese parte de tu vida, te atrapa de tal manera, sin siquiera darte cuenta, pasa a ser parte de ti, de tu personalidad, se arraiga profundamente en tus pensamientos sin dudar…

Es algo muy difícil de cambiar, algo que implica fuerza, coraje e inconformismo, que para desprenderse de ello te hace tener que salir de tu cómoda y monótona rutina, te hace tener que sentir la duda, la imprevisibilidad, la incertidumbre, cosas de las que no sabes nada pero a la vez quieres saberlo todo, porque en definitiva quieres sentirte tal y como lo hacías antes, puede que hoy lo consigas, que mañana dudes, que pasado no lo consigas y vuelvas a tu arraigado estado anterior que no dejará de estar ahí…

Entonces pasa algo, llega alguien, ves algo o sientes eso que te hace dar un brinco, eso que te enciende ese pequeño interruptor que todos tenemos en la cabeza, eso que te inunda por dentro, a la vez que te vacía de todo aquello que tenías y te hace reinventarte, es como esa sensación de que estas con el brazo estirado al máximo, mientras tus dedos la acarician tímidamente, pero ese gran sentimiento se transporta a cada poro de tu ser, es una posición poco normal y complicada de mantener, pero ahí estas, dándolo todo por conservarlo, dejando que te inunde por dentro y que aflore sin pestañear, permites que se apodere de ti, alargas cada vez más el brazo, la tensión te hace temblar pero te sientes atraído, no puedes parar y entonces, solo entonces, crees que quizá te puedas acostumbrar ^^

Ser o no ser

Supongo que es el dilema que me acompaña desde que empecé la carrera de veterinaria (aunque quizá durante toda la vida), tantos años queriendo llegar y ahora…

Hay veces que me pregunto si es lo que realmente estaba buscando y esperaba desde pequeña, estando aquí metida de lleno en un mundo totalmente nuevo, descubres todo lo que se acumulaba detrás de esas nubes que rodeaban tus sueños y que a día de hoy te das cuenta de que tapaban mucho más de lo que realmente veías, es como cuando levantas la alfombra y te das cuenta de que hay mucho polvo acumulado debajo.

Cuando llegué, era una persona leal y fiel a mis ideales, positiva en la toma de decisiones, amante de mi seguridad y orgullosa de la libertad que ello me proporcionaba, pero ¿qué soy ahora? Esa persona que pasa por alto una y otra vez aquello que no le gusta, que soporta a duras penas, que presencia en la distancia, que elige sin pensar, que decide de forma rápida, estas y tantas otras cosas, esa persona que una vez más vuelve a dar pasos atrás separando cabeza y corazón, colocando una barrera que evite aflorar sentimientos, viendo combatir día a día lo que hace y lo que realmente quiere hacer.

Otras veces me pregunto que es lo que realmente estoy dispuesta a hacer, a llegar o a conseguir, que es lo que espero de mí misma cada día que me levanto, que es lo que consigo con cada una de las pruebas internas a las que me veo sometida, que es lo que espero obtener de cada una de las decisiones que pasan a la velocidad de la luz, que quiero hacer con el tiempo del que no dispongo para replantear las cosas, que puedo hacer para seguir queriéndome aunque haga cosas con que me contradicen.

No quiero acostumbrarme, no quiero ser una de esas personas que acepta aquello que ve diariamente como normal sin que se le remueva algo por dentro, aunque sea mínimamente, no quiero llegar a casa y no pensar en aquello que he hecho fuera de donde llega mi alma o esencia, no quiero que me deje de afectar, ni dejar de sentir como se me escapa esa lágrima de impotencia, no quiero fallarme a mí misma, no quiero dejar de ser yo, pero no sé como evitarlo…

Un día

Un día te levantas indignada, tan indignada que hasta tu cama parece haber sucumbido a ella, indignada por tantas cosas que cuando empiezas a valorar una por una sientes que nunca vas a acabar, ese sentimiento te recorre de arriba abajo, da vueltas alrededor de ti y se expande como la pólvora ante cada una de las razones, esa sensación abandona tu cuerpo y vuelve a ti con cada persona que te cruzas por la calle en el mismo estado, ese día y cada uno del resto de días, que te das cuenta de qué es lo que produce tu indignación, se incrementan con el paso del tiempo al ver una y otra vez como no se hace nada y todo vuelve a repetirse, entonces llega un momento que te preguntas que haces con todo eso?, donde metes toda esa indignación?, como camuflas la frustración que te produce?, sales y pronto obtienes la respuesta, te unes a miles y miles de personas que salen a la calle, que gritan hasta quedarse sin voz, que luchan cada día por cambiar un mundo que ya no tiene futuro, que trabajan codo con codo para construir juntos una salida posible, personas cuyas simples miradas reflejan todo aquello por lo que creen.

Un día me dijiste que aunque en ese momento no supiese cuando, donde ni como, llegaría un día en el que lo descubriría por mí misma. No quisiste darme pistas y yo tampoco te pregunté, por extraño que pareciese, sabía que sucedería.

Llega un momento en el que todo ser humano comprende donde está y aprende a saber mirar para lograr ver como está realmente, en ese momento puede disfrutar plenamente.

No importa cuanto ruido haya a tu alrededor, ni que circunstancias, tampoco importa que el resto aun no haya encontrado ese momento, solo importa que has sido capaz de darlo todo y con él obtienes tu recompensa.

Esto no quiere decir que lo mantendrás siempre, pues es algo efímero, que aparece y desaparece a la misma velocidad con la que creíste encontrarlo, lo que si obtendrás es la sensación necesaria para llegar a él siempre que lo requieras.

Día a día tienes una hoja en blanco donde el único que puede escribir eres tú, cada vez que te levantas tienes la oportunidad de hacer tuyo el día o seguir aferrándote a aquello que no te gusta.

Un día decides empezar un libro, no sabes porqué, cómo, dónde o qué te ha llevado a esa determinación, pero lo que si sabes a ciencia cierta es que debes hacerlo, mejor dicho quieres hacerlo, desconoces que tema vas a tratar en él, no vislumbras si el principio tendrá que ver con el final, o si algún día lograrás acabarlo, hay libros de todo tipo, tienes muchas posibilidades, hay principios que se alargan eternamente y finales escuetos, ese día tu mano está ansiosa por escribir, tus dedos se mueven solos como verdaderos autómatas aunque tu cabeza ni siquiera haya comenzado a pensar, acaso alguna vez tu cabeza ha pensando antes de escribir?

Coraje

¿Qué es el coraje?

Es lo que hace levantarse cada día a alguien que lo ha perdido todo, el sentimiento que inunda por dentro a aquellos que luchan cada día por llevarse algo que comer a la boca, el pensamiento que mantiene cuerdos a quienes intentan hacer realidad sus sueños, la sensación que acompaña a los que mantienen la vista al frente aun cuando todo a su alrededor no les acompaña, es lo que sostiene de pie a aquellos que ven sus alas cortadas, la palabra que infunde valor a quienes se enfrentan a sus miedos, el signo de aquellos que no solo creen poder hacer algo sino que lo hacen, es el primer y ultimo soplo de cada día para quien lucha por quienes no pueden hacerlo, la mirada de aquellos que aceptan su destino con valentía, la simplicidad de quienes sacan la felicidad de cada pequeña cosa que tienen, es una madre que lucha cada día por sus hijos, el enfermo que se aferra cada segundo a su vida, la abeja que recolecta incansable su miel, los animales que recorren miles de kilómetros para alimentarse, esos pingüinos emperadores que soportan las peores condiciones climáticas para reproducirse, esa hormiga que trabaja ininterrumpidamente las 24 horas de los 365 días del año…

Es, por tanto, tantas cosas a la vez, que hoy me pregunto ¿donde quedó?

Porque llevo sin descanso desde pequeña queriendo dedicarme a los animales, porque después de haber pasado un año de pena cuando acabé bachiller saqué coraje y me volví a presentar a selectividad, porque aun no siendo suficiente la nota que obtuve mi madre me infundó coraje y hice un modulo de dos años para volver a intentarlo, porque gracias al coraje aguante estudiar algo que odiaba, porque después de cuatro largos años de espera me mantuvo firme hasta que conseguí entrar en la facultad, porque me hizo no dudar de tener que venir a la otra punta del país…

Porque, entonces, si me ayudó tanto, hoy no hago más que preguntarme ¿dónde está?

Cada día me levanto y no hago otra cosa más que pasarme casi 15 horas estudiando, intentando que mi mala memoria no me juegue malas pasadas, haciendo malabarismos para recordar que tengo que comer cada día, obligándome cada noche a tumbarme en la cama aunque no pueda dormir, pero aun así un día como hoy siento que aquello que me acompañó estos años atrás a desaparecido…

Intentar enfadarme

¿Enfadarme?, ¿que significa enfadar?, ¿acaso es necesario saberlo? (=

Creo recordarlo, pero es algo tan lejano que me está costando volver a encontrar su significado…

Soy un ser humano, por mucho que a veces me cueste admitirlo, lo soy, por lo tanto cometo errores como todo el mundo, tengo mis días buenos y mis días menos buenos, me caen bien unas personas y otras simplemente no me caen, estas últimas no es que me caigan mal, sino que sencillamente no me aportan nada útil en mi vida y no les presto atención. No os confundáis, entre las personas que me caen bien tengo auténticos críticos, habladores y escuchadores, escritores, jugadores, juerguistas y bebedores, fumadores (muy a mi pesar), risueños y serios, tranquilos e hiperactivos, soñadores y realistas, pesimistas y positivistas, en fin, una gran variedad de personas que gracias a nuestra energía se han cruzado en mi camino, personas con las que he aprendido diferentes formas de pensar, actuar, comer y vivir, con las que he compartido momentos únicos e irrepetibles, por las que me he dejado llevar en alguna otra ocasión, que me han ido dando un poquito de cada uno y que me han hecho moldearme una vez tras otra.

Hay personas con las que comparto más y otras con las que comparto menos, incluso un par con las que comparto todo, todas saben en cierta manera como soy y en cada ocasión que coincidimos me regalan a su manera su compañía.

Hoy me he acordado de algo que siempre me preguntan, algo que en más de una ocasión han intentado que ocurriese o estar presente en el momento que tuviese lugar, sin éxito, ¿cuándo fue la última vez que te enfadaste?

Empezaré por el principio…

Estuve años enfadada, me pasé largos años desde la infancia enfadada conmigo misma y lo reflejaba en menor o mayor medida día a día en mi vida, costaba sacar algo bueno de mi en aquel entonces, en esa etapa no sabía ni entendía el por qué, todo y todos lograban enfadarme, entré en un bucle creado por mi misma del que durante años no pude salir, a medida que fui creciendo ya estaba acostumbrada a vivir con ese enfado constante y hacía que pocas personas lo notasen, pero me iba comiendo por dentro.

Tras esos años de infancia las cosas empezaron a disiparse un poco, vinieron cambios de sitios de estudio, gente nueva y muchos más estímulos desconocidos, en aquel entonces, para mi, de un año a otro tuve que guardar todo ese enfado acumulado de la infancia en un rincón de mi cabeza, rincón que cada día se iba aprisionando más y más con las cosas nuevas que ocupaban mi mente, pero por extraño que parezca eso fue aun peor, pues toda esa presión salía imprevisible e incontroladamente a modo de las más absurdas y maliciosas borderías soltadas a las personas que más me importan.

Gracias a la nueva energía que fui cogiendo en mis nuevos aires y que me hacía sentir bien, unido a lo mal que me sentía cuando ese minúsculo rincón aun perdurable de mi cabeza hacía de las suyas, consiguieron que inexplicablemente ese enfado se fuera disipando cada día un poco más, hasta llegar a hacerse totalmente invisible para mi.

Esto no quiere decir que no haya cosas que me molesten, que no me gusten, que no soporte, que me indignen o desesperen, etc., etc., claro que las hay, por desgracia en este mundo más de las que me gustaría, aun hoy en día hay momentos en los que fluye por mí ese instinto innato de todos los seres humanos, situaciones o personas que me hacen mosquear, momentos en los que aun me siguen tomando un pulso las añoradas y características borderías, pero se resumen en eso, en momentos, en segundos, en suspiros, su tiempo pasó y ya no tienen espacio donde alojarse en mi cabeza, así que son meros fogonazos en mi vida. Han pasado a ser cosas que pienso, suelto y olvido...

Nuevo año

Cuando te acuerdas de toda la gente que ha compartido cosas contigo se te acorta el tiempo, parece que fue ayer cuando los vistes, cuando hablaste con ellos, cuando empezasteis a conoceros, cuando les miraste a los ojos la última vez... Hay muchas  personas con las que quizá no puedo compartir todo el tiempo que me gustaría pero a las que sin duda llevo en el fondo de mi alma.

Empezaré por una persona con la que llevo 20 años compartiendo cosas, veinte años se dice tan pronto que hasta me recorre un escalofrío solo con pensarlo, unos años tan, tan, tan inesperados si se tiene en cuenta como empezó nuestra aventura juntas, pero sin duda unos añazos al lado de una persona sin la que ahora me costaría muchísimo ser como soy, ella tan única como grande, tan dura como tierna, tan bromista como seria, si tengo que destacar algo de todo lo que hemos compartido juntas seria su paciencia, esa que le dio su capacidad para conocerme y quererme tal cual soy, gracias mana por media vida juntas y por el resto que nos queda por vivir (no me olvido de mi cuñi, porque también le agradezco que te haga día a día una mujer mas feliz).

Seguiré por cada una de aquellas personas a las que he seguido viendo de mis años de colegio o instituto, aunque sean pocas visitas, son imprescindibles, porque cada vez que me reúno con ellos es como si no pasase el tiempo, como si los viera cada día, por ello gracias cada uno por nuestras tertulias ocasionales que hacen que cada día valore lo mucho que significa vivir luchando por lo que cada uno cree, estemos o no en el mismo sitio, no puedo poner todos los nombres pero si lo están leyendo saben por quienes van.

Continúo con dos personajes que tengo de primos, ellos sabrán quienes son pues no hay otros dos mas largos con los que me duela el cuello al hablar xD, tampoco tengo el gusto de poder verlos continuamente, pero sin duda el haber crecido viendo como se forjaba nuestros caracteres a sido especial, tanto como para dedicarles uno de mis abrazos de cadera y para agradecerles que me hagan estar en forma (o por lo menos lo intenten jejeje) cada vez que nos reunimos.

Como no puede ser menos, a medida que una avanza en su vida también tiene que trabajar, según mi ilusa ilusión para enriquecer mi interior (no para lo que al fin y al cabo el capitalismo me obliga a hacerlo, que es por el odioso dinero), por ello también quiero agradecer a esas personas que me han enseñado tanto de como es realmente la vida, porque cada día me digo a mi misma que si no fuesen precisamente esas personas con las que he tenido la suerte de compartir justo ese trabajo no hubiese aprendido tanto, porque ojala hubiesen mas personas como ellos y menos de las que no les valoran lo que se merecen, por todos y cada una de las personas (que no números) que se dejan la piel, las ganas y todo su esfuerzo día a día para que lo que hacen valga la pena, les estoy eternamente agradecida a aquellos que se preocuparon por mi durante mi estancia en Selwo Marina, ojala disfrutasen tanto como yo de su compañía, les deseo lo mínimo que se merecen y es lo mejor que les pueda pasar o deseen en sus vidas.

Cosas de familia

Hay muchos tipos de familia, unas se llevan mejor que otras, a diferencia de casi todo lo demás la familia no se elije, te toca aquella en la que naces, pasas a formar parte de un seno familiar en el que habitan muchas cosas, mas o menos personas, uno, varios o ningún valor moral y ético  con educación o sin ella, pero una vez eres miembro de ella te conviertes en una mezcla de todo lo que te aportan, creces forjando tu personalidad en base a lo que tienes alrededor, aprendes a vivir con esas personas y cuando faltan te das cuenta de todo lo que significa tenerla.

En esos momentos ves las cosas mas claras, la miras de lejos y te vienen distintos pensamientos, da igual lo que haya pasado, como fuese el inicio o porque se dio el final, cuales eran las razones para reír o las que os hacían llorar, con que pasabais horas juntos o peleados, que era lo que amabas y que lo que deseabas odiar, ya no importa, ahora solo hay una cosa que te ocupa la cabeza, un solo pensamiento que te inunda...
¿Porque tratamos de alejarnos siempre unos de otros, porque jugamos a ver quien podía mas, porque dejamos que la espinita ganase...?

Lo intente, sabia cual era la espina, quise camuflarla, redondearla para que no doliese tanto, ayudar para que entendiésemos su manera de ser, entender porque hacia lo que hacia, me pase años y años intentando creer que era posible y que lo conseguiría  pero hoy me di cuenta de que no, es mas fuerte que yo, ya no tengo la resistencia suficiente para seguir intentándolo, puede que no fuese mi problema al fin y al cabo, que solo confundiese mi tarea dentro de esta familia, me duele en el alma pero hoy he decidido sacar esa espinita de mi, he aceptado que no puedo hacer mas, hoy dejo el hueco de la cicatriz imborrable de esa espinita.

Pero se que gano mucho, muchísimo mas, gano disfrutar sin tensión del resto de una familia a la que adoro, de unos padres a los que amare hasta morir y de tres hermanos que me tendrán siempre, será a ellos a los que les regalaré mi sonrisa, será por ellos por los que utilizaré mi fuerza, con los que no dejare de compartir cosas, tanto penas como alegrías, a los que acompañare al fin del mundo si hace falta, a los que agradeceré eternamente que formen año tras año parte de mi ser.